思念一個人是一種什麼體驗？
從無到有是幸福，從有到無是痛苦，人皆如此。一個人的單相思宛如失戀，時常會想應該只有我一個人難過和想你。?
我刪掉了聊天記錄，我明白很多捨不得刪掉的東西到最後還是會刪掉。之後我的微信里再也沒有跳出你的名字和頭像。
你會不會覺得我很可笑，我仍在期待你的消息，我無數次期待換來無數次失望。?很多時候在想為什麼，為什麼我一覺醒來，我們的關係就變成了另外的一番模樣，我們本可不必如此。?你大概不知道，認識你之前的我一有什麼事就想發朋友圈告訴全世界，認識你之後發現告訴你一個人就夠了。現在，我發朋友圈表面是在告訴全世界，其實僅對你可見，我只想告訴你一個人。?朋友圈裡有和你的聊天截圖，所以我不敢回看朋友圈，也不捨得刪掉，只好躲在微博里，發一條又一條傷情的微博，怕你看到又怕你看不到。???若是我們微博的互相關注可以是互相喜歡就好了。我把你的朋友圈屏蔽了，憑什麼你發的每一條朋友圈就能輕易影響我一整天的心情。現在，躺在我的「不看他的朋友圈」列表裡的，有微商、代購、親戚和有直男癌的男孩，還有你。???對於我來說，點進你的微信頁面，選擇「不看他的朋友圈」，然後以為你就能永遠從我的生活里消失了。永遠。然後事實把我的臉打的很響，我看到好吃的美食還是想分享給你，多希望你也是，去了好玩的地方，還是想錄個小視頻給你，多希望你也是，每天做了什麼事，還是想告訴你，多希望你也是。可是這又能怎麼樣呢，我一次次扼殺了想要和你聊天的衝動，在心裡和你說了無數次的再見，卻沒有一次是真的。???這麼多年都戒不掉的習慣是始終沒辦法酷酷的把喜歡過的人刪掉、拉黑他所以聯繫方式。想知道他過的怎樣，過得好，過得不好，過得剛剛好。?你依舊是我微信運動里的特別關注，習慣每天看你的微信步數，看你幾點起床，看你今天走了多少步，猜想你應該去上課了，今天的課多不多。沒有了聊天記錄，和你有聯繫的地方大概只有微信運動了，最喜歡和你步數相近的時候了，因為我們的頭像會在一起，那個時候我總會截個圖，當做我們之間的聯繫。??那天我在簡書發布一篇文章《我喜歡你好久了》，我把它分享到我的朋友圈裡，你是第一個按下「喜歡」按鈕的微信好友。我看到你的簡書賬號里僅有的兩條動態，一條是註冊新用戶，一條是喜歡了文章《我喜歡你好久了》。那一刻，我五味雜陳，突然湧上來的情緒，眼淚沒有預兆的掉落。我不知道為什麼會有這種悲喜交加的感覺。激動的是好像很久沒與你有交集了，居然會以這種方式，就像一個許久沒見的朋友突然閃現在你的面前，從前很熟悉，此刻很陌生，這又是難過的。??其實我害怕，害怕以後碰不到像你這麼好看，說話可愛，會討我開心，還願意和我聊天，而我也特別願意和你聊天還喜歡欺負你的人啦。
以前自認為的喜歡，是想和他在一起，不和我在一起那就希望他孤獨終老吧，看見他過得不好才能放心。現在發現，那不是我喜歡一個人的樣子。?我最真心的喜歡其實是見不得他不好，我希望你過得好，特別好的那個好，我希望你過得開心，超級超級開心的那個開心，還要祝你幸福，全世界除了我誰都不能比你幸福。噢，原來我的真心喜歡長這樣，活了好多年，頭一次見呢。?言情不丟臉，人心裡秤砣的微妙的沉沉浮浮，也不丟臉。我喜歡你，不丟臉。???
我繼續等別人的消息。?
繼續為了別人的約會十分鐘化完整個妝。?繼續被逗笑。有的笑話不好笑，有的其實還蠻好笑的。?繼續撐著眼皮回復微信。?繼續挑好看的照片發朋友圈僅對方一人可見。?繼續跟人家從常去的餐廳聊到旅行過的國家。?故事的開端都差不多。我當年怎麼為你花心思，現在也怎麼絞盡腦汁去吸引別人。?你問我難過嗎？在我又講了一遍跟你講過的笑話的時候，在我發覺某個時刻彷彿昨日重現的時候。?難過的。?可是我總是心存僥倖的。故事的開端都差不多，我細細描畫，比愛你的時候更謹小慎微，更從容，更機智，我想，故事發展下去，我大概會擁有一個不一樣的結局。??所以不要再來我夢裡，問我快樂嗎。?
我挺好的。」?這段話看得我好喪。看再多雲淡風輕的句子在你面前都會敗下陣來。?但是沒關係，你不必擔心，我也不會懷念太久。我還是會期待碰到一次那麼個人，能讓我百分之百地投入那麼一會，失戀後會感覺到沒有他活不下去，日思夜想，食不下咽，各種買醉。像跟做夢一樣，一頭扎進去，醒來無論多難受，也認了。儘管我知道像我這種自我修復能力太強，愛人最多六分的人大概是太難太難了。但內心仍然期許一個例外，接著一個又一個的例外。?我們終究是回到原點，各自忙碌，你學法學的，有記不完的法規，我學會計的，有理不清的稅率，我們的相遇會變成一場夢，睡醒就會忘記，只會記得隱隱約約的做過這個夢。有時覺得停在此刻也很好，你不必見識我的狹隘偏激自私和佔有慾。嗯，挺好的，每一道短暫的美麗都該惠存，繼續走下去就不美麗了。?你對我來說是發著光的人，以後也不要熄滅。希望時間庇護我也庇護你。在我心裡，你真的很好，從前是，現在也是，未來是。?我都儘力過了。故事也沒留什麼懸念，懶得圓滿。所以我覺得可以到這裡了。就這樣吧。到這裡吧。????茶飯不思，夜不能寐，也許就是思念一個人的滋味。
記憶中我思念一個人最深處，曾經深夜寫下一些東西：
「曾經，我到過離你最近的城市」?
圖、文：老毛桃
深夜輾轉，夜不能寐。記於八月十八日凌晨。??
遺忘太長，願生命成長。似乎是一句空話，卻足足消耗一年多的時日。雖沒有頹廢，似乎各方面也都沒有大的改觀，只是自我意識形態中覺得在往好的方面去罷了。個性依舊那麼尖銳，格格不入。?
孤獨是一劑神葯，可使藥到病除，也可病入膏肓。我從不怕一個人孤單的旅行，如蔡照《孤》中唱到的「長鏡頭，舊膠片。又過一年。」我的一年又何嘗不是如此。鏡頭記錄下的有鄂，皖，豫，陝，粵，大大小小的城市也有十來座。心裡最在意的依舊是離你最近的城市。?
我說：「不是不思戀，只是不知道以什麼身份去見你」。?
可能天公也不作美，也可能天公壓根就讓我留在那。於是，颳起了颱風，下起了暴雨。由此陰差陽錯，經歷火車停運，留在離你最近的城市。?
我說：「沒有對與錯，只有合適與不合適」。?
於是，在離你最近的城市將就了近兩百小時。?
我說：「再見，照顧好自己」?
我踏上回去的征程，風雨無阻。?
只留下一堆碎片，只留下一片記憶。???
你說：「身份什麼的早已不重要」。?
我猶猶豫豫的進了車站，如同一個即將要上崗的盜賊，作案前內心總要掙扎一番。?
你說：「那應該是不合適吧」。?
我原本手中緊緊攥著準備去改簽去你那座城市的車票瞬間輕鬆了下來。?
你說，你再沒有說話。?
我背起行囊，等待即將到來的列車，多希望它能慢些。?
只留下孤單的背影，只留下無情的行囊。?
借用叔本華書中一句話：「人，就像寒冬里的刺蝟，靠得太近會痛，離得太遠會冷」，可能我去了離你最近的城市，似乎我痛了。平時離的太遠，似乎我也很冷。??
願痛和冷在彼此今後的生命里少一些，安好！
僅以此文追念我思念一個人的滋味，心裡的痛也許只有我自己懂得，願生命成長。
想念一個人的滋味，怎麼也無法說得清楚，那心房裡就象長滿了衰草，即使是微風輕微的拂過，也能引起嘩嘩的顫響，腦海里回蕩著全是你的名字，全是你的聲音，全是你的笑語，全是你所有的一切。
想念一個人的滋味，總是呆坐在電腦前，對著屏幕發獃，屏幕上的及身邊現實的世界都已經消失不見了，腦海里卻一遍遍反覆的想著，此時此刻的你，在哪裡？在幹什麼？是不是也能體會到了這份思念？是不是一樣也會心有靈犀而會心神不安？
想念一個人的滋味，放下自己所有的矜持，聽風起舞，讓她飄向你，帶走我所有的思念給你，看見天空中飛翔的鳥兒，多麼希望自己能夠插上翅膀，飛到你的身邊，這就是我的快樂。想念你的感覺是隨著音樂聲那種想念的滋味已經深深的深入到靈魂里。
想念一個人的滋味，拋開對任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一個人的滋味，一個凝眸、一個微笑、一聲溫柔的低語、便讓我所有的付出都覺得無怨無悔。
想念一個人的滋味，是明明很生氣很氣惱，卻在見到你的一瞬間都消失的無影無蹤，覺得心情似乎輕盈的可以跳起來，嘴裡哼著歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。
你的微微一笑，撥動的是我的心弦，我的心弦也在隨著你而應和著；分明沒有語言，卻彷彿看見滿空飄飛著玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天長地久，只是想著你戀著你，就像擁有了整個世界。深深淺淺的思念，都只為你而發。
夢裡，我伏在你的肩上，深聞著你的氣息。醒來，窗外陽光明媚。但是你卻不在身邊。落雨的季節里，飄落的不止是纏綿如絲的雨線，飄飛的是我對你的想念。一滴滴的水花四濺在潮濕的台階上，仿如我無聲的淚水。林蔭夾道下的清爽里有你的相伴，心靈也在歌唱，每一個細胞都在舞蹈。
時間也許能改變一切，但卻改變不了對你的思念！這或許就是思念一個人的滋味吧！
思念一個人啊，痛還是甜，就看你是否還和他在一起。
分手後，思念全部變成苦澀，再無一絲甘甜可以牽掛，因為這樣的思念沒有盡頭，沒有回應，有的只是孤單和無盡的黑暗。
他再也不會出現在我的生命力，而我，到現在還沒有忘記他。
有時候會在夜裡突然驚醒，感覺到枕頭上冰冷的濕漉漉的眼淚，才後知後覺的發現，自己又在想他了。
思念他什麼呢？也許是思念那個時候他對我無限的寵愛，也許是思念當我做錯事時他對我的寵溺，也許是思念他那溫暖的笑容，也許是思念他曾經牽著自己的溫暖的手。。。。。。
思念成河，悲傷卻得不到抒發，全部壓抑在心底里，積攢，重疊，越來越多，化不開，壓不住，最後腐爛，爛在心裡，成黑，成為了可怕的瘡。
思念一個不在的人，真的很苦。
苦到眼淚掉下來，哭到心裡，苦到接受不了明天，忘不了過去，夾在現在，痛不欲生。
思念啊，我不想再去這樣思念一個人了。。。
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