放棄愛一個人是什麼感覺？

03-12

「愛一個人什麼是感覺？」

「你吸過毒么？」

「那放棄愛ta是什麼感覺」

「你戒過毒么？」

就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。你知道那是你家，但已經回不去了。

夢醒一身輕

他告訴我，他遇到了一個不錯的姑娘，想好好對她。可惜這個姑娘不是我

就是你放下自己的架子去真心喜歡一個人，卻發現，對方根本視而不見，

放棄的一瞬間，好像去找下一個目標，卻覺得自己好像是個loser，配不上

跌落到塵埃里的自卑又犯了

看到好友圈裡上傳的照片，有個女孩拉著他的胳膊。才明白對一個人死心，就是一剎那的頓悟，一須臾一片刻，快門一閃的時間。可為了等自己對他徹底死心這一刻，我等了十八年。

放棄愛一個人，好像一種解脫也好像一種禁錮。

每一個人都或多或少的深愛或是愛過某一個人，也許時間長也許時間短，但是總愛過那麼一個人。

用現在最時新的一句話開說就像是有了軟肋也有了鎧甲，對於我來說但卻只有軟肋，失去了鎧甲。

軟肋是個奇妙的東西，它是你心上最柔軟的地方，也是最痛的地方，讓你痛不欲生卻又不能狠下心把它連同心一起拔掉，也許它的存在就是提醒著你，你不完美。而鎧甲呢，鎧甲是你放下堅硬外殼之後還能保護你的東西，愛，看似柔軟卻十分的堅硬，它可以給予你世間最最堅固的保護，鎧甲讓你捨不得丟棄愛，其實在某一種程度上，鎧甲和軟肋是相似的，一個讓你不能狠心丟下一個讓你捨不得丟下。

我愛過一個人，愛了6年，愛到成為一種習慣，我想放棄，可是這樣的愛就像平時的吃飯喝水那樣早已習以為常，怎麼忘？忘不了，最後的我成為了一個無法放棄愛一個人的人。

好像突然鬆了一口氣

像是抽走身體里一大半的自己他走後我驚慌失措哭著鬧著可是最後還是剩下一半的我在人海里慌亂

一邊安慰自己下一刻就好了世界上那麼多人都放棄過不是一樣過得好好的嗎；可又非常的懼怕沒有她了我還剩什麼

結局應該是在糾結中一點點絕望吧

我們曾經異地。初戀。

那時候跟所有校園戀愛一樣，但我們中間有一段距離。他是個典型大男子主義的人，有脾氣，寫字好看，打籃球很帥，不會說好聽的話，不會給驚喜，不會浪漫的事。他只會在來到我的城市的時候自己過來，自己找住的地方，默默打籃球等我下課，定好餐請我室友閨蜜吃飯。他帶我去了我最想去的地方，天冷，一晚上沒有讓我的水杯的水涼過……就這樣一個男人，因為畢業後的我工作有編製不可能跳槽，他又不在身邊，所以身邊所有的親戚朋友都讓我們分開。每天飯桌上最多的話題就是分手，所以那段時間我最怕吃飯，也最怕跟父母單獨在一起，因為心累。那時我想，如果真的分手應該不會輕易談戀愛了吧，要不分吧，不用那麼辛苦，可是好捨不得，心好痛……終於撐到夏天。那晚蚊子很多，打電話給他，我真的撐不住了，好累好累，眼淚都快流幹了……他沉默了會說，不要擔心，不要多想，我馬上過來。於是第二天一大早就接到他的電話，英雄一般的來了，提了一大堆東西見了我爹媽，告訴他們決定到我身邊找工作，所以我們結婚啦，檸檬寶寶四個月了。愛情里，有時需要堅持，有時需要取捨，有時也需要單方面的讓步。我和初戀結婚了。對於那段可能分開的日子，我做了最壞的打算。

像割走一塊肉不斷地懷疑現實精神恍惚情緒反覆直到癥狀消失你才知道真的可以放下一個人

我跟他初三認識的，他來我們班沒多久我們成了同桌。每天打打鬧鬧，他對我的小脾氣格外包容，對我也格外溫柔，可能日久生情吧，我們倆互相喜歡了。可是他說早戀不長久的，等高考完，我們好好在一起。

後來我為他留在本地高中，同在一個班。好景不長，因為各種原因，我們越走越遠。可是我還喜歡著他。（反正就是自己作）

再後來高三了，他來找我，說放不下我，然後還說了很多，而我還一直喜歡他，所以心一軟和他真正做了情侶，83天後，我們分了，嗯，就是今天，我提的。可能因為他忙於學習和遊戲和我淡了，也可能我們真的不合適，我覺得自己堅持不下去了。我沒敢當面說，趁他說去吃飯，我發了好多消息，都是我想說的，然而還沒說完，他回來了，我只好狼狽結尾，讓他別找我了，然後刪了。自己哭成狗。哭的頭疼了一天。然後自己不停打遊戲，平復後悄悄從班裡群里看他QQ名片,發現他頭像換了，我瞬間淚崩，顫抖著手換了自己的頭像。現在碼完字已經難過的說不出話來。真的好後悔，但是回不去了，像丟失了所有，唯獨自己孑然一身。

我的知乎馬甲，就是他喜歡的Echo（三毛）現在還不忍心改

像買了一瓶好貴的防晒露。兢兢業業放在梳妝台的中央。終於下定決心要用它。不小心蹭進眼睛裡覺得無比酸漲。低頭髮現早已錯過保質期。

我的朋友說，我終於有資格回答這個問題了。

我遇見他是七年前。那時候只有12歲。我喜歡上他的時候13歲，真正的豆蔻年華。

我生性冷漠，有人多情，就有人寡情。我的絕大部分情感，都給了他。

我有多愛他，連想想放棄，都覺得是錐心之痛。

但最後還是想放棄了。因為距離越來越遠，隔閡越來越大。我自認沒有十四歲時的一腔孤勇，去靠近他。

七年後的今天，他的生日。我在凌晨說完一句生日快樂，徹夜難眠。

所愛隔山海，山海終不可平。

搬起石頭砸自己的腳

今天突然想來回答一下這個話題，我愛上她是在初二，與其說是愛，我想喜歡這個詞更貼切吧，之後一直關注著她，也沒有對她很好，當時我們坐在前後桌，時常會有交談，但那些大多都是學習上的交流，後來我得一個哥們告訴她我喜歡她，當時我真是想打他一頓，可是內心卻是歡喜與不安的。我們在這之後走到了一起，在初三一年，跌跌碰碰，一起走了很多路，那時的我們很簡單，很純粹，覺得接個吻都是天下最幸福的事。初三畢業，她去了外地，之後再無音訊，不管我怎麼發簡訊，都沒有回我，在那兩個月里，我重了將近50斤，之後身高一直在變高，體重卻一直也沒變，還好。甚至在學校借閱室宣傳她們學校的時候，我都是心痛的。我開始不學習，通過小說和遊戲來麻痹自己，通過沉浸生活的方式去不想，可是我仍然忘不掉，每每有與她相關的一點點事情，我也不會放過，哪怕我明知道這是個謊言，我仍然會去看看。升了高二，才開始學習起來，我告訴自己，別為了一個女人毀了自己，可我知道，我在賭氣，甚至學習也是為了給她挫敗感。之後不斷努力，經歷高考，結果是她去了外省，我留在了省內，這是在高考結束後我們恢復聯繫後她告訴我的，我們恢復了聯繫，曾經的種種，彷彿就在昨天，我告訴自己，她還是愛我的，只是為了高考沒有說出來而已，現在她回來了，一切都又變得和以前一樣了。可是她告訴我，我們只是朋友，或者往下的，在那一瞬間，我有些恍惚，這是真正的分手么？可是我也不能說什麼，畢竟這個情況好多了。我們一直聯繫，每天聊天，晚上依舊互道晚安，但是我們都進去了大學，接觸了不同的環境，認識了不同的人，我也開始覺得，我對她似乎沒有那麼愛了，直到有一天有一個女孩給我表白，說挺喜歡我得，想和我在一起，我拒絕了她，因為我不知道我的心裡還有沒有地方來裝下她。直到現在，大一上學期結束，距離我真的放棄愛她有一個半月了，我覺得這就是我們的人生，也是對我過去從未好好努力的譴責，2000千米的距離，1000塊的機票，3個小時的飛行時間，一輩子的遺憾。這一刻，給我最真的感覺就是，理應如此，很正常。

刻在腦海中關於他的所有細枝末節的小事，一瞬間開始，快速遺忘。再見面可以好好聊聊天

鬆了一口氣，內心彷彿卸下沉重的重擔，對原來的愛變得冷淡。。。原諒我，你問我還能做朋友嗎。 forever love orforever giving up

放棄的時候沒覺得什麼。

是覺得生活中少了一個傾訴的對象。

然後，隨著時光的流逝，就會發現，生活中殘缺的東西越來越多。

再然後，你會覺得生活中多餘的東西越來越多。你不想看到它們，所以扔，然而扔不幹凈。

就像當初放棄高考一樣，不該，但卻那麼做了。

我已經放棄「放棄愛一個人」了，做不到把他從心底挖出。

所以我想，放棄愛一個人，應該是得以解脫才對吧。