春節離開家獨自遠行那天，你哭了嗎？

03-15

家住安徽，工作在廣州，離開家的前一晚，就難過的不行，想到回來幾天沒有好好陪父母，想到自己還和媽媽吵架，內疚自責。想到爸爸媽媽無私奉獻，不管自己做的多不好，他們都不會真的生氣，一主動說句話，他們就馬上笑了，忘記所有我的不懂事。自己像個小公主，什麼要求他們都滿足，還很開心能幫孩子拿個毛巾，倒杯熱水，孩子在家他們就開心。
弟弟去上海的時候，爸爸早飯沒吃完，就開始幫忙收拾東西，什麼都要給弟弟帶點，連牙膏和洗髮水都問弟弟要不要也帶著。媽媽緊張的問這問那，感覺弟弟要一年才能回來，可是，誰說不是呢。
父母一輩子的操勞奉獻我都看在眼裡，我知道爸爸自己打工掙錢把我們養大多不容易，年輕時爺爺去世的早，就我爸一個兒子，自然家裡開銷都要爸爸一個人承擔，奶奶腿不好，小姑還在上學，我和弟弟剛出生沒多久，媽媽帶我們，爸爸經常整宿整宿睡不著，後面又外出去打工，一年時間，爸爸頭髮全部都掉完了。
還好自己和弟弟懂事，都努力考上了大學，成了爸爸的驕傲。
計劃要和男朋友領證了，爸爸媽媽說什麼彩禮都不要，只要對我好，他們沒有任何要求，他們樸實單純，只一心希望兩個孩子幸福。

離家前一晚，想到了很多，以後害怕結婚了回來家時間更少，甚至但我自己定居廣州後過年都回來的少了，看到爸爸媽媽睡熟了，自己確忍不住的壓抑難過，淚流不止。
我不怕自己在廣州打拚辛苦，就怕混不好，他們沒有希望，害怕不能好好的照顧他們，害怕不能長久陪伴他們。

再回來就是下個年了，每次回家弟弟都長高一些，爸媽看起來滄老了，我家樓下有兩排很壯的梧桐樹，春天飄很多毛絮絮都不敢開窗，秋天棕黃色葉子鋪一地，踩上去很清脆，每到春天秋天我都在學校想起這些畫面。剛離開家的時候想過無數未來獨立的宏圖，以為自己終於走出去獲得了自由，唯獨沒想到有天突然就讀懂了鄉愁。

羨慕你們春節還能回家哈。我這種崗位離不開人的職業性質，不僅自己倒班倒得可憐，大過年還幫別人無償頂了好幾個班。我還算好的，過年我爸媽來我所在城市陪我過年，挺多外地的同事既沒回家父母也沒來。唉，自從進了這單位，我心都涼了。

哭了。

我幾乎每次離開家都會哭。

雖然年齡已經25了，但是意外的眼淚卻特別多。尤其是在分別的時候，總是特別不捨得離開家。

在離開家門的時候就會想哭，然後在坐上大巴的時候一個人默默的哭的像個傻子。

我覺得我的人生挺失敗的吧。

曾經以為會結婚的初戀因為我的自卑而分手了，考了三次省公務員考試都失敗了，去年的考研也是以失敗告終，本來以為可以一直在家附近不離開父母工作的，現在竟然也要遠走了。

感覺自己真是個loser。

我爸媽身體都不好，我爸有肝炎，我媽腿腳不好，年齡越大他們兩個人的生活就越不方便，真的不想離開他們，可一直在家裡呆著，找不到男朋友，找不到可以長做的工作，親戚之間說起來我也不好聽，我覺得自己在家裡對他們兩個人來說，只能成為一個負擔吧。

雖然他們也沒給過我什麼壓力。

在外面不知道會怎麼樣，現在唯一的希望就是多攢點錢，以後有條件了再回家吧。

上高中的時候，在外地讀書，一年能回來3次，其中每次過完年走得時候我都哭，那是因為學校沒家裡舒服。

上了大學，在更遠的地方讀書，一年能回來2次，其中每次過年走得時候我都不會哭了，那是因為我突然覺得外面的世界很精彩，但是走得當天我發現媽媽的眼睛紅了。

等現在啊，我畢業了，在更加遠的地方工作，一年能回來平均都不到1次，其中每年過年走得時候我都會偷偷的哭，臨走時媽媽笑著說，沒事兒子過年就又回來了，可是說完她就轉過身抹了眼淚。

時間總是過得太快，和父母相聚的時間卻不多，最難過的是每次回家看到小時候呵護我們的父母又多了白髮，而我們卻不能在身邊照顧。

故鄉今夜思千里，霜鬢明朝又一年。

沒有。我早就有長大了就要好好努力讓他們因為我而更幸福的想法，所以一直比較堅定。如果我留在家裡去依賴逐漸老去的父母，那以後又會有什麼資本去當他們老了之後的依靠呢。哭不能解決問題，信念才能減少心中離別時的哀愁。

我平時就生活在家鄉來著

沒有吧...

就是平日里跟家人打電話會眼酸酸的

可能是因為我從初中就開始住宿開始獨立

到現在大一學校離家裡也不會很遠兩個小時的車程而我放假一般不怎麼回家都是在學校里跟同學朋友出去各種浪

我媽媽在我大一要開學的時候跟我說

「你打算多久回來一次啊」

「兩個月好不好不行兩個月太長了一個月好了」

「你要經常給我打電話視頻啊太久沒見你我會想你的」

而我爸就只是在我離家的那天默默幫我搬行李

開車送我到學校安頓好我之後說了句

「在這裡好好的好好吃飯晚上給我打個電話」

「好拜拜」

沒有。習慣了吧，心裡就是會不舍。但是大學開學第一天哭了。體會到那種轉過頭滿臉淚痕的感覺了，也明白了為什麼送別的時候都不敢回看。

我從高中開始都是住宿，我記得每次離家我奶奶在門口相送，我都不敢轉頭再看她

離開家的前一天晚上哭了。因為失戀了回家憋了幾天終於能在媽媽懷裡痛快地哭。還好年後複合了。我會好好珍惜來之不易的感情。

好像離題了

沒哭，習慣了

也在廣州。沒有哭，因為習慣了外出工作。如果離開是為了更好的回來那麼離開也就有了歡喜的理由和意義。

成熟就是漸漸習慣掩飾自己的情緒，然後收斂心情讓父母放心。

祝好。

不是獨自遠行，但還是會有一些不舍。