相戀5年多的男友，突然要當不房族丁克族，而我希望結婚男生付首付後兩人慢慢還按揭，過分嗎？怎麼協調矛盾？

不知道配什麼圖，心裡壓力太大，想聽聽有經驗或建議的朋友平時怎麼跟伴侶相處的，感謝所有人費時間看我這些破事。

跟他剛在一起的時候挺好的，還想過我們以後要一個孩子還是兩個孩子。後來可能是他工作壓力大吧，有次談到時才突然跟我說他不想要小孩，打死不想買房。畢竟談了很多年了很難割捨，但他的觀點我也沒法接受。你說你這幅樣為啥早說啊，你不是耽誤人么╮(￣▽￣"")╭

如題，相戀5年多，大學同學彼此初戀，談婚論嫁見過父母。

我受不了的就是他總說不是為了我，他就不需要這麼努力工作了，說他根本不願意買房子，買房子不划算，希望我跟他一輩子租房子住。

而且他凡事比較被動，討厭並逃避人情世故，我還要協調我父母那邊的看法，一個人處理這些太累太煩了，跟他說就是那我們兩個直接結婚不管他們了吧…………

加上一輩子總要租房搬家我受不了。過節回家大家也知道，親戚朋友多，問來問去就這些話題，我也不能讓我爸媽難堪。

他老說如果不是我覺得需要房子他就不要承擔這麼多壓力，我讀書期間天天抱怨我為什麼要讀研而不出去工作賺錢。我讀研一的時候，他勸我退學，還說他同事的女朋友是律師，一個月有一萬工資。我當時每天被他埋汰，現在想想都生氣的想打死他。

我也勸自己要看到別人的好，但是情緒積壓得自己很痛苦。你們呢？大家又是怎麼協調這類問題的？

1. 我高170，長相普通人（不打扮6分，打扮一下也好幾十號人追過那種），父母辦公室職員，家庭溫馨但沒啥閑錢，今年碩士畢業，發表過sci及多篇專利，目前在他工作的城市找了月薪8000的工作，以後準備努力工作賺錢。

他大學輟學做電商，高中學歷，168身高，長相很一般，年收入40萬多吧，旺季很忙，父母做小生意。

2. 剛讀研的時候同居過一年多，我家務全包那種，他吃完飯洗完澡從來不知道收拾那種，就是很讓人操心。他胃不好曾經吐過一次，然後耍小孩子性子，讓我去收拾穢物，因為他覺得臟吧，當時特別生氣。他看牙看手我都陪著他一大早起來去醫院。但是我有次生病住院時，他總抱怨要回家睡覺，不想給我陪床（生病沒告訴爸媽），第二天甚至問我能不能坐地鐵回去（他暈車）。

3. 他的優點就是他認定算他責任的事會認真做，而且不出去瞎玩。

當初是因為他天天上課睡覺還能拿高數比賽第一，並且他很有想法，看問題很深入，很多事情看得獨闢蹊徑，就被吸引了。後來他覺得我們專業沒前途，輟學，打工到創業，期間在很多他和他們家給我帶來的麻煩事干擾下，我也都支持他。

他曾經在深打工身上只有兩千，我自費機票酒店錢去看他，就把身上僅有的一千多現金給我，讓我自己好好玩。當然我沒要。他對我也比較大方，手機密碼支付寶各種支出收入也都不瞞我，當然我也沒興趣。每年會過來陪我過生日（我們現在又異地），剛創業時每天凌晨很晚睡很辛苦也沒有跟我抱怨過，據他說是當時想不能讓我跟他過得太差。

4. 錢方面，我跟他吃飯買單差不多四六或者三七。他的衣服鞋子都是我買的，都不是便宜貨（他很懶，不管他他就能一件衣服從春到秋那種），但他給我付了兩年房租近10w（同居一年後他去其他城市發展，我繼續住在校外）。 其他錢沒有要過他的，唯一一次鐵樹開花送給我一個金鐲子，我家也買omega還他了。

5. 昨晚他又跟我抱怨。

我和我家希望他家給首付，然後我們兩個慢慢還按揭。因為他外形太一般而且太不會說話，那些親戚（主要是喜歡看笑話的親戚，大家懂）就算我不在意，我爸媽天天跟他們在一個小圈子裡聽他們說閑話，我爸媽臉上也掛不住。而且他很不懂人情世故還不主動去調整自己態度，雖然這是本性問題，但是也很煩人。

加上我身邊的姐姐也都是老公給首付的樣子，我也不想讓別人指點。重點是他爸媽甚至跟我說了好幾次要買房子，他們也希望自己兒子有個住的地方。 但是他比較獨立吧，創業初期借他爸的50萬現在全還清了，他就是不願意拿父母一點錢覺得那是啃老，然後總埋怨我，說不是我他可以很自由很快樂不要欠任何人的。他甚至跟我說如果不是我他根本不想要小孩，養小孩成本太大太辛苦，我在逼死他之類的。

6.我現在跟他快6個年頭了。估計還是會結婚，更多給自己，給雙方一個交代吧。我現在只想努力工作多賺錢，將來他不願意要小孩我就自己生，將來我爸媽走了之後我想離婚就能離婚，不用害怕二老擔心自己女兒，將來離婚了孩子可以自己一個人養活。

7. 我跟他肯定有感情，畢竟一起經歷很多事，他也有他的好，但好像一直以來更多都是我照顧他。他很宅很消極，感覺跟他在一起久了，都會被感染。他經常嫌麻煩，嫌我在家買盆花麻煩，嫌我過節日麻煩，嫌要拍婚紗照麻煩。

他就想過那種回老家釣魚收租什麼都不用想的閑散生活。

8. 總的來說，他當然有優點，比如說他從來不主動跟我吵架，而且他也算肯吃苦，工作能力挺強的，但這個優點好像只是他自己的能力。

我現在感到很委屈，他還啥的不知道...他就總一副如果不是你我根本不會過得這麼辛苦的樣子，好像都是我的錯，我就應該按他想的陪他一輩子租房才是好人，不然就是逼他。

而且這個人，都打算結婚了，什麼事都不管，過節要不要來拜訪，什麼時候拍照片，婚前什麼時候隨禮（他們那邊有給彩禮的風俗，但是我們家不準備要他彩禮，但他們家就真啥都不提了...真是其母必有其子...），這些事都要我提醒他。就挺容易委屈的。

我不願意承擔他所謂都是我他才這麼辛苦的心理壓力，我也感激，但天天拿出來說特別煩特別娘們。特別是看到別人男朋友都高高興興買房結婚了，看到按照社會標準（學歷，工資，相貌這些）不如自己的姑娘的老公都主動買房了，我也挺委屈的。

我知道這樣談錢談房子好像很俗，但是我就希望結婚了有個房子，以後我們一起還按揭有錯嗎？我又沒有貪別人錢，更沒有要求別人白給我房子。

曾經有位女校校長說，不要教你的丈夫升官發財，要叫他們為國為民，否則他們升官發財之後第一個拋棄的就是你這個糟糠之妻。我可能現在心理變態了，他之前天天教我賺錢，現在天天說 「我這麼苦都是你的錯」。我以後升官發財之後第一個想到的就是用錢打他的臉哈哈哈哈哈。

沒有什麼圖，就貼個剛剛他wx我的截屏，綠色那個是我。。。

挺感動的，大家的留言我都有看，至少要感謝大家花時間看了我這點破事。

出差又帶病…不知道寫出來的東西會不會詞不達意。話說我很少回邀請我的提問，不過你這個男友多少和我有點像……不知道工作能力強外加看得深的男孩子是不是都有點這種問題。

我個人的志向其實也是隨便飄著，別被物質束縛了。就算買房，也買個小點的偏點的，平時做個不太累也不太被動的活，剩下時間搞搞宅在家的愛好，頂好能搞出點名堂，掙幾個錢，貼補一下生活，這就是我的全部大志。我自己花錢很少，全都花在養愛好上，對孩子也沒啥要求，總而言之，真實的我肯定可以歸於不上太進的那一類。而我的老婆是一個在社會學分類上完全「正常」的女孩子，並且還有一些投資的慾望。我們在上海買了一套房，現在還計劃在丹麥買房，並且她還經常後悔當年沒在老家買個小房子。房這個字在我們家的出現頻率其實是相當高的。

但我和你男友比較不同的地方是，我遇到老婆的時候剛受了一些打擊，外加對她很上眼，所以出於私心就沒有把真實想法和她說過。從此之後，我都處在一種自知理虧的狀態，在買房上一直選擇聽從老婆的意見（為此還曾經和父母鬧過一陣），在以後孩子的教育上，我也準備都聽她的意見。既然選擇為了和某個人在一起而隱藏本性，那理應在自己這邊多做改變，在我看來，這屬於擔當的一種。

不過，nothing can change the nature of a man。我在娃出生以後也得過焦慮，工作不順利的時候也會試圖和老婆說類似你男友那樣的話，只是這種場景下，老婆大概率會主動湊上來一臉悲戚地說一些類似「是不是給你壓力太大了？」之類的，而我呢，只能感嘆女俠好眼力，然後哈哈一笑「沒事，怎麼會呢？」轉身悶頭睡覺，第二天繼續上班。偶爾真的精神恍惚了，我老婆還會建議我塗塗戰錘，或者去玩半天桌游啥的。當然最糟糕的情況下我們兩人心態碰巧同時爆炸，冷戰兩天，最後大部分情況下也是她先開口——這麼一想，老婆還真是挺厲害的。

所以（我也不知道這個建議算不算害人），如果你相信男友真的愛你，那麼壓力大和不買房可能只是純感性和情緒化的表達，應該是可以用感性上的溝通來緩解的。不妨問問他理想的生活到底是啥樣子，是不是和買房真的水火不容。他要是喜歡輕鬆的生活，那乾脆先找個小島旅個游，面朝大海心裡放空的時候，一兩句知心話可能比你追著他叨叨三個月效果都強。在你們的溝通過程里，最重要的是對方的真實需求，所以先不要計算得失，也先放下誰對誰錯與別人如何如何。

這個男人也許挺幼稚的，但我一直覺得，男孩長到多大也不該完全捨棄幼稚。真正成熟到底的男人，他愛老婆純粹是因為還沒找到比老婆更值得愛的人或物。而幾十年如一日的相信自己的伴侶是全世界最好的這件事，本身就需要一點幼稚心——要知道，人和人之間並沒有那麼不同。

當然，根據我有限的社會經驗，也有可能是你男友在外面混了太久，不再相信這份感情了，不買房只是他的一個非常實用的借口。在這個問題上，我相信你能做出你自己的判斷。如若果真如此，那就立刻放棄吧，不要說生了孩子離婚一個人養的蠢話。什麼交往六年什麼給家人一個交代，都完全不值得如此作踐自己。

說實話，這種人生觀大方向的東西沒啥好協調，也不需要協調，暫時不分手只會一直吵，吵到分手，長痛不如短痛。

我的博士沒讀完，也算是輟學去工作了。但那至今我都存著一個念頭，以後賺夠了錢，找個好的課題在去讀博。

所以三觀這種東西是非常重要的東西。也就是人生大目標，大方向的戰略層面規劃。這個時代，可以選擇的東西太多。很多選擇未必就是最有利的，恰恰相反這些選擇是因為你覺得它有意義。也就是說，只要迫切的需要被滿足，你就願意花時間精力去做。這就是所謂三觀。

我通常不勸散，但是問主跟男朋友的三觀確實不合。這個矛盾並不會隨著時間推移而轉好，相反會越演越烈。問主把結婚，買房，生兒育女當放在最高的優先順序上。而你男友把錢放在最高優先順序上。有錢就能有女人，就能有面子，就能活得自在。因此為你耽誤掙錢就是吃虧，為結婚，買房，生孩子耽誤掙錢就是吃大虧。

我當然不是說你男朋友日後一定也是這個樣子，事實上很多男人在中年以後，錢掙得差不多了反而會特別想要一個孩子。台灣的演員金士傑六十多歲生了個孩子，開心得天天出去接戲。

人是會變的，七八歲尚未發育的小男孩兒理解不了為啥會有人好色。十五六沒戀愛的少年理解不了為啥會有男人始亂終棄，二十多歲的青年理解不了為啥要生孩子。但問題是，男人六十歲的時候還可以突然想通，然後憑著手中的資源娶個小几十歲的老婆，結婚生子。而女人則不會再有這個機會。

我無從知道問主男友說這些話是在什麼情景下，是否算是氣話或者僅僅是表達一種我很累的情緒。如果是這樣，問主需要提醒他換一種發泄情緒的辦法，因為謊話萬變成真理。如果不是這樣，那就需要好好跟他談一談，告訴他作為女人沒有等到六十多歲的機會，你是在付出你的機會成本。如果他依然堅持要丁克，趁早止損。你可以多次跟他談這個問題，已確認他是否真的那麼不可動搖地要丁克。但是還是那句話，一經確認迅速離開。

我知道，等你分手後，你男友有可能會在一兩年內迅速結婚生子，違背自己跟你一起時候信誓旦旦的丁克宣言。但你要明白，這並不意味著你繼續跟他在一起下去，他可以對你如此。你只能做到讓局部最優解，因為你的機會成本太高。

當然，婊一點的話可以等找好下家再分。不過看問主的樣子，這種操作是做不來。總之，一句話，你不欠你男友什麼，買房，生娃需要夫妻合力，把你和娃視為累贅即便只是發發牢騷都是有大問題的。這是動搖婚姻基礎的言論。因為如果無需撫養後代，何必結婚呢？天天換女人不是更爽？

前2年他說過要孩子或者買房，那時候是因為熱戀期，男生熱戀期說過的話大都聽聽就好。

他現在覺得事事都麻煩，其實說白了就是不愛了，或者沒那麼愛你了，對你的感情正在逐漸變淡。他這種性格， 你們倆在一起你以後只能充當一個保姆的角色 家務這類都得你做，假如有了孩子，他完全有借口說他當初不想要的，小孩太麻煩了，所以照顧小孩這個活自然又落到了你身上。

三觀不合在一起生活會很累的，除非你能忍他一輩子。你有顏有能力賺錢，沒必要跟他糾纏下去，不然以後光房子和孩子的事情就夠你操碎心的。在一起6年沒什麼的，要對自己下半輩子負責啊姑娘~

如果你不想放棄這段感情，你可以態度強硬一點，房子是一定要買的，至少給自己一個家，先跟他談 把房子的事情解決了。如果他還是堅定的不買 那你就提分開，看他的態度，如果他同意分手 那就驗證了我上面說的，他不愛你。解決了房子的事情後，再談小孩吧~畢竟沒房子的前提下，我個人認為無法給小孩一個保障的。。

我努力看完了，你和男友協調不了，你得分手而且要快。

嚴重三觀不合，都不是小事，是人生方向，這個協調不了的。

你現在提分手他會暫退一步，但不是真心退，之後又會故態復萌的，因為先前讓步只是要安撫你。

不知道你為什麼逼自己往一個單親媽媽路上走，別選這條路，一切都沒那麼簡單，單親媽媽不是能賺錢就好。他不為你打算只想著他自己，連帶要讓你這個六年女友未來無子，那麼你得真正為你自己做打算才是。這婚不能結，你現在安撫自己的理由都不足以按下以後的不甘與痛苦的。

你說他的優點對你大方卡都給你看不太出去瞎玩這些，中國有超多男孩都辦得到。請弄清楚你是要擇偶，要為你自己和未來孩子負責的，不是跪求收留好嘛。我若是你未來的孩子會恨你的，你就想到自己單身也要生孩子，可有想過TA卻是成長過程中缺乏父愛的，是個爸爸不要的孩子？