應勤這樣的男生,你敢嫁嗎?

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《歡樂頌》持續引爆話題熱度,尤其是最新的劇情里,據說那個嫌邱瑩瑩不是處女而憤然離去的應勤,又回來追邱瑩瑩和好——抱怨他的新女友,要求婚前在他的房產證上加她的名字。雞賊男遇到世故女,所以他又想起邱瑩瑩的好,「你過去從來沒有和我要求這些。」

現實生活里,我們基本很難遇到譚宗明、包奕凡、趙啟平這樣有顏、有品、有錢的稀有物種,甚至連王柏川般專一、有擔當的男人都不多見,遍地都是白渣男和應勤,想想也是心酸。

更細思恐極的是,應勤其實和關關一樣,是媽媽輩眼裡「靠譜的,適合過日子的結婚對象」:

他性格木訥,沉默寡言,戀愛經驗幾乎為零,在長輩眼裡基本就是「老實可靠」的同義詞。

他在上海買了房子和車,生活上有了最基本的保障,免去女方婚後參與一磚一瓦基礎建設的血淚奮鬥,是可以預見的安穩舒適。

他是IT技術男,收入尚可,工作環境單純,圈子小,應酬少,同事大多是挨踢狗,大大降低了婚後沾花惹草的隱患。

他還是邱瑩瑩的老鄉,用我媽的話說,「找個老鄉最好啊,飲食習慣一致,過年過節還能一起回老家,不用兩頭跑」。

所以看出來了嗎?在劇里被包奕凡們秒成渣渣的應勤,可能在現實的婚戀市場中,是炙手可熱的香餑餑,被無數的媽媽們教育女兒:「我看這人很靠譜,你都多大了還挑來挑去,等過了30歲你連這樣的都難找了。」

應勤這樣的男生,你敢嫁嗎

02

無數個夜深人靜的夜晚,經濟獨立、對婚姻唯一要求是「嫁給愛情」的你,在即將邁入30歲的恐慌里輾轉反側:我真的等不到那個人了嗎?我應該學著「現實一點」了嗎?

你回想起那場波瀾不驚的相親,對面的人還算中正溫和,雖然無趣,至少可控。你想起媽媽那句,「結婚還是要找個適合過日子的男人」。你動搖了。

我的一位女友,28歲那年經歷抽筋剝皮般的失戀,痛定思痛,學著對感情免疫。她下決心找個「老實可靠」的經濟適用男結婚,一路朝著「應勤」這樣的外在標準挑結婚對象,終於搞定一個「29歲,碩士學歷,在金融公司上班,在北京有房有車,家境小康」的男人,兩人發展到見家長的地步,然後就沒有了然後。

女友哭得梨花帶雨,他自巋然不動,毅然離去,所有聯繫方式拉黑。

問其分手原因,不過是,她那天穿了一件有點露肩的裙子,他的媽媽不喜歡,覺得這個女孩不是宜家宜室的類型。她引以為傲的曼妙身材,也被其父母斷定為,「太瘦了不好生孩子」。

另一個女孩子,迫於逼婚的壓力,和單位里的一個理工男試著交往。這個男生也是單純木納,很宅,除了工作沒有什麼興趣愛好,買了房子等著遇到未婚妻一起裝修。

媽媽催著她趕緊把婚事定下來。她試著和男生商量結婚,男生說,「房子是我爸媽出的首付,寫的是我爸媽的名字,這個不能更改。按我們老家習俗,女方要出裝修錢、傢具家電和一台20-30萬的車。」

女孩怔住了。她在這段關係里,本就失望、壓抑和委屈,卻還把自己拋進赤裸裸明碼標價交易的境地。她感到悲哀又可笑,終於領悟,哪有什麼「適合過日子的標準男人。」

應勤這樣的男生,你敢嫁嗎

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很多人喜歡談論的一個詞,叫做:現實。

像應勤這樣「工作穩定,有房有車,老實靠譜」的男生,看起來是在都市奮鬥的普通姑娘比較「現實」的選擇了,因為這樣的選擇意味著:實惠+可控。

多少對生活和愛情懷抱夢想的姑娘,就這樣被年齡的恐慌和催婚的壓力趕進了「現實」里:看似安穩妥帖,實則危機重重。因為看不見的危險,更危險。

「應勤」這樣的男生們,撕掉世俗定義的標籤,他們的內心到底是怎樣的世界?

  • 在他們心裡,規則大於感情;功用大於審美。

他們內心有一套規則和邏輯體系,堅不可摧。比如應勤發現邱瑩瑩不是處女,憤然離去,全然不顧她是否傷心;很快找到新女友,一旦發現她功利而算計,馬上掉頭。這樣的男生內心很堅硬,思維就像電腦程序,很少感情用事,很難感動,因此也缺少人性的溫情。

他們很講究實惠,功用一定大於審美。他們大多舉全家之力,早早在大城市買房立足,看似踏實靠譜,實則他們心裡清楚的很,這些都是婚戀方面的籌碼;他們在挑結婚對象的時候,看的也是「傳統美德」,你是否堅守貞操、吃苦耐勞、侍奉公婆。他們自己毫無生活情趣,也認為你的夢想一文不值。

  • 他們需要的,不是一個風雨同舟的愛人,而是這些角色:妻子、兒媳、孩子媽。

他們大多繼承了上一代人的價值觀念,找老婆要找不物質不虛榮的,沒有什麼感情經歷,簡單好控制的女孩。婚後,你不僅要做個好妻子,還要做懂事的兒媳,偉大的孩子媽。最好一輩子為家庭奉獻犧牲,默默無聞,甘之如飴。

他們自己呢,一句「我在賺錢養家,你還想怎樣」就把你所有的潮起潮落懟回去。他們的價值觀里,男人每個月上交家用,不出軌不亂搞,就是絕世好老公了。

  • 他們封閉而狹隘,沒有彈性,很難共情。

很多人怒罵應勤的「處女癌」,不是因為他想找處女有什麼錯,而是他認為非處就是「人生污點」,是「不自愛」。這才是最大的問題——他們封閉而狹隘,只認同一種價值標準:他們自己是絕對正確;他們沒有彈性,無法包容差異,也很難共情。

和這樣的人結婚,即使你符合他所有規則和標準,婚後也很難和諧:因為他判斷事物的對錯,是以他自己為標準;他對不同於他的觀念行為很難理解,更沒有處理衝突的胸懷和智慧。

所以,應勤這樣看起來「適合過日子」的男生,你敢嫁嗎?

應勤這樣的男生,你敢嫁嗎

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我把現實語境中,應勤這樣「適合過日子的結婚對象」抽絲剝繭來分析,不是想告訴你,看,這個人缺點那麼多,不要嫁。

不,這個世界上,自然有適合他的女生。

我真正想說的是:

1,人生從來沒有捷徑,婚姻也沒有。從來沒有一個「放之四海」的標準,只要把一個人套進這個標準就萬事大吉。

別說應勤了,就算小包總這樣無槽點的男神,也不是人人都喜歡,人人都適合。你需要找到真正合拍的那個人,你們彼此欣賞,氣味相投,價值觀一致,因為只有這樣,相處才不累,有樂趣,能長久。

2,看一個人,要撕掉標籤,摒棄掉細枝末節,看他的本質才最準確。

你需要撕掉那些世俗的標籤,什麼「經濟適用男」,什麼「年薪50萬有房有車精英男」,真正去了解這個人內心有著怎樣風景,他的品質、觀念、格局,才是最根本和關鍵的因素。

你還需要摒棄那些細枝末節,什麼「南方人最好不要找北方人」,「找個老鄉最好了」,「水瓶座和金牛座不般配」,然後去認真了解對方的價值觀,在他心裡,什麼是最寶貴的?你們是否聊得來?相處累不累?

3,永遠記住,感情和婚姻都不是一勞永逸的,有選擇就必然有承擔。

你不可能只享受了對方給你的愛、溫暖、世俗安穩,而不需要為婚姻承擔任何。嫁豪門,你需要有hold豪門的美貌、智慧、能力和財力,處理複雜世情的機敏,生育方面的好運氣;找應勤這樣的經濟適用男,也要擔得起他的要求、算計、情商低。

最重要的是,結婚不在早晚。你不要急,放膽愛,等到那個真正彼此欣賞、三觀一致的Mr.right再走進婚姻。



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