世界觀崩塌是怎樣的感覺？

03-13

我是女生，90後，就是別人口中那種典型的以自我為中心，有公主病的女生，21年來，雖然聽過無數次別人或無奈或憤怒或鄙夷地這般形容我，我卻不以為然，因為彼時我根本不覺得自己有問題，反而覺得別人不夠理解包容我，由著自己的性子，對自己的行為，言語不負責任，不在乎身邊人的感受……直到最近，我才被一位友人點醒，明白這世上沒有誰是活該要包容我，對我好的，我不能把這一切都當做理所應當，於是乎，各種愧疚，懊悔等負面情緒排山倒海地壓住我，因為我以前真的非常不懂事，傷害過很多人，所以這種情緒龐大到讓我整晚整晚失眠，想到什麼就開始哭，整個人掉進黑暗的深淵裡，覺得自己三觀崩塌了，只想問問有人有類似經歷么？

其實這種情況很常見。

我把這個狀態叫做「卡殼」了。

首先，你要明白你的人生中每一步都是按你當時的世界觀去做決定並執行的。然後，你自己的大腦，不管你意識到沒有，都會將你的行為結果進行總結，匯總，然後與你已有的世界觀進行合併。

如果事情的結果，和你的預期基本一致，你的世界觀會越來越堅固，可能會發生微調，但總的來說不會發生大的改變。好處是你會越來越自信，壞處是遇到與自己世界觀有巨大衝突的情況也不會承認。你在「醒悟」之前基本處於這個狀態。但是！如果與自己世界觀相左的事情發生得多了，你的思維體系會自動開始重鑄你的世界觀。然後你就會發現，你做任何事情都會先產生自我懷疑，以前能下決定的事情現在變得很難決定。這都是因為你原來的穩固的世界觀消失了，現在你只有一個不穩固的體系不完整的世界觀。有人把這個狀態叫做「世界觀崩塌」，我認為這是一個世界觀重鑄的過程，只是暫時的，隨著新的世界觀的重新穩固，這個暫時現象自然也會消失，所以我更愛把這個現象叫做「卡殼」了，

最後，我要再說一句，這種情況很常見。中國的教育體系問題。你另外問我就另外答。

我先是在這棟大廈上面，發現了一條小小的裂口，我忍不住好奇去研究這條裂口，想把它補好，可沒想到隨著我不斷深入探索這條裂縫，裂縫不僅沒能彌補，反而稀里嘩啦地越擴越大，一直擴展成橫跨整棟大廈的巨大豁口，我慌了，手忙腳亂，卻無濟於事。我終於明白，所謂的史詩般的工程，只不過是長久以來，自己對自己的欺騙罷了。

最後，在一片轟隆隆的混亂中，大廈崩塌。我哭著收拾殘骸，絕望地收拾著碎掉的瓦礫，卻發現，在大廈的地基之下，不知是誰埋藏著一層更加古老的地基。那一定是我很久以前建造的吧？我居然都忘記了。

我打起精神，臉上還掛著淚痕，從絕望中恢復過來，咬咬牙，義無反顧地開始了建造新大廈的宏偉工程，因為那才是真正的我自己啊，那久違的，雪藏的內心的召喚啊。

題主我真的在認真答題，你不是問世界觀崩塌是什麼感受嗎？嗯就是這樣的感受。估計你……看不懂？

有過。

難受得要死，不知道怎樣看世界了，不知道怎樣為人做事了。

在那一段時間，過得很卑微，沒脾氣，沒底線，別人都隨便使喚我，揮之即來，呼之即去，交友不順，心情非常不好，有時說的話，極端而消沉，反而讓別人以為我是不好的人，總之，很痛苦，跟困獸一樣。

但是，現在我學到很多，自尊，自信，底線，真正的朋友是什麼樣的，等等。人變得更豁達了，幸福常常從我的心裡流出，臉上不自覺就會有微笑。

以我的經驗，你要冷靜，用自己的眼睛去觀察這個世界，這個世界並不公平，它給了一些人做美夢，閑適一生的機會，也剝奪了一些人的希望。也許這樣才算公平，相對的。

找准自己的定位，別做不適宜的事。
有個好朋友，讓她幫你分析，但不要偏聽偏信。(傾訴，分析，學習）
盡量友好，但注意分寸。
注意言行。
多做好事。
保持底線。
多聽，多看。

雖然，我再也不會跟別人恣意大鬧了，不會不顧形象的大笑，告別了天真與爛漫。

不再無憂無慮了，這是我難以忘懷的經歷。像個旁觀者一樣，看著自己在痛苦掙扎，卻無可奈何，後來慢慢改變，即使已經完好，也在心上留下了永遠的痕迹。世界上有多少孩子在長大的時候，歷經艱難呢，這是我們的戰鬥，也是我們童年的歸宿，不這樣無法獲得成年的入場券。

因此，你更要寬容，沒有誰生來想做反面人物，不美好不友善，是生活的烙印。要感恩，誰也不會閑著沒事忍著你的反感去教你與這個世界和平共處。

祝你平安渡過難關，做堅強的自己。

一開始是會這樣吧，不需要太過內疚，你要知道你開始轉變，開始意識到這一切就已經是很了不起的進步了！希望你會感覺好起來。

我貌似是有兩次這種經歷，但都沒你嚴重。一次是覺得自己在大學都在幹什麼啊，父母很快就老了，我要擔負起很多責任，可是現在還在混日子一樣。。。這次還挺難受的，流了眼淚。還有一次，額，是我之前出於自然法觀相信的天賦人權之類的不證自明的真理突然受到了動搖，完全站不住腳了，整個在這之上建立起來的理念全都崩塌，為這個糾結了一夜，最後放棄了之前的觀點。。。。

現在就處於這樣的狀態，世界觀都崩塌了，發現好多曾經以為的，真的就只是我以為而已，曾經以為很好的，好像也不一定，曾經以為最完美最無所不能的人，其實也不過如此。甚至會懷疑，是不是所有的美好，都只是因為不知道。

才21歲嘛。。從現在開始做一個好姑涼，你的路還很長

考研前50天世界觀崩塌，發現自己大學四年一直眼高手低盲目自大把精力分散到了一些花里胡哨的東西上，掙扎了兩天，發現我的動力源於我之前的世界觀，只能選擇恢復我的世界觀，我的世界觀就是這麼強大，崩塌了就像倒帶一樣可以再恢復，因為我現在需要自大和狂妄，我需要力量！順便說一句我要考大連理工！擋我者死！

會發現生活里的所有事情都不對了，之前一套能夠自圓其說的系統不再能解釋自己的經歷了，質疑一切，失去自信，迷茫且痛苦。在新的系統形成前，會有很多疑問和困惑，但隨著不停得更新認知，告別以往的自己，新的系統會逐漸成形。非要感性的形容那種感覺的話，就是一遍遍得死去，重生。

題主，你寫的話，性別改成男就是我了，所以我相信世界上有很多和我們一樣的人，，，我崩塌之後抑鬱了，發現自己二十年活的很傻逼，，，想過自殺，，，然而那天我家小區正好一個家庭情況和我很像的女孩自殺了，，，她爸媽已形同廢人，，，所以為了父母我又重新開始建立世界觀，有了寫日記，每日三省吾身

長輩們曾經都以為偶是個樂天派粗神經，但是老妹說偶是那種看的很清楚但是一直在裝傻的人。

現在想想可能是吧，真正神經大條的人是不會記得很多事的，但是裝傻的人一直選擇性失明，麻痹自己，當然也會選擇被人麻痹。

小時候覺得自己的生活環境挺簡單挺好的，其實長大了才發現這環境複雜到噁心，只不過爹媽一直喜歡用聖母論大愛論來蒙蔽偶，偶也真的信了。

然後一直傻傻的活在自己的世界裡，直到有一天親媽為了一言不和在偶傷口上撒了一把鹽，連裝傻的機會都不給偶，世界觀徹底崩塌。

那段時間難受的要死，心裡只有怨恨，有時候會大哭，有時候又會大笑，無法剋制，把自己整個封閉起來了，差點抑鬱到自閉了。

但是在那段時間偶學到了很多，什麼才是真正的朋友，還有如何釋放壓力尋找快樂。

理解了這個世界從來都不公平也不可能公平，也理解這個世界從來從來不會按照你希望的一直發展下去。

也知道了這個世界什麼該珍惜，什麼該捨棄。

曾經很喜歡熱鬧，做什麼都喜歡找人陪，拚命的想融入，現在想開了，圈子不同價值觀不同不必強溶，很多時候一個人反而更開心。

現在唯一的後遺症是偶變得更敏感很難相信別人，和爹媽也沒以前的親昵了，感情也比以前淡漠了，但是偶可能比曾經的自己更適應這個世界了。

最後，21歲世界觀崩塌並不可怕，你還有很長的時間能有新的世界觀，就算新的世界觀很現實很不美好和曾經的世界觀天差地別也沒關係，三觀正常就行，如果活到了快進棺材了世界觀崩塌才叫悲哀。

不想招惹是非，匿了。。。。

畢業論文寫80%死機了沒保存完