為什麼有的家長認為小孩子從小到大都不需要玩？
不讓跟其他小朋友玩，不讓看電視，沒有電腦沒有手機，只准讀書。
《天龍八部》里一眾青年才俊在西夏國選駙馬，最讓人心疼的是南慕蓉慕容復公子。
因為當他被問到一生中最快樂是什麼時候，他愣了一下，心裡一片茫然，完全想不起來這一生中有任何值得快樂的事，只好對付著答一句：我，最快樂的事在將來。
我們很多家長，估計和慕容復家長差不多，每天就是逼著小孩兒練功，讀書，指望著小孩子成功後的將來能夠快樂。
大概他們和慕容家一樣，也有一個大燕皇朝，等著他們去復吧。第一次更新
跑了兩天親戚，剛回家連上WIFI一看手機被嚇了一跳，咋的就這麼多消息了？
不知道算不算走出來了，雖然有時候夜裡做夢驚醒或者看到某些事情的時候會瞬間想起當年的感覺然後呼吸困難，心情煩躁。
不過真的，總體來說過得不錯。看評論區，我也去高票回答里看了看。那個姐姐，我真的很羨慕甚至是，妒忌。直言不諱，就是妒忌，因為不論她在幹什麼，她的父母是一隻陪著她的啊！而我真的不太一樣。我在練書法的時候我媽在房間里看電視劇。村子裡小夥伴玩耍的聲音隱隱約約能聽到，蟬鳴蛙叫啄木鳥啄樹的聲音。。。我不知道有沒有朋友練過書法，但是我要說的是，在那種環境下，我靜不下心，而靜不下心字又怎麼寫得好呢？而寫不好，呵呵。算了也不去想以前的事兒了，真的想起來真的渾身顫抖。回答幾個評論里的問題吧。首先有關一塊錢兩本的阿衰，是一個小學生的手掌那麼大的那種，字也特別小那種，並不是大本的，就怎麼形容呢？五毛錢一包的面巾紙大小。然後就是有的朋友說跟我經歷相似，真的挺痛心的，因為自己經歷過這種痛苦就很不想有任何人經歷同樣的痛苦。
還有的朋友說沒我勇敢，我。。。心情複雜。我其實特別慫的，被壓迫到撞破頭之前，我愣是連一句反抗的話都不敢說，那一次真的完全是崩潰了，沒辦法了的辦法。emmmm 還有什麼要回復的嗎 想不起來了哎 不管了 都是過去式了 我還是考慮之後的事兒吧 整天抱著以前的事兒說自己好慘啊好可憐啊什麼的真的聽懦弱的 得告訴自己 你他娘的是個天才【雲龍團長表情包不見了很絕望】 哪怕關了門 總有個窗戶你能翻進去。最近在考慮是否要專升本，還是去磨鍊一下再去考研。總而言之 讓自己變得更強大更好才是最重要的不是嗎？手動分割，以下是原答案。
不請自來說個自己的事兒吧小時候被家裡丟下當留守兒童以至於媽媽打電話問我想不想她我賊平淡的說了句你愛回來回來不回來算了
然後她意識到了事情的嚴重性跑回來要帶我然後因為和爺爺奶奶一起久了學習成績說不上好不過也談不上很差【別的小朋友都有爸媽教 爺爺奶奶不會沒法教我】然後我的噩夢就開始了電視，被嚴令禁止。直接鎖了卧室房門【電視在爸媽卧室里】放碟子聽歌的DVD機被拿走了連接線【哎呀說不清楚那是什麼 就是把DVD連接到音響上的紅黃白三種顏色頭子的線】碟片全部被沒收【斷掉了去別的小朋友家放的可能性 直到現在也沒找到 可憐了我那幾張周杰倫五月天的碟啊】朋友關係被層層把關被要求與一起摸魚抓蝦釣蟹到處瘋的小朋友絕交【當時超級崩潰 完全無法理解為什麼要讓我跟他們絕交】然後就是禁足【你都剝奪了我那麼多東西還要禁足我？？？】
鄭淵潔的童話書【好吧當時我也沒看了】各種神話武俠書【當年的摯愛啊】阿衰獃頭的漫畫【校門口一塊錢兩小本那種】以上通通被沒收給我買了論語三字經弟子規史記詩經之類的書讓我每天背弟子規【弟子規聖人訓守孝悌次謹信泛愛眾而親仁有餘力則學文balabalanala背的我腦殼疼想吐】然後讓我參加奧數班英語班書法班周末除了補課就是在補課的路上一個書包里裝著幾種教輔資料和筆墨紙硯上著一個課上一個課老師講的東西還沒懂被逼著去跟好孩子交朋友我不知道你們有沒有那種經歷，就是班上學習好的同學看不太起那種學習比較差的學生，不屑於搭理你，再不然就是成績巨好但是有怪癖，完全無法與人交流。然後，我賊絕望，不準和那些朋友玩，人家也不理我了，好學生也看不起我不理我，人際關係一下子就崩塌了。我就這樣一直到中學快畢業的前一周，因為什麼我想不太起來了，總之我被抓在房間里訓。然後她們一直說讓我好好學習好好學習好好學習不準什麼什麼什麼。
我當時也不知道是怎麼想的，突然就用力把頭往牆上一砸，頭破血流，我眼睛一黑失去知覺，感覺不到疼，麻麻地，腦袋嗡嗡的，頭上好像有水，然後清醒一點的時候發現我靠坐在牆上我媽嚇哭了抱著我哭，我就什麼都不說就在那笑，沒發出聲音的傻笑，我媽當時可能以為我傻了哭的更凶了，後來的事兒我有點記不起來了。只記得被送去了醫院，剃了個大光頭包的跟個印度阿三一樣。醫生後來讓我去做了幾百個題後來說我是重度抑鬱。然後我家裡人就不逼我學習了。我不知道我這麼做對不對，但是當時的我真的沒辦法想到更好的辦法了，可能想的是一死了之吧，死了就不用讀書了。請大家體諒一下一個當時才十幾歲人生經歷大多在習題和補課的孩子真的想不出啥子像樣的辦法。不過後來媽媽也跟我提過她當時那麼逼我是因為在外面沒學歷很吃虧，寸步難行，希望我理解，不要恨她。哦 對了 順帶提一下 教育我這方面老爹不管事兒 全權交給我媽的。不過 我還是想說 雖然我能理解她當時為什麼逼我 但是不記恨 抱歉有點難 因為小時候 被朋友用看叛徒一樣的眼神看 被同學當傻逼一樣的眼神看 上不完的補習班 做不完的練習題 那些壓力 真的 真真實實壓在我身上過 是 可能在別人眼裡無所謂 但是對於一個十歲不到的孩子來說 真的承受不住 我能做到的僅僅是 我記住 但我不報復。
如果我報復，你說我小心眼啥的無所謂，但是如果我記住都不能記住，那就太憋屈了吧？總而言之題主所問的應該是我媽跟我說的吧吃過沒文憑的苦，所以不想讓孩子也吃文憑的虧吧。匿了匿了 有熟人玩知乎 怕被認出來。家有學童的家長來答。
我沒被限制完全不許玩過。
我也沒限制我孩子完全不許玩過。但做了家長後，
還是能或多或少體會到和孩童時不一樣的感悟。我的理解是，有些家長認為孩子不應該玩，可能是出於焦慮。
而焦慮，則是因為自己的「無能」——此處非貶義。一般來說，認為孩子完全不需要玩，不應該玩，要一門心思學習的家長。
要麼是自己從小就沒怎麼玩過。這類家長可能出身寒門，因為「窮人的孩子早當家」，想要跳龍門必須拿出比別人多幾倍的時間功夫來學習。也有可能父母自己就及其自律，從小就學霸，興趣愛好就是學習，所以他們認為孩子可以不需要玩。孩子可以做到只學習。（我一同事的老公就是如此，大學數學系老師，沒有任何常人眼中的娛樂，他的愛好就是做題。對孩子要求十分嚴格，但他自己認為這些都是非常容易做到的事情。）
要麼就是自己曾經吃過「玩」的虧。這個「玩」指的是沒有節制，沉迷某事物，其實說白了還是因為自己沒有自制力。這類家長認為自己沒能成功就是因為當時玩的太多，沒人管他們或者管不住他們。如今後悔莫及。於是一定要孩子不能「重蹈覆轍」。
無論是哪種家長，「焦慮」是他們產生這種想法和觀念共同的原因。
他們對自己不自信，所以不相信自己的孩子可以勞逸結合，可以有學習之外的娛樂方式，不相信自己的孩子能夠做到自覺。他們潛意識地認為：我的孩子自覺不了。ta必須有我們的監督催促才能去學習。我們要是不盯著看著ta一定會偷懶，磨洋工……
這種焦慮，在每次家長會後，每次考試前後，每次家長群內交流後，都會折磨他們。
他們看到了別人家孩子的刻苦，別人家孩子的成績，別人家家長的「炫耀」……然後回頭看看自家孩子，越來越緊迫的焦慮感讓他們忽視了自家孩子的辛苦，只覺得ta還不夠努力！ta應該做的更多更好！「無能」 是指他們不懂得玩耍是孩子的天性。或者雖然明白，但不懂如何正確引導孩子，培養孩子的自覺性，不懂堵不如疏的道理。不懂孩子在不同年齡段有不同的心理需求。他們沒有這個環境也沒有渠道去學習這些。
最好的家長是既有責任心又懂教育。
這種家庭的孩子有父母的幫助和引導，成材幾率非常大。其次是沒有責任心也不懂教育的。
這種家庭的孩子雖然父母不能提供幫助，但也少了些控制和束縛。能不能成材就全憑自己。最怕是很有責任心卻不懂教育的家長。心心念念為了孩子，可以為孩子拋棄一切，放棄自我。卻也用愛牢牢地束縛起來，用心目中完美小孩的模子往自己孩子身上套。這種家庭的孩子，多半會敏感，性格軟弱，不會拒絕，有輕微抑鬱，不願和人交心。初入小學時，老媽告訴我：不許交朋友，不許不聽老師的話，只許好好學習。
後來其他男生都成幫成派，印象中還有邀請我加入的，但是我聽老媽的話就拒絕了。後來在走廊上散步熟悉環境被一群女生拽過來揍，有一位女老師就在旁邊看著，也不來阻止，那些男生看了我一眼就自己走了。後來我努力反抗，打了一個女生一拳，那時我力量還很小，打的地方是肩膀，所以根本打不疼人。
結果女老師上來就把我按住了，警告我：不許你欺負女生！我反駁：明明就是她們欺負的我！
女老師提高了音調說：我叫你不許欺負女生你聽不懂是不是啊！
然後我想起來了老媽告訴我不許不聽老師的話，就只能管自己逃命了。
下一節課後，我要去上廁所，結果剛剛出教室的門，就被一個女生拽過來一頓打，我一臉懵逼了，為什麼打我？我向旁邊看了一下，又是上一節課後的女老師，這次我故意轉過去一點保證能給她看到那個女生打我的樣子，但是女老師就是在那裡看著，沒注意到是什麼眼神，我想我只能靠自己了。
然後我找到她收回手的瞬間對其進行了攻擊，跟上一次一樣，打的肩膀，而且這次我一點力氣也沒出，就是輕輕碰了一下。
緊接著，那個女老師走了過來，在她過來的時候我還在對老師喊：看到了吧，是她欺負的我，我只是還手。結果女老師再次把我按住，比上次更響的聲音罵我：我明明跟你說過的不許欺負女生，你要再這樣我就叫你家長來了！
我心裡想著：我家長對我可好了，而且這次是我有理，我的家長會幫助我的。然後就理直氣壯的對老師說：你叫啊，我看到時候是誰幫著誰！然後女老師把我帶到辦公室去，我很自信把聯繫方式告訴了她，然後我聽到了她對我媽說：你的兒子欺負同學，請馬上過來。我非常清楚的知道她在說謊，但我不想反駁，因為當時的我天真的以為在老媽過來後會認真的聽我解釋，最後我就能得救了。
但事實證明我錯了，我在老媽走過來的途中一直在辯解：媽媽，你聽我說，其實是她們欺負我的，我只是還手而已，並不是我……
話還沒說完，我媽就一拳頭砸了過來，而且還不停的打，嘴裡還在罵，我到現在還清楚的記得罵的內容：我明明告訴過你只許學習的，你怎麼敢欺負同學呢，我打死你！
然後我向辦公室里看去，辦公室里都是老師卻沒有一個老師出面制止。後來的事情我就記不清了，只記得小學一年級時，我經歷了前所未有的家暴、校暴與冷漠。直到後來換了一批老師我被校暴的生活才停止，換了一批老師後，我在被女生群毆時有老師出面制止了，還關心我的傷情，讓我感到很溫暖。但家暴，持續了11年，並且是逃不了的，這裡的原因非常複雜，知乎由於字數限制就沒辦法寫了。還有我原本是個數學天才，後來也被老媽親手毀掉了。
總之，我上一輩的人有一部分是自私到的極點的人，以變態愛的名義綁架了認知尚未成熟的孩子們，我也因此患上了十幾年的精神病。至今，我還在等明年獨立後自己去精神衛生科做檢查，以後我也不想養我的家長，不想養著變態狂，聖母們怎麼說我都無所謂，看淡了。
感謝知友們的鼓勵，有的知友勸我逃出來，但是在這裡我想說我做不到，原因是另外有一個故事，小學時我逃過一次，因為年幼體力太差所以根本逃不了多遠，就自己找了個看起來隱蔽的地方藏了起來，感覺太累了就蹲著卷一團睡覺了。
後來老媽出來找我，由於當時還有戀母情結所以差點就真出去了，好在反應快忍住了。結果老媽還是發現了我，把我硬拖出來，又打又罵的把我趕回去，回家後就警告我：你以後要是再敢逃走，我就打死你！
所以從那時候起，就算髮生再嚴重的事情，我都不敢不回家了，哪怕是現在我的潛意識也告訴我不能逃，所以我根本沒有能離開這裡的心理能力，完全成為了馬戲團里的大象。
不過好在從我20歲不到開始，家暴的次數就大幅度下降了，目前也只有今年過年的時候我因為太冷淡了被罵了幾句，但是我壓根就沒想理，因此老媽也不想說什麼了，我平時就對人很冷淡。
可是我不完全是倒霉的人生，雖然我媽有著重度封建思想，但是我的外公卻是能跟上時代的思想，一點都不封建，連我外婆這麼封建的人都說我媽太那個了。因為老媽的封建思想，我曾經拿外公做過一次擋箭牌，效果簡直不要太好，但前提是外公同意且老媽也知道的事情，所以說謊是沒用的。
目前我正在做獨立計劃，已經執行了有半年的時間了，本來還打算跟家族裡的三大高手交流一番呢，計劃準備的過程中我整理了無數次自己的說辭，想辦法提升了自己的語言組織能力，原來我的語言能力還要差呢。不過呢後來我發現只需要跟家族頭號大佬外公商量就可以了，外公已經同意了，但是要等到2年以後才行，這就是為什麼我要等明年才能去外地發展的原因，目前已經過了半年時間了，這半年裡努力學習了邏輯學，辯論能力有了一定的提升，還有外語和技術都不能少，日語也在學習中，今天剛認識了一個來自日本的網友，現在我們也成了朋友，雖然語言不通，英語都不怎麼樣，但聊的還是很開心的說。
希望在2018年我能大幅度提升自己的能力，2019年，可能將會是我迎來自由的一年，頑張る！
貼一條知乎里不知道哪位大神寫的。
勤勞文化本質上是貧窮文化的延伸。
因為窮，所以不勞者不得食，所以一切非生產性的活動都是罪惡的，是應該被譴責的。
而電子遊戲恰恰是娛樂文化中最具代表性的角色。
貧窮文化的核心是物貴人輕，人的感受不重要，物質累積增加了就行，而電子遊戲又恰恰具備『非實物』的特點，因此特別容易招致貧窮文化的攻擊。如果孩子的娛樂項目是彈鋼琴呢？不僅不會被指責，反而會被誇為多才多藝，因為鋼琴那麼大一件實物擺在那兒，又昂貴又沉重，非常符合貧窮文化物貴人輕的精神內核（笑）。
那麼，為什麼支持限制遊戲的人，並不支持16小時工時制呢？因為他們並不完全不在意人類的感受——至少自己的感受還是重要的，老子才不要當什麼工作機器，人生有那麼多美好需要享受。
至於孩子的感受嘛，家族就等著靠娃娃打翻身仗呢，娛樂就是罪惡，應該好好當學習機器，承擔起幫家族跨越社會階層的任務。
說到底，貧窮文化下的極端自私者，把人生翻盤的希望全都寄託下蛋上的弱者，才會激烈的反對人類正當的心理需求。推薦閱讀：
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