何為情緒價值？

#情緒價值# 這個詞最早是我14年看《怪誕行為學》，看到的價值指標的時候想到的在群聊天里提到過，翻14年我的微博可見。再後來接觸到PUA理論，發現也有。但PUA理論是針對男剪子的，情緒價值特指拿捏對方情緒，讓對方情緒起伏的能力。我覺得有必要給這個詞做一個可供學**和操作的定義。

簡單講，如果你可以1、讓對方愉悅，又或者2、有駕馭他人情緒的能力，可以讓對方情緒產生起伏，並在起伏後滿足對方情緒（如推拉、吊打、施虐、預期管理），那麼就都是你在提供情緒價值給對方了。

幽默感、溫柔、會撒嬌提供的是前一種#情緒價值# 。會推拉、吊打、施虐、適度後撤、預期管理提供的則是後一種情緒價值。

而別人讓你不爽時，你仍可不回擊對方，則屬於被動支付情緒價值給對方。比如，你跟師傅學**，師傅嚴厲，指責，你覺得你在受氣，比如，你給老闆罵，不敢回嘴，都是被動支付。

2、舉例說明：

最簡單的例子，你回家，媽媽給你做了一大桌子飯，你很爽，這是媽媽支付現實利益價值給你了。你會開心感恩。可是，如果你媽媽接著開始啰嗦你，啰嗦兩句還好，啰嗦多了，到了一定程度，不爽感**超過爽感，這就是你被動支付的情緒價值超出你獲得的現實利益價值了，於是，你開始不開心，想走人。當你真的忍不住要走時，你支付的情緒價值已經超過一桌子飯菜了。

最簡單的判定在《小艾戀愛記》也有提過，最基本的，言語中盡量不要又貶義詞。你發現你不喜歡媽媽嘮叨一定是因為她的言語中很多貶義詞。比如：怎麼找不到對象啊，怎麼不上進啊？換做志玲姐姐，她不會貶損你，她會說：加油！

再比如，你作為領導批評別人的文案做的不好，那對方會不爽，你再提出一個合理的修改意見，支付了現實利益價值，這個坑就填滿了，平了。

親人去世，是一個特別損耗情緒價值的事情。很多伴侶會在一方家庭出現類似變故的時候，感情受到影響。無外乎就是能量守恆，雖然伴侶可以在一定程度上安撫你的情緒，但如果你始終去透支對方的情緒，最後崩盤的可能會是感情。做到為自己的情緒負責，是一個成年人應該具備的基本素養。

3、女生如何提供情緒價值給對方？

作為一個女人想提供情緒價值啊，你天天玩兒，不愁錢，做Spa，吃美食，買新衣服。。。這些時候你開心不？還挺開心對吧。對方電話給你：幹嘛呢啊？回：恩呀，吃甜甜圈呢啊。你說，對方是不是覺得好像也別快樂傳染到了？這個東西好比上層建築，有經濟基礎和空餘時間自然很容易就提供了。總之，它是高價值的一個高級梯階。看個韓劇哭死哭活，你還得充個愛奇藝會員，去捧郭德綱的德雲社，也得花錢買張門票，這都是購買的情緒價值。不然，你能忍住老闆罵，不吭氣兒也算，算是被動支付。

有人說：我根男友說我在逛街，他也不開心啊。逛街不是關鍵，而是你逛街時自己開心不開心。這種開心有沒有感染到對方？還是對方很窮，不喜歡女友逛街花錢，聽到你逛街自然不爽啊。又比如，男生是焦慮型人格，特別想你粘著他，你逛街陪不了他，他也不爽啊。對吧。

想天天吃喝玩樂，自然也要有一定的條件，如果沒這樣的條件，那麼去多讀書吧。讀書可以讓人心氣平和，人的氣場中正，對外在的人生起落看得沒那麼重。對方電話給你：最近工作好煩哦，回家路上還颳了。回：嗯。那。不如我給你唱段天涯歌女？我唱得可好聽呢。天。涯。呀。海。角。顫音兒顫音兒……

就像網友所言:我有個老師罵我們上課吵鬧時說過，人要醞釀一個好心情是很不容易的。只不過在貧窮和苟且的年代，不強調好心情罷了。

基礎；吃好喝好玩好睡好充實大腦。再加上適度的推拉。偶爾漏接個電話，不回次簡訊。就個人而已，覺得#情緒價值# 沒那麼玄妙，不過是個人素質修養的一個體現，是兩性關係的潤滑劑，在長期積聚的情況下，它的效能會被累積，我們基本上做到不肆意從他人哪裡掠奪已經很OK了。

4、提供情緒價值的能力如何培養？

提供情緒價值最重要的不是嘴甜，如果光靠嘴甜就能創造價值供給愛情不枯萎，那可就好咯。不是哦。情緒價值的基礎是：情緒穩定。動不動要跑去給男人一個嘴巴，動不動去敲人家大門，動不動花盆花瓶砸碎一地，動不動「我要把他搞個身敗名裂」。。呃，好比做煎蛋，可你卻沒有蛋，情專也變不出金子啊。

當然，誇獎也是提供#情緒價值# ，但誇獎的能量內核應該在於真誠和同理心。價值的東西一定是價值換價值的，不是空的，假的，虛的。真誠和同理心有價值。

正面情緒很容易消散，比如聽了個笑話，笑過就笑過了。負面情緒不會。比如被老闆罵了，你不爽，回家看兒子就想罵他。（嘿嘿，我不會罵翰翰，我會去吃火鍋）。情侶之間的負面情緒總是互相之間跑過來跑過去，積聚起來，殺傷力就大了。吐也不要吐在睡覺的床上，不然洗乾淨了，也不想再睡了。

強大的情緒穩定能力，會讓你受益頗多。

淝水之戰，「戰前，謝安卻閉口不談禦敵之事。謝安從從容容，好象沒事一樣。他吩咐家人和姬妾，一同去東山別墅遊山玩水。山林間，小溪旁擺下了棋盤，謝安與兄弟和子侄輪流下棋，開始了車輪大戰。謝玄暗自著急，但又不敢問。謝石是謝安的弟弟，他知道自己只能空掛一個大都督的名，有謝玄在，也就什麼都不問了。謝安不慌不忙，行棋如行雲流水，下得瀟洒自如，得心應手。而謝石、謝琰和謝玄這些人，一個個心事重重，心不在焉心神不安，心裡掂記著戰事，棋下的前後矛盾，不是昏招敗招，就是漏招臭棋。一個個就都敗下陣去。直到日落西山謝安才盡興而歸。

三人深受謝安的感染，知道謝安定是胸有成竹了，所以回去後，各司其職，各練其兵，兵民們一看，也是人不慌，國不亂。軍民上下，嚴陣以待。

謝安以少勝多，打敗苻堅，回來報喜的士兵把消息告訴謝安，謝安在下棋，臉上看不出任何的情緒波動。等棋下完了送走客人之後，謝安高興地手舞足蹈，轉身過門時，一腳踢在門坎上，把木屐的齒都碰斷了！」

這就是情緒穩定的巨大力量，如果你實在按捺不住情緒的起伏，像謝安這樣，儘可能不讓別人看出你情緒的起伏就好了。當然，如果真的可以修鍊出寵辱不驚的淡定心態，那就更好不過了。

人不慌，國不亂。軍民上下，嚴陣以待。 治國如此，操持小家也如此。

操控他人情緒的基礎，一定是學**操控自己的情緒。

第一步：要做到可以區分自己和自己的情緒是兩回事。

第二步：自己可以操控自己的情緒。奪命連環Call就是情緒在控制你。

首先，你得區別，其次，你得可以駕馭。而太多人根本區別不了自己的情緒和自己的關係。

哲學上有一個很有趣的名詞叫：跨過自省的門檻。簡單舉個例子：豬在吃東西，豬知道自己在吃東西。人在吃東西，人知道自己在吃東西。人知道自己知道自己在吃東西。這就是人作為萬物靈長的依據。

同理，你在發脾氣，你知道你在發脾氣，你知道你知道自己在發脾氣，你可以決定自己發不發脾氣。這就是跨過自省門檻的萬物之靈長。然後，你可以決定自己接下來是要繼續發脾氣還是不發，推定發更有利，還是不發更有利。你還可以決定在已經沒脾氣的前提之下，裝作發脾氣還是不裝做發脾氣。發脾氣有震懾他人的作用，也不是完全沒必要發，看環境，看資本。

#情緒價值# 的自控是需要自控力的。基礎還是得吃好喝好睡好，保證基礎的體能。其次，當天需要消耗自控的事情不多。比如節食、考試、處理工作壓力。因為，人的自控能力也是恆定有限的，在這裡消耗，在那裡可能就會沒有餘量了。

4、越有錢，越容易提供情緒價值？

當然，如果你本身的其他價值夠高，那麼可以緩解一部分壞情緒帶來的影響。比如，如果你遇上塞車，如果你家有直升飛機，那麼大可以開來，解決你的苦惱。再比如，如果你回家路上車子颳了，大概修車7000塊，你很可能會帶負面情緒，回家後也有可能會掛臉，或嘮叨。那麼掛臉，嘮叨，就都是向對方索要情緒價值了。但，如果你月收入10萬，那麼颳了車就颳了車吧，你的情緒不會受此影響太多，回家也就不會掛臉，嘮叨了。

但也不要去誇大金錢對情緒的治癒作用。網上流傳的一個段子，大抵是，如果我有錢，就不會蹲在馬路邊上哭，而會泡著溫泉，敷著面膜哭了。很顯然，寫這個段子的人不是平日里就泡溫泉，敷面膜的人。如果你已經適應了這樣的消費水平，那麼你在遇見不開心的事情時，敷著面膜，泡著溫泉，你還是會不開心呀。除非，你在遇見不開心的事情同時，突然從頓馬路邊上哭變成了可以泡溫泉敷面膜的人了，那麼我們另當別論。

5、具體應用

我們來拿甄嬛傳裡面的甄嬛為例子，簡單講講情緒價值是如何在兩性關係中，起作用的。

在一開始，甄嬛是很樂意支付情緒價值的。她容忍皇上的多偶（被動支付情緒價值，忍住不爽），你來找我的時候，我可以保持情緒愉悅，給你開心地彈琴唱曲兒，給你跳舞解悶兒，皇上自然樂意往她這裡跑呀。誰喜歡往動不動就掛臉的華妃（她比較自私，好索取）和皇后（她挺嘮叨，總教育我）那裡跑呀。

可是這些支付，都是需要甄嬛通過努力才可以自控，是處在一個情緒支出的不平衡狀態的。但是甄嬛覺得值得呀，因為甄嬛覺得皇上是愛自己的。有了這樣的愛，這樣的支出就不是單向的，而是雙向的呀，郎情妾意，好不開心。

簡單講，這是一筆公平的交易，我向你支付情緒價值，你在你有多偶資本的前提下支付你的最多的愛給我，。

但後來，甄嬛覺得自己是純元的替身，那所有交換的基礎就崩塌了——你愛的原來不是我呀。那她跟皇上的關係鬧崩，也是以此為結點的。

但後來呢甄嬛反過頭來去想說，實際上交易，還是可以達成的。為什麼這麼說呢？

雖然我向你支付情緒價值，你沒有支付真心給我，但是，我作為一個妃子，我在宮裡可以獲得一些利益的。特別是，我的家族可以因此受到天然的庇護。而事實上，在甄嬛被放逐到尼姑庵中，她所面臨的非常現實的一個問題就是她的家族因此受到了牽連。她突然意識到：「如果我把我的視角放得更寬廣一些，我可以把我的家族利益考慮進來的話，這仍然是一筆合適的交易。」

特別是，她和十三有了感情後，她的多偶行為彌補了皇上多偶帶來的情緒上的傷害，找補回來了部分情緒價值利益，又加上肚子里的孩子也需要皇上的庇護，所以，甄嬛才不得不向皇上妥協，進行再次的利益交換。這個交換的天平又再次擺正。

實際上，很多長久的關係它之所以可以維持，從根本上來講，都是雙方籌碼的一個平衡。也就是說健康的一段關係，一定是因為雙方都可以從這段關係中自然而然地獲利，一段一方持續是吃虧，一方持續佔便宜的關係，勢必是沒有辦法持續的；又或者說即便這樣的一方佔便宜一方吃虧的關係它可以持續很長時間，但勢必也不是一段健康的關係，它裡面一定隱藏著各種各樣的欺騙、隱瞞與苟且。

6、戀愛中更「高級」的情緒操控是如何實現的？

了解這個問題之前，我們先來看看冷愛公眾平台的一個案例。

一個五分的男剪子，找到了一個七分的女生做女朋友。冷愛認為，因為他可以提供很高的情緒價值，所以這樣的關係也是匹配的。

冷愛公眾平台的一個案例。

5分剪子找到了一個7分美女做女朋友，還必須做到不粘人，因為只有不粘，剪子才有機會出去繼續。還要獨立，經濟不能依靠對方。就這樣剪子還是覺得7分妹子高攀自己。因為他提供的情緒價值之高，高到沒邊兒了。如何搞定剪子？高出對方顏值至少三分，獨立，不粘人，經濟能力強，容忍對方多偶。嗯，聽說武則天是養了不少面首。（冷愛的微信平台搜冷愛，這是一篇老文，客觀地講，寫得很好。除了冷大一向有些偏袒剪子的作風外。）

聽到這裡，我想你一定也會好奇，這所謂的高到沒邊兒的情緒價值是何方神聖？

OK，那麼，接下來我們繼續聊聊，戀愛中更「高級」的情緒操控是如何實現的。

那我也講過，在PUA理論中，男剪子操控女生情緒的方式。

「男剪子的#情緒價值# 提供基礎是什麼呢？本質上就是他的多偶策略。你想，好端端談個戀愛，男生的**素是女生的六到十五倍，兩人感情蜜裡調油，誰比誰的需求度低。除非男生暗中多偶，可以牽扯一部分精力，需求度下去了，顯得價值高。女生那邊感覺戀情出現阻力，好吧，阻力成就戀情，對吧，女生本能就會追加投資，投資越多越覺得愛呀，你說虐不虐，虐！不！虐！看起來跟韓劇一個套路，其實拆開一看，不就是男生多偶造成女生戀情出現阻力這麼簡單點兒事兒嗎。」

而實際上，女生想要達到一種操控男生情緒的效果，基本上的套路也是一樣的。

那我們都知道，在情感關係中男生和女生雙方進行對壘和博弈的時候，男生需要解決的就是他的**的問題。因為他的**素本身含量的就比女生高很多，如果硬碰硬地進行博弈的話，因為男生對女生的需求遠大於女生對男生的需求，理論上講男生是不佔優勢的。

此外，自然界通常都需要雄性主動發起追求。這是因為，男性的**數是多到驚人，所以，男性的性資源相對來說不太值錢；但女性的卵子相對較少，而且一旦意外懷孕，女性承擔的風險要比男性大很多。法律也正是基於此更多傾向去優先保護女性的性資源。以中國為例，男生侵犯女的性資源，我們可以告男生**罪，但女**犯男性的性資源，強行與男性發生關係，通常情況下，則不會被判**罪。因為男性性資源的價值，還沒有高到需要法律通過立法手段對其進行保護。

正是基於男性的**素含量、性需求，以及女性性資源相對男性性資源原本就更加矜貴，因此，在戀愛過程中，女性天生就比男性更加審慎，慢熱，需求度更低，這很正常。

但，隨著戀愛進程的推進，進入一對一的排他階段後，女性的需求感則會開始升高。與男性的性需求相對應，女性則希望在戀愛關係中，獲得更多的關愛，也就是說，女生需要解決的是她內心深處被關注、呵護、疼愛的心理訴求。而當這個心理訴求不被滿足時，女性就會非常的焦慮。這種焦慮類似於男性在與心儀女性相處過程中，無法獲得性所產生的焦慮非常類似。

這種期待獲得關注、呵護與疼愛的心理訴求，是女性對男性的需求感的根源。而降低這種需求度的途徑同樣可能是多偶且隱瞞多偶行為。因為，當一個女生的心理訴求不被滿足時，如果她同時擁有幾個伴侶，那麼她的各方面訴求便都很容易被滿足。比如，她可以同時擁有經濟上投資她的人，心靈上慰藉她的人，肉體上滿足她的人，她不僅僅有幾個伴侶，還有備胎梯隊，備胎後面還排著一群觀音兵。在一個女人擁有更多選擇權的時候，當一個女人擁有更多資源的時候，她勢必就會看起來更加淡定，需求度更低。

這時，女生就不會那麼粘人，你理她也好，不理她也好，她的情緒始終處在一個平和的狀態之下，從來不會患得患失。

在這樣的情況下，局勢勢必就會變成，一個男生他首先發起了主動的追求，並投入了一定的前期成本，時間也好，金錢也會，精力也好。正常情況下，兩人的關係正常升級，慢慢地蜜裡調油，郎情妾意，雙方的需求度都開始節節攀升——當然，這是在非常正常的一對一關係中，對吧。就在這種男生剛被撩撥的興起時，女方卻突然冷淡了下來——其實我們知道，很可能是她分走了一部分精力到其他對象身上。突然被速凍的男生，本能上的反應，不會是後撤，而是追加成本。所以，最終的結果通常都是，他投入的越來越多，直到投入的沉沒成本過大，這樣就幾乎完全被女生拿住了。

在成本巨大的情況下，女生偶爾展露歡顏，男生便心花怒放；女生偶爾冷若冰霜，男生就寢食難安。這就是所謂的，女生已經可以完全地操控這個男生的情緒了。

這就好比，什麼時候股票的起落對你的情緒有最大程度的影響？當你的持倉量最大的時候。小小的起伏，都可能會讓你覺得驚心動魄。當然，這個時候，你根本就無心世事，心裡只有股票，飯吃不下，班上不了，對吧。

這種操控對方情緒起伏的能力，也是所謂的「提供情緒價值」的方式中的一種。

但必須明確指出的是，多偶且隱瞞多偶行為，本質上講就是欺騙，就是不公平博弈。我們即便不從道德層面對其進行指責，其內心深處的道德感也會給他帶來很大程度的焦慮。更可怕的是，**慣於欺騙，會慢慢會從根本上腐蝕掉一個人安身立命的基礎。

當然，當一個女生的價值遠高於男生，又或者女生的選擇權遠大於男生的時候，女生自然而然知道，一旦離開對方，自己馬上可以獲得更好的伴侶，那麼她也很容易表現的需求度低，情緒自控度高，漫不經心，淡定自若。不過，事實是，非常不匹配的男女關係，通常都不會持續太長時間，絕大多數我們可以看見的男女關係，基本上，或者大體上都是匹配的。

在《小艾戀愛記》里，我也曾經提到過，騙子行騙，通常也是利用了人性中的這種貪婪。

他通常不會直接跟你說，你給我打一百萬，兩百萬，而會說，我這裡有一個小投入高回報的事業，你要不要參與進來。

比如，以電話詐騙為例，騙子會宣稱，因為中獎，你只需要支付200元就可以獲得價值1萬元的一部電腦，當你把200元打入騙子賬戶後，騙子會繼續要求你支付500元的公證費用。這個時候，很多人出於人性的本能就會繼續追加投資。

沒錯，雖然你可能會說，我怎麼可能那麼傻，當然不會上當。那是因為對於類似詐騙的宣稱到位，讓你預先知道了騙子的伎倆，但即便如此，仍有很多人上當，騙子們就是利用了人性中害怕失去和貪婪的兩大弱點。

我講這麼多，絕對不是希望大家學**這樣的擇偶策略，而是希望大家可以明確分辨，剪子提供的高情緒價值，它的基礎在哪裡。特別是，當你明明知道對方多偶，但你仍然沒有辦法離開的時候，你要明白他的高情緒價值的源於何處，你要明白你為這所謂的「高情緒價值」支付的是什麼，你要明白你輸，輸在了哪裡。這樣，要麼你可以做到從容止損；要麼也會做到輸得心服口服，不再繼續為難自己。

通過欺騙的方式，偽裝出的高情緒價值，雖然可以讓你獲得短期的收益，但會損害你的長期利益。而只有一段關係，是自然的，健康的，它才是具有可持續發展的能量的，對你而言才是有所裨益的。

那我除了做多偶且隱瞞多偶的行為外，我們還有沒有其他方式向他人提供這種情緒起伏的價值呢？其實，只需要你偶爾漏接一個電話呀，或者是偶爾拒絕一次約會呀，更多把注意力放回自己身上一對一情況下，你只要稍稍用一些合理範圍之內的情緒上的拿捏，就都已經可以達到這樣的效果了。此外，我們還可以運用一些推拉呀，吊打呀，小幅度的後撤呀，心理學方面的預期管理呀……只要不違背道德準則，作為一種情趣或者是一種情調，它都是可以的。

其實，我覺得比這樣提供高情緒價值的方法更加值得我們去學**的是：1、以空杯心態去看待自己所獲得的，不以所獲得為理所應當。2、少去問「憑什麼他可以……」，而要從更廣闊的視覺去看待問題，學**去接納人與人之間天然的差異，發現自身優長的同時卻接納自身的不完美，並以同種心態去接納自己的伴侶。這樣，心態自然會更加平和，氣場自然更加中正，那麼你傳遞出來的情緒能量就都是高價值的了。

所以，我們再來簡單回顧一下，所謂的提供情緒價值給對方，就是指讓對方開心或者讓對方情緒產生起伏。

正向的情緒價值包括：幽默、溫柔、誇獎、陽光、樂觀等。拿捏對方情緒起伏，則首先要求你擁有強大的情緒自控能力，具體的技巧有推拉、吊打、施虐、後撤、預期管理……。

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