我為什麼會自卑？
今早看到一篇文章，題為《我上了985,211，才發現自己一無所有》，大意是，姑娘身邊的同學都優秀到讓自己無地自容，後來意識到那些看起來光鮮亮麗的人們心裡也是自卑的。此文刷爆了朋友圈，可見內容引起了大家的共鳴。
我在大學讀書的時候也有過這種感受。自卑、焦慮、膽怯，大學生泛有的消極狀態都有過。更討厭的是，我在同班同學的眼裡還算得上優秀。現在明白，自卑的最大原因是無知，是對自己一無所知！懂心理學的好處之一，就是足夠了解自己，也了解許多事物的規律，因此懂得順勢而為。說到「順勢」，我就要提到西方的優勢運動和積極心理學了。整個20世紀，不懈努力的心理學家們使得消極情緒、精神疾病以及治療方面都已經發展的很成熟了。可是普通大眾最關心的問題：我的幸福指數一般，怎麼讓我更幸福？我的事業做得很普通，怎麼讓我更成功？——這些方面的研究，心理學並沒有太多涉及。順便提一句，不要把上個世紀的成功學與心理學混淆，成功學不接受多元化的價值觀，這正是跟心理學最大的衝突。
到了2000年左右，當西方人民已無比厭倦被整個社會倡導改善劣勢，最新發展起來的積極心理學倡導了「優勢運動」，在美國掀起了一股勢不可擋的強大的變革力量，使得身處各界的人士改變了對待自己、孩子、學生以及同事的看法。我們的社會一直以來所倡導的便是拿自己的短處去跟別人家的長處做比較。一個人從小活到大，再活到老，所經歷的家庭、學校、企業等環境都在引導自己持續關注弱點，彷彿只要彌補自身的不足就能導致成功。這正是我們身處的最大幻相。
如果現在的你，對於未來的事業發展沒有十分的自信，那就請你想想看，在你上班的八小時里，其中共有幾個小時的工作發揮了你的優勢？有幾個小時的工作沒有在發揮你的優勢？
妨礙你前進的，往往是你深信不疑的事情。傳統的理念教導我們失敗是成功之母，引導我們彌補自身弱勢。積極心理學卻發現，對失敗的研究並不能幫助我們學到什麼成功經驗。在一個人真實的行動中，想要成功就要靠擴展優勢而不是簡單地靠彌補弱勢。我前面所說的「順勢」而為，是指做事時要順應時代大趨勢，也要順著自己的人格優勢。一個人的自信，並非建立在「優秀」之上。就如文章開頭提到的那位姑娘所發現的，那些看起來光鮮亮麗的人們心裡也是自卑的。
真正的自信，建立在足夠了解自己的基礎上，了解自己的所愛、特質和優勢。我在帶領真愛事業探索隊的過程中，常常發現人們無法認識到自己的優勢，羅列起自己的缺點來倒是頭頭是道。我們是否具備審視人們優點的能力，決定了自己的格局。這種格局可以被自己有意識地放大。回想下自己的同學，十個人裡頭，總有一兩個學霸，一兩個很會做生意，兩三個會交際的，還有兩三個吃貨！每個人身上都有值得我們學習的部分。你的焦點放在自己和他人的優勢上，還是劣勢上，就決定了你的行動是否在「順勢」。
多多了解自己的優勢，需要我們學會自我觀察，或者藉助優勢分析工具。（參考兩篇短文：《一個人對於事業懷有「持久的熱情」的真相》；《只知道想做什麼，而不懂得利用自身優勢，好比你想做一桌子菜，卻不知道食材在哪裡》）美國人白金漢的《現在，發現你的職業優勢》一書里提到：如果你想成為20%的事業成功的一員，就去成為大多數時候都能發揮自己優勢的人，不要接受一個「很接近但根本不是你的優勢」這樣一個工作，不然你很快就會有挫敗感。當然，我並非教你無視自己的弱勢。人們經常提到的成功法則「揚長補短」，一定是「揚長」在前，「補短」在後。關於怎麼控制自己的劣勢，有很多方法，你可以選擇找一個能補足你的劣勢的人跟你共事，也可以換種角度轉化你的劣勢。
舉個簡單的例子：我是一個不擅長社交，也不喜歡社交的人。一般情況下，這種性格多多少少會妨礙自己的事業發展。比方說，在一個商業活動場合，每個人都儘可能地去拓展人脈，跟那些看起來有強大資源的人都搭上腔。我就只關注其中那個最有可能跟我合作的人，跟這一個人變熟絡就足夠了。其餘人再怎麼高大上，我都很少主動搭腔，一不小心就會被人誤以為清高，其實我是真的沒有能力讓那麼多人對我留下印象。對我來說，這種方式是效率最高的社交。我要是去學那些社交達人的做法，去跟誰都熟，結果會搞得跟誰都不熟。另外，我也會運用自己的優勢去拓展平台，比如我對自己的專業度很自信，就用寫文章的方式呈現出自己在專業領域裡的認識，更容易吸引同行願意約見我。就因為經歷了這幾年的自我探索，我深刻認識到了自己的優勢和特質，懂得了「順勢」而為，才不需要去跟別人做比較。一個人越了解自己，就會越篤定做自己，較少受到周圍環境的影響。
我信奉，每個人都有能讓你大吃一驚的精彩之處。認識自己，真的是一件很棒的事情。心理學畢竟是西方舶來品，「優勢運動」還未真正影響到大陸，所以「自卑」的養成環境，需要慢慢凈化。借著帶領真愛事業探索隊，幫助大家尋找熱愛的事業方向時，我都在盡我所能地傳播優勢理論。實際上，由於積極心理學的貢獻，認識自己的優勢，其實是一件相對容易的事。比起了解你「能做」什麼，你「想做」什麼，才更需要被重視。我不得不說，心理學領域還有待完善的部分，需要耐得住孤獨的人繼續前行。
喬布斯有句名言：「人們壓根不知道自己到底想要什麼，直到你將產品放到他們眼前。」我無比認同這個說法，對於尋找事業方向的人們來說，根本不知道自己想做什麼，直到我引導對方終於意識到一直潛伏在他潛意識深處的獨特價值觀：每天在家精心搭配營養食材的家庭主婦想找份事業做的時候，意識不到她最愛的是健康領域；經常花費時間和金錢擺弄家居的妹子，竟然不知道自己多麼喜歡做環境布置；明明渾身散發著人文氣質，卻做著讓自己心力交瘁的生意……
每個人的內心深處都有一份與生俱來的獨特價值感，它讓你不自覺地被某些東西吸引注意力，持續體驗到熱情和成就感。許多人卻因為不在意自己的感受，過於關注別人給自己的反饋，導致不知道自己想要什麼。從你的內在價值觀出發探索內在的熱情；從你的優勢之處開始行動，把熱情發展成事業。這是我在摸索的過程中發現的一個人的價值感與事業的關係，以此引導大家認識自己，找到最適合的事業方向。
事實上，你也可以選擇不去追隨內在的熱情。如果選擇追隨熱情，也完全無需擔憂未來，因為真愛會讓你專註，真愛會驅散恐懼。
我曾經接到過學員的一封郵件。
他是一名工作了兩年的會計。經過這兩年的積累，他覺得自己的經驗積累夠了，加上目前的公司的發展空間有限，所以他決定辭職去尋求更大的發展空間。
陸陸續續投了一些簡歷後，就有不少公司約他去面試。他也如約而至。
剛開始他信心爆棚，相信很快就會找到比原來更好的工作。後來慢慢地他發現，表面上很多hr會問他很多問題，大家聊得也挺開心，可是最終卻杳無音訊。一個月過去了，他面了10家公司，卻沒有接到一家公司的offer。
他開始懷疑自己，是不是自己的能力不行了？是不是自己還不夠厲害？所以沒有公司願意接受自己？
我看了他的郵件之後，和他取得了聯繫。我叫他把簡歷發給我，然後了解一下他過往面試的公司情況和面試情況。
終於，我知道了為什麼他面試了那麼多家企業，卻沒有一家願意給他offer的。在面試的這些企業裡面，他不是面試的崗位和以前的經歷差太遠，就是工資要得特別高，超出了該崗位的正常水平。
其實，根據我對他的了解，在他以前的崗位上，他是能夠勝任這些崗位的，但是一旦你想跳到全新的崗位，你就未必能夠勝任。但這並不代表你的能力不行。
所有的企業都拒絕了你，不是你不夠厲害，而是你們不合適而已。不自信的人都很容易把別人的拒絕當做對自己的否定，從而讓自己陷入不斷的自責當中，苦苦不能自拔。
在工作生活中，被人拒絕的場合太多。有兩個朋友小N和小D，他們都是做銷售的。平時拜訪陌生人的機會非常多，做銷售被人拒絕再正常不過。有一天，他們兩個人出去外面推銷產品，回來後小N很開心，而小D則一臉愁容。問他們今天的情況，小N說，今天收穫太大了，拜訪了很多人，雖然他們大部分人都拒絕了我，這些人應該是我們的產品部不適合他們，但是我很開心，因為我也收穫了幾個潛在客戶，後期我一定要和他們成交。而小D則說，今天的客戶都拒絕了我，肯定是自己哪裡做得不好，要麼沒講好，要麼自己對產品部熟悉。於是，小N每天都開開心心地出去，而小D則是每天都愁眉苦臉，每天都很不開心。不久，小N出單了。而小D，則因為害怕客戶的拒絕，不敢和客戶交流，所以根本就沒有什麼潛在客戶，他很快就離開了公司。
（自信者與自卑者的區別）
把拒絕歸結為自身的原因，這種思維方式導致一個人自卑的重要原因。一個自卑者被人拒絕之後，他會認為這是他能力不行或者自身做得不好，所以拚命自責，從而導致情緒低落，最終結果是他變得越來越自卑，這鞏固了他害怕拒絕的行為。一個自信者被人拒絕之後，他會覺得可能是自身之外的因素導致他人不接受，例如推銷的產品可能不是客戶需要的，或者客戶還沒有完全理解產品的優勢，所以他拒絕了你，而不是否定了你這個人。這樣的思維模式，會讓人情緒非常平靜。這樣就鞏固了他不怕拒絕的行為。
（劉仕祥原創作品，轉載請點擊頭像關注公眾號索取轉載權，謝謝）
真實的人生是，每個人都曾經自卑過。
?曾有一段時光，在大學的路上，我不敢抬頭，我怕別人看到我的臉，就會十分篤定的告訴身邊一起走的女孩：看，一看就是農村來的。那時候，戀愛對我來說是一種奢望。
01
大學裡的第一次深深的自卑，是在剛開學的時候。那時候，由於是新生報道，父母都會送孩子來上大學，和孩子一起分享考上大學的喜悅。當然，我的父親也不例外。他的一生當中由於家庭的緣故和大學擦肩而過，所以他最大的夢想就是我能夠考上大學。在千辛萬苦當中，我成功了。當拿到大學錄取通知書的那天，一向堅強如山的父親落淚了，他告訴我：孩子，你完成了兩代人的夢想。我知道，是我和他。
那天那個八個人的宿舍被擠的滿滿的。有來自海南的，有來自安徽的，也有東北本地的，更有來自大西北的我和父親。有人是家裡開車送過來的，有人是坐飛機過來的，也有坐火車過來的我和父親。
我和父親穿著一眼就能夠從人群中和城市人區分出來的衣服，那天我頭低的好低。不過還好的是，大家善良的忽略了這個細節。等我們孩子大人全部做完自我介紹，一一認識以後，有一個來自海南的家長建議去酒店吃飯，父親微微一頓，說：你們去吧，待會我和孩子去校園轉轉。其中一位阿姨看出了父親的窘境，打圓場道：我們去學校食堂吃吧，聽說學校食堂飯菜不錯的。
後來我們就一起在學校食堂吃了飯。當把父親送上火車的時候，我的雙眼已經是滿眼淚水。這是來自於對父親的疼惜，也有一種抱怨，為什麼這種情況要落在我的身上。那時候，我像一直鴕鳥，只想的頭深深的藏到羽毛里。
個子矮的人總是想藏在人群中，不被看到，個子高的人總是有的駝背，怕自己與別人不同。
02
第二次的碾壓是在學校學生會的面試的時候。那時候的自己，深知自己的性格缺點：自卑和內向。所以一心想要改變這種狀況，於是在剛開學那個各種納新組織瘋狂宣講和招新的時候，我報名面試了學校的團委組織部，團委宣傳部，以及本學院裡面的生活部。在團委組織部面試的時候，還算不錯，順利進入二面。但當面試團委宣傳部的時候，看到台下黑壓壓的一片人，大概足足二十多人，而台上就只有我一個人，突然不來由的緊張了。本來已經在宿舍鏡子前面背的滾瓜爛熟你演講詞一句也記不起來，大腦里只有一句：我的名字叫XXX。那一刻，我身臨其境的理解了什麼叫想鑽進地縫裡的感覺，不能再真。等了大概兩分鐘，我還是沒有講出來，台下一個學長就不耐煩的講：還能不能行事了，不行就車上台，下一個？那一刻，我虛榮心和自尊心齊頭並進，掉頭就走。
那天晚上，我一個人坐在黑漆漆的學校操場，一圈又一圈的跑著，我要發泄，我恨自己的的不成器，最後跑累了，趴在了草坪上，任由晚風把我的頭髮吹的立了起來，我沒有管。抬頭仰望星辰，居然連一顆星星都沒有，我苦笑：真的成了一個孤家寡人。那個晚上，我想了很多，想到了自己的爸爸媽媽，想到了家裡全家人為了省下點車費走十幾里路甚至更遠走回家，還想到了自己的未來，是不是要隨著表哥一路南下去富士康打工。我想了很多，也和自己說了很多話。
後來，我迷迷糊糊的睡著了，最後還是室友找到了我，回到宿舍已經差不多兩點了。很奇怪，回來就睡著了 ，也許是太累了。
第二天，我的生活照舊，依然信心滿滿的去準備下一場面試。
時間是治癒自卑的良藥，自卑的一種根源也是在於你太在意外界的感受，在意別人的目光，便將自己一點小小的過失無限放大，最後難為自己。
03
還有一次是在大四的求職季。那天我和小夥伴相約相約去附近的一所大學去聽宣講會，那是我很喜歡的一家金融公司，福利待遇不錯，關鍵是還在上海，我最喜歡的城市。所以我拉著室友就匆匆趕過去了，去的時候還偷偷帶了簡歷。在排除萬難終於混進去之後，講完以後更加想去了，心裡美麗的上海已經在召喚我了。當我滿心期待的把自己精心準備的簡歷交給那個負責受簡歷的工作人員時，她瞥了一眼，對我說：不好意思，我們這次計劃沒有你們學校……我的臉變得通紅，立馬拉室友走了出來後來才聽說，人家非985和211不考慮。
這是一種出身或者說我暫時無法改變的東西讓我深深的羨慕那些著名高校的天之驕子們，他們身上的光環使得他們在起跑線上就領先了我們一大步，這道門檻把我徹徹底底的擋在了外面。那一刻 我看到那些有資格投簡歷的同學的時候滿心羨慕，也為自己的學校而有些自卑，感覺被狠狠的壓制了。
不過第二天，我繼續參加宣講會，積極的跑各種面試。
最後我明白了，是我自己的風輕雲淡得對待這種自卑，才讓我沒有被自卑壓跨。
同樣，是一個人的自卑讓他更好的認識了自我，認識到自己的不足而不是自大。從而在哭過摔過以後繼續走下去。
自卑是個體的善良被這個世界無情傷害以後的自我防護機制，也是一個人開始和自己抗爭的過程。
自卑更是一種潛移默化的力量，我們要懂得將這種力量化為前進路上的堅強和落淚後的重新啟程，??明天的陽光才更加耀眼。
而努力，剛好是對待自卑的最大武器。親愛的你，學會去正視自卑吧，認清自己自卑的原因，能改變的我們拚命改變，不能改變的我們坦然接受。在自卑面前，我們依然要嘗試著做一個無畏的人。
講到這裡，我要用新東方英語俞敏洪老師的一段話結尾：
每個人都自卑過，不論是自己的比較還是外界的壓力，看看從前的自己和現在的模樣，那是你的奮鬥和努力過的印記。向從前揮揮手，自卑過的你現在要大步地往前走了！
正視自卑，你會走得更遠，更能抓住機會。加油吧！
在百度百科上對「自卑」的解釋是這樣的，自卑是一種不能自助的複雜情感。有自卑感的人會輕視自己，認為自己無法趕上別人。
也就是說，自卑是一個人的心理作用，自卑感的產生會有很多原因，比如說出身家庭，身材外貌，社會地位，學歷高低，金錢財富等。
一個人自卑不自卑關鍵在於對待事物的心態，如果沒有自信，只看到自己的缺點，和別人的優點，那麼自己不如人的自卑感就會油然而生，甚至很強烈的說。對於自己來說，我也會自卑，比如，小時候，看到同學會很積極的上講台演講表演，然後自己也有一點想上去表演，結果同桌突然冒出一句，別上去啦，你看人家才是有能力的人。然後我開始慢慢放棄那些想表現自己的念頭，更別說上台表現了。再大一些的時候，跟世界上其他媽媽一樣，我媽媽也喜歡提到「別人家的孩子」，這個詞對我們來要極其刺眼，而且很討厭，不過父母就是喜歡說，你看看別人家的孩子，什麼都比你強，你就知道吃喝玩樂，沒什麼用。。。。上了初中，認識你一個還算漂亮的女孩，很乖巧可愛的一個女孩子，就是這時開始情竇初開，我開始注意這個女孩，可是怎麼樣都不敢靠近這個女孩，連正面看這個女孩都不敢，就不提敢不敢和這個女孩說話了。之後到了高中，參加一些社團，因為口齒笨拙，不敢面對很多人，然後做一個5分鐘的自我面試，結果搞得自己沒法參加高中的社團，高中的生活也是平平淡淡的。現在來到大學了。我還是會自卑，大學的優秀人才更多了，我越發現自己真的不如別人，可能是從小就自卑，把自卑養成一種習慣。我認為克服自卑的最好方法是學會接納自我。
重點在於接納，無論你身上正面的部分還是負面的部分你都完全的接納，不再抗拒和否定真實的自己。
並且【完全接納自我】帶給你的是一種整體的成長，克服自卑只不過是順帶著幫你解決了一個很小的問題而已。有好長一段時間了，要自信被周圍的朋友無數次提起。
我從小就是一個自卑的人。
為什麼呢？
也許是因為不夠活潑，也許是因為不夠大方，也許是因為不夠漂亮可愛，也許是這些所有的原因疊加在一起才有了那時候自卑且脆弱的自己。
我也還記得小學時有老師跟我媽媽說，她這麼內向，成績再好到了社會上也沒有什麼出息。
偶然跟何小姐說起這麼一段往事，心裡還是會覺得難過，她說我心眼真小。
是啊，那麼小的時候的苛責都還記得清清楚楚。
只是，還不到十歲就被很敬重的老師給自己的人生下了一個定義，貼了一個標籤。 我沒有辦法不記得。
後來，我的成績不好了，就更自卑了。 花花綠綠來來往往的世界，總有好多好多的人，在你面前bulingbuling地光芒萬丈。
我曾經很羨慕，但也只是曾經了。
在很多地方，我都看到有人說自己自卑，但也是因為這份自卑，給了他們勇氣和力量，以及動力。
到今天，我很感謝曾經自卑的時光，讓我可以安靜下來寫點字。 很多人問我，寫字有錢嗎？寫了這麼久，有多少粉絲了呢？ 什麼都沒有。 甚至就連簡書，寫得不對編輯的胃口，也很少被推薦了。
這樣我就不寫了嗎？ 不會的。 漫長的無光的歲月，才能累疊成璀璨的星光。
我想，就如特立獨行的貓說的那樣，做人還是要對自己有點要求的。 萬一哪一天，就僥倖地光芒萬丈了呢，就僥倖地被希望他看到的人看到了呢。
只是這過程會有點痛吧。 痛過就好了，痛過了就知道自己該怎麼走什麼路了。
一個人也好，兩個人也好，一群人也好，跋山涉水地奔赴一個理想中終點，痛一點也沒有關係。 晚一點更沒有關係。
自信與自卑，它們相得益彰，相輔相成。 是一對好夥伴。
形成自卑的過程大約有兩種。一是在小時候跟成人的比較過程中，都有不如成人的深刻體驗；再加上某些不太利於成長的環境，自卑的狀態就可能凝固在心裡。二是每個人對自己的事情都比較了解，對別人的事情比較不了解，在自己的視野下，神秘的那邊被不自覺地賦予一些同樣神秘的力量或者光環。
自卑源於所有生物都具有的攻擊性。這種攻擊性的呈現方式，就是在心理和行為層面，時時、處處跟他人的比較。比較就是競爭，競爭就是在智力和體力上對他人實施攻擊。
自卑者的攻擊多半是在其內心裡完成的。在面對一個他假想的競爭對手時，攻擊性自動發射。如果對手顯得比自己強大，攻擊性就很快朝向自己，便出現自卑者都有的內心世界：自責、壓抑、焦慮或者恐懼。這個複雜而迅速的過程，自卑者和旁人通常都察覺不到。
表面看來，自卑是瞧不起自己。但是，如果一個人從來沒有把自己跟別人比較之後而瞧不起別人，那也就不會有在比較之後的瞧不起自己。換句話說，沒有攻擊別人，也就不會有技不如人的結果和失敗後的自卑了。
有一點點自卑，不是一個太大的問題。過度自卑卻可能對生活的方方面面都產生不良的影響。過度自卑者的外在表現形式可以完全相反。有些自卑者，毫不掩飾自己的自卑，經常在自己的言行中呈現弱小和膽怯；另一些自卑者，則「自欺欺人」，他們外在的表現形式，卻是自鳴得意、目空一切的自傲和自信。
跟過度自卑的人打交道，是一件危險的事情。因為他們的極大的攻擊性不是消失了，而是轉向了自身，一旦有了時機，這些攻擊性便會以出人意料的方式攻擊他人。我們看到的事實就是，有些人自卑到了經常受欺負的程度，而當他們忍無可忍反擊的時候，通常是「一鳴驚人」。
向內攻擊的表現，或者說自卑的表現，證明這個人的人格水平已經發展到很高的階段。比較而言，總是向外釋放原始攻擊性的人，則處在心理發展的較低階段，極端例子是反社會型人格，他們不斷地攻擊他人和社會，跨越法律的邊界，往往會受到法律的制裁。
一個著名大學的研究生告訴我，他如何如何自卑。具體地說就是對自己的一切，包括長相、身材、智力、成績等等都不滿意，而且還對自己使用了很多尖刻的貶義詞，我聽了都覺得替他心痛。有一次我感慨地對他說：你實在是太瞧不起別人了啊。當時他聽了很吃驚。幾個月之後他告訴我，他回去仔細體會了這句話的含義，開始學習瞧得起或者說欣賞別人，奇蹟般的效果是，慢慢地他都忘記了自己的自卑了。
每個人都是大自然獨一無二的創造物，所以每個人都不必自卑。這句話等於是說：每個人都不必通過瞧不起他人來瞧不起自己。蒼天在上，它會毫不吝嗇地給予那些抬舉別人的人以抬舉自己的力量。
阿爾弗雷德.阿德勒的個人心理學有一點。
統一的人格以及精神活動，都有明確的目標，因此人才能和社會環境相適應。這精神目標，是要取得「優越」，人把取得「優越」作為總目標。而人對「優越性」的渴望，是因為人的自卑感。
自卑感源於兒童時期（因幼小，無知，要靠人生存長大），這種自卑的補償作用就是對優越的渴望。兒童越自卑，越不如意，志向渴望越大，追求越忠實，但自卑感太甚就發神經病。
喬布斯一句話講得明明白白：「Stay hungry Stay foolish」
我不認為自卑有什麼問題。
我也自卑，常常自卑，幹什麼都自卑，即使是寫影評。
在看書時總會有種「絕望」，學得愈多，愈發覺得自己無知。
佛洛依德，戈達爾，歌德，亞里士多德，在他們面前我像稚嫩的孩子。
在「山河故人」見到賈樟柯導演在庭院休息，不敢上前，說怕打擾那是假的。
說到底是自卑，怕一開口便顯露自己的無知。
我們常常在優秀的人面前看輕自己。
去年冬天在烏鎮，木心先生的故居前，進不去，門鎖了。
倘若木心健在，門沒鎖，我可能也不敢趨前問候。
我們常常這樣，自我太強，在乎自己如何表現，如何水平，深怕別人瞧不上自己。
見到自己所追逐的「優越」，不該自卑嗎？
但是自卑不該是終點。
自卑促使有心人變得優秀，人不該是靜態的，而是向上的動態。
你極度自卑，極度優越感渴望，極度努力，極度使自己變得足夠優秀，但你依舊自卑。
自卑是個好東西，對於有心人而言。
有好幾次，我見到年紀的比我小的人，或者年紀和我差不多的人，他們的能力比我強，或者說在某上方面，某件事上做的比我突出，我會很自卑，很想不通，為什麼他們可以這麼強，這麼有能力？？
甚至是有一次，我在遊樂場看到一個小學同學帶著他的女朋友在遊樂場里玩水，我先是震驚，心裡是這樣的想：「這不是小航嗎？我靠，那個是他女朋友，我去。。。。」
然後是自卑，我要不要上前去和他打招呼，我去，以前經常笑他長得奇怪，以後一定很難找到女朋友的。
真的是萬萬沒想到，我還是硬的頭皮去打招呼，看得出他說話都是很神氣的樣子，我更自卑了。
回學校後，我才發現我沒必要自卑，我至於自卑，畢竟小航這幾年也變化很大啊，長著180的個子，顏值也高了很多，說話又幽默，自然而然有女朋友的。
而且我為什麼要自卑，自卑是一類消極的情緒體驗，是帶有較低的自我評價。當我產生自卑感，我不僅沒有因此產生動力去改變，反而被自卑感所抑制，變得抑鬱和無力時，自卑感就會成為獲取成功的阻力，我還是沒有去做去改變。
不過，你用積極的方式去看待自卑，自卑感就不是一無是處，人的一生都在追求優越感和自我完善，人們正是因為意識到了自己所處環境的劣勢，才要改善自己的處境，為自己努力爭取優勢，用來安撫和補償自卑給自己帶來的軟弱無力。
隔壁的小孩，和我從小玩到大，直到現在各自到各自的大學讀書，才少了很多聯繫。
認識他的時候，我們大概才6歲，他在我眼裡是一個很乖的夥伴，他不會向他的爸媽哭鬧要什麼東西要那個東西的，他餓的時候也不會向父母要錢去買零食，和他呆一起，我有時候感到我身上哪裡都比他光亮，因為他就是認慫的小子，但是他的自卑不會讓他煩惱很久。
原因是這樣，他的家裡很窮，房子是矮平屋，用鐵皮勉強圍起來擋風的，我家是一棟三層高的房子，他說他很羨慕有樓層的房子，我問他為什麼，他回答我說：這樣我放學回家就可以很自信和同學一起回家，經過我家時，我就不會那麼沒面子，也可以請同學參觀我的家。
原來他怕別人笑他家醜陋，笑他家窮，所以才有這樣的想法，我在問他：你討厭你的家嗎？
他回答：我並不討厭我的家，我家現在能有的都有了，沒有的以後也會有的，我爸爸說的。目光看向的是我家的冰箱。
每一次和我說話，眼睛裡面都參雜著一絲絲自卑，不過讓我深有體會的是，隨著年齡的長大，我能看的出來，他的自卑一點點在消失，而且因為貧窮而自卑的一面，並不會在他身上存留著。
感覺他那個時候，雖然是七八歲的年齡，但是卻有著十五六歲的心智。
你為什麼會自卑？這得問你自己。人的性格和她小時候的成長經歷和家庭環境是分不開的。如果你一直感到很自卑，可能有以下幾個原因：
1.外在上的缺陷
現在常常流行的一句話是，這是一個看臉的世界。雖是笑談，但卻也不得不承認外在的美貌在人際交往中的重要性。愛美之心，人皆有之。人愛美是從自古以來九寫在基因里的。如果你的外在不是特別出眾，就很有可能自卑。但是你要相信，外在並不是最重要的，最重要的是一個人內心的善良，知識和氣度。外在只是一副皮囊，再好看也有一天會看厭。只有內在的美才是長久的。如果你是一個外貌並不那麼出眾的人，那就更要好好努力增加自己的知識，做一個內心豐富有趣的人，人最重要在於人格魅力。且相由心生，楊絳就曾經說過讀書多了，容顏自然改變。
2.家庭的不富裕或者父母關係影響
在物質生活極速發展的今天，人們似乎習慣了笑貧不笑娼。這是這個時代的悲哀，但不要嚷時代的悲哀成為你人生的悲哀。物質上的貧窮沒什麼，精神上的貧窮才是真的貧窮。不要因為自己家裡不夠富裕而感到自卑，一顆快樂的心是人最寶貴的財富。為什麼要自卑呢，看看自己，雖不貌美如花卻也身體健康，雖不家財萬貫卻也父母親人和睦。上帝是公平的，應該珍惜自己擁有的。不要感到自卑，那樣會影響你的心態，會變得消極，做一個積極的人吧！
人們天生就有對比的能力。當小朋友的玩具比你多的時候，當同學的成績比你好的時候，當相親對象的收入比你高的時候，你都會很清晰地看到差距，並且這種差距會讓你對自己當前的狀況不滿。
我們之所以會不滿現狀，因為人都是目標性動物，我們需要不斷地給自己找到新的目標，每當我們達到一個地方之後首先考慮的都是下一步要去哪裡。從這個角度來說，自卑也就是我們對理想和現實之間差距的不滿。當我們受到非分的打擊時，就進入龜縮的保護狀態了。我們忘記了成長和上進，唯一想要的就是恢復那所剩無幾的優越感。很不幸的是，很多人的家庭和成長環境里有太多有意無意打壓我們的蠢貨，他們以為是在幫我們，其實經過他們經年累月的折磨，我們的龜縮狀逐漸成了習慣。因而到了今天，當你看到自己在任何方面不如別人的時候，都會本能地用逃避，辯解，否定，指責等方式來保護自己。這麼做無非是維護了心裡的自我形象，改變不了本該改掉的缺點，更無法說服別人你變得更好了。用不了多久，你就會發現因為不敢面對真正的問題，自己和他人的差距越來越大，大到已經不知道怎麼改了。這就是所謂的自卑情結。
什麼是自卑？百度百科對自卑的定義是：自卑在心理學上特指由於與合理規定標準，或其他刺激物比較有差距，而產生了評價差異，進而導致的主觀低落、悲傷等負面心理狀態。合理標準是指人們習慣於自身比較的某個標準參考，比如身高標準，成績分數線，顏值等，當人們自身條件不達標準時，就會產生自卑情結。而刺激物則是指人們比較自身的其他非標準參考對象，如某人學習優異，事業有成等，當此對象表現良好時，並且自身條件與之形成落差，就會產生負面的自卑形態。那為什麼會自卑呢？
我認為主要是我們不自信。比如假設我們身高不是太高，面對那些高個子的人難免會感到有些自卑，但是身高已經無法改變了，再怎麼想也不會有什麼變化，我們應該改變的是自己的想法。看看那些明星：周迅、張韶涵、蔡依林等，她們的身高也不高，但她們卻很有自信，自信能讓你從內而外的散發出一種迷人的氣質。如果你自信，那就會發現這些其實根本不是問題，又何必為此煩惱呢？
目前來看我還算無比強大，離自卑要有十萬八千里。但就像每一個胖子，無論多胖，都曾瘦過一樣。
那是一段模模糊糊的歲月。
初中的時候，我幾乎是個一言不發的人，可能是自卑吧，或許是我連個完整的句子都沒說過的人吧。總之，我就是一個語言上的矮子。直到初三，我才慢慢改變。當時住在宿舍八個人，剛換了宿舍。宿舍里的人時常卧談會，我也沒有參與過，都是帶著耳機聽收音機。然後我的室友讓我們大家輪流講一個笑話，我記得我說的是一個歇後語，然後他們都笑了。是真心的那種，在那個單純的年紀。後來慢慢的我就真的話慢慢的變多了。
我們宿舍的他們或許根本不會記得這件微不足道的小事，但對我來說卻彌足珍貴。
雖說現在我也不愛講話，但意義確實不一樣的。我在高中的時候，絕對是夸夸其談信口開河的人。現在話少是因為成熟了，沒事總愛干點實事，而不是吹吹牛。舉個例子：一個不會做飯的人不做飯，和一個廚師不做飯，意義是不一樣的。
還有就是英語這玩意是我永遠自卑的點，能記住的就及格一次，從文科轉到理科，150分制考了97.
不過這又有什麼關係呢？我混那麼久就遇到過一次搭訕的外國人，一開口還是TM是法國人。
職場上自卑，有這麼幾種情況
1，能力對比周圍人不足而自卑，這是正常情況，知恥而後勇即可，努力提升自己的能力。自卑是我們對理想和現實的不滿，接受之，不是大問題，反而是動力源。
2，能力不差，還覺得自卑，這是往往過往經歷沒有給予足夠的愛所致，要解決的不是職場能力問題，而是心理上的處理了。所以這個自卑不僅僅在職場，也在生活中。這種時候更容易陷入自我保護而不是努力的道路，過往經驗沒有鼓勵和愛，長期的打壓後讓我們形成自我保護意識，失去了對現狀的評估和努力的能力，從而引起更多自卑。
學會和自卑做朋友，化其為動力，不陷入自我保護的惡性循環。
曾經我也有一段時間很自卑，幾乎覺得對生活失去了所有的興趣，感覺自己什麼也做不好。那時我快畢業了，但我覺得我什麼都不會，我不知道以後能做什麼。 我是個新人，但總是不願意向同事請教問題，其實我自己害怕這麼做，怎麼辦？ 我經常自我批評，總是發現別人的長處自己的短處，感覺自己什麼地方都沒有別人的好。但幸運的是我走出來了。
其實自卑很多情況主要是由於自己身邊的人讓你覺得有壓力,也就是說你自己覺得不如人家。我們每個人都多多少少有一些自卑感，其實最簡單的方法是，因為我們不可能時時處處都比別人強。如果我們能夠保持勇氣，直面自己的不如人之處，並用一種現實、建設性的方式來改善這一部分，我們就能超越自卑，獲得真正的自信。還有就是提高自己的存在感,不要老是一幅超然物外的樣子,多多參與進你周邊發生的事情當中!
人不一定要跟別人比，學會跟自己比，如果你一次比一次又進步，那麼就證明你也是很優秀的！加油，你並不輸給誰，你是這世界上獨一無二的存在！
這個問題很好，是現今很受關注的命題，你能問出這個問題，也說明你意識到了，想拜託或改變這種狀態，僅限本人觀點說道根本就是環境下的產物，根據家庭、教育、生活狀態、朋友圈子、愛人、等等……客觀因素形成現今的你，我覺得自卑是一種正常情況，誰也不是完人，每個人或多或少都會有過自卑的時候，就看你怎麼調節，像害怕、恐懼、比較、被動等……這些原因循環導致，建議：比方說定一個小目標，達成以後，再定下一個目標，慢慢積累循序漸進你的自信就會回來，逼自己一下，突破一下，勇敢一些，相信你能找回你的自信，人之所以能，是因為相信能，加油，祝你一切順利
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