戀愛不是「佔有」對方：親密關係中，你扮演的角色是什麼？

對處於愛情中的戀人們來說，愛，尊重，和吸引力，是最重要的三個關鍵詞。然而在親密關係中，當一人開始不自覺充當父母的角色，想要佔有對方時，衝突就發生了。扮演「父母」的那一方，往往具有優越感，喜歡對另一方指手畫腳，試圖影響和指導對方，告訴ta「應該」做什麼，讓ta成為更「理想」的一個人。

這種行為跨過了兩人之間應該遵守的界限。而對方的反應，通常是沮喪，無助，或者強烈反抗。他們感覺自己受到了傷害，但又不知道應該如何正確處理。很多時候，他們「孩子氣」的挑釁反應，會再度激發另一方的控制心理，導致兩人關係陷入惡性循環。

要說清楚這種關係中究竟誰對誰錯其實很難。但如果跳出循環的圈子，追溯該相處模式產生的原因，就可能找到解決的辦法。那麼，究竟有哪些模式呢？

「幼稚順從」型和「主導」型

這種模式的基本表現是，感覺自己是「父母」的一方，覺得有需要控制ta的伴侶；而對於處於順從地位的一方來說，則希望對方能主宰自己的生活。當然需要強調的是，一個理想的親密關係應該是平等的，雙方都應有權保持自己的個性和獨立性，而不是一方對另一方的完全控制。

「被動依賴」型和「主動強迫」型

處於依賴位置的一方通常會表現的很被動，期望由對方主導兩人的關係，或者被伴侶照顧。而處於「父母「地位的伴侶，則很可能會通過各種手段，來強迫對方去做到他們認為「應該」的事。而這些手段，多半帶有脅迫和批評的色彩，能使主動一方獲得「控制」的權利感。但需要澄清的是，即使兩個人進入一段親密關係後，他們仍然應該在自己的生活中佔據主動，保持獨立思考能力，堅持追求自己（而不是對方）想要的東西。

「非理性」型和「純理性主義」型

一個比較孩子氣的人經常會有情緒波動，從而導致他們無法對當下處境進行理性分析：什麼是對的，錯的，怎麼做才是更好的選擇。而另一方面，ta的伴侶可能非常理性，甚至不屑於體驗個人情緒。當戀愛中的一方情緒激動的時候，另一方的反應可能很冷靜，甚至冷酷，他們批判和不屑的表現可能讓對方深受傷害。一段感情中，應該有理性和感性的平衡。理想情況下，我們都會感知不同情緒，但最終應該基於理性作出選擇和決定。這樣，才最有利於我們達到和實現自己的長期目標。

「憤怒攻擊「型與」堅持不改「型

作為控制的一方，一般不願意接受建議，或採取完全封閉的態度，或通過「被動防禦」姿態來懲罰提出意見的對方。有時在接受反饋後，他們甚至可能激動的反擊，而比較脆弱的另一方在被攻擊後，受到打擊甚至可能開始懷疑自我。在一段健康的關係中，雙方都應保持開放的態度。作為成年人，兩人都應傾聽對方的意見，並願意審視自我，改善做的不好的地方，為彼此關係的良性發展作出妥協和努力。

「散漫無目標」型和「不懈奮鬥」型

性格比較幼稚的一方通常很難長時間專註於一件事情，他們往往也不知道自己究竟想要什麼，更不用提為之奮鬥了。打個比方，他們的生活可能像一艘「沒有方向舵的船」，風往哪兒吹就往那兒走。而相反的，有些人非常有目的性，他們的生活是朝著一個堅定的目標前進的，而所有為達到這個目標而做的努力都是「應該」和「必須」的。這時，衝突就難以避免。只有戀愛雙方在親密關係中找到彼此獨立和共同的目標，既保持自我，又相互支持。這樣的關係才是最健康的。

當一對戀人陷入上述困境時，他們會責怪伴侶，或認為結束這段關係才能最終解決問題。但是，即使我們選擇逃避，如果無法正確認識導致關係觸礁的底層原因，下一段關係可能還會重複這樣的模式。因此，我們應該爭取正確認識面臨的問題，誠實客觀的解讀自己和對方的行為，才能緩解衝突，改善親密關係。

首先，我們要抱有同理心，從寬容自己開始。我們之所以會有這些「幼稚」，或「強迫」性質的行為，是源於我們幼年生活中建立的生存機制。這些法則可能在童年時期幫助過我們，但它們現在卻傷害和限制了我們的成長，讓我們的親密關係失去健康長久的動力。

其次，有意識的發現我們作出的「幼稚」或「強迫」行為的瞬間，或請你的伴侶及時給予反饋。當這樣的行為再次發生時，放下防備，兩個人進行一次誠懇的溝通，分享彼此的感受，並以同理心對待對方。這樣才能真正改變親密關係的走向，讓我們和我們愛的人靠得更近。

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