（上）我們無法改變過去，但是我們可以改變過去留在我們身上的痕迹

03-14

寫在前面的話：

肥叔是一個接近走完半生的普通人。這半生的經歷，讓肥叔發現，國內在心理相關知識的普及以及異常情緒的求助上，是非常落後的。不少人，在極端的情緒的控制下，將人生，走進了自己布置的死胡同，甚至有些人，為自己的情緒付出了生命的代價。

肥叔希望通過自己的一點綿薄之力，在自己成長的同時，輸出一些能夠協助他人面對自己內心世界的文字。只希望，你在覺得肥叔的文字有用的時候，幫忙點個贊或者做個轉發，將肥叔的文字擴散那麼一點點，讓更多的人能夠閱讀到，肥叔就心滿意足了。

引子：

去故地出差，微信聯繫上年少時的摯友，幾句寒暄後，決定出來一聚。

飯桌上，兩個年少便已相識的中年大叔，口裡談的，已經完全沒有了青年人的話題，房價，車子，孩子，身體健康，標準的中老年飯局。

酒過三巡，朋友聊到了和內心世界相關的話題。

「雖然感覺人是老了，可特么心裡還是以前小時候那樣，害怕別人拒絕，有點破事兒要和老闆溝通，心裡七上八下的，說話的聲調都特和平時不一樣」

朋友的話里，似乎有一些懊惱和沮喪。

「是呢，我們的內心，很多時候，比我們的年齡，成長的來了慢了很多」

我附和。

「都是原生家庭的傷害，小的時候死命的管我，這個不讓我做那個不讓我弄，只要和父母說話，給我都是拒絕和憤怒，看電視時間長一點，成績少了幾分，直接就是一頓揍，一點無法讓我感覺到和人溝通的溫暖，我這種人際交往恐懼，就是他們害的」

朋友的父母是出名的管得嚴，當年他在父母的監獄式管理下成績一直名列前茅。

我想引導朋友多從正面看待這個世界，多以積極的心態來對待我們自己的人生，然而話到了嘴邊，卻變成了------

「來來來，這個腰花很新鮮，口感不錯，多來點」

我知道，人，都是具有認知穩定性的，不僅無法因為別人的幾句話，而接受新的世界觀，還會合理化自己的行為。

當一個人想做一件事的時候，他能從這個世界找到各種理由來證明自己的行為是合理的，任何其他人的相反意見，要麼會被忽略，要麼會被當做敵人，被對立起來。

只有痛苦到無以復加的時候，人才會開始重新向內審視自己，只有這個時候，人才有機會接納不同的認知，才有機會改變現有的世界觀。

我不想和好友變成敵人，也不想陪他繼續固化他的這種「歸罪父母的世界觀」。於是，我轉移了話題。

回到下榻處，靜思一夜，還是決定做些什麼，於是便有了這篇文章，希望也在玩知乎的朋友，某一天，能看到我的文字。

也希望，閱讀到我問題的朋友，能從我的文字中，感受到些許的幫助。

從早年間豆瓣名為「父母皆禍害」小組，到近幾年武志紅攜討伐原生家庭的作品突然躥紅，再到近些日子，網路上頻繁出現的對「原生家庭傷害」的討伐。這些年，討論自己長大的家庭對自己造成的傷害，越來越流行了起來。

對這種討伐，從最初的無感，到後來產生認同，再到後來對這種討伐頗有微詞。肥叔這兩年的認知狀態發生天翻地覆的變化。

也許是肥叔這幾年人生經歷的關係吧，肥叔特別想從一些大家可能沒有注意到過的視角來說一說，這種討伐原生家庭傷害的事兒。

原生家庭原本就應該是對我們沒有傷害的地方么？

在討伐原生家庭傷害的人群里，有不少人有這樣的認知。

我們成長的家庭，應該是一個充滿愛的地方，應該是一個包容我們的缺點，包容我們的軟弱，能接納我們一切的地方。

只要我們的父母，沒有達到這個標準，沒有像「別人的父母那樣愛自己的孩子」，自己就是不幸的，就是父母虧欠了自己，就是父母的錯。

就像很多父母當年對孩子說「別人家的孩子怎麼怎麼樣」的情形一樣，很多人，都認為，別人的家庭，是充滿愛的，是充滿溫暖的，別的孩子，在家裡是沒有自己這麼「慘」的。

這裡肥叔問出這麼一個問題，既然我們的這種「被虧欠感」，是源於我們「被虧欠了」。那麼我們認為的「被虧欠了」是真實的么？

要回答這個問題，就要先來問，家庭真的本來就應該是一個完全包容我們，而沒有衝突的地方么？

答案其實不是。

讓我們從兩個角度來看一下這個事情

1、社會心理學的社會化過程。

社會心理學中，有一個重要概念是社會化，社會化是說：個體由自然人，成長為社會人的過程。是個體和他人交往，接受社會影響，學習掌握社會角色的過程，也是學會遵守行為規範，形成適應社會環境的人格，適應社會心理和行為方式，以及學會生活技能的過程。

個體社會化的載體比較常見的有：

家庭。

學校。

大眾傳媒。

參照群體。

簡單來看社會化的過程，這個過程實際上做了兩件事情，發展了一個自然人天生並不具備的能力，抑制了這個自然人，不利於學習這些能力，不利於和他人相處的慾望。

慾望的抑制本身就是充滿不適感的，而家庭作為社會化的第一個環節，是不適感發生最早的地方。

2、進化心理學中，從基因繁衍的角度，來看家庭中每個人的行為傾向。

進化心理學，是一種從人類繁衍和進化的角度來看人類行為的一門學科，在這個學科里，科學家們認為，繁衍至今的人類，都成功的解決了生存和繁衍中曾經遇到過的困難。而我們的基因，在學會解決這些困難的過程中，被賦予了各種解決生存和繁衍所需要面對的問題的能力。

其中，一個重要的能力就是，每個獨立的個體，都是追求自己的基因生存和繁衍最大化的，而不是任何一個別人的基因生存和繁衍最大化。（PS、人類也是存在利他基因的，但是利他基因存在的本身，是因為利他基因有利於促進和自己相似的基因的繁衍，而並非完全是為了其他的個體）

在這個價值導向中，一個家庭，天生是充滿著各種各樣的衝突的。

我們把家庭關係分為父母之間，子女之間，父母和子女之間，來看一下衝突是怎麼分布在一個家庭中的。

父親和母親之間：

父親可以產生大量的精子，且生育這件事情，對父親來說的成本，僅僅是一次性行為，因此父親基因的最高效的繁衍方式，是和更多的異性性交產生後代。然而這種傾向和母親的繁衍策略是有衝突的。

母親一生產生卵子的數量有限，而且十月懷胎和生孩子的過程中面臨著危險，所以母親最佳的繁衍基因的策略，是尋找能夠並且願意在這次繁衍中，投入最大的異性，以保證繁衍過程的安全和後代成長所需的資源。所以母親在沒有其他的更好的伴侶的時候，主要方向是防止自己的老公將資源投入到其他的異性身上去。所以很多女人都希望男方把錢交給女方管理，而佔有父親所有的資源。然而這個策略，和父親的繁衍策略，也是有衝突的。

父親和母親的基因是完全不相同的個體，所以兩者在家庭中的衝突是最大的。家庭的爭吵和暴力，最多的是發生在父親和母親之間的。

父母和孩子之間：

父母和孩子基因相同是50%，在獨子的情況下，父母只會把部分的資源（時間，金錢，精力等）投入到孩子的身上，父母在繁衍的同時還要保障自己生存的舒適度，而孩子本身的生存舒適度度最大化，卻是要求父母要把所有的資源，都投入到孩子身上。

在有多個子女的時候，這個問題更加明顯，不僅在父母和孩子的生存所需的資源之間有衝突，父母在每個孩子身上分配資源的策略，和孩子自己的需求，也有衝突。

父母都希望只在孩子身上分配必要的資源，保障孩子的成長，以讓孩子獲得繼續繁衍後代的能力，獲得將父母自己基因遺傳下去的機會，當有兩個孩子的時候，如果父母將所有資源都投入一個孩子身上，那麼父母就損失了一份基因繁衍的機會，所以，父母會選擇，從第一個孩子身上切分出來一定的資源，保障第二個孩子的生存，這樣，父母就獲得了最大的基因繁衍的機會，而對孩子來說，基本的生存保障，往往是不夠的，孩子還要追去生存的舒適度，所以孩子追求的是父母最大的資源投入。

孩子和孩子之間：

這個時候，衝突就更加明顯了，在資源有限，並且孩子之間互相協作不能獲得更多資源的情況下，孩子首先選擇是，從父母和對方身上，爭奪更多的資源，以首先保障自己的所需，在自己的所需被滿足後，才會考慮兄弟姐妹和自己基因的相似性，去讓兄姐妹獲得最大的生存資源。

家庭，天生就是存在衝突，存在傷害的地方，家庭並不是會完全包容我們的港灣，這才是這個世界真實的面目。

以為原生家庭不應該對我們有傷害，僅僅是我們不全面的認知。

更準確來說，家庭只是部分滿足我們所需的地方。

而不是滿足我們所有的需求。

父母做到了部分包容我們，其實就已經不虧欠我們了。

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