你的心最接近死亡的時刻

人生中第一次覺得後悔了。從小到大我從來沒有為自己的選擇後悔過，反而為自己的選擇驕傲過、自滿過。但現在，我不斷回頭看，一次又一次怪自己懵懂、輕率、淺薄，恨自己為何不能知道得更多些，選擇時更慎重些，想得更長遠些。我知道有一個非常非常重要的道理叫Never look back, 但沒辦法控制自己啊，我覺得我需要治療...

運動過後出了汗，也流了淚。更悲慘的是淚流干之後的無所適從，只剩下對著牆壁一般的空洞和茫然，這感覺讓我對生命失去了信心，讓我開始嚮往死亡。 我想親手結束自己渺小的生命，因為我真的沒有勇氣去走接下來的路。我心裡不停的告訴自己人生還有很多值得去實踐、去嘗試的事兒。我還有很多地方沒去，很多衣服沒穿，很多愛好沒學，還沒嘗過愛情的滋味。我活著體驗的每一分每一秒都很幸運，不必想那麼多，理智告訴我以上...... 可我的感情好像把我逼進了一個死角，告訴我生於憂患死於安樂。我要先謀生，要做出不能再錯的決定。我尋求死亡之安樂的心好像讓我對以上所有的未得全部喪失興趣和動力。我想，若能一了百了，那麼那些東西沒有也罷，沒經歷也罷，只要可以不再痛苦、不再難過、不再做選擇、不再不停憂慮將來、不再責怪自己，做什麼都好，消逝於無形也不失為一種最好的選擇。不過我還有點兒擔心身體雖逝，靈魂卻未停止思考。我怕下一世比此生還慘。

從未想過老了怎麼辦的我在26歲伊始非常焦慮地擔憂起自己的未來，體會了那種和別人在一起時卻也加倍的孤獨。那種深深的孤獨感，在我和閨蜜，親人在一起時也像深淵一樣回望著我。有一首歌里唱的Just let me love you when your heart is tired. 那麼我該去哪裡找當我的 heart tired 時 love me 的人？也許這輩子都不會有，也許人生就是求而不得......

這便是我的心最接近死亡的時刻。

這一刻我覺得自己離地獄只有一步之遙。只要抬起腳就可以邁過去。我的心就貼在死亡之門上，等待手輕輕的一推。那種感覺你體驗過嗎？

（至於為什麼說自己會去地獄呢~ 因為自覺並未做過什麼了不起的好事，小恩小惠不足掛齒，比起自己對別人的恩惠，反而我接受的幫助更多，欠的人情債更多些吧。）

後來我只能告訴自己，所有的選擇都是我在當時的情況之下能做出的最合乎內心、最好的選擇了。若現在的我能回到過去，以現在的認知重選，那我一定會改變。可是我沒有時光機，我不能回到過去。這個世上沒有如果。最正確的活法是不去想假如，但理智真的可以控制住情感么？還有一個問題就是，現在覺得正確的選擇將來回頭看的時候依然會覺得正確么？人真的有能力謀劃自己的一生么？如果不能那為什麼人們前赴後繼絞盡腦汁鋪平自己的人生之路？如果能那又是怎麼做到的呢？

我承認有很多局限，做不到老子說的不出戶知天下，更別提運籌帷幄，決勝千里了。我沒有什麼大智慧，也沒有什麼小聰明。我只是個平凡得不能再平凡的普通人，做著美好得不能再美好的夢。以我有限的認知水平，我只能做到當下的每個選擇合乎內心，源自喜愛。我只能低下頭、彎下身，同大地、河流一樣在低處安身，取下我一直引以為傲的作為人類的高貴王冠，因為人類的生命和其他生命好像也沒什麼區別。

這就是在最絕望的深淵裡我給自己搭的一條繩子。這條繩子每一股都寫著：我無需責怪自己，無需後悔，無需擔憂。錯了也好、對了也罷，都是自己的選擇，都是已發生之事，沒有回頭。而未發生之事我也不必憂慮。當下的選擇合乎當下的心意、覺得開心、有收穫就可以了。別人的千萬種好都不是自己的樣子，每個人都有自己的生活狀態。不知道愛做什麼的時候，就愛自己正在做的。認認真真、踏踏實實、問心無愧便對得起短短在世的這幾十年。

後記：

剛開始提筆寫的時候整個人是空的，一片空洞和絕望，只有手在機械的移動，傳達大腦的指令。後來慢慢地才感覺血液迴流。那茫茫的一大片荒蕪里開始長出小草，雖然綠的不那麼正宗，稀疏且脆弱，但至少，有點色彩了。

你的心也有過最接近死亡的時刻嗎？

若有，希望你們的荒蕪里也開始有嫩芽長出......

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