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真人案例:情感中最毀情分的一段對話,你說過嗎?

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

配圖選自電影《有希望的男人》

文丨盧悅(新浪微博@盧悅_心之助)

心悅君:

男人都是我們的助手,不要指望他們會接管你的人生。

粉絲求助

盧老師,現在的我好無助,向您求救,我已經不相信男人了!

我和我未婚夫是去年9月份認識的,本來準備明年結婚的。由於工作的需要,他經常出去應酬,很多時候凌晨才回來。我一開始也沒多想,直到有一天我手賤翻了他的手機······

我發現他經常給幾個女的紅包轉賬,數額還不小。他們還有一個哥們聊天的群,裡面在討論什麼時候再去洗澡,玩那個妹子。有很多色情的話,討論一些和小姐之間不堪入耳的話題。我未婚夫還拿我和小姐比較,說我什麼都好,就是床上不行!

我當時全身打顫,氣得渾身發抖。我質問他這是怎麼回事,他一開始還好言好語地勸我,他說去會所,做大保健只是一種消遣,沒有動真心。他說我床上不行只是在兄弟面前開的玩笑而已。玩歸玩,和出軌不一樣。不玩的男人,要麼是沒錢,要麼就是不行,這是男人的本性。

但是我認為,戀人之間的忠誠,難道不是在一起的前提嗎?是我錯了?

我心裡很痛苦,就一直和他鬧這件事情。這幾天他乾脆翻臉了!現在天天應酬,基本不回家。說想和我分手,可恨的是我太懦弱,我已經29歲了,我害怕結不了婚······可他現在變本加厲,鐵了心要和我分手,我懷疑他是不是徹底移情別戀了。

我好恨他!也恨自己!男人就不會和一個人長相廝守嗎?他們真的是下半身動物嗎? 我該怎麼辦!

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關於渣男,我只有一句話:渣男是相對的,作女也都不是絕對的。

但是他們的相遇,卻是絕對的。

高情商VS低情商的最大差別就在於你能否把一個危機從負面循環逆轉為正面循環,你是把大事化小,小事化了,還是不斷升級,直至無可救藥?

那麼到底怎麼做才是真正的高情商呢?

其實高情商,就是你的思維體系是否足夠正,通俗一些說就是:你的三觀是否足夠正?

那麼,什麼叫正?什麼叫歪?

我們先說下面的對話。

分析一

女方連珠炮一樣對男方進行道德攻擊。

因為在典型直女的思維里,道德是一個人活著的空氣,一個人沒有了良知,那就簡直沒法活下去!

什麼是直女的道德?

我非常非常愛你,作為回報,你也要非常非常愛我,或者最起碼不要劈腿。

我為你付出很多犧牲很多,我先預付了款項,你就必須給我發貨!

我為你錯過了更好的機會,你應該感激涕零,所以你必須要回報我更多!

有錯嗎?

沒錯。

可惜只是在直女的世界裡沒錯。

直女世界的邏輯,就是育嬰室的邏輯:媽媽對孩子很好,孩子就會很依戀媽媽;孩子是脆弱的,媽媽不能傷害孩子;孩子是天真的,媽媽不能傷害孩子;媽媽為孩子做了很多,孩子就要聽媽媽的話。

而直男的世界,是一個角斗場。不是一個道德的世界,而是一個功利的世界。

他們只關心一件事:我是不是身處上位?

女人說,誰善良,誰有好報。

男人說,誰胳臂根粗,聽誰的。

為了追求價值感,男人會力爭上遊,一切讓他們覺得自己了不起的事兒,他們都樂於冒險。

而一個男人的自我價值感,是從兩個世界獲得。

一個是從女人堆里贏得;

一個是從男人堆里獲得。

事實上,比較沒有自我價值感的男人,會容易把女人物化為自己的戰利品,他們會從收集「女人」這件事中獲得快感。

同時和男人們一起交流「捕獵女人」的「心得」,也可以讓他們感覺到自己的強大。

註:《有希望的男人》

所以,當女人對男人發起道德攻勢的時候,期望男人會說這樣的話:

對不起啊,親愛的,是我一時糊塗,我知道錯了,我真的很後悔。

我不是男人,我不是東西!

求求你千萬不要離開我,再給我一次機會!

下次我絕對不會這麼做的,我會對你更好的!

以後我的手機你隨便查吧。

求求你千萬不要離開我······

此時如果配合下跪和自扇100個耳光,可能就是女生想要的場面了。

因為大多數女人都捨不得離開自己正在愛的男人,即使全天下人都說他是渣。

然而,如果真的有男人這麼說了,其實這段情感只能是更危險。

因為一般直男是不會這麼「慫」的,膝蓋特別軟的男人,可能在情感中更退行,所謂退行就是變成「巨嬰」,很容易屈從於壓力,當然也會隨時被誘惑,誰離他近,他就聽誰的。

如果他這麼快就認錯,那隻能說明有兩個可能:

1)他太傻了,居然不知道這會傷害女生。

2)他太奸了,特別懂得用女生最吃的那一套哄女生,但認錯之後該做什麼還是做什麼,外甥打燈籠,照舊!

無論是哪種可能性,女生要面對的,都是一場無比艱難的戀愛。

很多稍微有些男人味的男人,聽到女人這麼說,只會聽到一個聲音:你是個渣男,你是個爛人,你狗屎都不如。

他們聽不到女人這些話後面的潛台詞:我很受傷,我很需要你,我離不開你,我愛你愛得很深,你對我很重要。

分析二

當男人說他累的時候,其實是要面對他內心對自己的貶低的時候。

女方還在盛怒之中,她之所以這麼憤怒,是因為她內心無法整合這樣一個衝突:

一個自己說:渣男,我想殺了你。

另一個自己說:我需要這個男人,離不開他。

這兩個自我無法整合,就會呈現矛盾焦慮型的女生典型的「作」式解決問題模式:

女方遭遇出軌,先是大怒,用盡各種方式證明男人是渣。

男人最後索性破罐子破摔,我就是渣了。

然後取關,拉黑。

女方此時開始抓狂,開始試圖恢復聯繫,苦苦哀求。

男方抱著最後一絲希望恢復聯繫。

結果在一起之後女方繼續痛罵對方無良。

男方再次遠離,女方再次挽回······

反覆折騰幾次,這個關係也就到頭了。

註:婚內偷情更多是在狹縫之間呼吸不一樣的新鮮空氣,這種逃離沒有未來,沒有回憶,只圖現在。

那麼女方為什麼會這麼憤怒呢?

因為有兩點。

1)自戀受傷:

在這個對話里,我們能看到女方對男方是有一些「優勢心態」的——我當初沒有選擇更好的,而選了你!後面沒說的話就是:我是委屈了自己找的你,你應該對我更好的!

結果自己卻被男方貶低為床上功夫不好的女人,連妓女都不如。如果女方有一些隱藏的自卑情結的話,此時膿瘡就容易被戳破,於是她無法消化這種自我攻擊,結果就轉到外面,拚命證明這個男人是渣中的戰鬥機。

但問題是,往往她所愛的男人也是自戀不足,於是就會產生大量沒有出口卻在不斷發酵的垃圾,這個關係就活生生地被「黑化」到「屍化」致死。

2)功能性控訴:

很多女人會想,如果這次我不作他狠一些,他怎麼會長記性?但往往,情感不是靠皮鞭驅使的。

對很多內心很脆弱的男人來說,你的作可能對他是非常可怕的打擊,這會為你們本來就風雨飄搖的關係壓下最後一根稻草。

分析三

如果我們說發泄,那麼這樣的對話是沒什麼可分析的。

無非就是撕。

但如果你還希望你們未來有可能,最好進入溝通模式。

所謂溝通模式,就是進入到正三觀里。

正三觀,既不是從權力的角度也不是從道德的角度看問題,而是從利益的角度看問題。

女方需要給自己做這樣的思想工作:

我現在有兩個身份:

1)受害者

2)療愈者。

如果我完全站在第一個角度,那麼我就會和他撕,撕的結果是雙方都沒面子,沒台階下,最後他惱羞成怒,我們的關係完蛋,那時候我受傷會更深。

如果我完全站在第二個角度,那麼我就容易變成一個討好者,讓對方無視我,我也無視自己的傷口。

所以我現在要同時扮演兩個角色:我是受害者VS療愈者。

但無論如何,我都要為自己負責。

什麼叫為自己負責?

就是自己的事兒自己做主,自己的關係自己維護。

而對方,永遠都要做我的助手,幫助我幸福。

在他出軌這件事上,我承擔一半的責任。另一半是他承擔。

我承擔什麼責任?

比如我們的關係沒有往更深層發展,他在性上面不滿足,我卻沒有和他有足夠的溝通。

但雖然我在這方面有缺陷,卻不能由此說明他出軌是免責的,他也要為他沒有深入和我發展關係負有相應的責任。

註:都說女人是感情里的福爾摩斯,對於丈夫的一舉一動,女人可謂是心知肚明,不捅破這層紙,只不過心懷僥倖而已。

很多女人只對道德負責,不對自己負責。

她們以為道德是超人,只要有問題,道德都會幫她們解決。

但事實上,道德從來就是個屁,它對人有影響,但很快就會揮發在空氣里。

幸福,從來都是要靠自己爭取來的,沒人給你打包票。

男人都是我們的助手,不要指望他們會接管你的人生。

如果你沒有在觀念上擰過這個彎,那麼以後的對話都是這樣「大起大落」式的,罵對方的時候,氣壯山河;乞求對方不要離開自己的時候,奴顏婢膝。

事實上,男人負責與否這件事,就像商家是否會把貨賣給你是一個道理:你出的錢足夠了,貨就是你的。只不過在情感中,這個錢就代表心理滿足的「貨幣」而已。

有了這個三觀,我們就可以溝通了。

分析四

溝通的第一要點,就是一定要「留有餘地」,彼此給面子,給台階,防止黑化對方。

那麼怎麼算是留有餘地?

第一,要覺察自己的情緒,如果處於暴風雨狀態:一!定!不!要!溝!通!

如果對方一再不知死地要和你聊,你就告訴對方:對不起,這件事給我打擊太大,我正在平復自己的情緒。這個技術叫做:心理活動式話術

所謂心理活動話術就是把自己怎麼想的,實實在在告訴對方,防止彼此的誤解。

如果對方還繼續要和你談,你的情緒也可以平復一些了。

你可以這樣說:

現在,我內心很矛盾,一方面很想和你撕逼,把你罵得狗血噴頭,讓你深受內心的道德譴責,只有這樣,才能解我心頭之恨,才能讓你感覺到我有多痛苦;另一方,我也會擔心,這樣撕下去,我們的關係也完蛋了,而我對你還有愛,還是捨不得這段感情的。我不知道怎麼面對你。

這樣的表達和截圖中的表達有什麼區別?

區別就是這樣的表達是入心的,而截圖裡的表達,是傷心的。

入心就是讓對方能真正體會到你的痛苦。

傷心是對方只能體會到自己的痛苦,而不能體會到你的痛苦。

沒有共情,就沒有溝通。

這位案主可能會問:我已經把讓我後悔的話說出去了,現在該怎麼辦呢?

我的建議是,你要練習「給自己找台階下的話術」。

比如我會說:

其實我今天想和你說幾句話。

這幾句話對我而言,很艱難。

因為我之前說了很多傷我們關係的話,可能也會很傷你。對此我也很遺憾。

但我現在冷靜了一下,覺得那都是氣話。在我受傷的時候,覺得你就是世界上最壞的人。但當我從那種情緒中出來的時候,覺得我們的感情整體還是很美好的,你90%的時候,還是一個很優秀很善良的男人,剩下那10%,可能是我不太理解的地方吧。

我想,每段關係都有一些醜陋的時候,也許這時候就是檢驗真愛的時刻吧。

無論如何,我不希望我們的關係以狗血的方式結束,我希望還有機會和你心平氣和地談一下。

我覺得你對我還是很重要的。我也相信,你當初對我那麼好,一定是因為我值得。

我只是想知道,後來我們之間是否發生了些什麼,讓我們的關係開始出問題而已。

這就是給自己台階下,給對方台階下。

給自己台階下的方式就是:每個關係都有醜陋的時候,那恰恰是衡量真愛與否的標準。這句話就為之前的狗血重新定義了。

而且給對方下台階的時候,就是「我覺得你90%的時候是個很優秀,很善良的男人」,這就給了他足夠的台階。

而男人會為了證明自己是個好男人,願意做一些事情。

當我們給了台階以後,就要看對方的意願了,如果你們的愛,沒有那麼多餘糧,可能這樣的話,說了也無濟於事。

而如果你們的愛還有一些餘糧,這樣給台階的方式,可能會促成你們一次真正的談話。

而如何進行真正的療愈性的談話,我們可以在以後的話術分析中,找到合適的資料再說。

PS:看了這篇文章,你就知道,到底是什麼決定你婚姻的品質了吧。記住,情商永遠都是最重要的。其實你只要省一點點兒淘寶上浪費的錢,放棄一些看肥皂劇的時間,用於聽一會兒我們的課程,你的人生就會有翻天覆地的不同。渣男永遠都是相對的,成長卻是絕對的。幸福不幸福,就看有沒有人教,以及你肯不肯學。

PPS其實我是很不想這麼做的,無奈被熱愛學習的大家感動厲害了,所以,現在我宣布:現在我們的情商訓練營中級班,要搞一個好玩的遊戲,題目叫做:砍價,砍價,砍下去的是價格,漲上去的是人品!

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