你有什麼難忘的愛情經歷？
1、
我疼得難受，點開手機，頂著刺眼的光一看，才凌晨兩點。
從來都不習慣悶在帷帳里，我到現在也不清楚大一的時候舍友們怎麼就不約而同地掛起了帷帳。依稀記得是老大說自己睡覺時不能見光，否則睡不著，然後過了一個周末我發現其餘五個鋪位上都掛上了花花綠綠的布簾。為了不顯得突兀，我只得跑去小商場也買了一套回來，天天都掛著，天天都覺得悶氣。
本想掛起，但害怕起夜的舍友看見會多想，也就作罷。
把手機亮度調到最暗，開始刷微博，試圖轉移一下注意力。可能是體質問題，我痛經很嚴重，每次都會難受得死去活來。這次有點早，還沒來得及吃藥，暖宮貼上次用光也忘記買了，於是我就只能忍受著被螺絲刀不斷鑽進鑽出的感覺。
刷了半天，也沒什麼新鮮事兒。夜深人靜，喧囂的娛樂圈似乎也沉寂下來。
打開微信，他發的那條「我最近有點累，先睡了」的消息赫然入目，時間是二十三點半，往上是我抱怨這次痛得厲害，他勸我多喝熱水及時吃藥後就戛然而止。再往上就是我重複了好多天的「起床了么」「晚安」，屬於他的唯有隻字片言以及無數的「嗯」。
我覺得我男朋友好傻，明知道我習慣看他的微博，還不隱藏閱覽足跡。
我覺得我也好傻，從開始就異地的戀情竟然堅持了快三年。
2、
我當時確實無心愛戀，考學壓力大到每晚我都睡不好，哪裡還有時間去跟別人親親我我。我不討厭他，我是害怕自己十幾年的努力付之一炬，我不敢賭。
高考結束後，他去了濟南，我來了青島，原以為倆人再也不會有交集，可一通電話徹底擾亂了我的心扉。
當時我正在學校小禮堂看放映的劇場版柯南，突然手機響起，是個陌生號碼，我暗戳戳俯身在桌子下面接起了電話。
他應該是讓我猜是誰，但嘈雜的聲音干擾得我什麼也聽不清楚，就一直在那裡喂喂。我堵住耳朵，才聽清楚那邊大聲喊叫著「我是冷楓。」
我很感激他被拒之後並沒有胡攪蠻纏，也有些可惜原本無話不談的倆人之間多了一道界線，所以在接到電話時我是百感交集。
相互間問了好，我說我在看電影，就很匆忙地掛了電話，然後坐在那裡一直胡思亂想到終場。
到了宿舍沒多久，出乎意料地又響起了電話。最初的尷尬過去之後，倆人又回到熟悉的聊天節奏，我罵他傻，他說我笨，然後訴說著各自暑假的無聊以及新學校新同學的種種美好。
後來覺得手機發燙，才知道倆人竟然聊了一個多小時。舍友問我是不是戀愛了，我紅著臉說不是。
3、
大一元旦那天特別冷，學校放假，我準備窩在宿舍複習接下來的考試，所以當接到他電話說就在我宿舍樓下時，我大腦一片空白。
直到我看著那個高高瘦瘦被風吹得眼都睜不開還竭力向女生宿舍樓里張望的人時，我才回過神，他竟然連招呼都不打就來看我了。
找了一家咖啡店取暖，時隔半年，終於有機會再一次近距離觀察到他。臉被凍的通紅，但明顯膚色深了許多，昔日臉上的痘印都消失不見，嘴巴上的絨毛狀的鬍子也被剃掉了，真得變化很大。
來了青島，總得去海邊逛逛。高中時期他一直跟我說最大的願望就是去看海，聽聽海哭的聲音。寒風刺骨，我倆像傻子一樣一前一後沿著海岸線溜達。
到了棧橋，我實在頂不住，手被凍得冰涼，捂在嘴邊不停地哈氣取暖。他在我旁邊，一直在進行雙手摩擦，我剛想嘲諷他來得不是時候，被他一把抓住了我的雙手。
大概是被寒冷凍住了腦子，也或許是他的大手確實摩擦得足夠溫暖，我沒在第一時間抽回雙手。
小鹿亂撞，原來是這種感覺，那一時間，我聽不見風聲，感觸不到寒冷，就只能感受到那咚咚的心跳，越來越劇烈。
又掙扎了一下，他主動鬆了手，不知怎麼，我心裡竟然有了些許失落。抬頭看他，他正笑盈盈地注視著我，我莫名火大，剛想繼續向前走，右手又被他抓住，五指相扣，塞進了他棉服的口袋當中。
我再也沒有試圖掙開，倆人就這樣一搖一擺逛了整整一個下午。
晚飯吃的鮁魚和墨魚水餃。他說青島的同學總是跟他吹噓魚肉水餃的鮮嫩，終於得到一個驗證的機會，這讓我懷疑他來青島的真正目的。
吃的時候很開心，畢竟我也覬覦了這裡的水餃好久。但結賬的時候卻陷入了苦惱，我發現自己沒帶錢包。他勾了一下我的鼻頭，說讓一位勞累了一下午的姑娘付錢是對美麗的極大侮辱。
第二天一早，我陪他吃了豆漿油條，然後就目送他返程回校。他怕複習時間太少後天的考試沒法應對，更擔心逗留時間過久再也不願回去。
舍友問我是不是戀愛了，我想了半天，這傢伙也沒跟我表白，我說是也不成，說不是也不對。
宿舍老大勸我要慎重，因為異地戀很辛苦，她剛跟談了半年的男友分了手。當時的我摸著他送我的手鏈笑著說不會。
4、
整個寒假我倆一直在煲電話粥，彼此早已明確了心意。但那天我看著他抱著一盒特製的玫瑰花出現在我家門前時還是哭得不能自已。
我已經拒絕了他一次，沒有理由再次拒絕這個早已讓我心系牽掛的男子。
開學後依舊每天聊到手機發燙。
他會時不時地給我郵零食來吃。
我有痛經的毛病，他在網上買了一堆紅糖薑茶給我喝，他會細心到讓店家發最新日期的。還特意諮詢過醫生痛經的相關知識，每次在聊天時注意到我有不適就叮囑我，及時吃些止痛藥不會有太大副作用的。
他知道我笑點低，經常轉一些段子給我看。我每次都會樂得不可開交，遭受宿舍里的那幫怨婦一頓「臭罵」。
他會記得每一個特殊的日子，我的生日，他第一次來青島的日子，情人節也就是我們的戀愛紀念日，然後給我買一些很有意義的小物件，有的時候是書，有的時候是發卡，不貴，但都能看出他的心意。
我偷偷地給他織了一條圍巾，然後他一言不合就來看我的毛病又犯了，逃課三天就為了表達對我的感激之情。
他陪我在學校食堂吃飯，陪我在小道上徜徉，陪我在教室里上課，陪我逛商城，陪看電影，陪我做我想做的任何事情。
他跟我表達過歉意，我最需要他安慰的那些時刻總不能陪伴在我身邊，所以他會努力，未來的小家會無比的溫暖。
我看著他內疚的眼神，覺得自己是世界上最幸運的女子。有一個懂我的男生，哪怕隔著天涯，愛戀也會勝過距離。更何況濟南到青島只不過是三個小時的車程，就當為交通事業做點貢獻。
後來我倆去爬了泰山。當太陽從雲端魚躍而起時，他擁抱著我，不顧周遭人的旁觀，大聲嘶喊，要陪我到永遠。
我也會去濟南看他。
濟南的夏天能夠炎熱到讓人窒息，但我倆卻能頂著大太陽逛一整天。從芙蓉街到大明湖再到趵突泉，我們歡聲笑語，我們嬉戲打鬧。看著旁邊這個給我撐傘的男子，抱著他的胳膊，我在心裡默默念道，這輩子就是他了。
我有寫日記的習慣，我把高中三年的日記全都給他了，我想跟他分享我人生歷程中的一切。
他會帶我跟他們舍友吃飯。我了解男人的虛榮心，所以盡量表現得落落大方，一杯杯喝酒，豪氣萬丈。後來他笑著說宿舍那幫人天天問他是怎麼追到我的，我看著視頻那頭他臭拽的樣子，也覺得人生很是美好。
我固執地認為，「晚安」代表著「我愛你」，所以每天就像打卡一般，輕輕發送那兩個帶有魔性的字眼，就這樣，堅持了三年。
5、
大概時間真的會沖淡一切，滾沸的熱水也會慢慢停歇。
憤怒和喜悅，是一樣的，都是一種情緒罷了。這些情緒迸發時很濃烈，但等到被時間和距離慢慢傳導到四百公里之外，就會被無限稀釋，變成了那頭的毫不在意。
憑藉著聲波和電波聯繫，有時候會產生虛擬與現實之間的落差感。碰觸不到實體，會讓人覺得像是拳頭打在棉花上面，足量的力道，換回來的卻是十成的內傷。
熱戀時被遮掩的問題，隨著熱度退散也開始慢慢顯現，當這些帶著鋒利邊角的礁石開始刺痛我們的雙腳，我們才恍然大悟，愛戀不是全部，生活是分潮起和潮落的。
我倆爭吵的最激烈的一次是在大三上學期。我整整三天都沒聯繫到他，信息不回，電話不接，我害怕他出事，恐懼到徹夜難眠。後來通過他舍友才知曉，他迷上了一款遊戲，晚上通宵，白天回宿舍睡覺。
當我站在網吧門口看到他形容枯槁的樣子，不爭氣地哭了。我埋怨他不愛惜自己的身體，他卻意外地抱怨我胡攪蠻纏，為了丁點小事就弄得興師動眾。
我知道他還沉浸在虛擬的征戰中無法自拔，這些傷人的話語並不是他的本意，但還是忍不住地憤怒，負氣而去。
他隨後來青島，跟我保證再也不會這樣頹廢，冷戰幾天之後，我倆和好如初。
只是身體和心理上的疲憊，讓位於天涯此岸和彼岸的我倆都不約而同地產生了好累的感覺。
那是我倆最後一次到彼此的城市。
曾經每月一千分鐘的情侶套餐都不夠用，到現在每次看到剩餘900多分鐘簡訊通知覺得刺眼。即便是多了語音和視頻聊天的存在，也不能掩飾我倆對彼此的漸漸冷淡。
慢慢的，我遇到事情的第一反應變成了不是告訴他，而是由自己來解決。以前覺得那些鼓勵安慰的話語就能帶來無限的力量，但現在明白了事情是靠行動解決的，言語終歸是蒼白無力的。
當喝完最後一點紅糖薑茶，我悵然若失，曾經多到要分給舍友，現在卻再也沒人定期給我郵寄。
6、
當打開包裹的那一刻，我竟然詭異般地有了如釋重負的感覺，裡面放著我給他織的圍巾以及我高中三年的日記。
還有一張很小的信箋，上面寫著：對不起，原本以為有愛就可以戰勝一切，最終卻敗給了距離和時間，祝幸福。
其實我倆之間的裂痕早在我決定赴南方求學，他只想留北方工作時就已經擴大到不可彌補的程度。
只是我沒想到，他會以這種方式選擇分手。如此也好，省得見面尷尬。
三年的時間，一千多個日日夜夜，我倆真正能夠碰觸到彼此的時間不足十分之一。我相信我倆是深切愛過對方的，那些魂念夢繞也會一直暗藏在我的心間。
只是那些海誓山盟，終究敵不過時間的沖刷，距離的隔閡，慢慢變淡，消散在世間。
那天下午，我獨自一人重新走過了和他一起遊覽過的那段海岸線。天很藍，海很美，它並沒有哭。沒有了大風，也沒有了那個能溫暖我手與心的人。
還是那家餃子館，墨魚和鮁魚水餃我各點了半份。一個人坐在那裡，不知滋味地往嘴裡塞著，想哭，終究還是把淚水咽進了肚子里。
吃撐了，陽光很溫煦，什麼都看上去那麼美好，只是再也無人願意跟我分享這一切了。
愛情嗎，用兩年的時間來證明這到底是不是愛情，其實，我自己也不知道 …
那年我18 … 哈哈，但是真的是18，最好的年紀。
那時候剛從學校出來，整日在外面混，他是某大哥一個小弟，那時候應該就是人家叫做什麼就做什麼，然後可能也不會給他錢吧，就是管他吃住一類的可能。
那時候我們都住在一個房子里，就類似合租的那種，整天出去鬼混，有一段時間莫名的感覺他對我好，會偷偷的往我枕頭下面放一盒煙，就那會特別流行的520，煙芯帶紅心的那種，水果味的，有時候還會放一些糖。 就是莫名的對你好吧，我也能感覺到，但是並沒有在一起。
後來覺得整天混也沒意思，那時候是在外地，就是我們都是一個地方的人，然後都去了同一個地方的那種。不到一年吧，感覺混不出什麼名堂，於是果斷離開，我回了老家，在老家呆了幾個月。
我也不知道，怎麼就突然聯繫上了，當時在一起的一個朋友說到了他 說他在上學，某雜牌學校，還聯繫到了他，然後說一起吃飯，就出來見了面。
後面的幾天，大家一直在一起玩，他也不去上學，聽朋友說，是在學校里惹了事情，把人打壞了，看他的樣子心思也是不在上學上的。後來我也不知道怎麼就莫名其妙的在一起了。然後又一起出去打工，去了外地。
和我們一起的還有另外一對小情侶，女生是我的閨蜜，我和朋友一到地方，就儘快找了工作，那時候還小，也沒學歷，找不到什麼好的工作，只有小工廠的酒吧里的小服務員，他一直在四處找工作，但總是找不到合適的，不是嫌工資少就是嫌工作內容不好，期間有一個說招平面模特的，他還去面了試，被人家忽悠著拍了一組模卡花了一千多塊錢，然後只讓回來等消息。那時候基本就快沒有錢了。
然後突然有一天，他說他的一個朋友要來，那就來唄。年輕人都是靠朋友結交的。結果他朋友來了也是不工作，跟我們吃一起住一起，當時並沒想什麼，只是覺得工作應該找到個喜歡的，但是現在想想，覺得好像有點缺了。
大概等到所有的積蓄用的差不多的時候，他們說不知道誰介紹了一個工作，就在我所在的市區隔壁，大概就像北京和河北一樣吧，坐車可能也就兩三個小時這種。我起初是不同意的，但是他們一起跟我說這個工作如何如何好，能兼錢怎樣的，一個人說不過兩張嘴，就同意了，他們第二天就收拾東西過去了，還說等他們穩定了，如果真的好，就回來接我們，還是天天在一起。
就這樣，大概兩個月左右吧，期間前幾天還偶爾聯繫，後面一周都不聯繫，一打電話就說在忙，發信息也不回，那會還是很單純的，也沒想什麼，突然有點可悲（我居然想不起來當時是怎麼說的分手，為什麼分手），反正是我發現他出軌了，和他們工作的地方另一個女生好了，噢對，
他和他朋友在那做內保。然後我就不聯繫他了。然後沒兩天，突然在QQ上收到一條他QQ發過來的信息，信息的內容是他那個女朋友發的，大概意思就是要我不要纏著他，說他們就快結婚了，他懷孕了等等 … 我一臉懵逼，老娘什麼時候纏著他了 明明就再也沒理過，沒打過電話沒發過信息 … 當時我朋友都說我應該狠狠罵他一頓，當了小三還這麼理直氣壯，只是我沒有，覺得很可笑吧。也可能是真的傷透心了，反而覺得沒什麼想法了，放手也放的很乾脆。
只是現在想想，雖然也在一起過兩年，但是不管怎麼想都覺得可笑的很
這段經歷之所以難忘，是因為它不僅是初戀，而且還是倒追，而且還沒有成功。
經歷過了一場至今都覺得是被玩弄，並且希望真的只是他玩弄一下我的不真實的感情。
在還沒有什麼感情經歷的時候，經歷了一場網戀，喜歡上了一個異城同屆的同學，聊得很投契，他是理科，我是文科，我們離得不遠，對彼此的城市有過了解，而且他還來過我的學校，他說自己是獨生子，按模擬考出來的名次感覺他考得還不錯，我對他印象很好。
其實他沒有說喜歡我，只是有空就會QQ來撩我，我知道，是我喜歡他了，而且是很虛的網戀，其實我連對方是不是男的都不確定，想想那時真是蠢得可以。
這樣的感情本應過了我就忘了，但是因為他的照片還挺帥，因此對他有過一絲幻想。高考完的暑假，他說給我介紹一個他認識的打籃球很厲害的師兄給我認識，就把QQ推了給我，我就加了，加了這個師兄，我喜歡的男生就失蹤了，網上的人，消失了傷心了一陣子也就過去了。
但是突然有一天，那個師兄發了空間，說我喜歡的男生遇車禍走了。
我去問他，他告訴了我很多細節，獨生子的他跟父母鬧矛盾，跑到街上沒留意路況就被撞了，他母親因此暈倒了好幾回。
我不相信，但是我只能聽著，我什麼情況都不知道。
後來我有懷疑過他們倆其實是一個人，用QQ玩弄我這個愛情小白，可是我又強烈地感覺不是一個人，也有可能根本不存在我喜歡的那個男生。
看起來整個過程都很可笑，但不管情況是怎樣，是我蠢還是單純，我還是希望那個男生沒有遇車禍，好好地活著，玩笑也好，玩弄也罷，我已經不在乎了，我只喜歡與自己有過交集的人一切安好。
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