第二十一章:這是一場源於孤獨的自救。
11月16日更:
這是一場與愛情無關,只是源於孤獨的自救。
by:小六
凌晨五點多的時候,我的手機忽然開始震動,是七七發過來的視頻請求。
我眯著眼打開了手機,看見七七站在一堆篝火旁,穿成一個粽子的模樣,隔著一個屏幕沖我傻笑。
「這是年火,你沒見過吧,好看么?」七七問道。
「好看。」我揉了揉眼睛,靠著枕頭,聲音也很小。
「你許個願吧,在年火前許個願,會成真的。」七七說道。
我在腦袋裡過了一遍,如果現在讓我許願,許一個什麼好呢?希望自己的2013年,什麼都比2012年好上那麼一點點。可是這個願望實在太寬泛了,估計想幫我完成願望的神仙也會為難。
「我想能儘快吃一次火鍋吧,想吃了很久。」我說道。
「那一會兒起床就去吃吧,可以一邊吃一邊給我打電話,或者視頻。這麼點小事兒還拿出來當願望,太丟人了。」
我看著在屏幕那頭遙遠的七七,篝火把他的臉都映紅了,看上去像一個可愛又害羞的蘋果。
「謝謝你。」我沒頭沒腦的說了這一句。
「想幹什麼就幹什麼,沒有必要等。聽我的,拿出一個小本子,把每一樣想做的事情都記上去。」七七認真的說。
「你的小本子上,都記了什麼,說來聽聽唄。」
「聽一次陳奕迅的演唱會,看一場麥迪的球,去日本旅行。最近的是,去北京找你玩,就想知道你什麼時候有時間?」七七忽然問道。
「要不,再等等吧。」我猶豫著,說道。
「嗯,都聽你的,我會慢慢等。」
關了手機,我又睡了過去。北京的春節沒有那麼多鞭炮聲,那一覺睡的很舒服。那天,我做了一個很溫柔的夢,夢裡的七七笑著看著我,臉紅紅的,可偏偏就不說話。
再次醒來已經是中午,我拿出了兩張紙,一張紙寫的海底撈,另一張紙寫的呷哺。去呷哺吃一個人的小火鍋,肯定不會出錯,有了這樣的心裡暗示,結果,不出意外,我抓到了呷哺。
瞬間又感覺到一點點失望,既然都出去了,怎麼也得吃頓自己喜歡的呀!一邊想著,一邊把大喬塞進了寵物便攜包里。
離家最近的海底撈就在我家後面的那條街,24小時營業,和老k曾經半個月就要去上一次的地方。我站在馬路的對面,聞著火鍋味,咬牙跺腳,之後昂首挺胸的過了馬路。
「她是我在北京唯一的家人,大年初一了,我想和她一起吃頓團圓飯。」我把便攜包透氣孔的拉鎖打開,大喬伸出了一個狗頭。
「這樣啊,我問一下經理好么?」服務員有點猶豫。
「謝謝,拜託了!」我說完,大喬配合的歪了一下腦袋,再加上那雙大眼睛,理直氣壯地跟服務員賣了一個萌。
很明顯,她被萌到了,伸出手摸了摸大喬的腦袋,說了一句真可愛,就急忙去找了經理。
我拍了一張大喬和火鍋店的logo的合影,發給了七七。
「一會真的不用和我視頻么?」七七很快回復道。
「不要,我怕饞到你。」我回道。
海底撈的服務比我想的還要通情達理,不但給我找了一個靠邊的位置,還給大喬拿了一套一次性餐具,最後還給我抱了一個熊,要放到我的對面。
我搖了搖頭,指了指便攜包里的大喬,說道:「我又不是一個人,不需要,謝謝你。」
鴛鴦鍋,一半番茄,一半清油紅湯,把愛吃的菜都點了一遍。先吃毛肚和鴨腸,豬蹄和豆花需要長時間的煮……最後的時候,煮兩個腦花。
周遭都是熱鬧的團聚,我隔著升騰起來的火鍋熱氣,看著對面空蕩蕩的座位。沒有爸爸媽媽,沒有老k七七,沒有秦朗威爺,沒有任何人。
可那又怎樣,傷心和難過不過是一種轉瞬即逝的感覺,舌頭卻長在身上,永遠不會騙自己。
「總要長大啊,吃吧吃吧,吃完這頓火鍋就又長大一歲。」我這樣告訴自己。
腦花煮好了,我和大喬各分了一個。她在便攜包里吃的津津有味,我一邊吃,一邊看著她,竟也吃出了柔情蜜意。
「你知道為什麼你的口味和媽媽是一樣的?因為你是我的生的呀!」我拍了拍大喬的腦殼,對她說。
大喬吃完,看著空空的碗,小眼神里依舊有對食物的期待。我拿了一張紙巾,給她擦了擦嘴。
「不能再吃了,等晚上,咱們還有好吃的。」我拉上了拉鎖,結賬出門。
把大喬送回家,我去了電影院,看的《西遊降魔篇》。
直到一生所愛的音樂響起來,我還是矯情到無可救藥地哭了。記得小時候cctv6一到過年那幾天就會放《大話西遊》,每次看到悟空把金箍棒橫著扛在肩膀上,吃完了嘴裡的香蕉,就會難過的想哭。
也是這家電影院,我和老k看的最後一部電影是《少年派》,當我看到老虎和派道別的時候,我哭的那麼傷心。他默默遞過來紙巾,然後握緊我的手。
我願意相信,那一刻我們還是相愛的。但是我更願意相信,所有的故事已經被預演好。
其實所有的離別,都無法好好道別。你的捨不得會讓所有的離別充滿傷痕,有的交給時間來平復,有的交給時間後才會發現。
就像那一刻,連我自己都不知道,自己的舊疾為何而起。
那一天,和他說好去拉麵館,就在電影院門口。可是卻因為趕時間,錯過了。我一直以為還有時間,但其實時間真的是有限的。
七年的時光,最後換來的是「不悔」兩個字。有些故事你猜到了開頭,也看到了結局,即便如此,還是會心不由己地把故事重複一遍。
從電影院出來,收到七七發給我的微信。
「晚上看江蘇衛視吧,有F4。我晚上有聚會,不陪你了。」
「看《流行花園》那會你上小學哪吧,可那會姐姐已經上初中了,小朋友!」回完信息,等了好半天,但是卻沒有得到七七的回信。
我坐公交車回家,看了一路熟悉的風景。也許是因為一個人,時間都變得多了起來。這些多出來的時間,讓我變得容易自問自答。
「七七到底是誰呢?」
「他是一個豆瓣認識的網友而已,可能他的qq里、微信里,有不下十個我這樣的網友。」
「那你準備怎麼處理和七七的關係呢?」
「順其自然,起碼要渡過這段艱難的日子。把他當成最安全的陌生人,當成一個樹洞,當成一個寄託。」
「為什麼收不到他秒回的微信,會失落呢?」
「因為是大年初一吧,我可能只是不想一個人……」
晚上十二點多,就在我已經快要睡著的時候,七七又給我打來了電話。
「什麼事情?」
我接起了電話,陌生的語氣把自己都嚇一跳。僅僅一個晚上,我就對七七豎起了一道牆。
「沒事,想和你說話了。」
良久,七七慢慢說道,可是舌頭明顯有點硬。
「喝酒了,還喝多了?」
「嗯,今天和我爸一起給單位領導拜年,喝的多了一點。」
「少喝點,真的是小朋友。」我的語氣稍微溫柔了一點。
沉默,我和七七之間第一次陷入了這樣尷尬的沉默。
「睡吧,這麼晚了……」
「別掛電話,再陪我說會話好么?」七七打斷了我,像個小孩子一樣懇求著我。
我的心一下就軟了,拿著靠背墊著床頭,坐了起來。
「今天看F4十二年後的再聚首,才發現已經過去了這麼多年,我都老了。」我找了一個話題。
「放屁,我覺得你一點也不老。和你在一起,有種上學那會的感覺,熱熱鬧鬧,吵吵鬧鬧,一天就過去了。」
「你才多大,怎麼就開始憶青春了?」我問道。
「你知道在地下200米的世界么,如果你呆過,也會和我一樣吧。我一周會下兩三次井,往下走1230級台階,每一級我都會默默的數,上班的前兩三天,我的腿是抖的。」
「現在呢?」我問道。
「現在不抖了,早就不抖了。一周有幾天去井地下溜達一圈,混日子唄。進入單位之前是單純的小白,上班了就是腹黑的心機婊。原來看書看電影看妹子,現在身邊都是五大三粗的大汗。他們一個個東家長,西家短,彼此粗言穢語相互問候,私下三五成群吃喝嫖賭,話題永遠繞不開錢和女人。他們聽鳳凰傳奇,你聽陳奕迅,就是另類難相處,更別提你想看書、看電影,或者出去旅行什麼的。我還記得剛到單位工作那會,上邊得伺候好領導,下邊得和工人搞好關係,兩邊都得喝酒吃飯,等喝到吐了,腦子猛地一激靈,會想自己是在幹什麼,為什麼要喝成這個傻逼樣子。熱鬧過後,冷風吹過,獨自回家,就像現在這樣。」
那一刻,我忽然不知道怎麼安慰七七。也是在那一刻,我發現自己其實是一個自私的人,我並沒有要好好了解過七七,而是一味索取著。
那地下200米的井下世界,讓我彷彿置身到黑暗的冰窖之中,還有那1230級的台階,每一級都是來自生活的絕望。
「別難過,一切都會好的。」
我安慰道,卻忽然明白,我的那點孤獨和寂寞,可能在七七面前,根本不算什麼。
「剛畢業那會我發誓自己會留在省會,我賣過房子,賣過軟體,和一群人住在城中村。最後一份工作沒了的時候,我爸給我打電話,說在鎮上的廠子給我找了現在這份工作。一個月工資就1萬多,還不算各種福利和獎金,除了隔三差五下井巡查一圈,活也輕鬆。你不知道這份工作,對我和我們一家意味著什麼。在我們這裡,這種工作簡直是求不來的,我是大學生,相當於接了我爸的班。然後,我就忘記自己發過的誓,乖乖回來了。我爸今天還和我聊,計劃著明年買房子,買車,然後和隔壁村的姑娘相個親,結婚。」
「在北京,也賺不上這個錢。其實這是大部分人最後的歸宿,沒有什麼不好的。起碼守在家人身邊,不是挺好的么?」
「可是你什麼都改變不了,能改變的只有自己,你就只能看著自己會越來越糟,最後自己也會變成那種人。這樣真的好么,趙小六?」七七忽然問我。
「我也不知道什麼是好的,好與壞,但你只要選擇了,就得承擔。」
我說完,我和七七之間再次陷入了沉默。
「換個話題吧,我想知道,你為什麼要對我這麼好?」
我緩緩問出了口,但是心裡卻幫七七回答了很多個答案。比如趙小六你給我的感覺不一樣,有或者是一句冠冕堂皇的因為緣分使然,又或者是其他……
「因為我知道,你一個姑娘家,一個人在北京那麼大的一座城市,肯定不容易。」
七七給了我答案,一個讓我再次失望的答案。不過想來也是可笑,我還能期待什麼?我們差四歲,連面都沒有見過,有各自完全不同的人生軌跡,我們的距離不僅僅是那地上地下200米的深度,也不是那簡簡單單的1230級台階。
這一切的交匯只不過時因為寂寞,兩個人相同的,無處釋放的寂寞。
「謝謝你,我知道你很難過,但是我並沒有辦法幫你做什麼,但是我會陪著你。就像現在這樣,陪你走完這段艱難的路。」
我說完這句話,眼睛忽然有點酸。
「你不知道,有你多好。晚安,希望明天我不會讓你跟著我難受。」七七溫柔的說著。
「晚安。」我說完,掛了電話。
可我永遠記得那一夜,夜色已深,我和七七隔著六百多公里的距離,像兩個永遠遊不上岸的落單遊客,上演著一場孤單的狂歡。
我怎麼能不知道,有你多好,是一種怎樣的感受呢。我們成了彼此的救生圈,哪怕永遠無法到岸,但事實是,我們只要抓緊彼此,就能在這冰冷的孤獨中堅持下去。
這是一場與愛情無關,只是源於孤獨的自救。我忽然變得冷靜,開始冷靜的提醒自己。
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第二十六章:因為渴望,所以孤獨。
第二十七章:我會靜候,再靜候。
結尾:你只是沒有找到那個能給你公主抱的男朋友而已
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