你就在我身邊，卻依然遙不可及｜研究：被伴侶情感忽視怎麼辦？

後台經常看到這樣一類留言：

「雖然我有伴侶，但依然時常感到孤獨。因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要，而不是先向對象求助，因為覺得Ta不會回應我、自己得不到對方的支持。當我和對方在一起時，會經常覺得自己得不到對方的注意力。雖然坐在一起，卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情，唯獨沒有在想自己。

儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。甚至有時我會覺得，好像Ta只有在有求於我時，才會來找我說話。好像Ta只是用我來滿足Ta自己的需求罷了，而我的需求則永遠不會被對方注意到。」

這就是我們想和大家聊的話題。如果你有類似的感受，那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。

今天我們就來聊一聊，什麼是情感忽視，為什麼人們會對伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎麼辦。

什麼是伴侶的情感忽視？

伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持，例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源，卻沒有對自己表達任何愛意或關注（D. Cohen, 2013）。

情感忽視被稱作一個「無聲的問題」，它不像情感虐待那樣明顯、會充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。相反，情感忽視只是遺漏（omission），是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。當人們去情感虐待另一個人時，他們是主觀上做出行動（active）地給對方帶來情感創傷，即便這種主觀的行動就是「不行動」比如被動性攻擊（利用沉默去刺痛別人）、言語暴力等等；而當人們情感忽視時，忽視者並沒有主動給對方造成創傷的意圖（D. Cohen, 2013）。

如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視，他們可能會有如下的感覺（Baadsgaard, 2013）：

? 被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方回應冷淡。或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。

? 被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對方無視了，可能是感到對方將Ta的需求放在第一位，或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。

? 不對等感：被忽視者覺得這段關係並不是互惠的，相反，他們自己付出了很多，對方卻沒有提供同等的愛和支持。

? 絕望感：被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對自己的伴侶施加暴力）。在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，轉而變得抑鬱與絕望，於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

? 越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為「是我不夠好，沒辦法吸引Ta的注意」、「我不值得被Ta愛」，於是自我價值感越來越低。

許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找借口，比如告訴自己「他們確實太忙了」。他們會否定自己的情感，像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。但實際上，情感忽視並不是被忽視者的錯，下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。

哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？

為什麼有些人會情感忽視自己的伴侶？了解對方情感忽視的原因，有助於我們認識關係中可能存在的問題。但理解這些原因不是為了去放任忽視，而是識別出忽視高發的風險性因素。

1. 兒童時期遭遇過逆境經歷（adverse experience）的人

如果一個人在小時候遭遇過虐待、忽視，或者在糟糕的家庭環境中成長，那麼Ta就更有可能會對伴侶進行情感忽視。一方面是由於他們在成長環境中缺乏一個良好的示範，比如，如果一個孩子小時候遭遇了情感忽視，Ta沒有從家人那邊習得如何對他人表達愛意、或是如何恰當地提供支持，在Ta長大後，Ta也不知道該怎麼對伴侶表達關懷和愛（Webb, 2012）。

另一方面，有過逆境經歷的兒童在長大後，可能缺乏對伴侶進行情感回應和支持的技能。比如研究發現，目睹過家庭暴力的人在長大後，非語言信息識別能力（non-verbal decoding ability）較弱（Bowen & Nowicki, 2007），這使得他們會誤讀伴侶的肢體和表情，像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜，或是低估伴侶情緒激烈的程度，以至於伴侶感到自己非常糟糕的狀態下也很少得到來自對方的支持。

2. 迴避型依戀類型的人

在依戀類型中，迴避程度較高者的伴侶，容易感覺自己被情感忽視。研究發現，在意識到伴侶遭遇困境時，迴避型依戀的人會傾向於選擇不提供支持。

Feeney和Collins（2001）認為，這是因為人們在交流中，往往用自己作為標準來揣測對方的需求和反應。而迴避型依戀的個體自己在應對壓力時，偏好於較少表達自己的需求、或是向他人尋求支持，他們更希望自己解決問題。於是當伴侶遇到問題時，迴避型依戀者覺得伴侶此時也不需要自己的支持，於是他們選擇不去安慰或者幫忙；而伴侶則覺得迴避型依戀者忽視了自己的需求。

3. 有自戀型人格特質的人

自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺，當對方對他們好的時候，對方並不是真的從他們的需求出發，而是將對方認為「好」的東西硬加給自己，以至於自戀者的伴侶並不覺得自己得到了真正需要的支持。

這是因為自戀的人容易將伴侶看作自己「自戀的延伸」：你是我的伴侶，所以你很棒。他們給伴侶附加了很多功能，而他們之所以認為伴侶很好，是因為伴侶能夠配合他們的意願，讓他如願以償。簡而言之，自戀者只是利用伴侶來進一步滿足自己的自戀(McWilliams, 2011).

比如，一個丈夫可能不顧妻子的健康情況，讓她一定要參加一個辛苦的海外培訓項目。他並不是真的覺得項目經歷對妻子有利，而是因為妻子在參加項目後可以獲得更多的光環，而妻子的光環可以進一步提升他的價值，因為這樣人們在提起他妻子時，可能會說「xxx（妻子）這麼厲害，她是xx（丈夫）的伴侶」。

因此，自戀者的伴侶常常覺得自己沒有存在感，覺得自戀者只顧自戀的需求，而不會考慮到伴侶的需求，他們感到自己更像是自戀者的工具。

4. 有社交焦慮的伴侶

社交焦慮者的伴侶容易感到自己被情感忽視，他們往往覺得自己沒有得到伴侶情感上的回應，而這可能是因為社交焦慮者傾向於更少地表達自己的情感。

Turk等（2005）曾經研究焦慮者與非焦慮者，在情感表達和識別上是否有不同。研究人員招募了766名大學生，一方面用社交焦慮量表（Social Interaction Anxiety Scale）評估他們的焦慮水平。另一方面，用伯克利表達問卷（Berkeley Expressivity Questionnaire）來評估參與者們表達情感的程度。

測試結果顯示，社交焦慮者比非社交焦慮的人更少地表達情緒，不論是正面情緒還是負面情緒。這可能是因為社交焦慮的人在溝通過程中，擔心遭受他人的拒絕，所以他們習慣於掩飾自己真實的情緒。但這也導致在溝通過程中，社交焦慮者的伴侶會覺得對方不在意自己的情緒，比如「我都那麼難過了，為什麼Ta看起來無動於衷」、「我升職了，為什麼Ta不為我高興。」實際上社交焦慮者可能有著充沛的感受，只是Ta們沒有明顯地表達出來（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。

被情感忽視會帶來哪些影響？

情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害，卻會給身在其中的人帶來各個方面的影響。例如：

1. 迫使自己變得完美，來換取對方的愛

很多被伴侶忽視的人會認為是自己的問題和錯誤導致了忽視，於是他們變得極端小心翼翼。當忽視發生時，他們會先嚴厲地責備自己，並試圖討好伴侶。他們認為只要自己變得更好、更迷人、更聰明，就能挽回伴侶的注意和愛：「如果我能把房間打掃得一塵不染，也許Ta回來就會表揚我」、「如果我身材再好一些，也許Ta就會更樂於和我親熱。」

但是他們逐漸發現無論自己怎麼努力，忽視也未必會停止，傷害依然在持續，他們還是沒辦法得到伴侶的關愛，於是這加重了一部分被忽視者的信念：「我果然不夠好」。他們沒有意識到自己在為不是自己的錯誤背負愧疚和羞恥（Baadsgaard, 2013）。

2. 自我忽視（self-neglect）

人們被伴侶忽視後，也會開始自我忽視。自我忽視的人擅長於關懷他人，卻無法很好地進行自我關懷（self-compasion）。他們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當他們自己遇到問題時，他們不會去撫慰、支持自己，而是進行苛刻的自我批評，為自己的無能感到憤怒。

之所以被伴侶忽視的人會自我忽視，是因為人們傾向於讓自己處於和過去類似的環境/模式中，特別在壓力情境下，人們會本能地讓自己退回到熟悉的模式里，因為習慣意味著安全。而對被忽視者來說，「自己的需求得不到滿足」、「自己得不到支持」是他們所熟悉的，所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。

3. 產生假想伴侶（make-believe spouse）

為了應對伴侶對自己的忽視，有些人會將自己的伴侶理想化為和現實相反的人，比如明明伴侶很少給自己愛的回應，但Ta會把伴侶的許多行為假想是對方對自己表達愛意，於是Ta的想像中，伴侶成了一個對自己充滿關懷的人。

之所以被忽視者會使用假想伴侶作為應對方式，可能是因為人們太希望自己的戀情/婚姻是成功的，為此他們寧願用幻想中的伴侶來掩蓋事實，也好過去承認自己處在一段被忽視的關係里。然而，雖然假想伴侶能帶來一定的安慰，但是它也同時讓被忽視者無法正確地評估自己伴侶，阻礙他們去解決關係中的困境（Baadsgaard, 2013）。

如果你被伴侶忽視，該怎麼辦？

1. 嘗試與伴侶溝通

記住選擇如何對待你是你伴侶的責任，而如何應對來自伴侶的忽視是你的選擇。只是掩蓋和迴避問題未必有利於改變被忽視的現狀，我們需要和伴侶溝通（Baadsgaard, 2013）。

在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀。在你覺得自己被伴侶忽視時，先不要急著去贏回對方的愛，而是嘗試仔細地思考，是什麼可能導致了忽視，有沒有可能是你伴侶的問題，Ta要對目前的狀態負有多大的責任。

其次，告訴Ta你的需求。你可以向他表達你的需要，例如你可以告訴Ta一個具體的被忽視的例子（什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼），然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後，對方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃，那麼可以給對方一些時間調整；也可以與伴侶探討是什麼造成了Ta的忽視，有沒有你可以做的來對伴侶提供支持。比如對方會提到確實是和原生家庭有關，那麼你可以討論要不要找諮詢師等。

如果在溝通後，對方表示無法改變，或者否定你的想法，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。你可以重新評估這段關係，想一想你想從這段關係里要的是什麼，而對方能不能給你你想要的。

如果你選擇繼續留下，你需要問問自己為什麼留在這段關係中，會不會是因為對過去的強迫性重複。曾經在小時候遭受忽視的人，長大後也傾向於選擇被忽視的關係，因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果，就彷彿在現在戰勝了過去，證明了自己，結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境里（G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011）。

2. 自我忽視的人，學會自我撫慰

有些被忽視者可能從小也被父母忽視，並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。但是人們都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰，我們要學會讓自己好受一些。

心理學家Jonice Webb博士（2012）建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單，避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。她建議人們多列幾種，因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。她建議如果想不出具體的撫慰方式，可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰，比如你會希望得到擁抱，那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。

但需要注意的是，務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式，它們在長期只會給你造成更多問題（Webb, 2012）。

3.試著積極地看待被忽視的經歷

積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視，而是從中發現自己有所學習和提升的部分，並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。作家Baadsgaard（2013）寫道，有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的了解，因此他們學會了避免用忽視去傷害他人；有些人發現了自己打破沉默的勇氣；也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後，對人的複雜性有了更好的認識。

以上。

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

原文發表於：你就在我身邊，卻依然遙不可及｜研究：被伴侶情感忽視怎麼辦？

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References:

Baadsgaard, J. (2013). Healing fromNeglect: When Those We Love Dont Love Us. Springville, UT:Cedar Fort, Inc.

Bowen, E., & Nowicki, S. (2007). Thenonverbal decoding ability of children exposed to family violence ormaltreatment: Prospective evidence from a British cohort. Journal of nonverbalbehavior, 31(3), 169-184.

D. Cohen, E. (2013). What is emotionalneglect. PsychologyToday.

Feeney, B. C., & Collins, N. L. (2001).Predictors of caregiving in adult intimate relationships: an attachmenttheoretical perspective. Journal of personality and social psychology, 80(6),972.

G. Baldino, R. (2006). How to handle"emotional stinginess" in human relationships. Sixwise.

Kashdan, T. B., Ferssizidis, P., Farmer, A.S., Adams, L. M., & McKnight, P. E. (2013). Failure to capitalize onsharing good news with romantic partners: Exploring positivity deficits ofsocially anxious people with self-reports, partner-reports, and behavioralobservations. Behaviour research and therapy, 51(10), 656-668.

McWilliams, N. (2011). Psychoanalyticdiagnosis: Understanding personality structurein the clinical process. GuilfordPress.

Turk, C. L., Heimberg, R. G., Luterek, J.A., Mennin, D. S., & Fresco, D. M. (2005). Emotion dysregulation ingeneralized anxiety disorder: A comparison with social anxiety disorder.Cognitive Therapy and Research, 29(1), 89-106.

Webb, J. (2012). Running on Empty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

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