女兒死心塌地地喜歡上一個家境不好的男孩，為了結婚與我冷戰，我該怎麼辦？

03-11

女兒在大四的時候就和這個男孩成了男女朋友（2012年），我卻一直不知道，直到前幾天兒子翻出來姐姐的空間，我才知道他們已經認識6年了。女兒上大學供應地很不容易，所以再三告訴她不要談戀愛，我當時也以為她真的照辦了。
大學上了四年，在大學所在的城市找了一份工作，半年後被調到錦州，而我家在山東，我不想女兒離得太遠，於是幾次想讓她回來，女兒也覺得有道理，於是又回到了山東，在老家附近的一個二線城市找了工作，這時她已經26歲了，這幾年她一直那個男生分分合合，但我那時並不知道，我開始找人給她介紹對象，但她並不關心，總是敷衍了之，我也開始為她擔憂，畢竟年紀也不小了。
去年夏天，女兒突然告訴了我那個男生的存在，這時她已經28歲了，但她沒有告訴我他們到底什麼時候認識的，我也沒細問，好在終於安了心。
今年過年他把她領回了家，男方家長也來吃了飯，最後提出要結婚，並且拿出了3萬彩禮，我跟後悔如此倉促地收了那錢。
女兒早就在那裡買了房，女兒拿了大部分首付，男孩子自己拿了一點錢，男方家裡居然一分沒拿！剩下的女兒用公積金借的款，房產證上只寫了女兒一個人的名字，各位如果有懂法律的，請問一下，如果以後離婚，這個房子是女兒的嗎？？

小夥子和女兒差不多的學歷，和女兒同居了也不知道多少年，由於新房還沒蓋起來，兩人住在出租房裡。是女兒提出的結婚，跟我說今年五一就結婚，我一直沒同意，男方家裡情況一般，有個妹妹，家裡沒多少積蓄，爸爸很老實，全靠他媽說了算，他舅舅答應拿錢給他們裝修，但我擔心這只是一個幌子。
女兒現在已經不向著我了，今年29歲了，男方這麼多年一件首飾也沒來送，難道要在出租房裡結婚。後來我跟女兒大吵一架，我選擇了妥協，我答應只要男方現在拿出裝修的錢，我同意她結婚。
但是女兒跟他說了，他跟他媽說了，他媽就倆字:沒錢！
於是我跟女兒關係鬧僵，現在冷戰，我該怎麼辦。
我是一位快絕望的母親，我今年快60了，這篇文章是我口述，兒子給寫的
補充：1.男孩和女兒的關係很好，過年回家有說有笑
2.首飾不是送我，送女兒
3.所有彩禮都會當作陪嫁給女兒，現金也好，添置家電也好
4.孩子爸爸一直都在

結婚前你女兒買房，並且只寫了你女兒一個人的名字，男生還願意掏錢湊首付，證明男生對你女兒不設防，是真心愛你女兒。（換個角度，假設男生買房，你女兒幫忙湊了首付，只寫男生名字，婚後要女生出錢裝修，估計大家都會罵女生傻），所以女兒頭腦很清晰，只寫了自己名字，沒有被愛情沖昏頭腦。她是有智商的，而你依然想把她控制在手心裡。

三萬禮金你收了，別人沒有問你要嫁妝，你心裡也不滿意這門親事，可以收下這三萬，不給嫁妝。

那邊舅舅說幫忙裝修的事你就別惦記了，也就說說而已，裝修又不是小錢，為啥舅舅要幫你裝？

法律上對房子的劃分，是按照出資比例的，你女兒出了首付，但婚後還有房貸的房子，根據男女雙方出資比例多少，來判定房子各佔多少比例。當然房子所有權是你女兒。假設離婚，會根據房子市值給予男士一定的金額補償（大概這意思）知乎有法律專業的大神可以給這位媽媽做專業解釋，男孩婚前出的首付的錢，如果他沒有記賬，幾乎不算數。所以可以說男孩對你女兒是非常誠意了

買房子他父母沒出錢，對，可房子也沒寫人家兒子名字啊！你女兒買房子也沒讓你出錢，對吧？女兒經濟完全獨立，自己也有能力追求自己的幸福，每個人都是獨立的個體，婚姻也是自由的，你干涉不了，也無權干涉。繼續慪氣，最終的結果是失去女兒。

孩子已經長大，她有能力也有權利決定自己的婚姻，男孩家境不好，這不是缺點，只要男孩不是吃你女兒軟飯，跟你女兒學歷相同，有穩定的工作，收入，也有上進心，人品好，真心愛你女兒，這些都比好的家境重要太多。

你培養女兒讀大學不容易，同樣的，人培養兒子上大學也不容易。

把孩子供完大學，父母的任務就已經完成了。

大學畢業後的孩子，無論男女，都不應該再啃老。父母沒有義務出錢為兒女買房子

出租房結婚不丟臉，房子不是很快就可以收了嗎，寫你女兒名字，增值也是你女兒獲益，男生只是有了個居住權。除非婚後男生幫忙還貸並且保留還款證明房子才有他的份。

他與你女兒是肯定匹配的。

再說個現實，女人30歲，在婚戀市場上是沒有什麼優勢的，你希望他們分手嗎？你能保證你女兒找的下一個比這個好嗎？

不能的話，請放手祝福他倆吧！

如果我女兒跟我說：

我要賺錢，養小白臉，找個漂亮的小伙兒伺候我開心。

我會覺得她很有志氣。

別把老虎當小貓養。

30歲的人了，早就活明白了，臍帶該剪了。

阿姨，我三十來歲，叫你一聲阿姨，應該是很貼切的。

阿姨，你全文797個字，說了你的心聲，說了你的焦慮，說了你的女兒，說了你們的情況，說了你女兒男友的家，說了很多很多，唯獨沒有一個字說到自己的老公，說到自己的丈夫。

你在說對方家庭的時候，你至少還提到了一句男方的爸爸。而對自己的女兒，你卻隻字未提父親。

這是全文唯一的爸爸二字，說的是對方的父親。

阿姨，我想問，爸爸在哪裡？

如果是離異，子女結婚，父母也應該盡心儘力。但是，從你說辛辛苦苦把女兒送進大學，到後來的各種關於女兒婚戀的恩恩怨怨，你丈夫的身影從未出現過。

如果我沒有猜錯。

阿姨你可能是一個寡婦。

或者是他爸早就不管了，有丈夫等於沒丈夫一樣的活寡。

具體關於是什麼樣的寡婦，我不去做更深入的猜錯，我相信這是阿姨的一個痛。

我只想說，對於一個沒有再婚，拉扯女兒長大的一個單親媽媽。

心裡最擔心的，莫過於兩件事。

第一件事，因為你一個人，你深知有個條件不錯的老公對一個女人是多麼的重要。

第二件事，因為你是擔心媽媽，你和你女兒是相依為命，你無法忍受你女兒和你關係破裂的事實，你的心在流血。

其實整個問題，幾乎都圍繞著這兩件事展開。

你希望你女兒嫁得好，因為你年輕的時候吃夠了條件不好的苦。

你希望你女兒離你近一些，所以你女兒從學校的城市找了一個離家裡近一點的城市。

甚至，你要女兒大學的時候別談戀愛，我覺得都有可能是你可能是過早戀愛和結婚，為自己的年少莽撞而感到後悔。你還是不需要你女兒走你的老路。

但是，你女兒找了一個沒錢的窮光蛋。你第一個擔憂爆發了，你怕你女兒走你的老路。

可這並不是你心態崩潰的最後一根稻草。

最後一根稻草，是你女兒和你關係的破裂，你女兒不再向著你了。

這是全文的最後一段，在這段話之前，你的情緒還是很穩定的。詳細的描述了對方的家庭情況，你女兒和男友的一些細節經過。

但是，從這段話開始，你的心態崩潰了，你開始用【不向著我】、【妥協】、【關係鬧僵】、【冷戰】、【怎麼辦】、【絕望】這些詞語。

這些詞語是在短短的二十來個字中集中展現出來的。

最後，千言萬語最總成一句話，絕望。

你女兒找了一個窮小子，你沒絕望。

窮小子給不出滿意的彩禮，你沒絕望。

甚至在你判斷對方的舅舅可能是打嘴炮，沒有錢裝修的時候，你也沒絕望。

但是，你女兒和你關係鬧僵了，你絕望了。

你已經開始妥協，從堅決不同意這個男人妥協成了默認這個人，從男方要買房妥協成了只要拿出裝修的錢就成。最後當你女兒告訴你，男方拿不出錢的時候，你所有的妥協都化成了泡影。你明明是希望你女兒不要走你的老路，但是你女兒卻不理解你。不理解不要緊，但是，你女兒和你鬧掰了。

你絕望了。

可能你女兒是你唯一活下去的動力，你的那句辛辛苦苦送進大學，其實辛辛苦苦是真心的寫照。

雖然也有人說男方的父母也是辛辛苦苦的把兒子送進了大學。

這個社會，一個單身的女性供養一個大學生，真的很累很累。

好在你女兒爭氣，自己花錢買房，經濟獨立。

阿姨，你的怎麼辦，其實並不是想問我們，你怎麼才能讓男方多掏錢。

我相信你到現在為止，應該不會再去想錢的事情。

你的怎麼辦，只有一個目的。

如何和女兒緩解關係，如果不讓女兒和你決裂。

你女兒不理解你，也許是只緣身在此山中。

網友不理解你，是因為他們更多只會就事論事的告訴你錯與對。可成年人的世界哪有錯與對，整個問題下的每一個人，我都沒覺得有誰是錯的，但是也沒見到誰是唯一正確的。大家都有自己先實現的目的，根本無關對錯。

你女兒和你女婿，上差不多的學校。最後你女兒卻能賺數倍於你女婿的收入。

你不用為你女兒的經濟操心。

你愛你的女兒，只是表達方式欠妥。而且你女兒沒有經歷過你的苦日子，她在大學裡面讀書，是不知道你在家流過多少淚水。

阿姨，把我這篇回答給你女兒看。然後告訴她，你大了，有自己的主義了。媽媽也是希望你不要走我的老路。不過，如果你堅定的認為這條路是正確的，你就走。如果走不下去，就回來，媽媽永遠在家裡等著你。

你不是一個貪財的媽媽，正如關於房產的問題，你關心的只是離婚以後房子屬不屬於你的女兒。

阿姨，抱抱你，我媽媽也是一個人。

阿姨，別哭了。

————————————

如果你也有疑惑，不妨試試我的知乎值乎。

私密提問，一對一服務。

父母來知乎提問，無論初衷對與不對，定會挨噴。回答者不會通盤考慮你的處境，只會和你擰著來發泄情緒。

各位不用嘲諷阿姨，女方出房，男方出裝修，不合情不合理嗎？誰出裝修費無所謂，關鍵是男方先前答應過，自己家許的諾，自己家畫的大餅，要麼就別提這事。

現在阿姨要求兌現裝修的事，不單單是阿姨，還有女兒也要求男方家兌現，為何只成了阿姨的不是？難道不該是男方母親反覆的態度，和那位一鳴驚人的舅舅錯么。

你們結婚的時候，男方家許諾條件，臨到結婚一口「沒錢」不兌現，你急不急？

諸位更不用上綱上線地批評，阿姨雖然很糊塗，可至少比不少沒房不嫁，高價彩禮的岳母強不少。等你們結婚的時候，男方家境不好，沒車沒房，單單3萬彩禮就可以？

別說是你們父母，恐怕你自己也不同意。

但凡普通家庭，兒女不只一個的父母，考慮孩子婚姻差不多都有算盤，等你孩子結婚那天，你考慮的問題，只會比阿姨更全面。

關於阿姨的提問，只能說兒大不由娘，要管早管，現在晚了，您就看開得了。談了六年戀愛才發現，房也預購了，日子也同居過上了，家長也見完了，彩禮也稀里糊塗收了，日子也定妥了，生米都是熟飯了。可以看出阿姨為人，始終反應慢半拍。

你女兒向來從小不聽你的，什麼都不和你商量，只是臨時通知一聲，上有政策，下有對策。好在還算非常獨立，一直走正道，不用操太多心。以後婚姻是苦是甜全是她個人選擇，嫁沒嫁對人老天爺知道。

大禹治水，堵不如疏。

你應該一進大學就逼她去相親的。

這樣她有男朋友就巴不得來告訴你了，不用拖六年。

不拖6年，還不是想怎麼拆，就怎麼拆啊。

信任的人幾句話就可以拆了。

然鵝，現在有了6年感情基礎，已經搞不定了。

順便，房產證上只有你女兒一個人的名字，多識相懂事的小伙？

不就是爹媽窮了點，有什麼不好！