關於迴避型依戀的一些感受

導讀：

對於迴避型依戀，周圍反應不太理解。

正文：

首先，安全型依戀者看來，無論是迴避型依戀還是焦慮型依戀，這種依戀機制一旦在戀愛過程中被激活，進入身不由己的狀態，自己和伴侶都被這種相愛相殺的方式，彼此消耗很多，情感起伏很大，這一過程，安全型依戀者無法理解。無法理解的原因是，他們從來沒有這樣的體驗。

四種依戀類型同時存在於戀愛過程中，那麼這四種依戀風格是不是存在道德屬性？換句話說，安全型是不是就是高尚的？迴避或者焦慮型是不是就是不高尚的？不能用這麼單一的思維來認識這件事吧。

我自己是迴避依戀的類型，深入自我觀察後，發現自己還有輕度的焦慮依戀的特質。所以，對於迴避型依戀、焦慮型依戀、混合型依戀的特質，所遭遇到的困惑，給自己和伴侶帶來的困惑，我能夠有切膚之痛的理解。這也是我願意通過重新自我認識的方式，梳理出迴避型依戀、焦慮型依戀各自特質以及兩種依戀類型相處模式中出現困惑，發現背後深層的內心變化的路程、形成的特點，找出應對方法，最初的動力。我從來不認為迴避型依戀、焦慮型依戀是不高尚、不道德的，它們和安全型依戀一樣，只是一種依賴類型，並行存在。我更願意把這兩種依賴類型，解讀成一種暫時的過渡模式，這個過渡模式在幼兒期成長期成熟期都在某些方面，給兩種特質的人，帶來很大安全感，提供了保護力，可是過渡模式應該慢慢褪去的時候，被某些因素制約，導致遲遲不能褪去，正是因為這種延時，導致了兩種特質的人，遇到了種種困惑。這種現象，兩種特質的人，本身也不願意看到，主觀也不願持續這種延時。所以，通過單線條思維，來界定迴避型依、焦慮型依戀是不道德、不高尚的，這種觀點是我無法接受的。你可以不理解這種現象存在，可是不能對不理解的現象直接發出歧視的信號，這本身就是很幼稚的行為。

正是機遇以上的這種情況存在，兩種依賴特質的個體，由於身邊存在的同類不多，周圍環境的不理解，進而被「自我歧視」化了，起碼有一部分被「自我歧視」化。這種現象我觀察，存在的例證還不少。首先，我不贊同這種「自我歧視」，剝離感情因素，理智分析，這種「自我歧視」的結果，就是把這個延時，更加深藏化，因為怕被歧視，所以更加自我封閉，因為無法正視，所以更加嚴重。這種行為，在我看來，就是抱薪救火。能夠自我正視問題，是解決問題的第一步。

當然，也有相當多的例證，願意自我正視問題，可是他們遭遇了第二個問題。

許多意識到自己或者伴侶存在這兩種特質的人，立刻選擇了正視問題，並選擇了求助心理諮詢。心理諮詢給出的教科式的回答是兩種：立刻止損，抽身走人；難以割捨，無限包容。我先不評價這種現有的科學體系下，對兩種特質的分析和應對策略的建議，我只想說，這這兩建議，無論哪種，對於當事人，都是艱難的選擇。如果沒有經歷過迴避和焦慮兩種特質在親密關係中，形成特有的吸引和共鳴的強烈感情歷程的人，執行這兩種建議很容易，經歷過之後，曾經滄海難為水，執行起來，很難，而且具體對的操作性，不太好。

之前一個同事小孩子，在家磕破了額頭，血流不止，他急忙送去急診，醫生冷冷告訴他，先去排隊。他很難接受對方這種反應。也許，能通過這件事，做個類比，心理諮詢對於兩種特質的態度，它們就是一種分類現象，就是一個數據，只需要按照標準流程，做標準的回答。這本身並沒有錯，我不否認。可是，我想說的是，能不能換個視角看，這一個個數據樣本後，是一個鮮活的生命個體，他們有自己的呼吸，有自己的快樂，有自己的悲傷，有自己的困惑，有自己不太能被人理解的蕩氣迴腸的愛情體驗，他們大部分在世俗的定義上，絕對可以用優秀來形容，面對這些小夥伴，我實在無法告訴他們，分手或者無止遷就。這很科學，可也很不人性。我還是非常長願意通過，彼此改變，彼此相處模式的改變，形成良好對的相處體驗，走出這個延時。比起分手或者遷就，能走出第三條路， 那麼這條路要花點時間，可是為了彼此相愛的人，我覺得是值得的。

當然，還有相當一部分人，由於種種原因，選擇了離開。譚嗣同就義前說：我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙。這是我對離開者的態度，因為離開者也是曾經努力嘗試的，留下者是現在在努力嘗試的，我一樣敬佩他們的勇氣。這兩句詩，我覺得也蠻準確，兩種特質的努力改變的內容中，恰好也需要應對一些先天的因素。

最後一點，也是許多小夥伴問我，迴避依戀這種特質能自我糾正嗎？

「除非迴避依戀者本身意願，否則這種特質很難改正。」看到沒有，從來就沒有人否定迴避依戀不能糾正。那麼，無非就是怎麼改正的問題。相比於守株待兔式對的無限包容，我覺得我們可以通過自己努力，加速這個延時的度過，早日獲得更好的相處體驗。比如我寫了這些東西，大家也看到了這些東西，這本身不就是我們努力的證據嗎？

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