如何評價身邊情商極高，你願意給他講你的私事，但他很少給你講他的私事，的這類朋友？

03-16

謝不邀。

我覺得我有些像題主說的這類人啊。

我是故意這樣做的。我覺得這樣做是好的。

相處多年的老友和初識不久的知音都對我說相同的話:一直都是我在不停地說，我都覺得自己話嘮了，你也說一下你自己的事情啊。

其實她們都不是話嘮的人。

我溫和地笑笑，不說話。

大多數人，並不缺少故事，而是缺少一個優秀的傾聽對象。大多數的交流，淪為低質量的多方輪換陳述自己的故事;而優秀的傾聽對象總能安靜地聽你講瑣事大事小事煩心事開心事，恰到好處地給你回應，恰到好處地提出建議，或者恰到好處地沉默不語。

聽的人太多了，但是真正聽進去的人太少，何況是要求一個關心你的朋友做傾聽者。

故事，大家都有，說起來可能ta的比你還要多。我很少傾訴自己的私事，是我珍惜每一次交流的機會;而在有限的交流中，僅僅是聽你講、我偶爾的回應，就已經很有價值了。

如果我們都要說，有限的時間就變得擁擠。擁擠的時間讓人不舒服，不好;朋友間的交往，何必自找這些「不好」。

既然這樣，不如就只聽你說，我儘力扮演那個關心你的優秀傾聽者角色，就能很好地發揮自己這個朋友的價值。能幫到朋友，對我就是極大的滿足;更何況，這是多麼大的信任。

我與一個校友關係在一個周之內關係就突飛猛進，他引我為知交。而這一個周，我們只是晚上出去散散步，我聽他講故事而已。

不對你說私事，也是因為我足夠強壯。強壯的人，可以多吃一些苦，可以多受一些傷，可以多承擔一些東西。金剛怒目，菩薩低眉。

我很少聊到私事-對我而言，私事多是一些不開心的事，以愛人求而不得為典型代表。我當然知道不開心的事情講出來會好受一點，但是壞情緒容易傳染，有很多不好受，都被轉嫁到聽者身上了。

我說了嘛，我比較強壯。我自己的不開心，我可以承受下;你的負面情緒，我也能分擔一點。

勉強看做這是一種保護吧。

而隨著社會地位和見識的變化，我們的朋友圈必然會更新。可是我這樣傾聽的方式，能很大程度上避免了由於見識不同帶來的雙方思想矛盾，能更多地留住你們。

我愛你們，我不想在未來失去你們。

所以我覺得，這樣的人是好的。

以上。

你願意給他講你的私事，但他很少給你講他的私事。

這種有時候並不是情商高。呵呵，只有當事人才懂吧。

《了不起的蓋茨比》的開頭

男主大抵就是你說的這種人吧

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「在我那個淺於世故易受人影響的年青歲月，我的父親曾給過我一些值得深思令我至今都銘記在心的話。

「每當你想要批評別人的時候」，他對我說，「一定要記住，並不是所有的人都擁有你那樣的優越條件。」

他不再多說，不過我們之間的言辭向來都是如此簡練，我明白他的話暗含深意。後來我就傾向於保留所有的看法，這個習慣讓許多天性古怪的人向我敞開心扉同時也讓我成為被一些啰嗦的話癆所煩惱的受害者。但當這種特質出現在我這樣的正常人身上時，心態不正常的人很快便死纏硬抓住我這種特質不放，所以在大學裡我被不公正地貼上了政客的標籤，就因為我私下知情許多放蕩不羈聲名響亮或是低調無名人物的憂傷心事的秘密。大多數人對我的信任都是我毫不費力得來的——每當我根據一些準確無誤的跡象察覺出又一次傾心的傾訴即將從地平線噴涌而出的時候，往往我會假裝睡著，全神貫注於其他的事情又或是隨便脫口而出表現隨意的態度——因為年輕人在傾心傾訴時，至少在表述方式上通常都是些陳詞濫調和明顯給人感覺出的欲言又止。保留成見是充滿著無限希望的問題。我依然擔心我會失去什麼東西，如果我忘記這些，忘記正如我的父親曾自命不凡的暗示過，我也曾自視甚高的重複過，基本道德觀念的差異是每個人與生俱來的。」

我他媽有一天要成為這樣的人

不要想太多，人家只是沒把你當朋友