是情感缺失還是太自私？ ?
從我觀察到的結果來說，是你還沒有自我人格，可以簡單地理解為你還沒有長大，所以你不是情感缺失，而是成長缺失。
只關心你的學習和成績而不關心其他，每每給了你一些好處利益就告訴你，你要好好學習啊，別辜負我們啊，這些，只是表象，就算到了你不再讀書的時候，也會轉而關心你的婚姻和工作，而不是你本人，不關心你的人際關係，不關心你開心與否，不關心你的想法和觀點。
這些通通都是故意的，區別只在於，潛意識裡的故意和故意的故意。
只關心一些浮於表面的東西，是為了不讓你成長，所以不是他們做錯了什麼導致你成長的緩慢，而是，他們的目的就是不想讓你長大，希望你永遠是個小孩子。
理論上，家長最大的追求應該是讓孩子儘快長大成人，可以走出家庭，孩子走得越遠，家長就越成功，可實際上，大部分家長不那麼合格，他們並不希望小孩子長大，離開他們，他們是恐懼這一刻的到來的，小孩子長大了，他們會覺得空虛、茫然和若有所失，嚴重點來說，如果他們不再能控制自己的小孩，他們會覺得一切都失控了，整個生活都不對勁了。
這種失控的感覺是如此要命，以至於毀掉自己的小孩，不讓小孩成長，已經顯得無關緊要了，並且他們仍然是覺得，這是在為小孩好的（所以被溺愛著長大的小孩，幼稚暴躁缺乏教養的比例往往很高，因為他們始終在一種精神年齡和生理年齡不相符的矛盾中，痛苦而缺乏衝破禁錮的能力，許多人往往訴諸於，你父母對你這麼好，你生活得那麼優越，為什麼不好好地呢？可其實，毀掉他們的正是溺愛著他們的父母，溺愛=故意不讓小孩長大）
可以說，你的父母和爺爺奶奶，也都沒有自我，不然不會四個人齊心協力去控制你，一切以你為先，餐桌開成教育大會，本身就不大正常，他們沒有自我，就沒有自己的生活，控制你，就變成了他們的生活。
如果你長大了，離開了家庭，對他們來說，生活就要再一次回到失去自我，茫然空虛的狀態，這是不可忍受的。
也許有些人會覺得，小孩子並不一直生活在家庭里，小孩子大部分時間是在校園裡度過的，校園裡可以接觸到同學，老師等等，家裡人讓不讓小孩子長大，並非他們可以控制得住的。
這種想法，忽視了家庭作為最基本的共同體所承擔的責任和帶來的巨大的影響，這種影響往往是持續一生的，遠非學校里的人際關係可以比擬。
雖然你沒有意識到，這是家人不讓你成長的結果，但是潛意識裡人人都是能夠感受到這種惡意的，這就導致你對待家人和親人非常冷漠。
這裡往下有許多種解讀，我選一種比較方便來說
所謂，一人替眾人死，一人替眾人生（戈多林後書）這樣的事情，放置在自我人格中也是不行的，學習之類的只是你本人的一小部分，他們將你的一部分放至無限大，試圖來取代你本人，這種行為等同於割裂，無異於精神謀殺。
他人想要謀害你，你斷然不會愛他人，這是最公平的道理。
在家裡，我從來都要把房門關上，我母親很喜歡試探我的隱私，用她的話說我人都是他的。我真的很不喜歡，我只喜歡把房門關上享受一個人的世界，卻用也不能如願。
他們拒絕承認你是一個自由的個體，等同於拒絕承認你是有思想的個體人類，你無異於成為了私人所屬的物品（是她的，所以你不能長大，不能離開家庭），無異於成為了一隻家養的貓（家養的貓一生都是小孩子的樣子），沒有權利和自由，沒有自我邊界，也沒有成長和發展的空間。
可是我有一點很奇怪，那就是我看電影看書看新聞很容易為了其中人物的遭遇感動落淚，甚至能感同身受他們的痛。但是現實生活中，我卻從來不行，對於身邊的人總也拿不出多少在乎。對於自己的心裡的秘密，從來不和別人說，永遠也不相信別人，父母也是。
無法戀愛的理由也是一樣的，自我尚在缺失狀態，無法產生愛他人的能力，人只有完整的時候才能愛自己，愛自己才能愛他人。
理論上你必須先在共同體內感受到愛，才能擁有完整的人格，產生愛人的能力。
也許你覺得，情況似乎不像我說的那麼糟，父母和爺爺奶奶不是那麼壞的人，那麼，當然了，家庭生活必然有其溫馨感人的一面，但人為惡的時候，尤其是這種共同體內不自覺地為惡，對個體的摧毀仍然是毀滅性的。
如果你回想一下自己所聽到的大家族的故事（不論文學作品、影視劇還是雜談見聞），你往往可以發現，生活在一起的大家族中，最弱的那個人，不是被逼成精神病，就是被逼死了，可回過頭來，人人都是一副無辜的嘴臉。
不管情感是缺失還是自私，首先我們要知道這段感情是不是就此終結了。卓別林說：「時間是偉大的作家，它會給每個人寫出一個完美的結局」。每個人都會有自己的路。沒有人知道路的盡頭是什麼。這條路是對的還是錯的。沒有人會知道。當他走到最後或沒有路要走時，他會知道自己是否快樂，是否應該回到一種全新的方式。你只有知道是否存在問題才應該分析是否是缺失還是自私。
情感缺失
很多人說，愛錯了人就放手，回頭的路錯了。傑克總教導我們，錯到最後只能使自己不願意放手的原因是全身傷痕，因為當初的勉強。但是，如果沒有堅持，如果沒有最後的傷口，我們怎麼知道它是錯誤的？事物必須是辯證的，問題總是要辯證地回答，畢竟，老馬的唯物辯證法，不只是說。
對錯從來都不是永恆的，這個世界上沒有永恆的錯誤，也沒有永恆的權利。分手的男女感情在最後破裂的歲月里，從感情的整體走到一起也許是錯的，但儘管如此，我們還是回頭看當初。他們彼此喜歡，互相給予，互相支持。因為彼此的存在，他們收穫了整個陽光。在這陽光下，他們溫暖，快樂，長大，變得更好。然後，在很短的時間內，他們就長相廝守了。
愛情到終了，結果無非就是不歡而散和情深緣淺。但是感情的終止必然是因為兩者沒有好好維持，如果一方真的不愛了，那麼他就會自私，自私到歸結問題，自私到盲目發脾氣，自私到司空見慣的冷眼，自私到看不清你的存在。自私導致他沒有了愛情中的重要一位元素，那就是在在乎。在乎的另一個極端就是缺失。只有自私的愛情才會導致缺失的心理。
這裡我講一個女人，全心為了家裡，放棄了工作和學習，但是丈夫卻不關心自己，也不關心家庭，在家裡的時間也非常少。感情的問題，說起來簡單，實際很複雜。
每個人的性格是不同的，性格是由一個人從小形成的。
你的丈夫不關心你，你要改變他的性格，我認為這不能急，要說得好，慢慢地改變。要改變一個人的性格，就要依靠情商，看看你是否有辦法讓他願意為你改變（例如，你首先關心你的丈夫，不要要求回報，樹立榜樣）。
憤怒不能解決問題，但那是因為你生氣了，對你的身體有害。媽媽對你不小心的原因是什麼？是她的性格嗎？（我認為你必須非常小心你的母親。）當我們長大了應該心存感激。你說）媽媽是我媽的話，你應該用回想起的想法，很多婆婆媳婦喊著，不尊重它！其實很多事情我們都可以用回頭想的來考慮。出口特別是心臟，人的努力是決定因素。
例如，他會因為你家裡人的性格而冒犯你，這樣他以後會在社會上賠錢的。這會原諒他同時，他的心也很高。更多地了解世界。所以慈悲是可怕的。
最後，我向你推薦一本書，蘇菁的《再堅持一會一個問題女性的21次自救》主要是關於家庭。她的思維方式和解決問題的方法可以學到，非常實用和感性。
每個人的性格都不同，性格是一個人從小根據環境養成的。你老公不夠關心你，你想改變他的性格，我覺得這個不能急的，要好好說，慢慢改變的。改變一個人的性格是要靠情感上的聰明，看你有沒有方法，讓他心甘情願為你改變(比如你先做到很關心你老公,不求回報，以身作則)。生氣是不能解決問題，反而因為你生氣而氣壞身體。媽媽對你關心不夠細膩是什麼原因呢?是她的性格這樣的嗎?(我覺得你為什麼一定要媽媽對你很細膩的關心呢。長大了應該是我們報恩的時候了。)你說的媽媽是婆婆的話，你應該用退後的思想思考，很多婆婆對媳婦破口大罵，一點都不尊重呢!其實很多事情我們都可以用退後思想來考慮事情的。境尤心造，事在人為。
別人惹你生氣時，把自己的心境提高，用慈悲心，比如(他會冒犯你是因為他家庭造成的性格，這樣以後他會在社會上吃虧的。。。。)這樣就會原諒他的同時，自己的心也變的寬大境界高。更加了解世事了。所以慈悲心是很給力的。
最後推薦你一本書蘇菁的《再堅持一會一個問題女性的21次自救》主要講家庭什麼的，她的思路解決問題的辦法可以學習，很實際，很動情
只關心你的學習和成績而不關心其他，每每給了你一些好處利益就告訴你，你要好好學習啊，別辜負我們啊，這些，只是表象，就算到了你不再讀書的時候，也會轉而關心你的婚姻和工作，而不是你本人，不關心你的人際關係，不關心你開心與否，不關心你的想法和觀點。
這些通通都是故意的，區別只在於，潛意識裡的故意和故意的故意。
背部指紋開鎖初用挺有B格的 後來發現識別正確率不算太高我沒用過iPhone5s，所以不知道高標準是怎樣我自己的一次通過率大概是5-6成吧，兩次通過率就接近100%了，基本一按上去就能反饋是否識別通過
其實你這個情況可以說是情感確實，也可以說是太自私，但是哪裡有人會不自私的，人不都是最先考慮自己的嗎，所以也不要想太多，做自己就好。
每個人的性格都不同，性格是一個人從小根據環境養成的。你老公不夠關心你，你想改變他的性格，我覺得這個不能急的，要好好說，慢慢改變的。
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