真人案例:情感中最毀情分的一段對話,你說過嗎?
心之助(微信:xinzhizhunvxing)
配圖選自電影《有希望的男人》
文丨盧悅(新浪微博@盧悅_心之助)
心悅君:
男人都是我們的助手,不要指望他們會接管你的人生。
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盧老師,現在的我好無助,向您求救,我已經不相信男人了!
我和我未婚夫是去年9月份認識的,本來準備明年結婚的。由於工作的需要,他經常出去應酬,很多時候凌晨才回來。我一開始也沒多想,直到有一天我手賤翻了他的手機······
我發現他經常給幾個女的紅包轉賬,數額還不小。他們還有一個哥們聊天的群,裡面在討論什麼時候再去洗澡,玩那個妹子。有很多色情的話,討論一些和小姐之間不堪入耳的話題。我未婚夫還拿我和小姐比較,說我什麼都好,就是床上不行!
我當時全身打顫,氣得渾身發抖。我質問他這是怎麼回事,他一開始還好言好語地勸我,他說去會所,做大保健只是一種消遣,沒有動真心。他說我床上不行只是在兄弟面前開的玩笑而已。玩歸玩,和出軌不一樣。不玩的男人,要麼是沒錢,要麼就是不行,這是男人的本性。
但是我認為,戀人之間的忠誠,難道不是在一起的前提嗎?是我錯了?
我心裡很痛苦,就一直和他鬧這件事情。這幾天他乾脆翻臉了!現在天天應酬,基本不回家。說想和我分手,可恨的是我太懦弱,我已經29歲了,我害怕結不了婚······可他現在變本加厲,鐵了心要和我分手,我懷疑他是不是徹底移情別戀了。
我好恨他!也恨自己!男人就不會和一個人長相廝守嗎?他們真的是下半身動物嗎? 我該怎麼辦!
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關於渣男,我只有一句話:渣男是相對的,作女也都不是絕對的。
但是他們的相遇,卻是絕對的。
高情商VS低情商的最大差別,就在於你能否把一個危機從負面循環逆轉為正面循環,你是把大事化小,小事化了,還是不斷升級,直至無可救藥?
那麼到底怎麼做才是真正的高情商呢?
其實高情商,就是你的思維體系是否足夠正,通俗一些說就是:你的三觀是否足夠正?
那麼,什麼叫正?什麼叫歪?
我們先說下面的對話。
分析一
女方連珠炮一樣對男方進行道德攻擊。
因為在典型直女的思維里,道德是一個人活著的空氣,一個人沒有了良知,那就簡直沒法活下去!
什麼是直女的道德?
我非常非常愛你,作為回報,你也要非常非常愛我,或者最起碼不要劈腿。
我為你付出很多犧牲很多,我先預付了款項,你就必須給我發貨!
我為你錯過了更好的機會,你應該感激涕零,所以你必須要回報我更多!
有錯嗎?
沒錯。
可惜只是在直女的世界裡沒錯。
直女世界的邏輯,就是育嬰室的邏輯:媽媽對孩子很好,孩子就會很依戀媽媽;孩子是脆弱的,媽媽不能傷害孩子;孩子是天真的,媽媽不能傷害孩子;媽媽為孩子做了很多,孩子就要聽媽媽的話。
而直男的世界,是一個角斗場。不是一個道德的世界,而是一個功利的世界。
他們只關心一件事:我是不是身處上位?
女人說,誰善良,誰有好報。
男人說,誰胳臂根粗,聽誰的。
為了追求價值感,男人會力爭上遊,一切讓他們覺得自己了不起的事兒,他們都樂於冒險。
而一個男人的自我價值感,是從兩個世界獲得。
一個是從女人堆里贏得;
一個是從男人堆里獲得。
事實上,比較沒有自我價值感的男人,會容易把女人物化為自己的戰利品,他們會從收集「女人」這件事中獲得快感。
同時和男人們一起交流「捕獵女人」的「心得」,也可以讓他們感覺到自己的強大。
註:《有希望的男人》
所以,當女人對男人發起道德攻勢的時候,期望男人會說這樣的話:
對不起啊,親愛的,是我一時糊塗,我知道錯了,我真的很後悔。
我不是男人,我不是東西!
求求你千萬不要離開我,再給我一次機會!
下次我絕對不會這麼做的,我會對你更好的!
以後我的手機你隨便查吧。
求求你千萬不要離開我······
此時如果配合下跪和自扇100個耳光,可能就是女生想要的場面了。
因為大多數女人都捨不得離開自己正在愛的男人,即使全天下人都說他是渣。
然而,如果真的有男人這麼說了,其實這段情感只能是更危險。
因為一般直男是不會這麼「慫」的,膝蓋特別軟的男人,可能在情感中更退行,所謂退行就是變成「巨嬰」,很容易屈從於壓力,當然也會隨時被誘惑,誰離他近,他就聽誰的。
如果他這麼快就認錯,那隻能說明有兩個可能:
1)他太傻了,居然不知道這會傷害女生。
2)他太奸了,特別懂得用女生最吃的那一套哄女生,但認錯之後該做什麼還是做什麼,外甥打燈籠,照舊!
無論是哪種可能性,女生要面對的,都是一場無比艱難的戀愛。
很多稍微有些男人味的男人,聽到女人這麼說,只會聽到一個聲音:你是個渣男,你是個爛人,你狗屎都不如。
他們聽不到女人這些話後面的潛台詞:我很受傷,我很需要你,我離不開你,我愛你愛得很深,你對我很重要。
分析二
當男人說他累的時候,其實是要面對他內心對自己的貶低的時候。
女方還在盛怒之中,她之所以這麼憤怒,是因為她內心無法整合這樣一個衝突:
一個自己說:渣男,我想殺了你。
另一個自己說:我需要這個男人,離不開他。
這兩個自我無法整合,就會呈現矛盾焦慮型的女生典型的「作」式解決問題模式:
女方遭遇出軌,先是大怒,用盡各種方式證明男人是渣。
男人最後索性破罐子破摔,我就是渣了。
然後取關,拉黑。
女方此時開始抓狂,開始試圖恢復聯繫,苦苦哀求。
男方抱著最後一絲希望恢復聯繫。
結果在一起之後女方繼續痛罵對方無良。
男方再次遠離,女方再次挽回······
反覆折騰幾次,這個關係也就到頭了。
註:婚內偷情更多是在狹縫之間呼吸不一樣的新鮮空氣,這種逃離沒有未來,沒有回憶,只圖現在。
那麼女方為什麼會這麼憤怒呢?
因為有兩點。
1)自戀受傷:
在這個對話里,我們能看到女方對男方是有一些「優勢心態」的——我當初沒有選擇更好的,而選了你!後面沒說的話就是:我是委屈了自己找的你,你應該對我更好的!
結果自己卻被男方貶低為床上功夫不好的女人,連妓女都不如。如果女方有一些隱藏的自卑情結的話,此時膿瘡就容易被戳破,於是她無法消化這種自我攻擊,結果就轉到外面,拚命證明這個男人是渣中的戰鬥機。
但問題是,往往她所愛的男人也是自戀不足,於是就會產生大量沒有出口卻在不斷發酵的垃圾,這個關係就活生生地被「黑化」到「屍化」致死。
2)功能性控訴:
很多女人會想,如果這次我不作他狠一些,他怎麼會長記性?但往往,情感不是靠皮鞭驅使的。
對很多內心很脆弱的男人來說,你的作可能對他是非常可怕的打擊,這會為你們本來就風雨飄搖的關係壓下最後一根稻草。
分析三
如果我們說發泄,那麼這樣的對話是沒什麼可分析的。
無非就是撕。
但如果你還希望你們未來有可能,最好進入溝通模式。
所謂溝通模式,就是進入到正三觀里。
正三觀,既不是從權力的角度也不是從道德的角度看問題,而是從利益的角度看問題。
女方需要給自己做這樣的思想工作:
我現在有兩個身份:
1)受害者
2)療愈者。
如果我完全站在第一個角度,那麼我就會和他撕,撕的結果是雙方都沒面子,沒台階下,最後他惱羞成怒,我們的關係完蛋,那時候我受傷會更深。
如果我完全站在第二個角度,那麼我就容易變成一個討好者,讓對方無視我,我也無視自己的傷口。
所以我現在要同時扮演兩個角色:我是受害者VS療愈者。
但無論如何,我都要為自己負責。
什麼叫為自己負責?
就是自己的事兒自己做主,自己的關係自己維護。
而對方,永遠都要做我的助手,幫助我幸福。
在他出軌這件事上,我承擔一半的責任。另一半是他承擔。
我承擔什麼責任?
比如我們的關係沒有往更深層發展,他在性上面不滿足,我卻沒有和他有足夠的溝通。
但雖然我在這方面有缺陷,卻不能由此說明他出軌是免責的,他也要為他沒有深入和我發展關係負有相應的責任。
註:都說女人是感情里的福爾摩斯,對於丈夫的一舉一動,女人可謂是心知肚明,不捅破這層紙,只不過心懷僥倖而已。
很多女人只對道德負責,不對自己負責。
她們以為道德是超人,只要有問題,道德都會幫她們解決。
但事實上,道德從來就是個屁,它對人有影響,但很快就會揮發在空氣里。
幸福,從來都是要靠自己爭取來的,沒人給你打包票。
男人都是我們的助手,不要指望他們會接管你的人生。
如果你沒有在觀念上擰過這個彎,那麼以後的對話都是這樣「大起大落」式的,罵對方的時候,氣壯山河;乞求對方不要離開自己的時候,奴顏婢膝。
事實上,男人負責與否這件事,就像商家是否會把貨賣給你是一個道理:你出的錢足夠了,貨就是你的。只不過在情感中,這個錢就代表心理滿足的「貨幣」而已。
有了這個三觀,我們就可以溝通了。
分析四
溝通的第一要點,就是一定要「留有餘地」,彼此給面子,給台階,防止黑化對方。
那麼怎麼算是留有餘地?
第一,要覺察自己的情緒,如果處於暴風雨狀態:一!定!不!要!溝!通!
如果對方一再不知死地要和你聊,你就告訴對方:對不起,這件事給我打擊太大,我正在平復自己的情緒。這個技術叫做:心理活動式話術。
所謂心理活動話術就是把自己怎麼想的,實實在在告訴對方,防止彼此的誤解。
如果對方還繼續要和你談,你的情緒也可以平復一些了。
你可以這樣說:
現在,我內心很矛盾,一方面很想和你撕逼,把你罵得狗血噴頭,讓你深受內心的道德譴責,只有這樣,才能解我心頭之恨,才能讓你感覺到我有多痛苦;另一方,我也會擔心,這樣撕下去,我們的關係也完蛋了,而我對你還有愛,還是捨不得這段感情的。我不知道怎麼面對你。
這樣的表達和截圖中的表達有什麼區別?
區別就是這樣的表達是入心的,而截圖裡的表達,是傷心的。
入心就是讓對方能真正體會到你的痛苦。
傷心是對方只能體會到自己的痛苦,而不能體會到你的痛苦。
沒有共情,就沒有溝通。
這位案主可能會問:我已經把讓我後悔的話說出去了,現在該怎麼辦呢?
我的建議是,你要練習「給自己找台階下的話術」。
比如我會說:
其實我今天想和你說幾句話。
這幾句話對我而言,很艱難。
因為我之前說了很多傷我們關係的話,可能也會很傷你。對此我也很遺憾。
但我現在冷靜了一下,覺得那都是氣話。在我受傷的時候,覺得你就是世界上最壞的人。但當我從那種情緒中出來的時候,覺得我們的感情整體還是很美好的,你90%的時候,還是一個很優秀很善良的男人,剩下那10%,可能是我不太理解的地方吧。
我想,每段關係都有一些醜陋的時候,也許這時候就是檢驗真愛的時刻吧。
無論如何,我不希望我們的關係以狗血的方式結束,我希望還有機會和你心平氣和地談一下。
我覺得你對我還是很重要的。我也相信,你當初對我那麼好,一定是因為我值得。
我只是想知道,後來我們之間是否發生了些什麼,讓我們的關係開始出問題而已。
這就是給自己台階下,給對方台階下。
給自己台階下的方式就是:每個關係都有醜陋的時候,那恰恰是衡量真愛與否的標準。這句話就為之前的狗血重新定義了。
而且給對方下台階的時候,就是「我覺得你90%的時候是個很優秀,很善良的男人」,這就給了他足夠的台階。
而男人會為了證明自己是個好男人,願意做一些事情。
當我們給了台階以後,就要看對方的意願了,如果你們的愛,沒有那麼多餘糧,可能這樣的話,說了也無濟於事。
而如果你們的愛還有一些餘糧,這樣給台階的方式,可能會促成你們一次真正的談話。
而如何進行真正的療愈性的談話,我們可以在以後的話術分析中,找到合適的資料再說。
PS:看了這篇文章,你就知道,到底是什麼決定你婚姻的品質了吧。記住,情商永遠都是最重要的。其實你只要省一點點兒淘寶上浪費的錢,放棄一些看肥皂劇的時間,用於聽一會兒我們的課程,你的人生就會有翻天覆地的不同。渣男永遠都是相對的,成長卻是絕對的。幸福不幸福,就看有沒有人教,以及你肯不肯學。
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