你的婚姻被植入這些「心理程序」了嗎？

心理引言：在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶「激怒」。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句：「你真沒用」，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。當我們聽到配偶說「你真沒用」這類話時，我們常會如觸了電一般，立時有反應，恨對方入骨，因對方觸及我們的痛處而思圖報復，故意去按對方最怕的按鈕，而冤冤相報循環不已。

有許多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。這些殘餘的心理情結，好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進婚姻中的殘餘情結愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。

特殊的「心理按鈕」

在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶「激怒」。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。配偶無意間說了一句：「你真沒用」，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了父母嚴酷指責的影子；在情緒上，似乎又重新經歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。

這些心理情結，又好似在成長過程中，被設定在自己心版上的「心理程序」。別人按了某個特定的「按鈕」，說了某句話或做了某件事時，經過了自己心中程序的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應。

在先前提到的例子中，配偶的那句「你真沒用」，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的「按鈕」。如果我們不是早有那個心理程序（心理情結），我們就不會小題大作。也就是說，如果我不幫你忙的話，你就絕對無法「使我生氣」。或者說：我不是對你生氣，我是「對我心中所經驗到的你」生氣。

沒有多少人明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了按鈕。使我們產生反應的，是自己心中的「情結」與「程序」，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，應是我們自己該負起責任改變的。

當我們聽到配偶說「你真沒用」這類話時，我們常會如觸了電一般，立時有反應，恨對方入骨，因對方觸及我們的痛處而思圖報復，故意去按對方最怕的按鈕，而冤冤相報循環不已。

心理情結會惡性循環

一個人不論到了何處，與何人結婚，心中的新舊「情結」永遠會跟著他。這些情結若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。不幸的是，這種不檢討自己的心理情結，只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是。婚前與父母間的舊情結尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，製造新情結，使衝突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴重破壞夫妻之間的感情。

擇偶真是一個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大後，結了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。後來，她的心理治療者發現，這位女性心中有一種強烈的需要，必須照顧她父親那一型的「弱者」。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同時也痛恨酒鬼，因而離了三次婚。她心中的程序是：「照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。」如果這個程序不改變，我們可以預測，她的第四任丈夫，將又是位醉鬼。

另外有位女士，生平最討厭被人指使，也最恨好用權威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家之後，她結婚了。然而，由於對男人的權威過度敏感，婚後，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。離婚之後，她發誓要找個與自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。於是，當她認識一位溫文儒雅的男士後，便立刻墜入愛河。婚後，她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。而當她愈想去改變他，要他主動而自然地變強勢一點時，他卻因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性循環的結果，他們的婚姻產生了極大的困難。

很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱（她的心理情結是「權威問題」），深深地影響了她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是「權威問題」在作祟。

這位女士必須學習以成熟的態度，去面對父親與其它好用權威的男人，重新學習如何與他們相處，從新的經驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權威問題將持續影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關係。

改變自己心中的程序

人心中的這些「心理程序」或「心理情結」都是可以改變的。要改變這個程序的第一步，是警覺到它的存在。改變了思想，就可以改變情緒反應。要改變一個從小養成的「心理程序」，需要花很多工夫，並且需要經過許多次「嘗試錯誤」的過程。

要強調的是，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程序。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程序，使自己變得更健全、更快樂。

每個人心版上的程序，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其它在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什麼，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。

心理程序的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均於事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。