去太平間看了朋友的屍體，心情久久不能平靜，該怎麼應對?

03-16

朋友大年初四晚上慘遭車禍橫死，雖已過去數天但我們還是無法相信一個鮮活的生命就這樣沒了，堅持一定要看到他最後一眼。工作人員在一排排大冰櫃面前一個一個拉開給我們看，淚水模糊，根本沒有勇氣辨認他的正臉，只依稀記得他笑的樣子，損人後得意的樣子。現在就被擺在那裡，被工作人員抽出來又推進去。
現在出來了，太陽穴一直突突地跳，總是想著被打開的三個冰櫃，甚至不能確認到底哪一個是他。是我太沒有勇氣去辨認，沒有勇氣接受。請問知友們該如何調節自己，以及跟我同行的朋友們。謝謝

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成------------科學松鼠會

這個世界還有許多科學無法解釋的事情。

不一定是唯物主義。不一定去世了就什麼都沒有了。

也許他的靈魂正在你身旁看著你，悄悄地擁抱，守護他所愛的每一個人呢。

最後……節哀。斯人已逝，活著的人還要好好活著。

它摧毀你，也重新塑造你。

父母年輕時性格乖戾，我與他們分隔兩地，在一起不過幾年時間，剩下的日子都是在祖母身邊度過。

隨著我年齡的成長，祖母的身體日益衰退，我的童年問題以及成長經歷的不順利，讓我也成為了性格孤僻，喜怒無常的人。我開始遠離家人，幾乎一年只去看祖母一兩面，於彼時，我以為我理解到了生命的真諦，人都是會死的，我能夠坦然接受祖母的離去。祖母病危住院，我並沒有見上最後一面，只是接到親戚的電話說祖母過世，我平靜的參加了葬禮，並沒有流太多眼淚。

隨著時間的流逝，我恍然從夢中驚醒，祖母是真的離開我，再也不會出現了。像突然打開了潘多拉的魔盒，我的痛苦吞噬了我，我開始夜夜夢到我的祖母，各種原來我忽略的細節一一浮現，甚至會大叫。

直到現在，我仍然恨那個不懂事，不明白人世間最珍貴的事物的自己，但也無可奈何。

然後，我突然理解到一件事，就是你在乎的人總有一天會離開你。從此我努力對父母放下成見，開始學著孝順他們，對愛人溫柔對待，因為知道時間有限。我感覺我有時候能夠模模糊糊的看到一面倒計時的時鐘，上面顯示著他們告別我的時間。

我對人多了幾分憐憫和同情，不在會受到攻擊就心生憤怒太久：），因為大家都是可憐人。

你若問我現在傷口痊癒了嗎？沒有，我已深知它將永在。陪伴我，提醒我，塑造我。

朋友的意外去世，這真的是一件很讓人難受的事情，讓我們不可避免地面對了生命的脆弱。因此，我唯一想說的是，你可以心情久久不能平靜，你可以。

應邀！

內心和他對話，可以寫封信給他，燒了…… 或則幫助完成某些他的心愿。

比如有的人捐款去照顧家人，或者逢年過節去看下老人等等。

室友假期車禍身亡，未見過屍體。但多年過去，仍無法直面，總覺得一片茫然，似乎她只是遠行而未歸。

年前信佛的外婆去世，當時正好考研結束回家了。外婆將近80歲，身體不太爽朗的時間有7年，每一次回家外婆都只有提醒才會記得她有一個外孫女在很遠的城市讀書。偶爾叫的上名字。

回家第一天，小姨第二婚的回門，外婆很高興，能不提醒的情況下清楚地叫我名字。我當時特別高興，可是沒想太多。

第二天，外婆突然吃不下飯，叫了也不應。在家裡打點滴幾天，手一直在亂抓，掙扎（後來去醫院知道是因為腦溢血手會無意識掙扎），我握著外婆的瘦骨如柴的手，差點泣不成聲。去醫院，大家輪流守夜。我去的那天晚上，一直都握著外婆那麼瘦的手。大半夜在醫院，不敢多想，心電圖極不穩定，我的手也跟著抖。急救，臨時手術，外公大冬天凌晨5點從家裡趕來，說的第一句話是，××，我來接你回家，語氣哽咽，那是我迄今為止聽過的最動聽的情話。氧氣瓶吊著，通氣管卡著喉嚨呼吸，呼吸困難，一整套機器陪著外婆送回家。給在外面讀研的表哥打電話，速速回家。兒孫滿堂，大家圍在床前，一向開朗的外公淚流滿面。外婆已經一個星期靠葡萄糖吊著，外公下定決心拿掉通氣管，無論生死，得吃飽了呼吸通暢了走。晚上8點多，一眾表哥用針筒給外婆喂稀粥，咽下去了，流淚，喊了一句模糊不清的話，叫了一個表哥的名字，慢慢地停止了掙扎。

陪媽媽給外婆遮白紙，把眼睛嘴巴閉上，已經硬了，沒辦法閉上。。。。。

外婆信佛，廟裡來人，擦身，穿袈裟。表哥全程錄像。所有人泣不成聲。所有人為外婆念佛，我執拗地不念，我不信佛，外婆苦了一輩子，還沒來得及享受生活，還沒來得及陪外公一起看曾孫長大，就那樣苦難地走了。。。。。。。。

媽媽哭著給看外婆穿衣，看不下去了，偷偷出去哭。我看到後面，莫名噁心頭暈，偷偷出去緩一陣子才好過來。。。。。。。。給外婆送上蓮花轎，坐好，盤好腿，最後給家屬拍照，我拍了好多好多，外婆慘白且僵硬的臉，永遠不能忘懷。媽媽讓我照片收好，平時不要拿出來看。放在圖片文件中，每一次，要跳過去，不小心看到，都極度恐懼。。。。。。。。。。。。。後來，給外婆在靈堂念經，家屬每天三次連續叩拜。我心不誠，在靈堂當著所有人的面摔個狗爬式。膝蓋痛了一整個寒假。。。。。。。。。。。送外婆走的那天，恍恍惚惚，媽媽已經哭啞了，媽媽不讓我跟著去廟裡看火化。我和表哥趕到的時候，開始點火。舅舅和姨媽還有媽媽，哭成一片。最大的表哥，抱著相片，跟著跪拜，聲音顫抖，眼睛紅腫。柴堆點燃，念經超度，家屬跪拜，媽媽已經站不起來。幾個表哥都哭得很大聲。我在那一刻，特別後悔，為什麼不誠心為外婆祈禱，只為她能走好。信不信佛，都已經不重要。眼睜睜看著火堆越燒越旺，只見火堆不見外婆。。。。。我發誓，那樣的時刻我會終身難忘。。。。家屬拍照，等著火勢變小，旁邊另一個先燒的洞，見到了燃燒後的森森白骨。。。。。。下午來取骨灰，我終於不再敢去看一眼。。。。。

那後面的一個月，23歲的我，不敢單獨去上廁所，一個人洗澡需要自己極大且重複的心理暗示，對我那麼好的外婆會保佑我的。睡覺不敢一個人睡，不敢關燈，每天獨自爬上頂樓晒衣服都一直給自己心理暗示自我安慰。

足足一個星期，晚上睡不著覺，眼睛睜得大大地挨到2.3點撐不住才睡。。。。。。。

。。。。。。。。。。。

至今我都依然很想假裝我回去的時候外婆會坐在搖椅上笑著怪我不去看她不陪她玩。。。。。。。。。。。。而今，寫了那麼多無用的回答，才突然淚流滿面地意識到，撐起我整個童年的外婆，真的再也見不到了。。。再也不能說去外婆家玩了，給小侄子唱搖籃曲再也不能說搖啊搖搖到外婆橋，外婆請我吃年糕了。。。媽媽經常和小屁孩撒嬌，說再也沒外婆了。。。。

當你見到他最後一面的時候，他在對你揮最後一次手。

老子先上去搶位置了，看你丫的有良心，以後上來哥罩你。(′?ω?`)

曾經老說大不了一死，做事無所畏懼，直到看見父親躺著那裡才知道死亡是多麼的可怕。善待自己，善待親人與朋友，這是你完全能做到的事。好好活著，為了別人，也為了自己。希望你能早日能從悲傷中走出來。

《直視驕陽——征服死亡恐懼》 (豆瓣)

親近的人突然離去真的是很難接受，心理的自我保護防禦機制會保護自己選擇否認，逃避，失憶等方式。更何況你親眼看到了遺體，這些衝擊有情緒反應很正常，試著傾訴和樓上說得空椅子療法。隔離情緒抒發情緒面對事實解決問題。

哭可以，悲傷也可以，因為你愛他，你在乎而又無能為力。一個人走了不代表他就消失了，你活著他就還留在你腦海里關於他美好的回憶里。你想想他在天上也不願看著你帶著那麼難過的心情去想他吧！每個人出生之後都在面對死亡只是早晚而已，所以珍惜當下你擁有的，感恩曾經的美好，期待未知的精彩。

總有一天你也會離開，希望那時你留下的是愛與美好，沒有遺憾，你愛的和愛你的人也是。

願安息，願節哀。

哭吧

給你說點實際的。建議你多了解一下宗教方面的知識，以及與宗教理論有衝突的科學方面的知識。宗教的知識能幫你緩解內心的痛苦，而那些與宗教理論有衝突的科學知識能幫你更理性地看待宗教知識，不至於迷信。

姥爺去世的時候在棺材裡，家裡長輩讓大家看最後一眼，我不敢看。

那是我最親的人啊！

這麼多年過去了，當時還不懂生離死別的我，現在終於懂了。

高考前同桌悴死，直到這個寒假才敢去她家看了她的爸爸媽媽，傷痛都會過去的。

注意安全，保重身體健康啊。