如何破除前任的新歡：妙計秒殺新歡
不要企圖通過挽回了前任來挽回自己支離破碎的心和爛透了的生活，以為他是救世主，你挽回了他，自己就陽光燦爛了？如果你快樂的源泉來自於他，那你只配過那種戰戰兢兢患得患失的人生。by江南老師
對付新歡我覺得特別好辦啊就是 1）不隨便打聽，感覺你好像很多事 2）對方提的時候盡量誇啊，讓對方對新歡好點啊 3）保護好自己的隱私，絕對不可以讓新歡看到你的朋友圈微博，不能讓新歡有機會接觸你的朋友圈子，對你有任何過多的了解
基本上不出三個月，新歡就可以拜拜了，你其實什麼都不用做。為什麼前任剛分手就找了新歡？
通常分手後有這麼一個普遍現象，和你保持戀愛關係很多年，以前把你當做一切的前任，立馬就找了新歡，你覺得他冷漠絕情忘恩負義，覺得不尊重你們的感情，甚至覺得他背叛了你們的愛情，產生了他是否真的愛過我的想法……但真的是這樣嗎？
其實，在心理學領域中，這種在分手後立馬建立起來的關係被稱作「反彈式關係」,它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決.那為什麼會產生這種關係？其實這是人的本能的一種自我防禦機制，是為了擺脫和逃避內心傷痛的一種方式，是人度過空窗期的一種消遣。我在這段感情里受到了傷害，我從兩個人的狀態突然變成孤獨的一個人的狀態，我產生了無所適從不習慣的心理，為了快速擺脫這種難熬的孤獨感，我需要立即建立起和之前一樣的親密關係。於是，這種籃板式關係就產生了。那麼什麼樣分手情況，會更容易進入反彈關係？1. 與前任的親密關係持續時間越長，共同經歷越多，承諾程度越高，那麼會更容易進入反彈式的關係；2.被拋棄被傷害的一方，也會比主動提出分手的一方要更容易進入反彈式的關係，或者反彈式的性。（比如很多失戀後亂性，濫交，約炮的現象。）3.焦慮型、迴避型人格都會比安全型的人「空窗期」更短，更容易進入反彈關係。4.由於男人和女人不同的思維模式，男人偏向於結果型，碰到問題首先想到的是有效解決問題，所以男人比女人更容易進入反彈關係。
那麼，進入反彈關係的負面影響是什麼？1.在這段關係里，你沒有脫離對前任的情緒，你的心中還留有對方的位置。對前任的渴望，和新的親密關係的質量，存在著彼此相關的關係：對前任的渴望越強，預測著新關係的質量越低；而新關係質量越低，則預測著對前任的渴望會更強。因此，如果你在一段反彈式關係開始前，對前任的渴望沒有消失，這會影響這段新關係的質量。而新關係質量不佳，本身又會反過來加強你對前任的依戀。這就會讓你陷入一種惡性循環。比如，很多被拋棄的女生，為了逃避傷痛，飢不擇食迅速開展一段感情，但她內心對於前任還存在濃重的愛戀。那麼她就會無暇顧及現任的感受，對於這段新感情不投入，從而影響這段感情的發展。她在這段感情中所獲得的滿足感和幸福感相反會變低。2. 在反彈關係中，你是無法擺脫前任的，你會無意識地用對前任的標準去選擇、理解和對待新的伴侶。你會頻繁地將自己的現任和前任進行比較，並用前任來理解和分析現任。然後會產生諸如此類想法:他沒有前任帥，他沒有前任體貼，在我傷心時我前任是這樣安慰我的，他沒有做到我前任關心我的程度……等等等等，於是你產生了失落感，心裡落差，繼而加強了你對前任的渴望，新關係的質量隨之也會下降。3.很多人建立新關係的態度是報複式、懲罰式的，特別是那些被拋棄的，在前一段關係中用盡全力的人。有些人會抱著報復或者懲罰前任的目的去建立新的關係，希望能夠「贏得」這場分手；或者在新的關係中做一些前任反對的、無法忍受的事情，想方設法讓前任嫉妒或者憤怒。這種帶有噁心意動機開始的新感情，你的注意力其實一直在前任身上，對於現任只是一種利用的工具，一旦覺得沒有利用的必要，這段關係馬上面臨破裂。後果當然是你體驗了一次糟糕的關係，失去了正確愛人的能力，同時也傷害了新歡。所以，這種反彈關係，鮮少會長久的。它帶來的負能量太強，關係太不純粹，感情體驗太差，分手可能性很高。當然也有正面作用，比如，有效轉移注意力，緩解空虛孤獨感等等，也有一些反彈關係是可以持久的，但都仰仗於新歡的經營能力。
以上。如果你發現你前任分手後迅速找了新歡，那不用太擔心，控制住理智和情感，正確地進行挽回，這個牆角很容易鬆動的。我再舉個例子。一個男人有三個女朋友，每個女朋友都不是特完美，但都有他喜歡的特質，只要三個女朋友不互相知道對方的存在，那他一定很樂意同時維持三個女朋友，覺得她們身上都有可取之處，都不捨得放棄，一旦另外兩個女朋友都離開了他，那他只剩下一個女朋友了！你以為他會更珍惜，會更抓緊？不會的，他現在擁有的只是一個具有某一個他喜歡的特質的女朋友，他會不滿足，會覺得這個女朋友水平太差了，只有一點可取之處。然後他們還能長久么？
更新一種情況：新歡價值低於前任，親密關係中是新歡付出多，託付心重，也就是新歡更害怕失去前任。
這種情況是：前任和新歡的感情本身處於不平衡的狀態。那要怎麼做？這個情況切忌一點：不要成為助長前任產生安全感的外力！具體什麼意思？前任因為空虛，因為暫時某種原因選擇了和新歡在一起，但其實新歡不是那個他心目中百分之百的戀人。她對於達到他長擇對象的標準還差了一截，比如她不夠優秀，家庭不夠好，性格不夠親和等等等等。那麼，這個時候你的插足，會讓你前任產生另一個選項。當一個人有兩個選項，而且他本身已經實實在在持有一個選項，那他就會陷入極大的自信自我滿足感當中，因為他的正牌滿足了他一方面對女友的需求，你的插足又滿足了他另一方面對女友的需求。這個時候你和新歡綜合起來就基本達到了他對於女友的標準，那他更加不著急和新歡分手。
為什麼？因為我有A女友，同時我還有B前任喜歡我，即使A女友不太好，但我心理上仍舊擁有B前任。我可以慢慢選，慢慢來，慢慢思考。那麼一旦，你抽離出這段三角關係，將會發生什麼？會出現這個情況：前任對於長擇對象的所有要求都寄托在新歡身上，而新歡確達不到他要求，也沒有任何第三個人來彌補新歡缺失的那一份價值，前任會重新審視這段關係，在關係中會經常感覺到這個女友達不到標準，然後怠慢她，她為了求關注託付心加重，關係繼而越來越不平衡。最終在新歡價值直線下降的時候，他們就崩盤了！若你一直插足他們，一直維持三角關係，會怎麼樣？前任會一直遊離與你們之間，覺得你們身上都有他喜歡的點，都無法取捨！他和新歡以及是正式關係，那他當然在搖擺當中不會輕易把這個格局打破！那你還有戲嗎？有的，但這個狀況會維持很久，並且將你和新歡，乃至你前任消磨得精疲力盡！直至這個狀況崩盤，你前任嚴重向一方傾斜，然後完結！首先，一定一定一定一定不要做的一件事是：
自以為是的挑明自己的身份，讓新歡知道你的存在。不要以為讓新歡知道有競爭者，知道你前任還對你余情未了，會有利於你挽，你以為這樣新歡就會作會鬧，他們會鬧矛盾，然後他們分手，太天真了！不會的。事實上你會讓他們抱團，而且新歡會把你前任看得很緊，會竭盡全力去拉住你前任，最重要的是，你前任會認為你是個心機婊，那你基本玩完了！
根據上面那條，我來說說我的真實經驗。我前任處第一個新歡時，還經常會聯繫我，於是我就動態得瑟他聯繫我的事，想製造他們的矛盾，結果把我前任弄的里外不是人，他徹底認為我是一個心機婊，認為自己有愧於新歡，認為我欺負新歡，就回去和新歡認錯恩愛了！然後我差點玩完了。
那麼，前任和新歡之間怎麼樣才會分手？
第一，取決於前任對於這段新的親密關係的滿意度。 這個滿意度的多少有很多制約的因素，1，前任在這段關係中能獲取多少凈獎賞。這個凈獎賞有一個公式：凈獎賞 = 獲得的總獎賞 --- 付出成本。（凈獎賞這個概念和金錢當中的純收益是一個道理。）人類的戀愛行為是一種相互之間的交換，人們在戀愛中都想獲得自己需要的最大利潤。通常我們在一段關係中可以獲得金錢，接納，自尊，支持，關愛等等一系列的積極的令人愉快的東西，但同時我們也要付出成本：即對方想要的利益，比如金錢，時間，自尊，支持等等，以及由這段關係帶來的消極體驗，比如：伴侶的缺點，爭吵，憂慮不安等等。這可以直觀的舉一個例子，比如，女生A和一個不太愛她的男生B在一起，A每天早晚安，噓寒問暖，付出的成本很高，但B給的回報很少，從不主動聊天，不主動關愛她，那她在這段關係中獲得的總獎賞是很低的，付出的成本又是很高的，那麼必然獲得的凈獎賞很低或者趨於負值。所以她必定對於這段關係的滿意度非常低。對於關係的滿意度很低會造成什麼後果呢？1，女生提出分手。
2，女生通過假性分手行為，哭鬧的行為等等，以獲取更多的獎賞。就像小孩哭鬧可以得到糖果一樣。3，造成關係極大的不平衡，多付出方產生心理扭曲，不平，氣憤等負面消極情緒，給對方帶來不愉快的體驗，少付出而多得到方，產生愧疚心理（有些不會），下意識地去給予對方一些東西，久而久之他會產生不耐煩的情緒，或者產生愈加心安理得的享受心理，只付出很少就可以獲得很多，那他會得寸進尺，越來越少付出。或者產生壓力和疲累，對方對自己這麼好，那我卻無法同等給予她同樣的回報，就會覺得自己有義務和責任多給予，於是產生了壓力和疲累。那麼，重點來了，滿意度低造成一系列後果，而這些後果都會慢慢導致兩個人分手。不論是前任感到了低的滿意度，還是新歡感到了低的滿意度，都會造成他們分手。所以，有些本身有極大問題的新歡和前任，有時會不攻自破。那根據這個理論，要讓前任和新歡分手，我們可以在其中做什麼呢？
根據：獲得的凈獎賞 = 總獎賞 --- 付出成本。重點： 吸引前任的注意力，分散前任對於新歡的投資。你各種方式吸引了前任的注意力，與前任取得了正常的聯繫，那新歡必定會受到程度不同的冷落，人受冷落了，本能會去作，去以各種方式求關注，這本身就是一種提高付出成本的行為。成本提高了，那獲得的凈獎賞就低，凈獎賞低了，滿意度低，從而引發一系列蝴蝶效應。而在前任這一邊來看，因為新歡的一系列不愉快的作死，讓他本能感到煩躁壓力累贅等負面情緒，他所獲得的凈獎賞滿意度必然降低，他不滿意了的同時，他會控制自己對於新歡的投資成本，新歡獲得的獎賞就接著減少，於是一系列的惡性循環開始。二，滿意度還受可代替者提供的獎賞水平的影響。
公式： 心理落差 = 代替性獎賞水平 --- 凈獎賞簡單來說，比如A和B是情侶，C就是代替性獎賞水平。如果A在這段關係中獲得了一定的凈獎賞，但當C出現時，C的代替性獎賞水平相當高，高於凈獎賞，那麼A在和B的關係中感受到的心理落差是巨大的，那麼他對這段關係的滿意度一定降低。（即使C沒有出現，C只是A的一個過去的戀人，但她的代替性獎賞水平相當高時，仍舊會讓A產生心理落差）舉個例子，一個女生曾有過一個富二代男朋友，那她即使找了一個有房有車有存款的小康水平的男人，她仍舊會覺得有心理落差，覺得滿意度不高。問題就來了，當這個C想要撬牆角時，怎麼樣才能讓新歡和前任分手呢？很簡單，就是提高自己的代替性獎賞水平，那麼怎麼提高代替性獎賞水平呢？這個不多贅述，努力成為一個優秀的人，向白富美高富帥看齊就對了！當這個心理落差很大，凈獎賞很低時，也就是前任對於這段關係滿意度很低時，前任和新歡就一定會分手嗎？
不一定，因為還受到一個因素的影響，那就是離開成本。所以現在就有了一個終極公式： 分手與否 = 代替性獎賞水平 --- 凈獎賞 --- 離開成本。當代替性獎賞水平遠遠高於凈獎賞和離開成本時，這一段關係必然分手。
有時，代替性獎賞水平很高，但前任就是不和新歡分手，那是因為前任離開成本同樣也很高，舉個例子：一個富豪找了情人卻不肯離婚，是因為離婚代價太大，會失去一半的家產，這個離開成本太高了，所以不可能分手。所以，從以上理論，你就該知道自己怎麼做了吧？核心就是狠狠提高自己，在此基礎上再加以一些心理學的技巧，自然水到渠成了。好了，其實寫那麼多，只是用科學的角度告訴你一件事：挽回有新歡的情況的核心就是惡狠狠地提高自己的價值，也就是提高自己的代替性獎賞水平。
其實，挽回很容易（更多情感問題添加導師xiannv1949），但前提是你從內心根源改變了，從身到心翻天覆地地變化，從身到心再也不執著於挽回他這件事，從身到心狠狠地愛自己，心態不好，一副好牌肯定打得稀巴爛。
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