我們為什麼這麼沒有安全感
我們為什麼沒有安全感...
缺乏安全感的心理動因是自己覺得自己不夠好，擔心有更美更善解人意更有錢的女性搶走他勾引他吸引他…真實的心理機制是我知道我不夠美不夠善解人意不夠有錢對你事業也沒幫助(沒安全感男性的心理機制是我知道我不好不浪漫不能照顧你也沒錢沒能力讓你過更好的日子)，但你還是要無條件的愛我，以證明我是值得被愛的。
問題的成因是你父母沒有無條件地愛過你接納過你，客體關係沒有建立好，跟你的伴侶沒有任何關係。只要你覺得伴侶脫離了你的控制範圍，控制不了就以為會失去，沒安全感的心理機制就會啟動，然後再以「我沒安全感」為借口勒索他綁架他順便再釋放你過往被壓抑的攻擊性…
而如果你覺得你伴侶給了你安全感，其實是他/她壓抑自我感受自我情緒自我需求甚至犧牲人身自由滿足你的控制欲。有這樣的伴侶真的是太棒了，至少你還有幫助你療愈的外力。
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但如果你不想再在每段親密關係里都重複找安全感的遊戲，療愈的關鍵始終是自己。你父母沒有全然地愛過你不是你的問題，是他們沒有發展出愛人的能力，他們有想愛你的心，但沒愛你的能量，因為他們的原生家庭也沒把全然的愛和接納給他們。
如果你不想再被這家族輪迴的業力糾纏折磨甚至影響下一代。親愛的，請覺知到安全感來自全然的自我接納，誰也給不了你。
由最初的自我覺知到有能力全然地自我接納，這個過程因人而異會反反覆復好幾年。
但你當下所覺知的一切，已經開始滋養你。
生了孩子後的安全感只是假象...
如何全然地自我接納...
安撫我們內在那個恐懼擔憂自我價值感極低的小孩，寶貝兒，你存在的本身就充滿了意義，你值得所有的美好值得所有的愛。那些對我的否定，並不代表我真實的樣子，他們也從未真正地了解我，他們也沒那麼多能量看到我真實的樣子。他們攻擊我，不是因為我不好，只是因為他們太虛弱，太需要保護自己。把注意力放到自己身上，給自己滿足，我所有的關係都不是高攀，我所有的目標都不是妄想，我所有的想法也並不可笑。我才不要困於那些low逼的評價系統，越是自我價值感低的人，越是喜歡評價他人要求他人，通過貶斥他人合理化自身的low性。我清晰地感受到，那些我已經開始的覺知已經觸及到的領域，都在滋養我。
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