1.初戀不要太好

03-14

「那些年華，都付作過往，他們偎依著彼此說好要面對風浪」

15年9月，認識一個人，遊戲里的，他人很好，我很喜歡，後來我們在一起了。

這是我的初戀，我知道他的名字，他的身高，他的興趣以及有關於他的許多，我想，這可能是我前4段感情里談過最投入的一段了。

從9月20到11月13，第53天，我們分手了，可還是朋友。

分手是我說的，在一起的時候我們認識彼此僅20天，我對他了解不深，開始時我覺得他是知心大哥哥，清新正直的那種，沒想到是個「猥瑣大叔」，扯遠了。

因為分手後一直有聯繫，當時我很單純很天真，輕易就會依賴上一個人，他又給我那麼可靠的感覺，我非常地，依賴他，至少精神上是這樣。同時也非常地喜歡他，但是我不知道。

有次看到一個姐姐說著關心他的話語，我竟嫉妒得眼眶發熱，但就是這樣了我也沒意識到我喜歡他。

大概是16年三月十號的晚上吧，我在非要看到他一句晚安才肯關手機的自己身上醒悟了，我原來，好喜歡他。

我開始恐懼，彷徨，感到悲哀。

但我又想了一番，認為他還是喜歡我的，像我喜歡他一樣。

於是我又表白了。

他拒絕了，很友善的拒絕了。

他說:「我就在這裡，在你需要我的時候。」

我說:「要是我說時時刻刻都需要呢」

他說了什麼我不記得了。我把他屏蔽了，收到不常聯繫里。又把他從裡面找出來。我想著不跟他說了，卻說了好多，他一直都認真的看，認真的回我。

過了幾天，那個晚上我去小學的操場散步，我看到有情侶在走，有人在樹下打電話，有小夥子在打籃球，還是個應該同他差不多的胖子。

我突然很想打個電話，給他。

我在通訊錄里找的他，撥了過去。我哭了，沒有聲音，沒人知道，假裝沒有哭，用自以為正常的聲音說:「我就打這最後一通電話。」

我聽到他用一如既往的輕鬆語氣說:「哦？就是你打完就要把我拉黑是不是？」

我重複，聲音有些抖:「我就打這最後一通電話。」

他說:「意思是你以後不給我打電話是不是，那等你再想打給我就跟我說，我來打給你就好了。」

太過分了。

他又說:「你在家裡學得怎麼樣，有沒有什麼不懂的，我跟你說，在家裡還是不如在學校學好，你在學校--」

「挺好的，」沒等他說完，「最後一通電話，再見」

又沒等他，我直接掛掉電話。

回到家，又翻到他的帖子，看著有關我的那一段，看著看著就笑了，笑得像個傻子;笑著笑著就哭了，哭得無聲無息。

我討厭這樣的自己，幸好沒有別人看到。

記不清楚是這通電話之前還是之後了，我發了許多話給他，也記不清楚是什麼話了，他回我:「你這樣，還是我認識的那個稀飯嗎？我認識的稀飯應該是果斷地放下的，而不是像這樣歇斯底里。」好像是這樣說的又好像不是，反正意思是這個意思，這麼久以來他終於有點生氣了。

是了，我突然醒了，這不是我，我怎麼會背叛自己的驕傲。

我把他刪了，從通訊錄，從微信，從QQ，我還退了有他的群，退群的時候還改了名，希望不被朋友知道，知道我的狼狽。我拒絕有關他的種種，連遊戲也不上了，輸入法也換了，妄圖將他從我的世界裡剔除。

可是我刪除了有關他的一切，卻刪不掉他留給我的記憶，刪不掉他在心裡的位置，我所做的一切都是徒勞。

我向別人說起我們的故事，我說是刻骨銘心，他們聽完了都是「就這樣？」，要是就這樣該多好。

時間沖淡了一切，時至今日，我已經不再喜歡他了，只是，有時會想起。

洗完頭髮會想起他叫我洗完頭一定要吹乾。

坐計程車時會想起他叫我不要在車上睡覺。

下雨的時候會想起他說他喜歡雨喜歡水。

想就想吧，我又控制不了，也懶得去控制，誰讓這個初戀太好了呢。

不過我相信，總有更好的人和事，取代他留在我這裡的記憶。

那個人也確實出現了。