致所有和父母住的年輕人:學會和自己生活
今天我要分享一個幾乎沒有人知道的秘密。
在我人生的前25年里,幾乎從來沒有真正意義上一個人生活過。大學以前和父母住,大學後和室友住。工作後,有時和父母住,有時和朋友住。
是不是真正一個人獨自生活,曾經的我從沒覺得會是一個問題。
尤其是大城市裡的家庭,父母如果聽小孩子要搬出去,一定不會理解,覺得是這個小孩不懂事,是在作、胡鬧、發神經。
一方面是經濟因素,城市生活壓力大,稍微地段好一點、環境舒服點的房子租金都要近萬。自己家舒服,又寬敞,互相還有照應,為什麼還要付別人房租?這筆錢還不如還房貸。
心靈方面,中國小孩和父母互相依賴。煮飯洗衣全部包辦……父母如此溺愛,只因為小孩們有「更重要的事情做」!比如進修考研,工作晉陞等等。
「我的寶貝那麼聰明有才華,怎麼可以浪費時間在洗碗上?」
很大一部分小孩的生活,都是白天上班,晚上回家(嚴格意義上是爸媽的家),然後等到嫁人,跳到老公或老婆窩裡。成家後往往還住同一個小區,生了小小孩後,爸媽繼續照顧小小孩和自己。
Btw,這裡我說的小孩,絕對不是5、6歲,甚至是15、6歲的兒童或青少年,這個父母口中的小孩經常是25、6歲,甚至30多歲的中年人也比比皆是,所以我要給這個「小孩」打個雙引號。
和父母住,房子舒服,又有可口的飯菜,不用做任何家務,如果事情只是這麼簡單,倒也就算了。但現實中,這種事情不可能發生,因為父母不是菲佣,他們給吃給穿的目的往往是希望你能「出人頭地」。
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可能我比較晚熟,「叛逆期」也來得比較晚。
25歲那會我這個「小孩」還是和父母住一起的,但那時我談了場轟轟烈烈的戀愛,是那場戀愛徹底把我內心的衝突點徹底引爆。
幾乎每隔幾天就要和那個男生約會,每次我都想打扮地漂漂亮亮出門,但又羞於在樸素的知識分子父母面前打扮地花枝招展。於是每次要出門都穿地像去面試,然後背個大包,把漂亮衣服帶上,到外面去換……
那陣子,經常和他在外面玩到很晚(很晚的意思也就是半夜12點吧)。每次半夜回家,都得躡手躡腳,但永遠也逃不過睡眠很淺的母親,第二天她總是會訓斥我,表面「恐嚇」我熬夜會得癌,事實上她是擔心我是不是在外面交了什麼壞朋友。
每一次,我都感到愧疚,但又特別嚮往自由的戀愛生活。終於有一次,我和他在外灘散步到半夜2點,正浪漫地暈乎乎時,收到了母親一條非常嚴厲的短消息。總之是她對我說過最最最嚴重的話,我永遠不會忘記。
那件事之後的兩個月,壓力達到了極限。因為我無法在父母的期望和選擇自己想要的生活中平衡,尤其我又是個怕衝突的人。
於是我撒了個謊。
我對父母說:公司很看好我的潛力,要我進一個特別項目,但這個項目必須每幾個月換一個城市,一整年都要出差,但城市都比較近,可以隨時回來。
父母信以為真。事實上,我是在離家很遠的地方,一直很喜歡的區域租了間房。
提著行李箱出門的時候,鼻子有些酸。不知道是因為撒了謊愧疚,對不起父母,還是對未來一個人生活感到有些恐懼,或者更多的,是對自由美好嚮往的感動。
我開始一個人生活。
雖然也曾經留過學,但同室友住、吃食堂、花父母的錢,和自己完全經濟獨立、每天要擔心吃啥的生活是完全不一樣的,無論從心理上,還是生理上。
我終於知道水和米的比例;
我終於知道信用卡沒法交房租;
我終於知道連開一個月空調電費會有多可怕;
我終於知道這個世界上有個叫蟑螂屋的東西;
我終於可以每天想咋打扮就咋打扮;
我終於可以想玩到多晚就多晚;
我終於可以把房間變成北歐風,而不是父母喜歡的中式風;
我終於可以失戀時,和閨蜜邊吃冰淇淋和燒烤邊徹夜暢聊;
我終於理解一個人也要好好吃飯是種什麼感覺;
我終於不再關心八卦,因為我要想晚飯煮什麼;
我終於理解掙錢不易,花在自己真正需要的東西上才是王道;
我終於理解為什麼前男友會選擇周日在家洗衣服,而不是和我出去玩;
我終於懂得了自由和責任永遠是同時並存。
我也終於開始感受到生命中點點滴滴的小確幸。
春天,我每周送自己一大束鮮花;
夏天,我每周和好友們開不同主題的國際美食趴;
深秋的早晨,天蒙蒙黑,邊聽著溫暖的爵士,邊煎著蛋和香腸;
冬日的夜晚,喝點紅酒,感受伍迪艾倫電影里的光怪陸離;
我終於知道了,真實的生活是什麼樣子。
我終於知道了,和自己生活的自己是什麼樣子。
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這個自己和父母面前的「自己」完全不一樣,這個自己完全掌握自己的人生,小到吃喝,大到金錢,TA自由自在地傾聽內心的聲音,不再受到任何其他人的影響和擺布;這個自己明白了大家都是「遠視眼」,距離近了,很多東西看不清,距離遠了反而能更懂得珍惜,節制和尊重。
終於,這個自己學會並愛上了和自己相處。
這種美妙的感覺,或許真的,只有一個人好好過日子的人才會有吧~
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搬出來後一年多以後,在一個夏日的傍晚,我獨自走在黑乎乎的馬路上,突然有些心酸:要是我現在就這麼死在大街上,爸媽應該也不會知道吧,因為他們以為我在外地啊……但我不能就這麼死了,因為我得把我這個謊告訴爸媽才能去死啊……
越想越傷心,雖然並沒有要死……我拿出手機和母親發了個消息說:明天回家。
我回到家,對著她有些紅眼本想忍住,但終究還是嚎啕大哭起來,她不明白怎麼了。我就一五一十把所有的經過都說了,我的戀愛,我的謊言和一切。
我哭地很慘,上氣不接下氣:「對不起……我撒謊了,但這卻是我人生活到現在最快樂的一年……我希望你和爸爸也要快樂……」
爸媽也邊哭邊聽我講……
第二天,家裡像什麼事都沒發生過一樣,我背著包往門外走時,說:媽,我先回去了,過幾天來看您。
她什麼也沒說,只是微笑地道:只要你快樂就行。
我想,終於,我們都成長了。
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寫在最後
每天不少讀者會在後台給我留言,述說關於原生家庭,人生方向,工作,感情等各種問題,雖然我們背景不同,甚至住在不同的地方,但我能非常感同身受,因為有相當一部分困擾都是我曾經經歷過,痛苦過,並最終克服或正在克服的。而在諸多方法中,對我幫助最大最迅速,也是人生成長的突破點的,就是搬出來自己住這件事。
我們都想擺脫原生家庭的負面影響,都想找到人生的方向,都想遇到好的伴侶,如果和父母住的你有類似的困擾,那我強烈建議你,也小小「叛逆」一次 -- 搬出來自己住,然後你才能真正開始獨立,成長,同時也用行動教會你的父母去成長~
這就是我「叛逆」故事,關於回歸,關於成長。留言告訴我你的「叛逆」故事吧:)
Good Luck~
xoxo
黃 凱 莉
微信ID:Project_30
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