為什麼有些人在人際交往中總是處於「下風」，明明對人好卻遭人嫌棄

　　這些年在網上有一些非常奇怪的而且很矛盾的論調，比如很多男生會說，不要對女孩子太好，否則她會不懂珍惜。但是有更多女孩子會說，我什麼都不圖他的，只要他對我好就行。或者，女孩子是沒有愛情的，誰對她好她就跟誰跑了。

　　WTF?

　　為什麼女生明明要的是男生對她好，但是很多男生卻又說不要對女孩子太好呢？這裡究竟出了什麼問題。

　　人不求人一般高

　　除了在感情上，我們可以看到在生活中有一類人確實是這樣，他們在與人交往中確實很」好「，別人找他借錢，他從來都會借；別人叫他帶飯，他也總是會帶；別人開他玩笑，他也總是不生氣；總之，他就是任勞任怨地對待著身邊的人，覺得自己就是感動天感動地為什麼就是感動不了你。

　　但其實，換作旁觀者，你會發現他們所謂的對人」好」其實是他有求於人。用比較準確的話說，是在某一方面對他人有一定的依賴心理在作祟。比如，被人欺負了有怒不敢言，為了保護自己而做出的一些妥協性的委曲求全行為，其實是依賴於別人能夠放過他，所以竭力討好對方；這只是弱者為了求生存的一種自保手段。

　　再比如，當別人找他借錢，他其實是不想借的，但出於害怕得罪別人的心理，他借了，其實他就是怕當別人找他借錢的時候他不借，這時候自己就少一個朋友，怕如果以後自己落難了會孤立無援，身邊沒有人幫他。

　　還有被綠茶婊豢養的備胎，都是當面對人嬉皮笑臉，內心卻不知道罵了她多少次騷婊子賤貨了，他們之所以可以做到對女神的無條件付出，更多的就是害怕他不付出，女神就再也不理他了，他們害怕得不到，所以當女神對他提出要求的時候他不敢拒絕，甚至稍微有點生氣的時候，他就上趕著去哄她，給她發紅包買禮物……

　　你所謂的「好」，其實就是把自己的命運寄托在別人那裡

　　當一個人有自己的目的，卻需要依賴於別人才能實現的時候，這時候就需要看別人眼色行事了，這樣的情況最常見的就是男追女。

　　很多人在與自己喜歡的女性交往時，常常都是竭盡討好獻媚之能事，各種恭維話、假關心、尬聊、禮物等等一擁而上，為的就是能夠讓對方給予自己愛的回應，就把「求愛」這件事的希望完全寄托在女孩子身上，讓她來決定自己的命運。而不是在與女生交往的過程中，通過自己的行為和語言來提供價值「攻」對方的心，讓對方無力抵抗，不由自主逐漸地從不喜歡到喜歡和欣賞自己。

　　兩者看起來好像感覺好像沒什麼不一樣，但完全就是天差地別。

　　這相當於兩個人都是在同一家公司工作想要升職加薪提高待遇，A是靠給領導拍馬屁送禮，想要領導給他升職，而B則是懂得給領導分憂，除了能夠在工作上做出成績，還能在生活上協助領導。A的所作所為對於領導來說沒有任何價值，只會讓領導覺得棘手和難辦，想要對A應付了事；而B的所作所為則會讓領導覺得他不可或缺，為了把他留在身邊一直幫助自己，一定會想盡辦法提高他的待遇。

　　所以別人是不是喜歡你，真的跟別人一點關係都沒有，完全取決於你自己怎麼做，而很多人對別人所謂的好，其實就是心裡對他人有所求，也就是說自己的事能不能成完全看別人臉色，這就相當被動了，你自然就不敢隨便拒絕和得罪別人，別人就算對你吹鬍子瞪眼，你也只能賠笑臉，連一句怨言也不敢有，會生怕自己。

　　而被人討好和獻媚的一方，往往會有如下幾種反應：

　　1、排斥和反感

這種反應往往出現的就是在男追女時，女對於男的反應，經常就是男找女聊天，男的聊天表現出沒話找話說的尬聊狀態，女的就會儘可能地不回或者冷漠處之，希望對方知難而退。還有男送女禮物，女孩也會儘可能地回禮或者轉錢給男的，因為害怕對方會糾纏自己。

　　這種排斥和反感，就是因為感覺到」不妙，這貨不會賴上我吧「的這種感覺，因為很明確地感覺到對方有明顯的」索取傾向「，或者打一些其他的主意，就自然會產生一些抵觸情緒，不想與對方發生過多的糾葛。

　　2、利用

　　常見於綠茶婊豢養備胎，就算她發現別人對她有動機有目的，她雖然心裡反感，但這反而給了她無條件接受別人禮物和好處的理由，因為她在心裡會認為既然你沒安好心，那我也就不跟你客氣了，誰叫你自己賤，這不怪我。

　　所以這種人會恰當地給對方一些回饋，以獲取對方更多的投入，但是只要對方給得不夠或者要求太多，她就會通過假裝生氣這樣的方式來嚇唬對方，讓對方再次乖乖向她進貢，直到她滿意才行。

　　所以我們在生活中常見的就是綠茶婊往往會挑那些看起來性格比較弱比較好欺負的男的下手，因為她們知道這樣的男的即便你搞了他的錢，他也不能拿她怎麼地，所以我們看到綠茶婊的受害者，往往就是那些性格比較懦弱，處理事情缺乏自信和主見，而且手段不夠強硬的」屌絲「。

3、嫌棄和不齒

　　有的人去討好和獻媚別人的時候，經常會看到別人對自己虛偽的讚美露出不齒和嫌棄的神色，就看不慣你那一副奴顏婢膝的賤樣，覺得你這人做人沒什麼骨氣和志氣，發自內心地瞧不起。

　　這常見於有一些內心比較驕傲的女孩對於追求者的反應，她們覺得這些人整天不務正業還癩蛤蟆想吃天鵝肉，自己沒什麼資本不求上進，總寄希望於說兩句恭維話就能泡到女神，這無異於白日做夢。

4、恨鐵不成鋼

　　這往往是身邊比較親近的人對這類人的反應，就會覺得這樣的人不知道自己好好爭氣，活出自己的精神頭來，反而要去作賤自己，不能將自己的命運掌握在自己手裡，為了得到一些東西連臉都不要，任人在自己頭上拉屎撒尿，自己折磨自己，這又是何必呢？

　　所以我們可以看到，當這種依賴性比較強，不重視自己尊嚴的人，生活當中他們真的出了什麼事情，身邊的朋友往往都不願意幫他，因為覺得幫他等於是害他，即便幫了一次也不會每一次都幫，或者幫的次數多了之後明顯就會出現不耐煩的情緒。

　　比如說有的人就是那種不管什麼事都喜歡去問別人，別人可能一次兩次還願意給他出出注意，但是次數多了就很不耐煩了，就會覺得你丫自己沒腦子么？明明自己可以解決的問題為啥每次都要來煩我？

　　為什麼這些人明明對人無害，卻會落得如此下場？

　　主要是因為自尊發展水平低下，覺得自己是弱者，所以在遇到問題和困難的時候，總是希望別人可以替自己搞定，而不願意自己獨立去面對和克服困難。

　　所以這樣的人最主要的特徵就是缺乏主見和清晰的目標，比如像那些被綠茶婊吊住的備胎的手段主要就是靠生氣嚇唬他，比如有的女的就說你根本就不愛我，連我喜歡的包包都不肯買給我，以後不要聯繫我了。這就嚇得很多屌絲趕緊去ATM取錢或者找朋友借，但是這樣的後果就是讓下一次她變本加厲地向自己索取，直到把自己榨乾為止。

　　但如果比較有清晰的目標的人，就會很清楚如果現在滿足了對方，以後就一定會每一次都向自己伸手要，能不能把對方弄到手不說，可能自己在這個過程中早就被榨乾了。所以很明顯對於別人的無理要求當然要拒絕。

　　而拒絕不一定是要直接拒絕，可以是其他的方式，比如可以承諾對方說明天去取錢，讓對方先陪自己去商場看看，選好顏色和款式，錢一取到就帶她去買。但是在這個過程中可以給對方製造各種困難和障礙，比如去找人給自己打錢，然後那人沒打，或者說自己去找銀行貸款，然後別人又不給自己貸，貸好款但是卡又掉了……等等，總之就是打太極，不停地拖對方，就算對方生氣，也拿你沒辦法。

　　而且如果對方催，反而還可以反過來質問對方是不是怕自己不給，意思就是讓別人覺得自己真的是要給她買，你如果想要，就自己多點耐心，當她有求於你的時候，她就不敢不聽話，這就拿死了別人的命門，比起那些別人一生氣就上趕著去送的屌絲，不知道要強多少倍。

　　所以我們可以看到，在人際關係中要獲得成功，就不能對於別人有太強的依賴性，因為你對別人的依賴每多一分，自己的主動權就少一分，別人對你的認可度和接納度就少一分。你的尊嚴就會遭遇他人的踐踏和蹂躪。

　　所以，一個在別人面前沒有尊嚴的人，你所謂的好，其實是在縱容他人的惡。他們把在生活中的不如意和內心的一些陰暗自私全部都撒在了你的頭上，牆倒眾人推，於是你就成為被眾人排擠、嘲諷、利用和輕蔑的對象，一個人往你身上吐痰，你笑臉相迎，結果就會變成每個人都往你臉上一而再再而三地吐痰，而你，卻在尊嚴遭受到挑戰的時候選擇了逃避和自保，結果讓別人變本加厲地欺侮和利用你，因為他們不用擔心這樣做的後果，所以就肆無忌憚地把自己的快樂建立在你的痛苦之上，或者從你身上不勞而獲，讓你為了滿足他們的私慾而自己遭受損失。

　　所以，這些看起來對別人的好，本質其實就是逃避困難，不願意動腦付出行動，條理清晰有條不紊地去解決問題，而是希望通過別人來幫他搞定，直接獲得自己想要的結果。

　　但是這些人往往忽略了其中的一環，那就是如果自己有事需要依靠別人，中間有一個環節，那就是首先需要獲得別人對自己的認可和接納。

　　而一個人在與別人發生交互的過程中事事都依賴於別人的態度，這本身就是讓別人極其反感的，比如說，很多人經常會問，我要去向女孩子表白，怎樣才能讓她接受我？

　　這個問題顯然就是忽略了中間獲取別人認可和接納的一環，正確的問題應該是，我要去向女孩子表白，怎樣做才能讓她覺得開心、高興和溫暖？意思就是其實你首先要讓別人開心和高興了，她才會願意接受你。

　　很多人往往就是忽略這個步驟，企圖直接收穫」讓她接受「這個結果，所以往往就是慘遭拒絕，或者鬧得彼此都非常不愉快，這就是依賴心理比較強的人的通病——做事只想要結果，而不想經歷曲折的過程。

　　所以我們看到備胎經常說的一句話就是，只要我默默付出，總有一天會感動她，她就會接受我，我們可以看到這種話根本毫無邏輯，其實就是他不願意動腦子和花心思去想著如何讓女孩子喜歡他，而只是通過一些用錢、禮物砸、假關心的方式，期待讓對方點頭而已，而不懂得用自己主動性的方式，讓對方感覺到開心、快樂、安全和溫暖，以及因為這種良好的體驗不由自主地喜歡上你。

　　該如何改變？

　　要學會對事不對人的處理方式，把交往和相處中每一件事都做好。

　　比如說，追女孩這種事情，看起來好像是搞定人，但其實是搞定事情。比如說很多人與女孩出去約會，都是想著這一次能不能有什麼機會，如何牽她的手，如何摟她的腰，而不是去提前定好餐廳，規劃好路線，如何讓兩個人玩得開心，擦出火花，讓女孩子覺得出來跟你約會是一次非常好玩有趣的體驗，感受到你的用心、風趣、體貼和仔細等等優點，而這些優點的展示，往往就包含在你與她交往中的每一件事當中。

　　而如果你所做的每一件事，女孩子都對你非常認可和喜歡，這樣你再對她提出任何要求，別人也才能接受，這就好像女孩子如果認識你第一天就衝上來跟你要紅包，你一定是會非常反感的。

　　但是如果跟你聊天你很開心，跟你出去玩也讓你感覺很好，這時候她再跟你伸手要個紅包，我相信很少有人會拒絕。

　　當然，要做到我所說的這個狀態，就需要把你的關注力不要放在自己的慾望上，而要關注別人的需求和需要，只有你先滿足了別人的需求和需要，讓別人在情緒情感上接納了你，才有可能願意來滿足你的需要和需求。

　　很多人這個時候就要問了，那究竟什麼是滿足別人的需要和需求呢？比如說，你去大街上跟女孩子搭訕，哆哆嗦嗦地跟人要電話，這就是一種讓人反感的行為，但是如果帶著一朵玫瑰花，直接跟人說，我覺得你很漂亮，送給你，這就是滿足別人的需要和需求，因為一個女孩長得漂亮，都希望得到別人的真誠的讚美。再或者說，她跟你聊天，希望你能夠讓她開心和快樂，而不是問長問短，讓她感覺你在算計著自己能得到什麼。

　　只有掌握了別人的心理需求，真正花心思去讓別人感到高興和滿意，才能在與人交往中處於」上風「，你對人的好，才是別人真正想要的那種好，而那種完全只想從別人身上索取，企圖通過一些付出來獲取回報的那種好，不叫對人好，那個叫投資、賄賂或者跪舔！

　　我將會在QQ群384407987講一期關於這個話題的公開課，歡迎來現場向我提問。

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