媽媽，你的謾罵肢解了我的人格

老師好：

我的媽媽令我忍無可忍。在我印象里，小時候媽媽常說我是笨豬，稍微做錯了事情就是打罵。所以我常覺得自己有錯。記得有一次看排球賽，我們班開始在輸球，我就對同學說是因為我在這兒的原因，我走了就會贏。於是我離開了。

後來，我長大了，愛打扮了，喜歡弄頭髮，我媽說我分心，就把我做頭髮的東西都燒了，又把我頭髮剪得很短，很難看。再後來穿衣不合我媽的意，她總是罵，有一次說我像妓女，不過就是穿了件大花旗袍而已。昨天，我媽給我照相，我腳沒放好，她就生氣地責怪我不會擺姿勢，難看得很。平時，閑聊時一些用詞讓她不舒服，她也會指責，而且評價時常說，你從來就這樣就是改不了，都是些人格的攻擊。雖然，我現在內心強大些了，有了些自信，但是，媽媽的指責還是很讓我不舒服。我也向她提出不要再指責，她說她控制不住自己。

我媽媽很喜歡評判別人，生活在她身邊的大部分時間她都在對我進行否定，而且一句話，一個動作都可能成為被指責的對象。如果我提出異意，要麼是她大發脾氣，要麼是她進一步指責。我人格中很愛否定自己，也不敢表達真實的情感和想法。我想我媽媽可能太追求完美。我現在希望你們能幫助我從新的角度看待媽媽的苛責，能以平和的心態，不將媽媽的苛責內化。正確的看待自己，看待自己的不足，同時，對媽媽也沒有那麼多的怨憤，以更陽光的心態生活。也希望你們能給我些實用的建議協調和媽媽的溝通交流。謝謝！

－－小婉

Jenny：

我非常同情小婉。原生家庭常常會給我們帶來傷害。終我們一生，我們都在努力擺脫原生家庭那些不好的影響。但原生家庭也是我們愛的起源，是我們身上美好的部分的給予者，是我們的情感在世間的錨。也正因為愛，面對傷害時我們才如此無奈。

母親為什麼如此負面？

小婉的母親是充滿了負面情緒的人。按照小婉的說法，她的一生，充滿了對他人對負面評價和指責，而對於女兒，尤為如此。這可能是：1）對同性孩子的嫉妒。2）婚姻中的「三角化」：即，當夫妻的關係不好的時候，孩子往往是出氣口，承擔了父母一方對對方的憤怒。3）更可能的是，這是她自己原生家庭的模式。可能她的成長中，她的父母也始終不給她認同與肯定，家庭成員彼此的情感聯結是通過指責和傷害來完成。而原生家庭的傷害是可以通過這樣的方式代代相傳的。你的求助，是你意識到了這個有害的傳承，而你，有力量在你這裡終止它。

小婉該如何停止自責？

自責，是一種複雜的力量。它是：1）一種有效但有毒的動力。 說它有效，因為它督促你做得更好，並明確前進的方向（「你穿得真難看」指向穿得更好看；「你的英語像鄉下人」指向說英語更流利）。但它有毒，因為你永遠不知道什麼時候是「夠了」，所以始終處在抑鬱態。2）一種自毀和自我保護的行為：因為你害怕被拒絕，所以進行自我剝奪與壓抑。而這樣做將期望與情緒反應都降到最低，起到自我保護的作用。

即使自責是一種（通常情況下）壞處多過好處的情緒，我們一旦熟悉了這種情緒，就很難擺脫。熟悉感，使得我們繼續行為，得到重複性的結果，於是繼續用既有的想法解釋我們的人生經驗。熟悉感是我們的「舒適圈」，很難跳出來。它需要我們做很多工作，比如：1）自我察覺（-你做得很好）； 2）擴大情緒辭彙量（-增加正面的表達）；3）建立明確的改變目標（-把「我太胖」改成「我想在一年裡減15斤「）；4）寫「認知日記」（-見附件：「認知療法」）。

小婉該如何與母親溝通？

與一個負面的人溝通是很困難的。1）他們很容易惱羞成怒，把正面的語言理解為負面。2）很容易陷入負面評價，對他人要求很高，稍不滿意就全盤否定。3）他們不喜歡改變，對於新方法新認知充滿抵觸。4）他們通過負面評價來（企圖）控制對方。這背後是恐懼，擔心自己失去控制的能力。

所以，即使用最溫和的語言，試圖試驗新的溝通方式，仍可能會讓她覺得你在指責她，或者你的意圖可疑。去除這樣經年的敵意與恐懼，你需要做的是：1）去理解她的來處，她的痛苦。2）真正承擔起自己人生快樂的責任（尋找自己快樂的源泉；而不要將自己的快樂建立在母親的反應上）。3）做一個更成熟更正面的人，用你的正面慢慢融化她的負面。

1）去理解她的來處，她的痛苦，但不要評論和指導她應該怎樣做。理解她，但無需與她分享你的分析。很多類似的父母，自己內心都有很多掙扎，然而時至今日，她們仍沒有找到一個好的方式。負面情緒再某種程度上是一種絕望的呼喊。所以，愛她，同情她的遭遇，但不要期望她們能達到你的認知能力。

2）建立你自己的快樂，承擔對自己的責任。很多時候，我們會把原生家庭里的某個人，當作我們人生無法開始的借口。但往往，這是因為我們自己還不願意獨立承擔起生活的責任。找到自己快樂的真正源泉，愛情，事業，與他人的聯結，對世界的貢獻。母親是「與他人聯結「的重要一環，但並不是唯一的一環。找到你快樂的源泉，回頭看與母親的關係，會有完全不一樣的心情。

3）做一個更成熟，更正面，更有安全感的人。自己可以給自己安全感嗎？可以的。不懈追逐你的夢想，合理地冒險，學習信任他人。當母親說「你的夢想不可能實現」，你可以說「我願意試試」。繼續努力。當母親說「這個太冒險，你會一敗塗地」，你可以說「看看吧，也許可能呢」。當母親說「你太傻了，什麼人都信」，你可以說，「結果再糟糕也騙不了什麼」。說到底，用你的心智評判事實，而當事實漸次按照你的意願與努力發生的時候，你會知道，你的正面情緒和安全感已經回報了你。

認知療法的基本步驟

認知療法（CBT）是心理諮詢中一種常用的療法，它的基本觀點是：並不是事件本身引起情緒，而是我們的認知和觀念導致我們對一件事產生不同的行為和情感。比如，同樣是面試被拒，有人認為「我什麼也做不了，連工作都找不到」，而另一個人可能會覺得「這家公司可能不適合我」。轉變認知可以幫助我們處理情緒。

認知療法的步驟包括（不限於）：

做一個表格，標明以下幾列：（1）情景（發生了什麼）；（2）自己不假思索產生的自責想法；（3）此時引起了怎樣的情緒；（4）為什麼會這樣想；（5）更加合理的想法應該是什麼；（6）這樣想引起了怎樣的情緒。

舉個例子：

?情景：Joyce做了一個ppt，得到領導表揚。而我的沒有。

?自己不假思索產生的自責想法：我挺笨的，比不過人家。在公司里也沒 有什麼前途。

?此時引起了怎樣的情緒：難過，無力感。

?為什麼會這樣想：我的成長過程里，不管什麼事做不好，都會立刻被母親上綱上線到我整個人都不好。此時此地，我聽到的又是那個童年時的聲音。而其實，事件本身不過就是Joyce的ppt受到表揚了而已，跟我的智力，在公司的潛力，並不相干。

?更加合理的想法應該是什麼：Joyce的ppt有這些（羅列）優點。我可以做這些工作改進我的。同時，我的組織能力也是很好的，也是領導一直表揚的。下一個任務，我打算這樣做。

?這樣想引起了怎樣的情緒：平靜，希望感。

?在實踐里檢驗新想法：在下一次任務里檢驗自己的新想法。

Jenny: 斯坦福大學 BA（經濟學&心理學），工程學院Master，商學院MBA，師從世界著名心理學家菲利普.津巴多，國家二級心理諮詢師，美國催眠師協會會員/企業領導力教練。

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