如何在人際交往中成為一個高情商的人？

03-13

關於人際關係，我被問到最多的幾個問題是：

在人多的場合，不知道說什麼，一說話就很緊張，怎麼辦？

我是個內向的人，如何能成為一個調動氣氛的人？

喜歡一個人待著，不太喜歡社交，但又覺得這樣不好，怎麼改變？

當想到即將到來的社交，就會讓人覺得緊張，我們把這樣的性格歸結為「內向」。榮格在提出內向和外向性格時，認為內向的人在社交互動中感到疲憊，而外向的人落單時會感到焦慮，內向的人需要獨處來充電，而外向的人從社交中汲取能量。

儘管榮格並沒有定義，內向的人是害羞或者缺乏安全感的，而外向的人是善解人意或者受歡迎的，在今天，當我們說起內向和外向時，卻一直帶著不可避免的評價色彩，至少從人際交往這一個方面，外向的人似乎的確更受歡迎。

今天要推薦的書是Susan Cain的《安靜，就是力量》。很多人通過TED演講「內向者的力量」認識了她，她在演講中提到，有1/3到一半的人屬於內向，那麼，這些人註定在現代社會中扮演失敗的角色嗎？

性格是一個漸變圖譜而非兩極

Susan在書中寫到，作為一個內向的人，她更喜歡在思想上與作家和音樂家交流，而不需要和他們本人碰面，但我們生活的環境似乎極度迷戀「外向」。

頂著不做真實的自己的壓力，內向的人最後非但沒有變得外向，還帶來了內心的衝突，比如，有個深受困擾的年輕男孩告訴我，他在和朋友聚會時，總是想像著其他人都在如地交談，為什麼自己卻偏偏要很久才能開口說句話。一味強調外向的有號召力、善談等特點，強迫自己去模仿，內心卻極度不適，這甚至導致了焦慮症。

在榮格的性格理論提出後的一百多年內，心理學上又提出了一個「中性性格者」的概念。實際上，在Susan Cain的書里提供了一個清單，讓人們去對比自己的行為，比如，我經常不接電話等它自動掛斷或者轉到語音信箱；我不喜歡同時完成多項工作；和同齡人相比，我似乎更少關心財富、名譽和地位。很多人測出來都是「中性性格」，既不是完全的外向，也不是完全的內向。我們的性格富有彈性，這就像對內向-外向更精準的定義：性格是一個漸變圖譜，而非兩極。

如果我們把內向性格的特點概括為需要獨處，把外向性格的特點歸結為需要社交，會發現它們本身不具備優劣，面對內外向，我們真正的艱難來自評價。

例如Susan Cain提到的，最重要的社會機構都是為外向者而設計，例如學校和工作單位。老師喜歡外向的學生，而喜歡獨處、發言不積極、交友不踴躍的學生，常常被視為異類；在工作中，喜歡獨立完成工作的人，會受到同事的干擾，而團隊工作偏偏被視為是最主要的工作方式。

我們誤解了內向與外向，也誤解了人際關係中的「情商」

情商這個概念的盛行，來自心理學家DanielGoleman。情商是一種能力，讓我們能夠識別自己和他人的情緒和感受，利用情緒的信息來指導思維和行為，以及管理和調整情緒以適應環境。

人際交往能力是情商的一個重要部分，但絕不等同於「善於交往」「成功」「招人喜歡」這麼簡單。它包括了五個結構：

自我覺醒：知道一個人的情緒、力量、弱點、動機、價值和目標，並且利用直覺來做決定。
自我約束：控制或者引導自己混亂的情緒、衝動，能適應變化的環境。
社交技能：能夠管理關係，讓人際關係朝期待的方向發展。
同理心：能夠考慮別人的感受，特別是在做決定時。
動機：為了獲得成就，能夠有足夠的動力去完成任務。

當上面這五種能力能夠發展到一個理想水平，人際關係是協調的、有界線的、適度的，而不是由一個外向的人主導操控。換句話說，人際關係中的情商高低，不是某個特質是否突出，而是一種綜合的心理能力。這些，都不是簡單的「成功」能夠概括的。

電影《完美陌生人》里的整形醫生就是一個很好的例子。他的妻子提出要在場的朋友完全公開自己的簡訊和電話，對於這種容易造成破壞性的做法，他一直在試圖保護朋友之間的關係。當女兒打來電話，詢問要不要和男朋友發生關係，場面相當尷尬，但他的一席話成功化解了緊張氣氛：我不能代替你做決定，但如果你認為今晚去做了，今後想起來會很滿足，那就去做。如果你因為男朋友提出要求而勉強去做，今後想起來會有所遺憾，那就不做。

當論及成功，我們的確能看到外向的好處，但當我們只看到這一面，企圖把自己變成一個這樣的人時，就會忽略掉一個重要的東西，不管對內向還是外向的人，都可以從中獲得力量的東西：獨處的能力。

溫尼科特把「獨處的能力」視為一個人情緒成熟最重要的標誌之一，並且他特別提到，獨處的能力不是指你真的一個人待著，而是當身邊有人的時，對自己是一個完整的人的體驗。上面提到的那個年輕男孩，顯然在社交中丟失了自己，注意力都放在猜測和模仿別人。

我們需要人際關係，而好的人際關係是建立在我們的獨處能力之上的。對偏向內向的人，缺乏獨處能力的風險是容易在社交中渴望關注，過分在意自己的表現，而對偏向外向的人，風險是忽略了他人的感受，變得自我中心。不論你是偏向外向，還是偏向內向，在人群中還是自己一個人待著，發展獨處的能力都能成為一個很好的心理調適器，讓我們能夠獲得良好的感受。

如何做到內外向平衡？5個小建議

那麼，如何利用好獨處的能力，做到內外向平衡？想像一種狀態，叫「外向的內向」，在這種狀態里，我們可以對社交保持開放，但也需要獨處的狀態。

1、你能保持安靜，但不代表你沒話說

社交里不需要總是在說，你在源源不斷地產生想法，保持安靜是因為對方此時更需要說，而你更想聽。周圍都是人的時候，也不代表一定要說話，因為有時候跟人待在一起就感到挺滿足的。有意義的聚會不是在人群中刷存在感，有的人喜歡一對一的聚會，因為更有親密感，有機會真正了解對方，徹底盡興的聊而不是泛泛地聊。這是一個在社交的大原則上用得到的策略，社交中也存在假性親密，質量不高的泛泛之交更容易讓人覺得疲倦和無意義，所以真正的目的是獲得友誼和有意義的信息，原則仍然是交往真心喜愛的人。

2、不會經常社交，但外出時會保持一個好的狀態

社交之前人會有一個心理準備過程，當你很好地和自己相處，滿足了和自己待在一起的那部分，在社交中的狀態會更好。當不想說話的時候，強迫自己社交是一件非常消耗精力的事，不管是面對面，還是通過社交軟體。但也不是不理對方，可以禮貌地回復，讓對方知道自己聽到了。

3、在自己不感興趣的話題上停下來

有很多話題，如果和在場的人無關，會讓人越來越乏味。你可能經常在社交中遇到這樣的人，無休止地談論自己的父母、工作、戀情、寵物，聽著特別耗電。真正讓人舒服的交流是你來我往，就算只是在傾聽，也會有呼應。如果變成一個人說，另一個人奉承、吹捧、附和，整個交流會讓人感覺虛假不真實。如果不能形成交流，在適當的時候讓對話停下來。

4、讓別人的注意力停留在自己的身上是有限度的

雖然都希望別人能關注到自己，但每個人能承受別人關注的時間是不一樣的，有人能接受十幾分鐘的矚目，有人只希望別人看自己幾十秒，所以這是一件量力而行的事，社交並不是要一直努力抓住別人的注意力。

5、自我評價是正常的

社交中的「內心活動」很豐富。如果你本來就在期待自己在社交上有所改變，那麼，就會特別關注自己表現得不夠好的地方，比如退縮了，表達不理想，不夠活躍，但這是一些非常正常的內心活動，你把它們藏在心裡，別人也把它們藏在心裡。允許自己在完善的路上有一些反覆。

高情商的表現是內外向平衡的結果，而內外向平衡依靠的又是獨處的能力，並不是某種性格因素讓我們變得受歡迎或者不受歡迎，要不斷在人群中找到一個完整的自己，平衡是最管用的調整方式。這可以讓我們把內向、外向放到一個發展性的角度來看，不把自己固化在某種性格中，或者淹沒在人群中丟失掉自己。

（本文首發於公眾號「張德芬空間」）