意外流產對婦女的心理有多大的打擊？

03-12

提出了這個問題，只是很想找個地方說說我這一年的經歷，以及一些沒地方說的話。剛好一年前，懷了第一個孩子，就發現孕酮低，保胎1個月之後，還是保不住，不幸流產。我25歲結婚，就很想很想要孩子，身邊的閨蜜圈都在計劃要孩子，早知道懷孕並不是一件容易的事，但沒想到會這麼難···備孕了8個月，缺等來了一個空歡喜。因為保胎針打太多，本來就有的一個囊腫變得很大，之後還經歷了切除囊腫的手術。
之後身體一直康復得很好，但到現在，心理創傷還是難以修復。以前是一個脾氣火爆的人，完美主義者，工作狂，急性子。經歷了這麼一役，本來敏感的性格，變得更加敏感，但卻變得溫馴不少。這件事帶給我人生最大的挫敗感。由原來的不斷怪自己，是不是做過什麼傷天害理的事情有了報應，到怪責身邊的人。例如怪責老公沒有把我照顧好...然後求神拜佛，經常上網查各種婦科病關鍵字，流產原因等等。然後各種鍛煉進補等待再次懷孕，可惜，越心急，越失望······慢慢變成了破罐子破摔，愛吃啥吃啥。但不變的，是當莫名其妙的發獃，可能在開車，可能在工作，就會回憶起知道胎心不在的一幕，進入流產室的一幕。然後還是淚流滿面，哭到梗咽。
但身邊很多人對我而女人最關注的不是自己擁有什麼，而是別人擁有的而你沒有。一樣難孕一段時間的閨蜜，在我流產後不久就懷孕了。然後在短短一年，發現幾乎剩下我一個還沒有自己的孩子。感到心千刀萬割，但還是了解各有個人的命不需要羨慕。但卻對她們的任何話語十分敏感。甚至，我還不能忘記，流產後她們結伴來探望，或者所有來探望我的人，都是那麼風輕雲淡。甚至我在哭，她們還能高聲談論某事而歡快地笑，說好的一起哭呢？然而還讓我不要再散播負能量了。不知道是我玻璃心了，太小氣還是怎麼樣，以致我自己很可恥地無法再衷心地去祝福他人。為何你們都不懂我的心裏面有多痛，為何你們不能理解一下我的感受。無可否認，這是對我最大的二次傷害。我變得不想和她們說話。看一眼朋友圈都是痛苦。但也更讓我懂得，能共歡樂，不能共患難，不是真的朋友。但我現在還是保持著和她們友好的關係，因為我還是經常提醒自己她們曾經對我的好。但卻無法原諒她們輕視我的痛。

我知道在自己再次懷孕之前，不能避免自己胡思亂想了。只是一年過去了，希望早日能見到屬於我的寶貝。也給各位能看到這裡的人說一聲，關愛意外流產婦女。

懷孕一個月左右，自然流產，現在已經是第八天了，一切都像做夢一樣，從確診懷孕到孩子沒有隻有兩天的時間，這些天我經歷了大起大落。

突然有了，突然沒了。

現在只有一種感覺，就是「空」，整個人都被抽空了，突然一下子感覺這一切好像都是假的，突然一下子又會覺得很難過，不會哭，不想笑，只有在做夢的時候會陷入那些難過的瞬間然後哭著醒來。

我好像什麼都沒有了，有一種不斷告訴自己要堅強的麻木感。

這大概是一輩子的痛了，無人能與你分擔的痛。

抱抱，懂的，願你過得好，願有過親身體會的女人們都能過得好。

我也是在知乎逐條搜索自然流產時看到的，現代醫學這麼發達，身體上的傷害終究會恢復。可是，那種痛苦、無助、想走出來又彷徨的心情最終要靠自己走出來吧。就讓我在這裡也寫寫自己的事兒。

我32初次懷孕，兩周前52天胎心停育自然流產了，和老公在不是家鄉的城市裡工作，發生的時候老公沒有出差身邊沒有親人，是同事推著輪椅帶我掛了急診和各種檢查，大出血的時候心裡已經做好最壞打算。

流產的當天晚上就屏蔽了大部分人的朋友圈，接受自己看不得別人曬熱鬧，都是他們的，不缺我一個贊。地球離了誰都能轉，人生來孤獨，還是得靠自己從泥濘里爬起來，從情緒和身體上自己振作恢復。也許這是流產讓我看到的之一。

我這30多年來還算順遂，習慣了具體到每天的計劃，這流產來得像命運的一個響亮巴掌，算是最大的挫折。為求內心的平和，買了成套的只有醫生知道學習婦產知識，也看了于娟的遺作，她前面的軌跡和我相似，看著她的臨終感悟反省自己。孕育生命又失去，讓我也問自己：要用多大的代價，才能認清活著的意義？沒有放不下的事情，沒有鬆手的工作，沒有孜孜以求的名利，在好好活著面前，什麼都不是。學會放手，這大概是流產讓我看到的之二。

做了這麼多，雞湯都喝，道理也懂了，但是直到現在，獨處時間久了或者單獨和老公在一起的時候，還是會心裡難受默默流淚。我不壓抑，該哭就哭吧。

找些事情讓自己充實起來，不閑著就不去想。但是，還是不想去上班，可能還得再做些自己的心理建設，一方面不希望被人問免得二次傷害，另一方面又覺得沒人問感慨人情冷暖，自己也夠矯情的，打完這段反省下自己還得煉心啊。

絮絮叨叨的說了這麼多，最後借用程浩說的：真正牛逼的，不是那些可以隨口拿來誇耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。

雞湯繼續喝，恢復和鍛煉也要安排，我們可以的。給你們說，也給我說。

壓力很大一直哭

停胎了自己流了一半組織卡在宮口被拖去緊急清宮，沒有麻藥直接上的。

之前就生化過兩次了，這次保胎還停胎了。一個人跑去上海找最好的團隊保胎，一起的小姐妹大都保住了只有自己停胎了。我哭老公也跟著抹眼淚好難過。

我知道大家一定會猜我打胎過。其實沒有我和我老公都是彼此第一次，我從未打胎也從未吃過避孕藥，連長期避孕藥憂思明也沒有（清宮後醫生開了這個修復內膜我才懂）

我一直本本分分讀書老公也是出來工作。不明白問題到底在哪裡。感覺心好累

五天前（周二）我知道我懷孕了，hcg和孕酮的報告抽血處叫我周五一早去拿。我沒等到周五，周四晚上我照常帶著我的狗出去散步，遇到了一隻沒有牽繩子的狗，追著我的狗咬，我狗沒有反咬，只是跑，它還要上廁所，我拉著繩子跟它說走了，我們去別的地方。那隻狗不肯放，追著它，一下子我亂了，它主人不在，只有兩個小孩，我帶著狗想快點走，那狗一直追。我很著急，我突然感覺到我下面出了很多血，我更亂了，給我男朋友打電話，他說他馬上回來。那狗的主人出來了，對我視而不見，沒有抱歉，它的狗還在追著我的狗都沒有抱歉。我找了物業，我說我必須投訴，他們必須跟我道歉，你們不處理好我會報警。我從物業回到家，血越來越多，我不知如何是好，很亂，停不住哭。我去了醫院，又做了一次b超，先兆流產。叫我第二天一早再去查hcg和孕酮。

一個晚上，我沒等到一句抱歉，物業說先兆流產就是沒有流產對嗎。

早上，我趕到醫院，在診室醫生做了婦科檢查，取出一塊東西，拿去做病理切片，我拿著小罐子，眼淚一直流，因為我不知道那是不是我的孩子。我又去抽了血查hcg，又去做了b超，結果顯示不完全流產。

醫生建議立刻清宮。

麻藥都沒有打，就這麼短短几天，我失去我第一個孩子。

一個晚上加一天，我沒有等到一句抱歉。

晚上帶著牛奶和水果來，我們沒收。

我接受道歉，但是我不會原諒，我沒有辦法用一個生命去成全我的善良。

我整個人完全處於崩潰的邊緣。

男朋友不讓他們來打擾我，以後看到我也不要打招呼好，這是我能做的最大限度的事了。

但是我心裡多恨啊？我一直問我自己，我哪裡做錯了？為什麼我的孩子離開我了。

24周的龍鳳胎，意外地，剛走一周。

在親朋好友面前像聊著別人的孩子一樣討論著自己的孩子，而獨處或和愛人在一起的時候，眼淚總是時不時的流下來。不舍，心疼，懊悔，自責……種種情緒充實的自己，明明經歷了生產的所有痛苦，最後留給自己的卻是一場夢。如果不是看到肚子上的妊娠紋，為孩子們而轉移的書架，為孩子們買的東西，似乎也看不出來這裡曾經期待過兩個寶寶。像瓷娃娃一樣的他們，我還能忘記嗎？不知道出了月子後要怎樣生活。當時愛人是陪著我的，親眼看到第一個孩子的出世，最後也看到了兩個孩子。他比我還難過，卻從未表現過，陪我的一周里每天都哄著我，可我還是控制不住自己的情緒，雖然我想讓家人安心，想讓愛人安心，但最後卻總是讓愛人操心。或許我的堅強是他們最大的安慰，可我又真的能堅強起來嗎？

所有的苦都只有媽媽知道。我因為寶寶沒有胎心所以流掉了。我本來就敏感，偶爾坐著地鐵就會哭，止不住。所有的人都覺得是我想太多了。我反覆對他說世界上根本不存在感同身受。有那麼一個晚上我特別想從窗戶跳下去。我覺得寶寶會恨我，後來天天哭，所有人都會覺得特別煩，我也覺得自己像祥林嫂，什麼封建社會的壓迫，是根本沒有人理解祥林嫂心裡的痛。

加油，祝你好孕。我愛人也是孕酮低，現在非常低落，明天照B超確定最後結果。希望能平安。