少有人走的路——經典摘抄筆記

少有人走的路

PART1.自律

1.自律是解決人生問題的主要的工具，也是消除人生痛苦最主要的方法。

2.所謂自律，就是主動要求自己以積極的態度去承擔痛苦，解決問題。自律有四個原則：推遲滿足感、承擔責任、忠於事實、保持平衡。

3.「問題」使我們成功與失敗的分水嶺。承受面對問題和解決問題的痛苦，我們就能從痛苦中學到很多東西。

4.我們要讓我們自己，也要讓我們的孩子認識到，人生的問題和痛苦具有非凡的價值。用於承擔責任，敢於面對困難，能夠是心靈變得健康。我們要求自己和孩子自律，其實就是在培養雙方如何忍受痛苦，獲得成長。

一、 推遲滿足感

推遲滿足感，就是不貪圖暫時的安逸，先苦後甜，重新設置人生快樂與痛苦的次序：首先，面對問題並感受痛苦；然後解決問題並享受更大的快樂。

1.子不教，誰之過

父母自己不遵守自律的原則，就不可能成為孩子們的榜樣，只會成為反面教材。他們缺乏長輩起碼的自制力、尊嚴和理性；他們形容邋遢、一塌糊塗，甚至偷懶耍滑、背信棄義。這些父母的生活毫無自律，卻強迫孩子有條不紊的生活，結果可想而知。

培養孩子學會自律，需要投入足夠的時間。聰明的父母在問題發生之前，就願意花時間了解孩子，從孩子吃蛋糕，做功課、撒謊、欺騙、逃避責行為中，及時發現問題；他們會給孩子講有意義的故事，用小小的親吻、擁抱和愛撫，用小小的警告和批評，就能及時糾正孩子的問題，巧妙地引導孩子的發展方向。

「我是個有價值的人「——像這樣對自我價值的認可，是心理健康的基本前提，也是培養自律的根基。它直接來源於父母的愛「天生我材必有用」，這樣的自信必須從小培養，成年後再作補救只能事倍功半。如果孩子從年幼起就能享受父母的愛，成年之後即使遭遇天大的挫折，根基堅固的自信也會讓他們鼓足勇氣，勇敢的戰勝困難，而不是自暴自棄。

對自我價值的肯定是自律的基礎，因為當一個人覺得自己很有價值時，就會採取一切必要的措施來照顧自己。自律是自我照顧、自我珍惜，而不是自暴自棄。

孩子到了六個月大，就會意識到自己是一個獨立的個體，與父母是彼此分離的，這使他們感到無助。他們知道依靠父母的養育才能生存，遭到遺棄就會死亡，所以孩子害怕任何形式的遺棄。有的父母貪圖省事，缺乏耐心，動不動就用「遺棄」來威脅孩子「照我的話做，不然我就不再愛你，你自己想想，會落得什麼下場！」——那當然意味著拋棄和死亡，這會使得孩子對未來充滿恐懼，於是他們寧可提前透支將來的快樂和滿足，也不願推遲滿足感。在他們眼裡，將來太遙遠、太渺茫、太不可靠，所以，即使將來比現在好過許多倍，他們也不願去等待。

2.解決問題的時機

我相信，除非存在智力障礙，不然只要花時間學習，就沒有什麼問題解決不了。許多人只是沒有付出足夠的時間和經理，去解決知識、社交、心理方面的問題。

Eg：修單車

和缺乏耐心、想讓問題馬上解決的態度相比，另一種面對問題的態度更低級，也更有破壞性，那就是希望問題自行消失。

忽視問題的存在，反映出人們不願推遲滿足感的心理。前面已經說過，直面問題會使人感覺痛苦。問題通常不可能自行消失，若不解決，就會永遠存在，阻礙心智的成熟。

二、 承擔責任

我們必須面對屬於自己的問題，這是解決問題的基本前提。避之唯恐不及，認為「這不是我的問題」，肯定於事無補；指望別人解決自己的問題，也不是明智之舉。唯一的辦法——我們應該勇敢地說：「這是我的問題，要由我來解決！」

Eg：小肚子越來越大，抱怨沒有健身房，沒有合適的場所鍛煉、跑步，其實根源不過是自己內心的懶惰不想動而已。

1. 神經官能症患者：

為自己強加責任。與外界發生矛盾時，認為錯在自己

常常把「我本來可以」「我或許應該」「我本不應該」掛在嘴邊。不管做什麼事情，他們都覺得自己能力不及他人，不夠資格，因而缺乏勇氣和個性，總是做出錯誤的判斷。

2. 人格失調症患者：

不願承擔原本屬於自己的責任，與外界發生矛盾時，把錯誤歸咎於旁人

總是說「我不能」、「我不可能」「我不得不」似乎他們根本就沒有選擇的餘地，他們的行為完全是迫於外界壓力的無奈之舉。他們缺少自主判斷和承擔責任的能力。

3.「你不能解決問題，你就會成為問題。」——美國黑人作家埃爾德里奇

三、忠於事實

通向事實的道路並不平坦，我們出生時，並不是帶著地圖來到世界的。為了在人生的旅途上順利行進，我們需要努力繪製自己的地圖。我們努力程度越高，對事實的認識越清楚，地圖的準確性就越高。

1.移情：過時的地圖

移情：把產生和適用於童年時期的那些感知世界、對世界做出反應的方式，照搬到成年後的環境，儘管這些方式已經不再適用於心的環境

逃避現實痛苦是人類的天性

小時候，爺爺的告密 與媽媽的相處方式 假裝爸媽的矛盾衝突不存在 大學室友讓我意識到自己的重大事情不過是別人的消遣，不再信任 每次吵架不願面對核心問題

2.迎接挑戰

人之所以為人，或許就在於我們可以改變本性，超越本性

不管個人還是組織，要想接受質疑和挑戰，必須要真正允許別人來檢視我們的地圖。完全忠於事實的第三個要求，就是我們需要一輩子保持誠實。我們必須不斷自我反省，確保我們的言語能夠準確地表述出我們所認知的事實。

誠實可能帶來痛苦。人們說謊，就是為了逃避質疑帶來的痛苦。

人們不禁對別人撒謊，也會對自己撒謊。由於對別人撒謊違背自己的良知，會遭到良心的譴責，這會使我們感到痛苦，所以，為了逃避這種痛苦，人們便會對自己撒謊。

在我看來，所謂心理治療，其實就是「鼓勵說真話的遊戲」。心理醫生最重要的任務，就是讓患者說出真話。長時間自欺欺人，使人的愧疚累積，就會導致心理疾病。

3.隱瞞真相

父母的白色謊言不是對孩子的保護，而是對孩子權利的剝奪，讓他們無法了解到有關金錢、疾病、毒品、性、婚姻、父母、祖父母以及其他方面的真實情形。孩子接觸的不是誠實的「角色榜樣」，而是延時、隱瞞和懦弱。

對於想進入政治和企業高層領域的人而言，有選擇地保留個人意見極為重要。凡是直言不諱的人，極易被上司認為是桀驁不馴，甚至被視為「搗亂分子」,是對組織和集體的威脅。要想在組織和集體中發揮更大的作用，就要注重表達意見的時間、場合和方式。換句話說，一個人應該有選擇地表達意見和想法。

怎麼做菜不至於違背忠於事實的自律精神：

1. 永遠不要說假話，避免黑色謊言

2. 牢牢記住，除非是迫不得已，或者處於重大道德因素的考慮，否則，不說出全部真相就等於說謊

3. 不可因個人自私自利的慾望，例如滿足權利慾、可以討上司歡心、逃避修訂心靈地圖的挑戰等，將部分真想隱瞞下來

4. 只有在確認對對方有好處的情況下，才能有選擇的隱瞞部分真相

四、保持平衡

保持平衡，意味著確立富有彈性的約束機制。例如，當我們心理或生理上受到侵犯，某個人、某件事令我們傷心和失望時，我們就會生氣。要正常地生活，生氣是一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人，註定終生遭受欺凌和壓制，直至被摧毀和消滅。必要的時候生氣，可以使我們更好的生存。

1.放棄與新生

但不管你願不願意，人總是要死的。所謂「天地不仁，以萬物為芻狗」似乎不管我們怎樣努力，人生的價值都終將蕩然無存。

PART2.愛

1.愛的定義

作者的定義：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。

1. 愛與非愛最顯著的區別之一，就在於當事人意識和潛意識中的目標是否一致。如果不一致，就不是真的愛

2. 愛是一個長期、漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。我們付出的愛，不禁能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。

3. 真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。不愛自己的人，絕不可能去愛他人。

4. 愛需要付出努力

5. 愛是一種意願。並不是所有的「慾望」都能轉化成行動，而只有強大到足以轉化成行動的慾望，才能夠成為意願。

2.墜入情網

人們之所以墜入情網，是因為他們在潛意識裡有一種性衝動，這樣的愛，終不悔持續太久。

在某種意義上，墜入情網是情感和心靈的一種退化。與心愛的人結合在一起，跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應，讓我們彷彿又體驗到幼年時無所不能的快感，有感覺到自己強大有力，似乎沒什麼能組織我們實現願望。我們感覺愛無比強大，能夠征服一切，前途無限光明。但我們沒有意識到，這樣的感覺是虛幻的，常常與現實脫節、這種感覺就像一個兩歲大的幼兒，自認為能稱霸世界一樣不可理喻。

殘酷的現實，遲早會擊潰兩歲孩子的幻想，同時也會擊潰我們的愛情之夢。日常的瑣事和難題，會使我們產生各種各樣的矛盾和衝突：男人渴望性愛，女人卻因心情不好而予以拒絕；女人想看電影，男人卻想留在家裡看電視；女人想談談自己的工作，男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦的意識到，其實自己並沒有跟對方融為一體，彼此的慾望、愛好和想法都相去甚遠。於是兩個人各自的自我界限重新合攏，又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅，就可能面臨勞燕分飛的局面。毋庸置疑，若想避免這種情形，兩人就必須面對現實，學會真正的相知相愛。

情侶只有在脫離情網之後，才能真正相愛。真愛的基礎不是戀愛，甚至沒有戀愛的感覺，也無需以之為基礎。

3.依賴性

對愛還有一種最常見的誤解，就是講依賴當成了愛。

沒有別人就無法生存，意味著你是一個寄生蟲，而對方是寄主。你們的關係和感情並不是自由的，而是因為需要依賴才結合到一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人不一定非要生活在一起，而是選擇生活在一起罷了。

適當進行覺得呼喚，就像是進行有趣的遊戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。他可以訓練我們在沒有伴侶支持的情況下仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。

依賴性過強的人，總是把失去伴侶的支持當成及其恐怖的事。他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，也不肯給與對方更多的自由。

4.精神貫注

培養某種愛好，是自我滋養的有效手段。要學會自尊自愛，就需要自我滋養。

5.寵物

人和人之間的關係，並不同於人和寵物之間的關係。受限，我們和寵物的溝通相當有限，我們不知道他們每天在想什麼，卻一廂情願把自己的想法和感受投射到它們身上，這只是我們的主管願望罷了。其次，我們喜歡寵物的原因是，他們表現乖巧，任憑擺弄。如果我們與某個人相處，我們必要會容許她擁有獨立的思維和意志，因為真正愛的本質之一，就是希望對方擁有獨立自主的人格。最後一點是，我們豢養寵物，只是希望他們永遠都不要長大，可以乖乖地陪伴我們。我們看中的，是寵物對我們的依賴性。

6.自我犧牲

受虐狂把忍受虐待視為真正的愛，然而他們尋求報復快感的前提和忍受虐待的動機，是來自恨不是愛。受虐狂還有一種錯誤觀念：他們一廂情願，把自我犧牲當成是真的愛。其實，他們的潛意識蘊藏著更多的是恨，並渴望得到發泄和補償。

很多時候，我們自稱為別人著想，可能只是為了逃避責任，滿足自己的願望：我們所做的一切都是出自個人的意願，核心動機是滿足自我的需求；不管為別人做什麼事，真正的原因都是為了自己。有得父母會這樣告訴孩子：「你應該感激我們為你所做的一切」可以肯定的說，這樣的父母對孩子缺少真正的愛。其實，我們真心去愛某個人，是因為我們自己需要去愛別人；我們生兒育女，是因為我們自己想要耗子；我們愛自己的孩子，是因為我們渴望成為充滿愛心的父母。真正的愛能夠使人發生改變，在本質上是一種自我擴展，而非純粹的自我犧牲。

7.關注的藝術

愛，最重要的體現形式，就是關注。

子女需要傾聽，這一點永遠不會過時

8.投入的風險

充分投入，並作出承諾可以給別人帶來安全感。

蕾切爾跟別人的關係越親近，就越擔心遭到拋棄，這正是「在你拋棄我之前，我的先拋棄你」這個模式所起的作用

PART3.成長與信仰

1.信仰與世界觀

一個人的信仰與世界觀，只有一小部分屬於意識層面。多數患者無法體驗到自己潛意識內容，以及對世界真正的看法和整體的觀念。他們自認為鍍鋅某種宗教，其實信仰的確實另一種東西。

許多成年人的信仰，其實正是移情的產物。我們畢竟不是超人，無法超越文化、父母和童年經驗的影響，只能依據狹窄的人生參照系來待人處事。人們的感受和觀點起源於過去的經驗，卻很少意識到經驗並不是放之四海而皆準的法則，他們對自己的世界觀並沒有完整而善如的認識。

2.嬰兒與洗澡水

科學家容易把嬰兒和洗澡水一起潑掉的原因，還在於科學本身就是一種宗教。

PART4.恩典

1.潛意識的奇蹟

如果你更多地了解自己，就會發現你的潛意識——這個你所知甚少的「自己」，有著極為豐富的內涵，它的神秘超出你的想像。

潛意識是一片神秘的領域，夢是它存在的最好證據。

雖然我們常常對潛意識不予理會，但它仍時刻渴望與我們對話，我們是言行足以暴露一切。我們經常說錯話，也就是弗洛伊德所說的「說漏嘴」，這往往是收到壓抑的東西的一種自然流露。

簡而言之，我們的潛意識就是上帝，我們內心的上帝。我們是上帝的一部分，上帝一直與我們同在，無論現在還是未來。

2.熵與原罪

懶惰是人生中的一種可怕的消極力量
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