只有該結婚的愛情，沒有該結婚的年齡

90後在吵吵鬧鬧的網路中，也逐漸的走向奔三的年紀，90年的孩子，都已經是26歲的叔叔阿姨了，也正是被逼婚的主力軍。聽到父母最多的莫過於「你到了該結婚的年齡了，看到合適的就可以結婚了。」

在父母的口中，你難以聽到「愛情」兩個字，甚至連「喜歡」都沒有，只有「合適」、「差不多」、「可以」、「有房就行」、「不小了要結婚」等字眼。似乎，婚姻與年齡掛上等號，並非與愛情掛上等號。

似乎在所有父母的潛意識裡面，只有結婚的結果，並沒有結婚的過程，他們教育自己的孩子看到「合適」的就可以在一起，並不是說「喜歡」的話可以在一起。「談戀愛」在父母的眼裡，似乎沒有它存在的意義，有的只是浪費錢的概念。送花，浪費錢；看電影，浪費錢；逛街吃飯，浪費錢；旅遊，浪費錢。只有結婚，在家吃飯才是正理。

父母對於我們另一半的要求，往往停留在「做什麼的？」「家境如何？」「哪裡人？」「戶口在哪？」「收入怎樣？」，極少極少人會跳過這些問題，直接問「他/她人怎樣？」「對你好不好？」「有沒有什麼不好的習慣？」「對父母孝順不？」

一個人的「硬體」在父母的心中似乎比「軟體」來得等重要，但許多人似乎都忽略了這一點，一旦軟體不行，硬體再好也是白瞎。

跟同事聊起新年回家是否被逼婚的事，同事說了一句 「只有該結婚的愛情，沒有該結婚的年齡。」覺得大讚，我們但願的是嫁給愛情，並不是嫁給婚姻。

另外一個同事說：「你們該不會認為結了婚人生就圓滿了。」

大家的第一反應都是：不是。那既然不是，我們又為何在意什麼時候結婚，為什麼還不結婚這個問題呢？並不是結婚人生就會圓滿，結婚也並不意味著就一定是幸福。那又何苦在不確定的情況下，為了能有一段婚姻，而強逼著自己與一個僅僅「合適」的人結婚呢？遇到喜歡的，我們自然願意結婚。

在愛情與麵包中，父母基本會選擇麵包，孩子基本會選擇愛情。父母認為沒有麵包的婚姻經不起柴米油鹽的打磨，自己是過來人，懂得其中的辛酸，孩子應該聽父母這個過來人的；孩子認為沒有愛情的婚姻是一樁明碼實價的買賣，那必定是不幸福的，應該相信愛情。每個人站在自己的角度，都覺得自己沒錯。而為什麼，愛情與麵包就非得等同呢？

自古以來，結婚是兩個家庭甚至兩個家族的事情，並不是兩個人的事情。以結婚為目的實現兩家人利益的最大化是中國人最喜歡做的事情。幾千年的文化，根深蒂固，即使大多是父母不明白自己為什麼非要對方的家境好，也非得堅持對方的家境好才行。因此，在這個自由戀愛的時代，愛情便與麵包等同。不能門當戶對之時，父母便要求只能二選一。

儘管適婚的年輕人都知道結婚是兩家人的事情，並非兩個人的事情，但他們心中都期許著，結婚，只是我們兩個人的事情，是我們愛情水到渠成的一個結合。結婚，可以按照自己的喜好，在一個簡單的儀式下，向大家宣布自己將於身畔之人共建家庭，而並非在一大堆叫不出由頭的親戚中應付喝酒。

當結婚變成兩個人的事情的時候，我想，一切就會變得很簡單。兩個年輕人各自從家庭里出來，獨立門戶，組成自己的一個小小家庭，愛情他們有，麵包他們可以自己掙。雙方家長不管積累了怎樣的經濟條件，那都與他們無關，那是父母的，不是他們的。

當一段婚姻，從桎梏的兩個家庭里走出來，反而能看得到陽光。為什麼越來越多的人願意留在大城市？儘管大城市的房子貴得讓人望樓興嘆，他們依舊無怨無悔。我想以下這段話可以作為一個很好的解答。

「中國的人情負擔太重。親戚是老天爺給你配的人生同伴，朋友是你自己選的親人。一大家子親戚，就算誰也看不上誰，還得忍著噁心演一輩子的，比比皆是。不願意演的，動不動就被扣上不孝的大帽子。其實，這種薄弱的親戚關係，一旦面對利益分配，撕得比路人還不堪。」

當兩個年輕人結婚，他們所承受的不僅僅是自己新組建的小家庭，而是對方的家庭甚至於龐大的家族。而此時對方的家境就變得十分重要，對方是否有能力幫襯家庭的人也成了這個人在家族裡能否有地位的重要指標。我想，這才是婚姻需要家庭的最根本原因。

中國幾千年的婚姻家族文化，就被我們這麼良好的繼承下來了。我想，這就是許多人不願意結婚後不管再拮据也願意留在大城市的原因了。大城市裡，至少我們相信只要努力就會有回報，至少我們相信憑雙方的奮鬥小日子可以過得圓圓滿滿。而回到家裡那個小地方，隨時會淪陷在複雜的婆媳關係、親戚關係之中不能自拔，分分鐘比宮斗劇更加慘烈，分分鐘要比偽裝者更能偽裝，更要練就一眼就能識破這個笑容背後的是否有敵意的本領才能在眾多姑嫂婆娘中倖存下來。

中國的婚姻家族文化不可能在短時間內有所改變，在丈母娘抬高房價的社會裡更不敢奢求婚姻家族文化能夠有所淡化。在社會文化的碰撞里，但願小家庭組合能夠逐漸強大，讓結婚真真正正變成兩個人的事情。讓年輕人都可以嫁給愛情，不用嫁給婚姻。

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