無性婚姻,只有忍和離婚兩種出路嗎?

本文配圖選自電影《合約男女》,比較老套的愛情喜劇片,但這種小甜點不是永遠都有市場需求學嘛。

兩個月前,我們發過一篇文章「多少女人和我一樣,在承受無性婚姻?」

後台反饋非常驚人:無性婚姻似乎正在從「非主流」走向「主流」。

然後,我們收到了曉木的來信。所以這一次的兩性話題,就從她的故事說起,我們備足乾貨,一起來尋找無性婚姻的突破口。

婚後的1936天,又是一個輾轉難眠的晚上。

凌晨3點,陳曉木躺在床上看著天花板發獃,每一次無法入眠她就習慣性地數婚後的日子,伴著隔壁床上丈夫的背影,鼾聲如雷。

她怯怯地打開電腦,戴上耳機,熟練地翻開文件夾,播放電影《巴黎Q娘》。

電影里的男人身材健碩而性感,用盡所有男性魅力把女人按壓在床上,一面狂野地「工作」,一面用力抽打著女人的臀部。

伴隨著女主的嬌喘,陳曉木口乾舌燥。

影片卻戛然而止:男主半途放棄,留下一臉懵逼的女主和電腦前的陳曉木。

她突然心頭一震發緊,眼淚止不住吧嗒吧嗒往下掉。

害怕驚醒隔壁床的丈夫,她躡手躡腳跑到衛生間,拽下一條毛巾捂著嘴無聲大哭起來,整個人順著馬桶直接滑落在地板上。

婚後5年多,性生活不過20次,陳曉木以為自己早就習慣這樣的生活,然而這一次,她還是脆弱地哭了。

沒有性的日子還能過嗎?離婚就能解脫嗎?

陳曉木整夜未眠。

早上6點丈夫醒了,從隔壁床走過來摸了摸陳曉木的頭,習慣性地問候「早上好」,便轉身徑直走去洗漱。

她一直如此痛苦,丈夫卻毫不察覺。

她當然也付出過努力,之所以放棄,是因為丈夫的態度讓陳曉木覺得自己很低賤。

方案A,假裝若無其事地播放情色電影,丈夫明明看得渾身燥熱,可陳曉木一靠近他卻推脫,一個字「累」。

方案B,換上性感內衣,假裝若無其事地在屋子裡走來走去,丈夫卻說「你穿成這樣,要搞副業么?正常點不好么。」

方案CDEEG就不說了,屢屢被拒後,陳曉木覺得自己這樣也挺沒勁的。

丈夫在外面有人嗎?

一開始,陳曉木當然也有過懷疑,觀察了半年時間,丈夫用實際行動打消了陳曉木無聊的猜疑。

除了沒有性生活,丈夫幾乎和婚前一樣,體貼而溫暖地愛著陳曉木。

一個正常的男人,什麼都好,可就是不會提供給妻子基本的性生活。這樣的丈夫,要和他離婚嗎?

「我哥那麼老實的人,為什麼要給他戴綠帽!」

小姑子氣勢沖沖地敲開了家門,當著丈夫的面,給了陳曉木一巴掌。老公瞬間從書房跑了出來,兩眼憤怒且驚恐地盯著她。

「我沒有啊!」

「證據灼灼!你在無性婚姻交友網站上留言,一個男人在你後面跟帖約炮,若不是我親眼看見,真以為你是什麼良家婦女。」

「到底是怎麼回事?我只問這一次,你說出來的每一個字我都會相信,所以,不要欺騙。」丈夫緩緩地說,嘴唇卻一直在顫抖。

「你知道今天是我們結婚的多少天?1957天,近兩年來,我每一天都數著日子過。」陳曉木想讓自己儘可能地堅強,然而話一出口,委屈的淚水卻止不住地流。

她曾懷疑是不是自己性慾旺盛,但上網查詢後的結果卻讓她震驚——社會學家認定,夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是無性婚姻。

她經歷無性婚姻已經兩年,她的嘗試和對老公的不滿,都曾被視若無物,她是如此痛苦卻無處可說,因此才將苦惱分享在無性婚姻的社交網站上。可後面的留言,她是從來沒有搭理過的。

「近兩年來,你有真正關心過我嗎?我是女人,希望有人呵護,可是……你有多久沒碰我了?」

陳曉木把這麼些日子以來所有的委屈和不甘,一股腦地全倒了出來,丈夫前所未有地沉默。

陳曉木做好了離婚的打算。

她諮詢了律師,近兩年沒有性生活當然可被視為丈夫沒有履行婚內應盡的義務,判決對她會很有利。

她私下擬好了離婚協議書,準備當面告訴丈夫。

然而推開家門的一瞬間,陳曉木後悔了。

卧室里點了蠟燭,擺了一大束鮮花,丈夫徑直走過來,緊緊地抱住了她。

「對不起,我工作太忙有時候真的太累,有點想法吧又怕狀態不好。有時候看你睡了,想你也挺累的,就沒打擾你。其實是我太自私,沒有想到這件事會導致這麼嚴重的後果,我會好好補償你。」

語畢,丈夫捧起了她的臉,柔軟地親吻。

那一晚,她們像回到熱戀時一般,丈夫溫柔而熱切地給予她想要的一切。

時隔兩年後,她第一次真真切切地感受到了丈夫對她的愛與需要,如果沒有性愛,這種感受被需要的感受,在生活中是絕對不會體會到的。

「溫存在一張雙人床上的感覺真好!」陳曉木說。

好險,她沒有拿出那一紙判書。

無性婚姻的現狀

男人過了37歲,只能保持每年一次的性能力?

為了想知道有多少女人正在經歷無性婚姻(月均性生活次數不達1次者),我們做過一個小調查,收到15228名女性反饋。

其中,性生活優質的佔19%,基本達標的佔29%,無性婚姻佔50%。

早在幾年前,中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授,曾帶領36名研究員,歷時一年,進行了一次全國範圍的隨機抽樣調查。結果顯示:28.7%的人正在經歷無性婚姻,更可怕的是,中國男人到37歲就只能保持每年一次的性能力。

於是,潘綏銘預言無性婚姻的比率會有逐年上升的可能,而我們在今年做的小調查,顯示五成女性經歷無性婚姻,基本印證了這種說法。

細思極恐。

五點找出無性婚姻的癥結

無性婚姻造成的傷害,不是忍一忍就能過去的。

性醫學專家朱嘉銘教授說,無性婚姻會壓制人體自然的性需求,導致當事人心理失衡,性格怪異,甚至會患上神經症。嚴重者還可能出現身體其它功能的失調,影響身體健康。

所以,你還覺得這是一件無關痛癢,忍耐一下就可以過去的事情么?

想要破解無性婚姻,最重要的事就是——直面它,而不是做鴕鳥,然後冷靜下來去尋找夫妻關係中問題的癥結。

排除性無能因素,無性婚姻之所以會出現,其中的原因非常多。

基本可以歸類為以下幾點:1.生活壓力太大,抑制性能力;2.婚姻中沒有愛情,漸行漸遠;3.夫妻雙方慾望周期不一致,男人想要一三五,女人卻想二四六;4.夫妻雙方或單方身體素質變差,有心無力;5.兩地分居及「婚外性」等外在因素的影響。

找出來問題以後,解決辦法也就顯然易見了。

生活壓力太大,那麼無性婚姻就只是個階段性的問題,也許你可以嘗試給自己制定一個心理預期,比如:這一年是我們的事業上升關鍵期,那麼就全力去拼搏,性愛排列其次,待到收穫後再選擇給雙方一個假期,去享受性的美妙。

雙方慾望周期不一致,那就細心觀察並記住對方會比較容易有性趣的生理周期,想辦法去磨合,變得更加一致。

如果某一方真的身體素質變差,通過運動也很難改進的話,那就選擇包容,給予他更多精神上的關愛,畢竟夫妻間愛的真諦就是包容與扶持。

最後,如果你已經明確覺察到你們的婚姻中沒有愛情,可以試著去給予它新鮮度,看看能否改變。嘗試過努力過仍舊不行的話,再問問自己的內心,還願意委曲求全嗎?

現在,對照以上幾個原因,靜下心來去思考自己的婚姻究竟出了什麼問題,是不是就清醒許多?

都說女人都是很敏銳的動物,其實答案應該已經在你的心裡,具體怎麼解決,只要對應著去做就好。

最後的最後,我想說:完美而和諧的性愛,是婚姻長久保鮮的良方。

若非當真遇到無法調和的困難,其實我們每個人都應該對伴侶負責,更對自己負責。嘗試著從忙碌的都市生活中抽出那麼一點點時間,去關心愛人心裡真正的想法。

本來非常美好的感情,最終因為像陳曉木一般的「偽無性婚姻」而葬送,該是多麼可惜。

不要再把溫暖的家當旅館,與陌生人觥籌交錯卻與真正愛你的人越走越遠,然後等到這些結局出現才開始後悔。

這,可不是現代人的聰明選擇。


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