追一個人很久是什麼樣的體驗，追那麼久到底值不值得？

03-12

謝邀。

那要看你怎麼算追了，為一個人保持單身，默默守候不打擾對方，算追么？如果算，我做了10年，沒啥感覺，都習慣了。如果不算，我從一開始告白被拒絕就已經放棄了，然後自在了十年。

如果你想問的是，要只喜歡那個人多久才算仁至義盡？沒有時間限制，只要你喜歡，就算終生不娶，也算對得起你的感情。

如果你想問，追了好久，是否應該放棄？那你甘心么？你到底在追么？你有去努力么？如果你努力了，然後感覺沒希望，那就退而求其次吧，能守就守，不能就撤，靠對方憐憫獲得的感情終究走不長。

很多時候感覺追求那麼久，到了死纏爛打地步，真的不算值得了。因為感情上你失去了最開始的興奮，有的只是得到的執念，而對方可能也只是勉強選擇你。

戀愛啊，愛情啊，鍥而不捨追求的那種，感覺都不夠堅實，因為在這個過程中已經產生了功利心，和心理不平衡。

多說一句怕打擾，少說一句怕遺憾

追了九年，怎麼說呢，痛並快樂著。

我知道，這也許會是一個沒有結局的故事。

2008年我遇見了她，當時小學二年級，不知道什麼是喜歡。不過還是死皮賴臉的跟人家做了同桌。

初中的時候學習非常差，上高中基本沒戲。

她告訴我，她要上一所我們當地特別好的省級重點高中。

我突然醒了。

然後就瘋了。

我到現在都不知道我是怎麼頂著別人鄙夷的目光在鬧市街頭用近乎咆哮的聲音背單詞。

和成堆的空咖啡罐，滿地的演草紙伴著黎明的微亮沉沉睡去。

多少次在半夜做題累到拿筆的手都在顫抖卻還在心底瘋狂呼喊著一個人和一所高中的名字。

後來因為一個特別意外的意外，我沒有考上。

九年了。

一直到現在，從未放棄。

體驗就是，追了很久就不想放棄了，最後一點可能性也被現實堵上之前，就是死也要拚命掙扎，爭取讓死相再難看一點，讓自己不後悔。

追了很久，現在繼續。

當你問出值不值的時候其實你心裡已經有了答案。首先，你花那麼長的時間做一件事這種毅力就值得佩服了，在追不到的情況下你還一直堅持更是令我佩服。我也追過一個男生，時間不長，一年多吧，那是一件失敗的慘例。他是我第一個追過的男孩子，其中我曾告白N+1次都被拒絕了。我不是沒想過放棄，但我期待有一天也許會成功所以我不停的嘗試，因為我覺得我想和他在一起我的努力是值得了。可能因為他是第一個追求的男孩子所以我更想和他在一起,也有可能是因為我對他的喜歡超過了一切甚至多次的拒絕和失敗。他是我第一個追過的男生但也許是最後一個了，我不知道我還會不會那麼喜歡一個人，我想不會了吧，我不會再在周末設鬧鐘早起為了和他聊天，我也不會假裝喜歡做題因為為了和他能有話題，我更不會主動找一個人聊天而得不到回復了。你問我值得么，我覺得值得因為我知道我追他的時候是最牛掰的時光。

寫一個關於朋友的故事吧，他追那個女孩7年多了，至於值不值，恐怕只有他自己知道。

每個人都有每個人的追求，可是得到自己追求的人是少數，求不得卻是種常態。當追求的事情離自己漸行漸遠地時候，恍如夢魘般的求不得心態卻如千抓萬撓一般悸動著心臟。當你凝望著深淵的時候，深淵也在凝視著你。我想講個故事來闡釋一下前一句話，也許可以叫做愛情，但是我覺得稱為求不得的痴情更為恰當吧。

一開始我本來是想用老羅來稱呼他的，但是出於某些「政治敏感」的信仰，他堅持要我稱其為老蛤而不是本姓老羅。老蛤是我高一隔壁班的同學，不像打架叛逆的初中青春，高中的青春被書本束縛似乎顯得更為理智。大好年華的老蛤在度過迷茫的高一後終於高二轉入文科班後迎來了轉折，也就是他日後稱之為「惡魔的一瞥」。

本文的女主，因為某些事情來到老蛤班上來找她朋友，就這樣陰差陽錯地進入了老蛤的視線。用俗套一點的話說就是，沒有一絲絲防備你就這樣出現。女主稱她為「激勵」好了。老蛤其實一直不想糾正這個同音字，一方面是方便打字輸入，畢竟打嵇康的嵇這個姓就要在鍵盤上就要找半天。另一方面，他說出於又是某種的愛情信仰，他想讓這個名字「激勵」著自己。但就像他所言那樣，這個名字確確實實宛如一個幽靈，無時不刻不在這幾年裡激勵著自己，當然是負能量地激勵。

話說那一瞥之後，用他自己頗具庸俗但是充滿著荷爾蒙分泌地話來說就是愛上她。嗯，沒有喜歡這個步驟，直接愛上她。我當時很嘲笑他的幼稚，那會還是流行委婉地訴忠，我喜歡你，或者我鐘意你這樣的表白。一個未經世事的高中生就動不動把愛喊在嘴邊，像個中二少年一樣。但是他不以為意。就算後面學到了真正的含蓄的「I love you」應該翻譯成「今晚月色真好」一樣，老蛤也覺得那捫心自問的我愛你，是來自內心的聲音而不是虛與委蛇的俗套。他說那個時候，就像歷史課本里的描述一樣，一顆火星落入了乾枯的草原，轉眼成了燎原之勢。當然歷史課本里的是革命之火，而在老蛤這是愛情之火。當我寫到這裡，老蛤過目之後強烈不滿愛情之火的說話，強行要我改成孽緣之火。『』得不到的不配叫愛情。」他發著微信說。隨即給我發了一張在波士頓大街上抽煙的圖。

後來發生的事情跟俗套的青春偶像劇有點像，也可以說只是開頭和結尾相像，但是少了那曲折婉轉的過程，就像柯景騰義務反顧地喜歡沈佳宜一樣，老蛤在開始，也是撕心裂肺地，開始追求起了激勵。我還記得幾年前在學校的人工湖邊，老蛤滿心歡喜地跟我說，你知道，什麼是月亮的光輝嗎？我搖搖頭。那是她走在夜晚燈光下的背影散發的光暈。我擺擺手，拉倒吧，你說她臉像月亮我就信了，是挺圓潤的，像十五的月亮。老蛤隨即給我一拳。

記憶的片段很零碎，但是我知道那段時間，老蛤像丟了魂了一樣。連他們班主任「覽哥」的課都敢發獃想他的女神，當然不免被以教育學生為己任而頂頂有名的覽哥斥責一番。到了那年五月中旬，老蛤跟我說，我要表白，我連忙拉住他，給他講起了我剛在微博上看到的人生真理，我還repost過的。「這追女孩就像獵人追捕獵物一樣，這表白就是手裡剩下唯一的一支箭，耐心的獵手是講究靠近獵物然後一擊必殺的，然而你離她的心還是太遠了肯定射不中。」老蛤不聽我的勸告，「不是你說的沒有道理，而是高中苦短我不想浪費一分一秒」說罷擺出了一個狼牙山五壯士的姿勢，我趕忙拉住他，看著人工湖裡水連忙對他說，你追不追我不管了，掉下湖裡去就不好了。

就這樣老蛤開始籌備了各種事項，用他現在的話說就是準備搞個大新聞。然而就彷彿現實與理想隔著十條泰晤士河，沒有哪個王子會真正地撿到灰姑娘的水晶鞋，也沒有哪個公主會愛上青蛙。現實有的只是像岳靈珊對令狐沖一樣，禮貌而又絕情。老蛤自然在五二零這個炮聲震天的日子裡撲街了，失敗後的老蛤當然是像俗套劇情里那樣，永不放棄，誓言不追到不放棄。然而感情這種東西跟手中的沙一樣，握得越緊也流逝的越快，也不像世間大部分的事一樣，努力就一定有所回報，反而可能越努力卻越失望。

時間過得很快，轉眼就要高考，老蛤炙熱的態度讓激勵離他越來越遠，曾經互相關注的微博取關了，加的QQ也互刪了，見了面也不再打招呼。老蛤跟我說，她看見他就像看到一個病人一樣。然後他補了一句，我覺得我像得了相思病的孤獨患者。

後來讀大學時，我跟老蛤相隔萬里，但依然能夠看到老蛤時不時發的一些關於激勵的朋友圈，那種感覺就好像他一直在我耳邊像蜜蜂一樣嗶嗶激勵的美好，我不是他，也自然不能像他一樣察覺激勵到底有什麼好，能值得他如此為她。但老蛤笑笑，說我不懂。我想了想我大概不是不懂，那種求不得的痛苦每個人都有體會過，只是當曾經的念想變成吞噬自我的深淵時，只能用理智來壓制自己。

再後來，老蛤突然給我發了微信，告訴我他喜歡上了一個妹子，很好很nice很perfect。我自然是恭喜老蛤，擺脫了長年籠罩他的陰影。然而我還沒打完恭喜的話，老蛤就又發來一條微信，「她長得好像激勵。」「神經病「我回復他。

更神的事情發生在一個月後，老蛤突然問我，如何無痛分手？還好不是人流。作為一個從來只是被單方面劈腿的人我哪有這方面經驗，於是我想到了情聖小G的分手感悟，「好男人就算劈腿也要塑造自己的好男人形象」以及「』愛情三十六計，吵架為下，冷戰為上。」「冷到她主動提分手為止才是一個男人最後的溫柔」。老蛤用沒用這些錦囊妙計我不知道，只是事後他告訴我他挨了妹子一巴掌。

又過了很久時間，我出國前，老蛤在國內約我喝咖啡，又跟我提到了激勵。我想了想我大概要好好勸勸她，不然他真的要被激勵瘋了。然後瞬間就擺出了一副心理諮詢師的職業面孔，用著頗具哲學意味地話跟他說「你知道嘛，你喜歡的這個人她早已經不在這個世界上了，你喜歡的只是過往的她，活在回憶里的那個她，那個一直糾結在你腦海中，心心念念，化身為執念的她。你把世間一切的美好都加註在她身上，她已經成為你對異性嚮往的代名詞。然而等你真正跟她在一起的時候才會發現，那個你念想中的她早已經隨著時間消逝了，你喜歡的只是那時的她，那個她在時間線上的投影。」老蛤沒說什麼，只是默默喝完杯中的咖啡，嘀咕了一句，在一起才知道是不是這樣呢。

前幾天我又看到老蛤發有關激勵的朋友圈，我算了算時間，從高二到研究生，整整7年。哪怕他最後到了自己心心念念的民主燈塔國，他也還是忘不了高二時候嘈雜教室里的那匆匆一瞥。

我因為許久沒寫過東西，想寫個故事恢復一下文感，第一個就想到他的故事。我問了問他，這些年你有什麼感悟。他一改平常無厘頭的話鋒，默默地說，這世界，有一種愛情，名為得不到的愛情。你越是想追緊，它越是要跑走，明明只差一點距離，但永遠，就是差那麼一點距離。我想了想，大概這就是求不得之苦吧。

後記

老蛤跟我說，東京跟波士頓隔了整整一個太平洋再加個美利堅，也許她的心離我比這還遠吧。我想了很久只能發來一句調侃，東京比波士頓熱。老蛤發了一個微笑的表情，然後說，但我覺得我的心沒變，還是那個當年在教室里看到她第一眼手足無措的少年。人生八苦，生老病死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。老蛤大概還會被求不得困擾許久吧。寫道這我看了看鏡子里的自己，大概每個人又何嘗不是這樣呢。

我覺得吧，每個人的的愛都可以分成一百份。

無論男女，都需要八十份的愛才能感到幸福或者愉悅。這八十份的愛可以是自己創造的，也可以是別人給予的。

追一個女孩子。如果她不喜歡你，那你就得把自己剩下的二十份愛給她。如果她對你有點好感，願意把自己二十份的愛給你，那麼你就能把四十份的愛給她。

如果她不愛你，你又把自己四十份的愛給她。你只會感到失落和痛苦。

長期追一個女孩子，長期付出自己二十份的愛，無傷大雅。但付出多了就會傷筋動骨、營養不良。

這也許就是所謂的情感守恆吧。

希望所有人都能把八十份的愛留給自己。愛自己值得愛的人。

一個男孩追了我挺久的

儘管我一再拒絕

之前看影視劇，一個人追另一個人很久，另一個人不答應，我會覺得那個人，太鐵石心腸。

然而我被追以後，想法卻是:我真的不願意和你在一起，與其和你在一起，我寧願單身一輩子

題主，我給你的建議是:如果你沒有做好照顧這個女孩兒一輩子的決定，就不要去耽誤人家，也不要再浪費自己的時間。

很多事情在一開始就決定了…

比如他就是不喜歡你這種類型的

那麼你已經無力回天了。

要記住，不管你怎麼改變，她也不見得會改變心意。

4年不知道算不算久，反正都習慣了，知道是沒結局的故事

可能是真的不合適，適可而止的放棄也是一種勇氣和選擇。不能為了一棵小草放棄整片森林。

不過這是值得的，因為這麼久了，自己也嘗試了，經歷了，不會以後後悔。

累。

值不值得？看那人搶你的金額大小了。反正1塊錢以下的我懶得追，全當送人家。

你問我值不值得？追她期間，我學會了攝影，學會了街舞，學會了bbox，學會了PS，學會了化妝，學會了心理學，社交力學，佛學，學會了演講，學會了唱歌，學會了混音，學會了拍短片，學會了…………………………………………，

現在雖然依然沒成功。

但我身邊積聚了不少優秀的妹紙。

感覺超賺。

沒想清楚的時候一切都是值得的

追一個人很久，想的太多卻一句都不敢告訴他

看到他和別的姑娘關係好也只會告訴自己，吃什麼飛醋，有什麼資格

下定決心放棄很多次，至今沒有成功

不知道自己在執著什麼

我到底還喜歡他嗎

不值得。你自作多情追了那麼久，別人很可能根本不在意。即使是你追到了，以後的婚姻也必然是不平等關係。要是繼續打算追的話，還是要提升一下自己，不能像以前一樣傻追。

我是一個三分鐘熱度的人，但是從初一到大一。我一直在追他的路上跑著。都說女追男隔層紗，但是我追他，真的是所愛隔山海。

有人就會說是不是因為你長的丑，我覺得我還好。追的人也有，走在路上也被搭訕過，坐出租也有被要過微信。他也只是一個普普通通的男生，沒有很帥，也不算很高。扔在人堆里找不到的類型。

其實追他這麼久，是一種什麼樣的心情我也說不來，但是總歸是很委屈的，無時無刻不在委屈，但是真的又是這份喜歡，讓你這份委屈變的心甘情願。跟他說話總是很小心翼翼，一邊想多聊聊，一邊又怕他會煩。

一個女孩子，卻總是主動的去約他，去找他聊天。每次出門都會精心打扮怕會偶遇到他。說到這還是很感謝他的，讓我活成了一個精緻的豬豬女孩哈哈哈。

七年這麼久，讓我的不被喜歡已經成了習慣。我可以坦然接受，但是卻不能理智的勸自己不要再喜歡下去。總覺得自己選的男人趴著也要泡到手哈哈哈。感覺自己像土匪頭子。

現在，我也依舊沒有放棄喜歡他，畢竟所愛隔山海山海皆可平。相信山高路遠，不會一直愛而不得。

高二開始喜歡一個大我一屆的男孩子，188的個子，有點像李鍾碩跟韓國的一個演員的合體，身材很好。高二下學期4月份開始追，那時候他已經快高考了，他高考那幾天我每天吃不好睡不好，比他還要緊張。高考完了，兩個人有一點進展，他主動的。當時天真的我還以為就要追到了，誰曾想是暴雨前的彩虹。後來那個暑假，冷漠排擠，彷彿變了一個人。動不動罵我拉黑我，我還是努力去討好他，還是沒能感動他，關係慢慢變淡。高三，聯繫少了。

我高考完，報志願的時候我想，我要離他遠遠的，我想忘了他。報了遠離山東的四川。剛入學的那兩個月，忽然他就跟我聯繫了，問我去哪了生活怎麼樣，還說國慶請我吃飯之類的。後來莫名又不跟我說話了。

國慶過後，生了一場大病，扁桃體發炎加高燒，在學校跳蚤群里求葯，好幾個人加我給我葯，我頂著高燒去拿了兩個，實在堅持不住拿不了第三個，想拒絕第三個人，但是第三個人堅持要給我，我就過去拿了，當時心裡覺得這個人真的是有病(當時他覺得我也真是矯情，送葯都不要)，後來，他成了我的男朋友。

我們在一起馬上就要一年了。我現在很好，但跟男朋友吵架的時候還是會想起他，夜深人靜的時候還是會想起他，跟高中同學聊天的時候還是會想起他，聽某首歌還是會想起他。我應該是忘了他的，但是還是把他埋在心裡最深的位置。希望別再翻出來，就讓它沉在心裡。

他現在也找了女朋友，我隨即問她，那女孩子有什麼好，他說:不知道，但就是喜歡。看到這句話的話，我覺得我好可笑，又可憐。

追一個人很久是什麼體驗？

心累，辛苦，心苦。如果你真的喜歡他，就去追吧，不管這些！

值不值得？

值得。再來一次，我還會這樣。雖然最後的結果並不美好，雖然這兩年過得很心酸，但是日後想起來，還是心裡會開花的。我在我青春里，曾經瘋狂的追過一個人，我不後悔。

算了一下

追我的小哥哥快七年了

挺不可思議的沒想到能堅持這麼久

當然還沒追到

追一個人久了

才能證明不是因為新鮮感

才有更多時間思考是不是真的適合

但追人最怕盲目沒分寸

一般人對於無厘頭的狂熱追求都是反感的

要有底線有分寸保持自我真誠最重要

你覺得值得就值得

謝邀

可能當時就是荷爾蒙在作祟，感覺特別特別愛她／他

但是後來就會感覺，當年真雞巴傻逼。

謝邀

當你已經開始追的時候，我不會再幫你分析應不應該邁出這一步；作為一個既定事實，當你開始考慮值不值得的時候，就別追了吧。

其實我是一直覺得兩個人惺惺相惜然後男孩主動拉進關係的過程才叫追…當然那種綠茶婊還是瑪麗蘇之類吊著男孩的情況不算，很苦逼的那種追在感情上本身就不那麼平衡，當然這種平衡不能用誰付出多少來等價衡量，這種動態平衡不能在一開始就打破。

不值得！

井底之蛙。

謝邀，剛剛還提問，我喜歡的人不喜歡我怎麼辦。。。難過啊。。。

她不喜歡你是吧，追不追看你自己，沒人逼你，值不值得你自己決定。