我刪了他，為什麼我還是會難過？

「突然心就空了，想到餘生再無瓜葛，你或喜或悲，我都無從知曉，卻又心心念念，怎麼也忘不了。」

你和ta是誰先刪的誰？

或許你會問貓兒，反正最後的結局就是好友列表裡再無彼此，生命里也再不會有彼此，那麼是誰先刪的誰，還重要嗎？還值得去思考嗎？

貓兒的回答是，結果可能是一樣，但是順序也依舊重要。

我們對於先做出決定的那個人，報以這樣的觀點：放手，洒脫，走的自由。

先刪的他，是否就代表著這段感情里你沒有留戀，是真正的不愛了？但其實並不是，先刪除對方的那個人，與其定義為不愛了，倒不如說是太愛了。

先離開的人，才是這段感情里最受委屈的人，很多的人放手是不愛了，但更多人的放手是愛不到了。

先離開的人有多麼的難過？

那種感覺就像是把這段感情里的所有委屈，折磨，思念到極致，愛不到的痛苦，一下子全部拋給了你，再任由它在體內流竄，你無計可施，你只能承受。

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你帶著這種心情刪過喜歡的人嗎？

你明明喜歡的像是要發瘋，和他在一起的任何回憶你都如若珍寶一般收藏，聊天記錄你翻了一遍又一遍，就連和他在一起時，拍的風景圖都會一次又一次的看，怎麼也捨不得刪。

刪他的時候一定很難過吧，該是有多麼的難過與失望，才做了那最勇敢的一次刪除。

我明白那種感受，當初刪除喜歡的人時，我也猶豫了很久，也有過無數次刪他的念頭，被怕後悔這三個字打回，就連真正刪除他的那次，我的手指也如同灌了鉛一般沉重。

當時的內心活動是告訴自己：

「就勇敢一次吧，再也不想委屈了，再也不想像忍受倒刺那般喜歡他了，這麼多年了，該放棄了。」

刪除鍵按下去的那刻，整個人蜷縮在被子里發抖，看著還亮著的手機屏幕，卻再也找不到他的頭像，那天真的哭了很久很久。

有朋友就安慰我說，不就是刪了一個渣男嗎，有必要這麼難過嗎？大不了就再加回來，你若不敢，我幫你。

大不了再加回來！這幾個字，我在想刪除他的每一次都這麼和自己說過，也在刪過他的每一天都這麼安慰自己。

但結果是即使我把他的聯繫方式爛熟於心，在添加搜索框里輸入了無數次，盯著他的頭像發獃好幾個小時，可我清楚我加不回來了，再也加不回來了。

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我以為刪除是一种放手，一種解脫，卻不想是另外一種折磨的開始。

刪除之後的每天，深夜時都想著把他加回來吧，與其自己這麼難過，這麼心痛，夜夜失眠，過不好自己的生活，倒不如就加回他。

不就是沒有面子嗎，沒有面子只是再次發送好友驗證的那一秒鐘，而難過與後悔，那是你以後生活的常態。

你知道總有一天，你會不再去想他，總有一天會有另外一個人代替他的存在，但你也只是知道，那是總有一天。

可能是一年，五年，十年，也可能是餘生。

那每夜的思念與後悔，真的比那一秒鐘的沒有面子要難熬。

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我曾無數次的告訴過自己，當初勇敢的刪除他，為什麼就不能再勇敢的再加回來？

我無法忍受那種看著我曾經愛如生命的人，變成一個餘生再無交集的陌生人，我想要在好友列表裡再看見他的身影，也想偶爾用群發祝福的掩飾給他發一句話。

我想了解他的生活，即使再無法參與，但也好過只能憑空想念、難忘來得好受。

但有時我又會如此的糾結，他已經徹底的在我的世界消失了，在沒有任何可以想起他的東西為前提下，我都這麼難忘，再次把他加回來，是不是還要花更多的時間去忘記，就再多忍受一下吧，可能明天就不想了。

一遍遍的忘記，再一遍遍的想起，成了我每天生活的必須。

既然這麼難過，倒不如就加回他吧，既然加不回他，就忘記吧，既然忘不了，那就繼續想念吧。

與其形同陌路相忘於江湖，倒不如心心念念做個彼此的死人。