我的媽媽過世了?

03-11

我的媽媽5.7日過世了，我真的是一般內疚一半悲傷，我簡直都不敢去回憶，以前為了工作的事和她吵架，在學校上學，沒能回來照顧好她，現在想起來，覺得媽媽的去世跟我有很大責任，我現在真的不知道該怎麼辦，誰能告訴我，誰能救救我，我不光是失去了母親覺得悲哀，現在想起她腦子裡有可怕的念頭，是我的錯，是我不好，我爸，我姐以及其他親屬他們都沒責備過我，但是我覺得我被這個念頭弄得心神不寧，我該怎麼辦！

不知道如何回答樓主，剛好早兩天媽媽冥壽，我寫了篇文章發在朋友圈裡，轉過來你看看吧。

有一種思念不必讓悲傷逆流成河，不知道天堂里有沒有朋友圈。

一、

昨天老爸發來一條消息：今天是你媽滿61歲，還記得嗎？

當時我沒有迴文字，只是發了一張截圖，在日期上默默地標記著兩個字：媽媽。

我知道老爸為什麼會問我，因為有些事情，我從未說出口。

二、

十三年前的2月，年關將近的最後，我印象很深刻。

當時我聽到舅舅說有一個赤腳老醫生對於治療肝癌有偏方，就住在醫院附近，所以看到老媽突然食慾大增，痛痛快快地把早飯吃完後，我興沖沖地跑出去找那位赤腳老醫生。

一個多小時後，當我還在街頭巷尾一蹦一跳地打聽那位老人的住址時，我才注意到我口袋裡的愛立信手機一直在不耐煩地震動著。

這是我媽原來用的。

舅舅說，別找了，回來吧，你媽不行了。

當時聽到這個，我沒多大反應，簡單地哦了一聲，然後依然蹦蹦跳跳地往回走，只是一直有種奇怪的說不上來的感覺。

回去的整個路上，我腦子裡總是在想著，哎喲，舅舅老是這麼咋咋呼呼的，一點屁事兒就緊張兮兮天崩地裂似的，幾年前那麼多醫院那麼多醫生給我媽判了死刑，她不也照樣好好的？

直到我回到病房，醫生冰涼麻木的表情，媽媽蒼白浮腫的臉，以及身邊一堆山雨欲來風滿樓的神情，整個場面很詭異地安靜著。

原來這次是他媽來真的！

我的那塊天，真的要崩了。

坐下，握住我媽的手，不自覺地用食指和中指反扣上她的脈搏，感受著最後的遊離。

沒有感覺，也沒說話，更沒想哭。

我也不知道為什麼。

肝癌的病人到後期渾身會變得腫脹，皮膚綳得緊緊的，顯得我媽更年輕了。而因為無法排毒的原因，所以從皮下毛細血管里會滲出一點一點的血滴，這樣讓我媽看上去，像一瓣被切開的火龍果，密密麻麻布滿了黑點點，只不過果肉是黃色的。

我從來不相信人是有靈魂的，到現在也不相信。

那一天的那一個瞬間，我堅信。

中午12點10幾分開始，短短不到10分鐘的時間，我很清晰地感受到了生命力的抽離，就好像媽媽身體里的水分被慢慢蒸發，有一種若有若無地東西在一絲一絲地浮出，飄走，消失，再也不見。

媽媽嘴唇一直在顫動，我知道她是想開口說話。

我什麼安慰的話也沒有說，只是右手握著她的脈，左手不停地摸著她「光滑」的臉，粘在手上的血漬格外刺眼。

25分，盡頭。

生命的活力徹底從媽媽的眼睛裡消失，最後一點氣息也隨著瞳孔一同擴散開去。

媽媽留給我的，是一滴左邊眼角的淚。

我不自覺地吻了上去。

很咸。

之後的時間裡，我心裡異常地安靜，沒有悲傷，沒有眼淚，我只是突然轉身站在了窗檯邊上，一直一語不發。

那就這樣吧，沒什麼大不了。我想。

不知道過了多久，殯儀館的人來了。

看著他們粗手粗腳地抬我媽時，我突然莫名地爆發了。

衝上去直接一腳踹開最前面的一個，攔著我媽的床位對他們狂吼：

操！給我滾！！

事後我記不得我打了誰，亦或是誰打了我，隨便抓了個人要了一包煙我就出了醫院，一直在街上漫無目的地遊走。

拿煙抽的時候，碰到了兜里的手機，腦子一熱，掏出來就往地上砸了。

之後，再一熱，把摔碎的手機又一點一點撿回來，小心翼翼地收在口袋裡。

三、

火葬場。

媽媽靜靜地躺在水晶棺里，我沒有去看。

我只想記住她活著的模樣。

我一直表現得很平常，像是參加別人的葬禮的一樣，連假裝悲傷的表情都沒有。

以至於還有旁人在指指點點：你怎麼哭都不哭一下呢？

然後我回了一臉蕩漾的笑。

禮畢，我舅舅拉我出門，不讓我去看火化的過程。

我沒同意：十幾年前老媽看著我來，現在我得看著她走。

焚化爐的鐵門嘎嘎嘎地響著，慢慢升起。

媽媽像一件行李一樣被放在傳送帶上。

我就傳送帶前靜靜地跪著，靜靜地看著。

突然裡面的噴頭呲呲幾聲，噴出了一片霧一樣的液體，然後嘭地一聲，火點著了。

紅紅地火焰肆無忌憚地跳躍著，窄窄的傳送入口像極了閻王的血盆大嘴。

看著媽媽慢慢地陷入，我無意識地跳了起來，往她身上爬。

當時我只是覺得，媽媽一個人去受這個罪，太孤獨。

我想抱抱她，讓她不那麼害怕。

然後好幾隻手把我往回使勁地拉，我沒力氣，我掙不過他們。

然後我昏了過去。

醒過來的時候，在外面的車裡躺著。

我打開車門，舅舅和幾個親戚又驚恐地看著我，怕我繼續發瘋。

我只是說，給我一根煙。

不記得過了多久，工作人員來通知：可以去拿了。

我一路小跑過去，準確地找到了屬於媽媽的盒子。

即便化成灰，我也知道是你。

捧著還燙手的骨灰盒，我突然間打開了蓋子。

我只想知道，是不是和電影上的一樣，像一堆白麵粉。

原來電影是假的，不是白色，是灰色，而且沒那麼細膩，很多碎骨片，一片一片凌亂地堆砌著。

之後我心滿意足地抱著盒子，一如小時候老媽抱著我。

回程的路上，靈車圍著我媽之前管轄的片區繞城一周。

長安街百里送總理我只在書上見過，但是我親臨了媽媽離別的現場。

我抱著老媽慢慢走在最前面，幾公里長的城正街，兩邊都是放鞭炮的群眾，震得我耳朵很長時間裡都是一片嗡嗡的耳鳴音。

我看到不少的群眾自發組織地加入的送葬隊伍，還有不少老人在別人攙扶下，跪在路面給我媽媽磕頭。

我像之前一樣摸媽媽的臉一樣，左手慢慢地摩挲著盒子，說：

媽，值了。

為了這個片區的群眾，媽媽悉心耕耘了20多年，彌留之際掛著點滴還把20多位低保戶的申請材料給批了。

放下筆，她突然哭了。

這估計是我幫她們最後辦的一件事了，希望XX接下來能處理好。

她說。

一路上我都是踩著鞭炮的屍體，聞著嗆人的煙霧，頂著整耳欲聾的炮鳴聲過來的。

我小心翼翼地抱著媽媽，生怕哪一個飛來的爆竹砸到她。

路始終會走完，和媽媽一樣。

回到車上，我扭頭看了一眼漸行漸遠的路口，突然意識到，這次媽媽是真的離開了，不會再回來。

那一瞬間，我一直以來虧欠她的眼淚突然決堤，渾身顫抖地哭吼著。

我突然覺得，自己成了孤兒。

以後的路，只能我一個人走。

四、

回到學校，室友看著我開開心心地進來，緊張的氣氛頓時輕鬆不少。

怎麼樣？你媽好了吧？

沒了。

子欲養，而親不在。

我跟室友說，《三字經》的意思，我至今才理解。

多麼痛的領悟。

你傻逼吧？那是孔子說的。

室友告訴我。

晚上室友們拉我出去喝酒。

天南地北胡吹海侃，我們哈哈大笑。

然後我回到寢室在被子里抱頭痛哭。

五、

入葬的時候，我無來由地給自己一個期限，農曆六月廿二，媽媽48歲生日，剛好半年時間。

如果我還走不出這個陰影，我就去找她。

到了那天，晚上我一個人偷偷地跑去了媽媽的墳上，帶了二鍋頭，帶了騙來的安眠藥和刀片。

媽，我和老爸都還好，你那邊冷不？

要不也來整一口二鍋頭？我都一直沒和你喝過白的。

你說我回頭是出去發展好，還是在家裡發展呢？

今天過來的時候有個傻逼違章闖紅燈，搞得我坐的車差點撞了他，你說他是不是急著找死啊！

昨天我又看了遍《大話西遊》，笑死我了。

你說真有月光寶盒不？

我要是找到了，喊一聲「版若波羅蜜」你會不會直接跳出來啊？！

老是我一個人說話，你倒是應一句啊！！

。。。。。。

早上我被太陽曬醒了。

3瓶小二鍋頭喝光了，煙也抽得差不多了，安眠藥被我丟了一地，刀片也不知道哪去了。

看了下手腕，摸了下脖子，還好，沒事兒。

我知道，我走出來了。

六、

之後很多很多年裡，我再沒有夢見過媽媽。

甚至有那麼一段時間，我連她長什麼樣子都記不起來，只是一張模糊的臉和清晰的背影。

很多東西，沉寂在我的記憶中，融進了我的血肉里，揮之不去。

媽媽現在有了個可愛的孫女，和30幾年前她懷裡那個胖小子長得一樣一樣的。

很遺憾的是，你沒看到。

七、

每到節日，微信里總是孝子一片。

各新聞媒體也呼籲著：

可是就有那麼一部分人，也只能這樣了。

比如我。

八、

我在自己的空間里寫了很多東西。

有工作的、生活的、感情的、婚姻的，亂七八糟，有的沒的。

但是好像一直沒有寫過和媽媽相關的東西。

今天在公司開著培訓會，毫無徵兆地就想起了很多事情。

於是我留下來在公司靜靜地坐著，讓回憶跟著游標一起，一段一段地湧現，宣洩。

有人Q上問我，怎麼還在加班？

我說，沒有，我想我媽了。

朋友安慰說：哎，你媽媽一直就在你身邊看著你呢，不信你回頭看...

我艹

大哥你別嚇我，我媽都過世十幾年了。

要是這大晚上地她突然出現在我身後，

你說，

那該多好。