擁有愛的能力與誰結婚都會幸福

在我和我太太結婚的前兩年,我們過得非常辛苦,生活不像戀愛時期想像得那麼美好,我們經常吵架,過去的浪漫蕩然無存,兩人整天都有一肚子的不滿情緒是指向對方的,心情很不好,更談不上什麼幸福。

我記得比較清楚的幾次吵架,都是在晚上準備睡覺的時候,我們在床上發生爭吵,在情緒上來後,她有時會衝過來抓我,我害怕她抓到我的臉(因為那樣第二天就沒法出去見人了),就用力抓住她的雙手不讓她抓,她用力想掙脫然後繼續抓我,我抓住不放,經常是這樣僵持了一段時間,我們都累了,就鬆開手睡覺。

有一次,我剛睡了一會兒,在睡夢中感覺有人騎在了我身上,我睜開眼睛,在黑夜中我看到一個女人披頭散髮地騎在我身上,用手摁住我說「我恨你,我恨你」!

原來是我太太睡醒了,體力恢復過來了,但氣還沒有消,她還要繼續沖我發泄。

那一刻,我很憤怒,我把她從身上推開,任由她蒙在被子里哭泣,我的心裡極其痛苦,躺在床上,兩行熱淚從我眼角流到枕頭上,我不想要這樣的生活,我想離開,可是我又不忍心離開我那襁褓中的兒子,我不希望我的兒子在成長中缺少父愛或母愛,那樣我內心會更加痛苦。

那段時間,作為一個男人,我經常在深夜流淚,我不知道這是怎麼了,為什麼婚後的生活會這樣?我也不知道我該怎麼辦,繼續跟她生活在一起我痛苦,分開我更痛苦!

我感覺自己像在一個牢籠里,四周都沒有門,不見天日,也看不到希望。

我的婚姻遇到了很大的挑戰,可是我又不知道如何解決,我真的不知道該怎麼辦了。

事情就是這樣,解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到,就像蘋果砸到牛頓頭上一樣,事情在我偶然參加了一個培訓課程後發生了轉機。

一次,我在朋友的推薦下參加了一個自我成長的課程,那個課程並不是針對婚姻的課程,只是針對個人的成長。

課程進行中,老師要我們大家做一個遊戲,參加課程的幾十個學員被分成幾個小組,並選出組長來帶領大家做這個遊戲,我被選為其中一組的組長,帶領我的小組參與遊戲,但當時我理解錯了遊戲規則,我的組員中其實有人理解對了遊戲規則,他們告訴我時,我不聽,我堅信我自己是對的,結果可想而知,我們組輸了。

老師在點評時說:「永久,你有沒有發現,你的理解是錯的,有人的理解是對的,你根本就不聽他們說話,你就相信你自己是對的,不聆聽別人,還那麼自我,以為這是你一個人的小組,所以你們失敗了!」

說到這裡,老師並沒有停止,他下面的一段話也許是無意中說出來的,但改變了我後來的命運軌跡,包括事業和愛情。

他說:「如果你結了婚,就這樣的性格特點,估計你也幸福不到哪裡去!」

最後這句話,像一股巨大的力量衝擊到了我心靈深處,給了我內心很大的觸動,我當時就在心裡默默地問自己:「我的婚姻不幸福,難道是我的問題?」

我一直以為我們之間主要是她的問題,是我找錯了人,是她從小嬌生慣養,缺少耐心,動不動就發脾氣,幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。

但那個遊戲已經證明了我是會錯的。我以前覺得我不會錯,在我們的婚姻里都是她的錯,我從來就沒有錯過,可那個遊戲就發生在幾分鐘前,我分明是會犯錯的,難道在我的婚姻里我也有錯,只是我沒有發現而已?

帶著這個問題,在課程結束後,我開始了自我反思的過程,也摸到了這扇通往幸福的秘密通道的大門。

人的命運是由注意力決定的,當我開始把注意力放在我自己身上向內找時,命運也在發生著改變。

向內找,發現幸福之路

為了找到屬於我的幸福愛情,參加完那個課程一段時間後,我經常進行自我反思,有一次,我發現了我和我太太之間的一個小模式:

我太太經常忘東西,比如忘了關水、忘了關火、忘了關門,有時出門還會忘帶手機、忘帶鑰匙,甚至買菜時會把錢包忘在攤位上,生活中的東西用過了就隨手放下,很少歸位,所以,她經常找不到東西。

我卻是一個很少忘東西的人,也認為忘東西是不對的,所以,也不允許她忘,一遇到她忘東西,我就會指責她、批評她。在我批評和指責後,她的情緒越來越差,忘東西的次數非但沒有減少,反而更加頻繁。我們之間的關係也越來越不好,經常吵架,都是因為類似忘東西這些小事。

在她忘東西這件事情上,我的指責和批評並沒有起到什麼好作用,反而有反作用,使她更加焦慮,我決定從這裡開始嘗試一下,作些改變試試效果。

隨後的日子裡,當我發現她再忘東西時,不再指責和批評,而是裝作不知道。有時我看到她出門時沒有把放在電視機旁邊的手機拿走,我也不說話,就這樣,等她發現自己沒有帶手機時,匆匆忙忙地從外面返回來取手機,而這一切被我看到,我卻故意裝作好像不知情一樣。

記得有一次,冬季的某一天,她上班時忘了帶鑰匙,到了下班回到家裡開門時才發現自己沒有帶鑰匙,就給我打電話,問我什麼時間到家,我告訴她還需要一個多小時,她就在門口凍了一個多小時,一直等我到家她才進屋,北京的冬天很冷,那一次把她凍得渾身冰涼。

在我採取了這樣的方法兩個月左右的時間,我就發現了一件奇怪的事情,她忘東西的次數越來越少了。我之前指責、批評了多年她沒有改善反而更加厲害的忘東西的特點,當我不再指責和批評,只用了兩個月時間,她忘東西的次數反而少了。

同時,由於我不再指責和抱怨她,她的情緒也更加穩定,我們吵架的次數大大減少,烏雲密布的生活里開始照進了些許幸福的陽光。

這真是令我太驚訝了,我花了那麼長時間找她的原因,希望改變她,結果我們之間的關係越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式,不再改變她時,我們之間反而變好了。

我一直以為婚姻不幸福是她的原因,之前我也只關注她有什麼錯,事實已經擺在了我面前,我終於明白了,原來我是一個不會愛的人,我不懂得給她成長的空間,也不能允許她有缺點,我只知道批評和指責她,而沒有發現自己的問題。

我又自責,又有些興奮,我意識到,我可能找到了一條通往幸福的路,那就是向內完善自己,提高自己愛的能力,而不是改變對方。

沒有人是完美的,在愛情關係里,你必須先允許對方不夠完美,再慢慢地影響對方,當你變得更好時,對方看到你的變化,會更加珍惜你,會更加渴望維持這段情感,他也會作出努力。

同時,你不再挑剔時,也就給了對方一個成長的空間,兩人的關係會變得好些,他也會在這個空間里慢慢地成長,變得越來越完整。

幸福不是靠改變對方來得到的,幸福是靠允許對方不完美、成長自己後才有的;幸福不在別處,它就在你心裡,向內找,你就能找到它。

愛情的可貴之處,除了浪漫、美好之外,也還有其更加珍貴的功能,就是在愛情的關係里,你擁有了一個成長的機會,所有你在兒時沒有成長好的人格缺陷,在愛情里,都能夠再次獲得成長的機會。也只有在愛情的關係里,你才能獲得這樣的機會。

你越是向內找,你就越能成長,你越是成長,也就越能享受到愛情的美好。

有愛的能力,離婚沒有必要

我有兩位學員,他們是一對年輕的夫婦,結婚也就剛剛兩年左右,但來上課之前兩人的關係已經到了水火不容的地步了。

他們也是經過謹慎選擇、認真了解和戀愛的過程才進入婚姻的,郎才女貌,大家都感覺很般配,結婚前並沒有發現有什麼不合適的,但婚姻和戀愛的確是不同,一起生活一段時間後問題就出現了。

老公覺得老婆太愛賺錢,在投資和理財上花了很多精力,他認為兩人工資又不低,錢夠花就行了,沒有必要非得把所有的錢都拿去做投資理財,或在賺錢上面花太多心思。

老婆覺得老公對老家的兄弟姐妹太好了,關係太緊密了,結婚後跟結婚前沒有區別,她總覺得自己融入不到這個家庭,大家不像一家人。

加上在其他事情上存在的分歧,兩人都對覺得對方做得不對,也不理解自己,心裡都很委屈。

可相同的是,兩人都是不善於溝通的人,心中有對對方的不滿情緒也不輕易說出來,結果都是在怨氣積累了一肚子,實在忍無可忍的時候才爆發,於是,每一次吵架,都是一場戰爭,有時吵架吵到激烈的時候,兩人甚至會動手。

這樣的日子兩人都很痛苦,經過一次又一次的思想鬥爭,兩人決定離婚。

這對夫妻的婚姻,跟我的婚姻以及很多人的婚姻一樣,都是在結婚兩年內就遇到了問題,並且非常痛苦,他們想到了離婚。我當時是因為有孩子,所以,雖然想過很多次離婚,但一直沒有付諸行動,他們沒有這個顧慮。於是,他們去了民政局。

他們來到民政局離婚登記處,領取了離婚登記表,填好後正要上交時,有一對年齡大的夫妻排到了他們前面辦理離婚,就在等待的這個時間,他們猶豫了一下,兩人決定回來再認真考慮一下,再給彼此最後一次機會。

在考慮期間,他們通過朋友的介紹先後來到了我的課堂,當他們來到課堂時,心境都非常低落,老婆基本是一說話就哭,老公黑著臉,幾乎從來不笑,我能感受到,他們的內心都極度的壓抑和痛苦。

在課堂上,通過聽課和做練習,老公明白了人都是有心理需求的,老婆頻頻去投資理財並非她天生貪財愛錢,而是源自於她對未來生活的不安全感,如果她內心對未來有足夠的安全感,或許她就不會太熱衷於賺太多錢。

在這一點上,老婆正是需要他支持的,等兩人關係好了,也有足夠的經濟能力了,她內心對未來充滿信心時,她可能就不會像現在這麼喜歡賺錢了,反而可能更加喜歡照顧孩子和享受生活。

並非老婆錯了,而是老公不會愛,沒有去理解和支持到她行為背後的心理需求。

而老婆也明白了,老公跟家裡兄弟姐妹的關係好,是很多農村家庭出來的人共有的特性,因為兒時一起吃過苦,相互支持過,他們的關係就是比一般城市長大的孩子要更緊密些,這是由他的成長環境決定的,老公跟家裡人關係好,並不會因此而不愛她。

她需要理解並尊重老公家庭的這個特點,並且主動地去融入這個家庭,而不是抱怨他們不接納自己,從這一點來講,她也是不會愛的人。

在課程上,兩人感觸頗多,他們發現:原來婚姻的經營還有這麼多學問,愛原來是需要能力的,自己以前從來不知道,自己原來堅持的一些觀點,其實也不一定正確,自己原來一直誤以為是對方的問題,現在才發現原來是自己缺少愛的能力。

離開課堂後,兩人努力做課堂上留的練習作業,尋找自己身上可以做得更好的地方,不斷地調整自我,培養自己愛的能力,把原來對對方的不滿和指責變為對自己的反思和完善,都有了不小進步。幾個月後,兩人決定不離婚了。

愛情關係里,當兩人都向外挑剔對方的不足,注意力都放在對方如何不好的時候,心中就只有怨氣甚至是恨。有了怨恨後,要麼相互抱怨和指責,要麼隱忍,實在承受不了時,就想到了分手。

但人一旦開始向內尋找,就會發現問題不只是對方的,自己也有做得不好的地方。當自己開始反思自己,調整自己,對方就會看到希望,也會作出相應的調整,也會開始反思自己,進而成長,兩人的關係就從相互挑剔的惡性循環,開始向共同成長的良性循環轉變。

在這裡,我就要告訴你一個讓愛情永遠幸福的秘密:幸福不屬於指責對方的人,而是屬於那些願意向自己內在尋找問題、不斷成長自己愛的能力的人。離婚也不是所有遇到問題的夫妻解決問題的最好辦法。成長自己愛的能力,不斷完善自己,離婚有時是沒有必要的。

有愛的能力,剩女「不愁嫁」

向內尋找、成長自己愛的能力,不只面向已婚的夫妻,未婚人士也是一樣,因為戀愛也是需要愛的能力的。

我曾經收到過一封學員的郵件,她是一位未婚大齡美女,是不知道如何才能得到幸福的人。

十幾年來,她一直為找個男朋友而奮鬥,各種各樣的男士見了不少,有親戚朋友介紹的,也有社交場合認識的,還有些是交友網站上開始聯繫的,卻沒有一個成功的。

在她看來,自己找不到對象的原因挺簡單的,要麼是自己看不上人家,要麼是人家看不上自己,抑或是緣分沒到。隨著年齡越來越大,家裡父母也催得厲害,這緣分什麼時間才能到呢?她心裡一點兒底都沒有。

與眾多單身學員一樣,她來到課堂上時,也是半信半疑,抱著試試看的心態來的,她對於我這個情感教練以及課程,心裡也是沒有底的。

但一個人只要願意成長自己,上天就不會虧待她,課程結束後,轉機出現了。

之前她在找對象時,雖然沒有什麼特別的要求,但她只要一發現對方有缺點就放棄,讓她錯過了一些原本還不錯的男士。

現在,她懂得了人都有缺陷,不可能找到完美的人。如果你以為你找到了,那你以後一定會發現,你當時是「瞎了眼」了。

只要自己有愛的能力,能夠允許別人像自己一樣有一些缺點,其實很多人都是可以一起生活的。

自己淘汰別人,逃避跟他們生活可能會出現的問題,是因為自己不願意麵對問題,看人時也就總盯著別人的缺點看,眼裡就看不到別人的優點。其實,生活中難免有問題,生活就是在不斷地解決問題。解決問題的能力提升時,問題有時就不是問題了。

她深深懂得,愛人一定是有缺陷的,在得到他擁有的所有優點的同時,必須接受他的不完美。有愛的能力,足夠相信自己,才能敢於去接受這些並不完美的愛人。

課程結束後不久,她找到了自己的愛人,她接受了對方一個以前想都不會想的「缺點」,那就是他有一個孩子。他們確定了戀愛關係後,她給我寫了一封信。

這封信並不長,我把其中的一部分摘抄在這裡,跟大家分享,也希望大家能感受到她所領悟到的,關於尋找愛的真諦:

作為剩女的我,過去總是在不斷地換戀愛對象,總是希望別人是完美的,不肯自我改變;不願深入發展,稍有不順心就放棄;總是在挑剔對方,而不是欣賞對方;總是對對方期望值過高;總想坐享其成,把人生的幸福快樂寄托在別人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。

現在我明白,人沒有完美的,接受對方優點的同時,我也要接受他的全部,包括缺點。快樂幸福的人生,不是靠別人給的,是自己給自己的,自己要對自己的幸福快樂負責,這些都是要不斷地完善自己,成長愛的能力才能獲得的。

幸福是要向內求的,而不是向外求。

在我開始寫這本書的時候,我收到了她的結婚請帖,邀請我參加她的婚禮。

事情往往就是這樣,有人得不到幸福,抱怨社會如何出了問題、男人如何不靠譜、女人如何不像話的時候,幸福反而離他們越來越遠了,一旦開始了向內求,開始反思和成長自己,不斷提升自己愛的能力時,幸福就開始悄悄地向他們走來。

有愛的能力,幸福不是神話

在古希臘的神話中,男人和女人本來是一體的,他們力大無比,十分強大,這威脅到了神界。眾神之神宙斯命阿波羅把人一分為二,一半是男人,另一半是女人,並且分別放在不同的地方,從此,人們生下來後就有個願望,就是要找到自己的另一半,而且世界上也只有一個人是屬於自己的另一半(或許就是這個原因,我們有時稱呼自己的愛人也稱為另一半)。

按照這個神話,全世界只有一個人是屬於自己的另一半,找到他你才完整,找到他你才幸福,真是這樣的話,那麻煩就大了,全世界這麼多人,到哪裡才能找到自己的另一半呢?人類再長壽也就上百年的有限生命,用來尋找,恐怕是遠遠不夠的。

還好,神話就是神話,不是真的!

真實的情況是,只要你自己內心足夠強大、人格完整、內心充滿著愛、擁有愛的能力,跟誰生活都是可以幸福的。(當然對方要是一個健康的人,最起碼是心理層面的健康人。)

從我發現自己的婚姻不幸福,是跟我沒有愛的能力有關時,我開始不斷參加各種培訓課程、看書、學習心理學,尋找自己身上的問題並成長,從那時起,我們之間吵架越來越少,她的情緒狀態越來越好,我們的婚姻也越來越幸福了。

當我品嘗了幸福婚姻的美味後,我經常思考,為什麼沒有人告訴我這些方法?為什麼沒有人教我們怎麼經營愛情?為什麼沒有人教我們如何提升愛的能力?

既然我的發現可以讓我和我的家人幸福,那麼,為什麼我不把這些發現分享給更多的人,讓大家都在愛情的道路上少走彎路、讓更多的人可以享受幸福?

抱著這個想法,我進行了更多關於情感經營方面和心理學的學習與研究,後來,利用我在百合網工作的機會,我開始把我的發現分享給更多人,教大家如何提升愛的能力,也開始了我的情感教練職業生涯,再後來,我創辦了自己的婚戀培訓機構,開辦了一期又一期的婚戀培訓班。

這些年來,通過我的課堂,我已把我的發現和體驗分享給眾人。很多人因此開始了向內心尋找自己的幸福,進而改變了生活,學員們從課堂里離開後陸續介紹自己的朋友和親人們來到課堂學習,參加課程的學員越來越多,但因為培訓是有人數限制的,能夠走到這個課堂的人數還非常有限。

為了能讓更多的人分享到這些學問,我把我這些年在婚戀經營上的發現和感悟,有關如何提升自己的愛的能力的方法,全部寫在了你正在看的這本書中,看到這本書的人,是和我一樣幸運的人,因為你拿到了通往幸福愛情寶藏的鑰匙。

在本書里,你將明白幸福不是神話,幸福就在你心裡。

痛苦往往來自愛的能力缺失

在我的課堂里,經常會遇到有學員無奈地跟我講他們在愛情中的痛苦,其實,其中的原因都是跟愛的能力的缺失有關。

有一個女學員,她的痛苦來自她老公的妹妹,也就是她的婆妹。

婆妹已經三十多歲了,未婚,親戚朋友給她介紹了很多次對象,一直沒有成功的。至今還是跟哥哥、嫂子住在一起。

妹妹住在家裡,吃家裡的、用家裡的,卻並不給家裡分擔生活費,掙的錢全部供自己享用。

最大的痛苦還不是錢的問題,妹妹和哥哥關係非常好,經常是吃飯時哥哥給妹妹夾菜,妹妹給哥哥盛飯,閑暇之餘,哥哥、妹妹經常坐在沙發上聊天聊得很開心,把嫂子晾在一邊,所以,嫂子經常感覺哥哥、妹妹像「夫妻」,自己像個局外人。

為此,他們夫妻總是吵架,她感覺自己很不幸福,她考慮要不要就此分開。

她感覺這不是自己想要的婚姻和家庭生活,她嚮往的家庭是自己和老公能有獨立的空間,希望老公和妹妹不要這麼親密,老公應該和自己更加親密些,妹妹應該自己出去租房子住。

這個學員的婚姻不幸福,在她看來,是因為她的老公和妹妹關係太親密導致的,如果他們沒有這麼親密,自己會更幸福些,如果改變不了老公和妹妹的親密,她認為也許分開會更好些,因為這不是她要的生活。

如果我們把注意力都放在哥哥和妹妹的親密上,也許我們會支持這個女同學,我們會說明顯就是她老公和婆妹的不對嘛!哥哥都結婚了,兄妹就不能這麼親密了,他們需要照顧到嫂子的感受,看這一切多麼順理成章,嫂子多麼有理。

但是,如果說哥哥妹妹太親密,真是嫂子不幸福的原因,那可就冤枉他們了,因為嫂子的不幸福,還是自己愛的能力缺失導致的。

沒有愛的能力,換個人也不會幸福

如果說是哥哥、妹妹太親密讓這位同學不幸福,那麼,假如這位同學離開這個老公,換一個老公,換一個家裡沒有一個未出嫁而又跟哥哥很親密的妹妹的老公,就一定會幸福嗎?

假設她真的找到了一個沒有未出嫁妹妹的老公,那家裡就沒有別的問題了嗎?

我的經驗是,那可不一定,也許他有在農村的父母和一群兄弟姐妹。

好了,假設她說不找農村出來的,只找城市裡長大的男人,也許他有一群好哥們,他每周跟哥們在一起的時間都快趕上陪老婆孩子了。

如果他沒有那麼多哥們,那他也可能是個工作狂,經常有一群重要的客戶需要應酬。

如果他沒有客戶,他可能每天都在寫程序,沒空理你。

或者他不是程序員,他可能是個整天滿世界飛的「空中飛人」。

也許他都沒有前面的這些問題,但他可能脾氣不太好。

不要覺得我在拿少有的現象來普遍化,讓我來告訴你真相,前面說的這些人都是我生活中的人。

脾氣不好的是我曾經的樓上鄰居,住在他家樓下時,經常隔著地板我們都能領略到他老人家的火暴脾氣。

「空中飛人」是隔壁的一個企業主,一年四季到處出差,很少有時間陪家人。

程序員是我的一個好朋友,總是把工作帶回家,到家就進書房,對著電腦開始編程,很少跟家人溝通。

整天應酬客戶的是我的一個多年的哥們兒,車後備廂里永遠裝著半箱茅台酒,經常我給他打電話時,他都在喝酒。

有一群哥們兒的是我以前的一個同事,此人人緣比較好,誰有困難他都樂意幫忙,大家都很喜歡他,就是很少見他在家,在哪兒都能遇到他,他樂於助人,喜歡熱鬧,就是不喜歡待在家裡。

至於那個有著生活在農村的父母,有一群兄弟姐妹的,就是這本書的作者,本人,趙永久。

我的老家在農村,母親已經過世,父親很多年都一直生活在農村,最近幾年才搬到城市跟我弟弟生活,而我的兩個姐姐都在農村,一個弟弟也才在城市定居不久,所以,總想幫幫他們,難免要把我的愛分給他們一些。

俗話說:「家家有本難念的經。」每個家庭有每個家庭的問題,跟不同的人結婚需要面對不同的問題,沒有問題的生活幾乎是不存在的。

所以,那位嫂子,也就是我的那位學員,她如果換了一個老公,雖然沒有了妹妹的煩惱,但生活總是有煩惱的,她會遇到其他的煩惱,只是嫁給不同的老公,遇到的煩惱不同而已。

其實,她需要的不是換一個老公,也不是一直這樣不幸福地生活下去,而是成長自己內在愛的能力,幸福的生活就會到來。

如果她沒有成長自己愛的能力,還是那麼不允許別人,即便換了一個愛人,還是會遇到問題,還是不知道如何解決這些問題,還是不會幸福。


推薦閱讀:

林佳孟雲該如何做才能不分手?
追回初戀機會大嗎?
斷聯並不是你想像中的那樣,而是為了等待更好的時機以便成功挽回
和女人吵架,那是找死!男人好好學學!
戀愛關係破裂的階段模型

TAG:婚姻 | 挽回 | 愛情 |