你過得不好，是因為情商太高

03-17

心里有束光 · 眼里有片海

拾遺

物語

+情商比智商更重要，是職場中最大的謊言。

這兩年，「情商」一詞極度火爆。

在微信朋友圈，它幾乎天天出沒：

《情商比你的智商更重要》，

《情商是決定人生成功與否的關鍵》，

《情商高就是心裡裝著別人》，

《所謂高情商，就是說話讓人舒服》，

《所謂高情商，其實就是好教養》，

…………

情商，似乎成了一種萬能葯，

凡事只要「吃上」幾顆情商葯，

問題便能迎刃而解、藥到病除，

於是提高情商，變成了一門大家趨之若鶩的課程。

情商真那麼好用那麼萬能嗎？

未必。

現在，《歡樂頌》正在熱播。

說到情商，就不能不提樊勝美。

樊勝美的情商可比安迪高得多，

她是深諳辦公室政治和人情世故的HR，

時不時就對邱瑩瑩和關雎爾指點江山，

給出的建議也總是恰到好處。

而安迪呢，情商其實並不高，

她不愛與人周旋，處事簡單直接，

處處透露著「高人一等」的氣息，

令人難以親近和接近。

相處第一天，她就教訓了曲筱綃。

曲筱綃在家開派對鬧出很大聲響，

安迪根本不上門去提醒和理論，

也不隱忍，直接就打電話報了警，

整得小妖精曲筱綃咬牙切齒。

安迪的情商實在是低得可以了。

但情商低的安迪為何活得八面來風，而情商高的樊勝美反而四處碰面？

因為安迪的實力足夠牛逼。

後來，曲筱綃遇到困難時，

她知道只有安迪能幫她，

於是抱著花籃過去賠罪，請求安迪幫她。

不知道大家有沒有注意到一個職場現象：

就是當你不夠牛逼的時候，

你會發現周圍有太多情商低的人，

而且變著花樣向你秀下線，

你簡直懷疑生活的是地獄還是人間。

但當你牛逼的時候，

你會發現周圍情商低的人一下就消失了，

個個都對你客客氣氣、恭恭敬敬。

是大家的情商都提高了嗎？

當然不是，而是你變得牛逼了。

你看：情商其實遠沒有我們想像中重要。

德國心理學家米里亞姆攜手美國組織行為學教授埃爾芬，

花了數年時間來研究情商對一個人的影響，

結果發現：情商不僅遠沒有我們想像中重要，而且，情感太高還會產生很多負面影響。

第一大影響：情商高的人創造力較低。

牛頓的情商可謂低得可怕，

他生性孤傲，見誰罵誰。

在他眼裡，人只有兩種：傻逼和巨傻逼。

婚介中心給他介紹過不少名媛，

個個拾掇拾掇都是當王妃的坯子，

但一見面就受不了牛頓的牛逼烘烘。

有次相親，他甚至把姑娘的手指塞進了煙斗。

但這個情商白痴卻成了超級物理大師，

如果17世紀就有諾貝爾獎的話，

牛頓至少能連續壟斷4屆物理學獎。

他死時，歐洲名流以給他扶柩為榮。

米里亞姆和埃爾芬研究發現：

●很多成功人士的情商都很低，甚至有嚴重的心理障礙，但正因如此，他們常常不走尋常路，所以取得了成功。

●情商高的人擅長遵循流程、建立關係和與他人共事，但缺乏特立獨行和非常規思維，所以難以驅動自身去挑戰現狀。

第二大影響：情商高的人易錯過發展良機。

蘋果創始人喬布斯，

是個名副其實的暴君，

他的情商被很多人稱為是「零」。

他公開表示員工是不用尊重的，

他經常在大庭廣眾之下辱罵員工，

他說得最多的話是「這是一堆狗屎」。

但他就是痴狂於「冒險」。

他冒險製造的Apple-I，開啟了個人電腦時代。

他冒險改造的皮克斯，顛覆了整個動漫產業。

他冒險製造的iPod，顛覆了整個音樂產業。

他冒險製造的iPhone，開啟了智能手機時代。

米里亞姆和埃爾芬研究發現：

●很多成功人士的情商都很低，因為他們共情能力很差，不太理會別人意見，所以更容易堅持自己和堅持目標，並因此而抓住機會。

●而情商高的人因為太容易聽取各種意見，太容易看到危險所在，所以習慣躲避，難以死磕，由此而錯過了危險中的良機。

第三大影響：情商高的人活得比較累。

米里亞姆和埃爾芬研究發現：高情商的人容易患「取悅病」。

作家溫度的朋友莎莉就患上了這種病。

在領導眼中，莎莉是個「有眼力見」的好員工。

在同事眼裡，莎莉是個「熱心腸」的好夥伴。

公司上上下下的關係，她都維護得很好。

只要大家有什麼需求需要，

她定會跑腿幫忙，毫無怨言。

「莎莉，幫我改下ppt吧。」

「莎莉，幫我改下文案可以嗎？」

縱然心中有一萬個NO，

但她總有本事在最後破口而出時變成YES。

終於有天晚上，她給溫度發了微信：

「真想從樓上跳下去。」

溫度立馬趕過去：「怎麼了？」

莎莉說：「為了維護好形象，我活得太累了。」

米里亞姆和埃爾芬研究發現：

●情商高的人，習慣優先滿足別人的需求而非自己的需求，他們往往對別人的需求高度敏感，對自己的內心感受卻置若罔聞。

●情商高的人，或多或少都在壓制或偽裝自己的情緒。不管是不同立場的顧此失彼，還是人情練達的隱忍不發，你很難做到情商和心情都雙贏。

如今，一個個新媒體都在倡導高情商，

卻很少有人告訴你：情商有風險，追逐需謹慎。

有人若問：情商重要嗎？

我會回答：肯定的。

但如果有人問：情商頂級重要嗎？

我會回答：很多東西比情商更重要。

比如，實力。

作家晚情在上海一家公司實習時，

老闆從華爾街挖來一位大牛，

大牛情商比較低，為人處事非常直來直去。

他的人生字典里就沒有委婉和情面這兩詞。

「只要他不認同，就會直接給你指出來，並且言辭犀利，往往說得聽者面如死灰。哪怕是面對老闆。」

可結果怎樣？

老闆會自嘲地說：「越牛逼的人越有脾氣，身為老闆，要有容人之量。」

而且，老闆還打算給他特權。

可大牛毫不領情：「你這樣做不對，規矩要適用於每個人，誰都不能例外，你要是分人，就不是一個好老闆。」

這麼一個不給人留情面的人，

同事們是不是討厭死他了？

晚情說：「不不不！我們都很喜歡他，因為能從他身上學到真東西。」

你看，職場上最終決定話語權的，不是情商，而是一個人真正的實力。

提高實力比提高情商重要得多。

實力不夠，情商再高也是白搭。

宇宙第一網紅咪蒙，

寫過一篇《所謂情商，就是好好說話》。

此文流轉甚廣，點擊超過100萬+。

咪蒙情商夠高了吧，

但她還是無法應付接踵而來的各種求助。

有人一撥電話，上來就說：

「咪蒙，我很喜歡你。我在創業，你免費幫我寫篇軟文吧。」

咪蒙跟她聊了一個多小時，

反正就是想說：不好意思，我幫不上忙。

最後對方怒了，直接訓斥咪蒙：

「我都說了1個多小時，你都沒聽進去嗎？你也是創業的，你有沒有同情心？……」

咪蒙大紅後，不只是這位朋友，

很多認識的、不認識的都來求助：

「你不是學中文嗎？幫我寫個年終總結唄。」

「你不是懂設計嗎？幫我設計個LOGO唄。」

…………

整得咪蒙腦殼都要爆炸了。

最後，倡導「情商就是好好說話」的她，

終於火山爆發，大罵一聲：「滾你媽的。」

這一罵，她從此獲得了安寧。

所以說，「高情商就是既不委屈自己，又讓別人舒服」完全就是一句屁話，

哪有這麼兩頭好的事，你又不是上帝。

有時候，你就得噁心別人，成全自己。

熟練運用「關我屁事」「關你屁事」兩個詞，

比提高情商重要一百倍。

因為這樣可以替你省下人生80%的時間。

言曉先生說過一個故事：

他的一位朋友在某公司做企業顧問。

說白點，就是拉老闆過來交錢上課。

這位朋友不但情商高，而且勤快。

沒用多久，他就和准客戶們熟得不行，

但整整六個月，他才成交了寥寥幾單。

當他心灰意冷地將客戶名單交給老闆後，

不到兩個星期，他驚訝地發現：

「很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。」

他跑去問老闆：「你怎麼兩下就搞定了？」

老闆說了這樣一段話：

「談業務不是只要情商高就可以了，

最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。

比如那個做門窗生意的趙總。

我手上有幾個樓盤開發商客戶，

我承諾只要他報名，就幫他對接開發商。

一單工程就過千萬，這幾萬培訓費算什麼啊？

我能做成，是因為我有資源可以交換。」

現在很多人「經營人脈」的方式很可笑，

天天迷信於「高情商的九大表現」等社交技巧，

最後發現都是然並卵，沒什麼實在用處。

人脈的基礎是你的「利用價值」：你的利用價值越大，別人就越會幫你。

所以，與其把時間花在提高情商上面，不如花時間提高自己的個人價值。

真正聰明的人，往往很少交朋友。

因為他懂得：成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

「最幸福的人是具有鈍感力的人。」

關於如何在人際交往中活得更快樂，

渡邊淳一提出了「鈍感力」的概念。

所謂鈍感力，就是遲鈍的力量，即在人際交往中，我們對周遭事務不要過於敏感，麻木和遲鈍一點會活得更快樂。

作家晚睡的老公就是一個很鈍感的人。

比如有一次，晚睡出去吃飯，

老公給她打電話，晚睡沒聽到，老公就沒有再打了。

晚睡心裡就不爽了：「沒接電話有很多種可能，是不是出車禍了呀，是不是遇到壞人了呀？他居然不擔心。」

一回家，晚睡就開始教育老公：

「萬一我沒接電話是遇到危險了呢？」

老公笑著說：「你這不是好好的嗎？」

晚睡說：「我要是真遇到危險了呢？」

老公笑著說：「可你就是沒事啊！假設有什麼意思。」

她老公就是這麼一個很鈍感的人，

而正因為很鈍感，他活得無比快樂。

其實，現實生活中這種現象很是普遍：那些活得大大咧咧、我行我素的人，往往比自詡高情商的我們過得更加快樂。

渡邊淳一說得好：不必羨慕那些過得比你精彩快樂的人，他們其實並不比你優秀，只是他們減輕了對他人的高度感受性，從而活在了自己的節奏里。

我有一位醫生朋友，

年年都是單位先進。

上周喝茶，我對他說：

「你不但技術好，而且情商高，太適合這份職業了。」

他回了一句讓我很震驚的話：

「哪有什麼高情商，不過都是強撐著。」

這，也正是我寫這篇文章的由來。

我們，擁有普通情商就可以了，

實在沒必要刻意去追求高情商。

一個人的情商其實很難提高，

這是長期思考模式積累下來的一種習慣，

古話說得好：江山易改，本性難移。

我們中國人已經活得夠沒有自我了，

如果再用壓抑、委屈自我的方式，

去換取「高情商」，實在有點得不償失。

而且，我們更應該明白：

提高實力，遠比提高情商重要。

取悅自己，遠比取悅他人重要。