冷戰後先生提出離婚如何挽回？

03-11

1.我是女方，和他大學同學，戀愛10年，結婚5年。我情緒管理很差，他冷靜沉穩，家庭比我家好。
2.他疼我。婚後我與他父母關係不好，他也一直忍讓。期間我們共同經歷了我至親的病逝，他一直陪著我。直至最近一次因小事吵架，歷時一周，他冷戰，期間我不打招呼離家獨自出遊3天散心，並三次提出離婚把條件也都列好。昨天晚上我回到家，他說同意了，堅決離婚。
3.他說我們這麼多年關係不見向好。兩人都過得不痛快，不如分開。
4.我不想離婚，雖然是我挑起，但我還抱著希望能像以前一樣緩和過去。他說不會了，我想好就辦，已經到這一步再耗著也是浪費彼此的時間。他不看好我能改，說我的態度決定他的選擇。

謝邀。

我覺得，你們離婚的概率不大。因為還沒有到關係真正破裂的時候。

對於婚姻，我一直的觀點就是「當兩個人是彼此最佳選擇的時候才會結婚，當不是的時候，在一起的痛苦如果大於失去共同利益帶來的痛苦，就會離婚。」

婚姻生活中，共同利益就是婚姻穩定的錨，共同利益越大，婚姻生活越穩定。

婚姻本質上還是兩個自私的人的結合。很多人，特別是女權主義者，一味地宣揚男人就應該無條件的愛女人，任勞任怨，不圖回報。這種洗腦方式，促成了很多文藝女青年婚後無法擺正自己的位置，過分強調自己的利益，只顧自己的自私而一味要求對方無私。這種情況導致的後果是，過分侵佔男方利益，不注意構建共同利益。這種狀態下的婚姻是不穩定的。一旦產生裂痕或者有其他更好的選擇出現，女方很容易被替代。

如果女方過於強勢，也不注重構建共同利益，一味地咄咄逼人，肆意索取，那麼，離婚這個選擇對於男方來說，失去的是枷鎖，得到的卻是整個世界。

我覺得，你這種情況，本質上是你沒有安全感，所以你需要不斷的試探他是不是還愛你，還聽你的話。

或者說，你幼年本身就生活在一個混亂的沒有安全感的原生家庭中，一切的安穩都是轉瞬即逝的泡影，安穩和幸福太過珍貴，珍貴的讓你害怕，因為你無數次經歷過幻想和破滅，所以當幸福來臨時，除了帶給你快樂，還有揮之不去的擔心他消失的害怕。所以在幸福重壓之下你自己不自覺的去打破他，讓生活重回混亂。就像是滿足了你的期盼又像是命運的孜孜不倦，轉轉還還。而你也獲得了打破幸福那一刻的對周圍環境的掌控感覺。

你一定要深究自己的內心，深刻認識到你已經長大了，不會再受到傷害。

也要認識到自身的價值，你不需要不斷的試探他還愛不愛你，因為不管他愛與不愛，你都值得被愛，如果你符合他的利益最大化選擇，他肯定會選擇你。

以上是心理上需要做的轉變。

以下是行為上需要做的轉變。

改變進攻行為為戰略防禦行為，停止對他的主動傷害，拒絕接受他的一切不合理要求。

隨時向對方表現一種「你「指對方」握有主動權」的善意。

然後，跟他說，現在還太激動，我們先分居但是不分房，一人一屋。三個月之後再來商量離婚的事情。（三個月不行就再延長三個月，，，直到你認為合適為止。目的是降低他的恐懼感，因為如果他認為要和一個很傷心的女人過一輩子肯定絕望的激烈反抗。如果只是三個月，忍忍也就過去了，並且會降低他的恐懼感，增強他的獲得感。）

三個月之內仍是婚姻關係，暗示他仍然需要對你保持忠誠，不能外出亂搞。並且不要主動和他同床，目的是讓他積累慾望。

三個月內，裝扮自己，讓自己光鮮亮麗，並且在他面前展現自信溫柔美麗大方等優秀詞語。在家做足暗示，不斷燃燒他內心的小火苗。

生活中和他儘可能保持距離，因為你們之間關係很大一部分是他有些厭煩一味的付出和照顧你。讓他體會自由的同時也享受一下不被你約束的快感。這也會減輕他的壓力。

對公公婆婆買一些用得著的東西，不用太貴但要合適合情，展現一下你的善意和想改變的信心。

大概一個半月，你給他的假大概他也休膩了，你給他攢的慾望大概也能淹沒他的理性的，再加適時挑逗和暗示，他應該會再次拜倒在你的石榴裙下。總結一下重點：

1.心理上自足，不通過傷害他人來滿足自己的安全感。

2.給他一個盼頭，比如仨個月讓他心情放鬆。

3.增加共同利益，比如孩子，老人朋友啥的。

4.釋放善意，相處方式轉為戰略防禦。目的是讓他放鬆，減少對你的恐懼和誤解。

4.裝扮自己，增加吸引力。誘惑他，積累他的慾望。做好監督和分析工作，不要讓他提前找別人釋放。

5.當他慾望壓過理性，再考慮到你們的共同利益，看到你展現的改變。我覺得他會傾向於做出不理性的理性選擇的。

6.後期維護也就照這個意思就差不多。

祝好。

盡人事聽天命，努力就好。

不想離就承認錯誤，總結教訓，改變自己。先放你先生冷靜一段時間，不要去打擾他，不要管他，他想幹嘛就讓他幹嘛，過段時間看有沒有起色。

老實說，你確實是自作自受。一個冷靜的男人，如果真做了決定，怕是很難收回。

能不能挽回，就看你能不能改變自己了，我估計你改不了，還是放過人家吧。

我覺得你們之間能走到如此地步的主要原因在於你。根據你的描述，你老公是屬於很成熟穩重、顧大局且對你和你家人很好的男人，這樣的男人可以容忍你的小脾氣，可以容忍你和他父母關係不好，也可以容忍你的要強和任性，但是他對你的容忍基於你們之間的愛情和他對你的包容，你們的性格剛好互補，這是最契合的婚姻組合方式。

我不知道你有沒正視過你的缺點，你總是在理所當然享受他對你的包容，卻沒有同等的付出，這種不對等的婚姻關係危機重重，你最大的缺點就是自私和嚴重的情緒化。

他對你至親很好，你為什麼會和他父母不和呢？你既然愛他為什麼總把離婚掛在嘴上呢？為了小事爭吵又為什麼獨自離家三天呢？

你所有的自私行為都在消費他對你的寬容和對生活的期盼，換位思考，如果他這樣做，你會是什麼樣的感受？你的情緒化導致你們無休止的爭吵，而你總把離婚掛在嘴上，又讓他對婚姻失去了信心，久而久之，即使再愛你的男人也會心寒。

現在你最該做的是花一段時間認識到自己的缺點，然後寫下來，給他看到你的態度，並且給他一個可以預見的承諾，雖說秉性難移，但你一定要讓他重拾對婚姻的信心，然後用一段時間去實現你的承諾，改善你和他父母的關係，努力控制好自己的情緒，不開心的時候就少說話，避免爭吵，你們之間並沒有到離婚的程度，所以我覺得只要你態度夠真誠，你們會重歸於好的。

記住最重要的一點，爭吵是生活中難以避免的，但不管怎麼樣，不要把離婚掛在嘴上，不要翻舊帳，就事論事，吵完結束，夫妻床頭吵架床尾和。

祝你幸福。

離家出走三天我能理解，成年人需要空間

婚姻里愛作沒有安全感不成熟我也能理解

提了三次離婚列出條件算什麼?

提了三次男方答應了

女方又不肯了什麼鬼

你把離婚當做怡情的工具?

分手步驟都想好了你當狼來了?

就憑這一點

就能斷定數年男方有多忍讓女方

而不需要細節

婚姻是修行，不是男方要你改才能繼續

而是女方處理事情的思路和態度

真的要改，才行

#要多少愛才能忍受你提分手離婚的詞頻?

運氣是會被用完的，別仗著年輕還有愛情

這裡面包含著兩個問題。

第一、男方冷靜沉穩並不代表他沒有情緒。從題主所用的「忍讓」可以看出，男方對你是一直有怨氣。之後，借用小事，男方冷戰以泄憤，題主卻不打招呼離家獨自出3天。

第二、男方說到了兩點：

「這麼多年關係不見好」「我的態度決定他的選擇」

說明男方期待兩人關係變好，並且題主能夠改變。

其實上面兩個問題都體現了一個現象：

題主「看不到」男方。

看不到男方的情緒，情感以及訴求。

冷戰之後只顧著自己情緒的調整而拋下男方一個人，招呼不打一聲。那也就不要怪男方無情。

而且我覺得相類似於自己一個人出去旅遊不打招呼的事，應該是發生過很多類似的事，只是這件事成為了導火索，被題主拿來說了罷了。有些甚至題主自己都沒有察覺到。

一個真正冷靜沉著的人，並不是不說話或是冷戰。而是在問題到來的時候能夠用好的方式去處理，不為情緒所波動。

大多數的所謂冷靜沉著，可能只是無能為力，或是壓抑憤怒，我猜想題主的老公就是。

再者，既然題主知道了自己情緒管理很差就應該好好去重視，而不是任情緒主宰自己。

有時候，兩種不同的處境中間差的可能只是一次情緒的掌控。

最後，這段婚姻想要修復，兩點建議：

一、永遠不要拿自己情緒來說事，而是要向因為自己的情緒給他人帶來困擾道歉。比如你老公。情緒永遠是自己的，別人沒有理由去承受。學會管理自身情緒。

二、跟你的老公說，可以不用冷著，你覺得你有什麼不舒服的就說出來。兩人一起把話說開一起解決，絕對好過一個人生悶氣，一個人干著急。

祝安好。

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夫妻是非常奧妙玄乎的關係，不是講道理能夠擺平的，所以就有緣分、情義這些非邏輯的描述，能夠解決問題的有效方法也就未必可以三言兩語概括，甚至可能是與時機、情境緊密相關的變數。如果有更多兩人的背景資料、性格脾氣等資料，或許能夠提供針對性的辦法。也歡迎私信非公開探討。