我們為何在親密關係里相互傷害？

你愛我嗎？

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愛。

這幾天我在想一個問題，不知道大家對此有沒有一閃而過的疑惑－－

為何我們很多脾氣只會沖我們最親密的人而發？

為什麼和伴侶吵架過後，自己都驚訝為什麼我剛才會說那些傷害他的話？

我們總是用「氣過頭了」來形容自己，

卻很少去反思「氣過頭」背後，有著怎樣的自己，和怎樣的對方？

我的朋友里有這樣一對冤家。

自大學的時候談戀愛起就如此，天天吵架，又天天和好。

吵架的時候天翻地覆，和好的時候如膠似漆。

嘿，很多情侶或者夫妻，不也是這樣嗎？

可是，這樣的互動模式，又能持續一輩子嗎？

這對冤家，終於在結婚十年的時候，開始正式討論，要不要離婚這個問題了。

他們找到我。問我，這婚姻，還能不能繼續下去。

「你們還愛對方嗎？」

「愛。」兩個人異口同聲的說。

「愛不就夠了嗎？愛是包容，愛是忍耐，愛是多想生活中的美好，忘記生活中的疼痛……」－－多少人會看到這裡會腦補這句話？

可我不會這樣去回應。

因為我深知，光有愛，是不夠的。

疼痛，不會被輕易忘記，美好，也不足以支撐疼痛撕裂開的傷口痊癒。

有趣的是，他們告訴我，他們曾經無數次在吵架後抱著對方發誓：我再也不對你發脾氣了。然後另一個人感動，落淚，心裡也暗暗發誓：我也再也不說傷害你的話了。

可是呢？沒有可是。

如果發誓有用的話，他們婚後的故事，壓根就輪不到我知曉。

好多在外面世界裡的好好先生或者好好小姐，為什麼會那麼輕易的在親密關係里發脾氣？

問問我們的潛意識深處，怎麼了？這些脾氣背後，有著怎樣的認知信念？

1、我此刻心情不好，我遭遇了挫折，我不舒服，我很累……你應該知道，你應該懂我，你應該來回應我。可是你！沒！有！你還在那裡哼小曲，你還在那裡挑衣服，你還在那裡看韓劇，你還在那裡打遊戲……

2、我在別處（外面，你父母那裡，你朋友那裡……）深深的受了傷，或者，你此刻的不關心、誤解、發脾氣，你深深的傷害了我，你知道我有多受傷嗎？我！必！須！讓！你！知！道！我此刻有多傷！可是怎樣讓你知道呢？我不會把我的傷痛直接表達給你，這樣顯得我太脆弱了，顯得我無能了，告訴你也未必有用因為你不懂，那麼好，我讓你感受到同樣的傷。於是我用最能準確傷害到你的話來中傷你，這樣，你就與我感覺一樣糟糕了。

3、你竟然這樣傷害我，你知道你這樣說多傷我嗎？你怎麼可以這樣傷我？你知不知道我有多難過，你一定不知道，我得讓你知道！我也有能力挑最準確傷害到你的話來中傷你，這樣，你一定就與我一樣難受了。

…………

爭吵時，人們總是陷入自我的創傷感受里，感受不到對方的傷，同時又用憤怒來偽裝自己的傷痛和脆弱，用假裝的強大與力量武裝自己，用指責與攻擊將對方的感受拉到與自己同步的傷痛中來，雙方都如此，便陷入了一個惡性循環的彼此傷害的爭吵模式中去。

這對冤家，再多的愛，也會在彼此常年的交戰中，慢慢磨滅。

為何不分手，乃是對這段感情曾經付出過的沉沒成本的不甘心。也對有過的美好時光的眷念。

如何繼續下去？當然不是和好時候心平氣和的信誓旦旦，誓言只是給對方一個能繼續下去的幻象，卻不是真正繼續下去的保障。反而會增加下一次爭吵時候的絕望－－誓言也不過如此，還有什麼可以改善？

要知道，在親密關係里爭吵受傷的人，無論他是二十歲還是四十歲還是六十歲，他都會瞬間回到孩子的狀態里。

孩子是什麼狀態？孩子對父母的需求：我的疼，你懂，我的需求，你知道，我不說，你就能來呼應我，我不說，你就知道我怎麼了……所有的這些，你怎麼可以不知道？你不知道，我就會對你憤怒，你不知道，我就會對你產生原始的攻擊本能。

親密關係何其難修。

首先需要修復我們內在那個受傷了卻又不被懂得的小孩。

那個小孩很少有機會被懂得。因為我們的主流文化告訴我們要堅強。受了委屈不能哭。受了挫折自己扛。所有做到的好，都是理所當然。

一個從來不被人看見與懂得的人，是很難有能力去看見他人與懂得他人。

兩個都不會深深懂得對方的人，一旦爭吵起來，就會變成兩個受傷而戰的孩子。

為什麼會向對方開戰？因為他（她）最安全。

他（她）是身邊那個最不會永遠離你而去的人。

如果一旦感覺到他有離去的可能，焦慮與悔恨又會席捲而來，擁抱，流淚，道歉，誓言……又會把自己變成另一個一無所有而乞討挽留的孩子……

多花一些時間，去關照自己內在的那個小孩。那個不被懂得，一無所有的小孩。

愛他，也教會他愛。

理解他，也教會他理解。

療愈他，也教會他如何療愈他所愛的人。

這是需要伴侶們兩個人一起去做的功課。