為什麼「恐婚族」越來越多？

03-11

婚姻和愛情是兩回事！

結婚成本太高
離婚率太高
整個社會對於晚婚和單身的寬容度也在提高……

謝邀

我對婚姻的幾個觀念：

一，婚姻和愛情是一回事。婚姻應該是愛情的結果。如果婚姻中，愛情不是最重要的因素，那麼我就不會去結。

二，婚姻是兩個人的事，不是兩家人的事。如果不能認同這一點，我就不結。我能做到不讓我的父母親戚長輩參合到我今後的婚姻生活里，希望對方也能做到。如果做不到，就不結。

三，婚姻中的雙方的地位應該是平等的。雙方一方面應該在生活上互相扶持照顧，一方面也應該有自己的獨立人格。雙方都應該對家庭的建設負有責任（經濟上，精力上）。

因為，

結婚成本太高，婚後生活育兒負擔大

又因為，

對大多數人來說，結婚不是兩個人的事，而是兩家人的事

還因為，

社會浮躁，產生了很多速食婚姻，其中愛情的基礎不夠堅實

以上因素都對幸福婚姻有很大殺傷力。

既然有了愛情也不一定能婚姻幸福，愛情不夠就更難婚姻幸福。

那結婚的盼頭在哪裡？結婚的動力在哪裡？

1.經濟基礎、感情基礎、個人素質基礎決定了雙方能不能好好相處下去。而這些都是需要扎紮實實的做好的，細想絕對是個浩大的工程。

2.參與另一個人的人生，承擔一個小家庭的責任，擔負加入並接受雙方家庭的責任，創造一個小生命並好好養育之，艾瑪，想起來也很可怕。

3.獨身優勢顯著，無責任很自由，照顧好自己牽掛少，自己掙錢自己花，除了偶爾寂寞忍忍打哈哈就過去了…想到要讓渡那麼多，恐婚很自然。

因為社會足夠繁榮，不組成家庭，光靠個人的資源也能夠生活得不錯。

加上，社會化大分工解決了吃飯、洗衣、清潔等以前只有家庭才能完成的雜務。

既然，結婚了並沒有比不結婚生活質量提高，那麼，為生活而結婚，為結婚而結婚的人都會減少。這兩種人減少以後，你覺得，光為了愛情而結婚的人能有多少？

婚姻從誕生的第一天起，主要目的就是，確定婚生子的繼承權，解決之前在群婚狀態下無法確定後代血緣的問題，是伴隨私有制的產生而產生的。也就是說，這是一個對男性更有利的制度。

而長期以來，女性必須有個婚姻的原因是，沒有男人真的會死的（女性力氣小，從事農業根本沒有辦法一個人支撐家庭）。

近代社會，福建出現過自梳女這個群體。就是因為當地紡織工業足夠發達，女性在紡織廠裡面工作能夠養活自己。

而上海的女人，在婚姻中地位一直比較高，也是因為松江地區紡織業自古發達，女性有經濟收入，在家裡說話就能說得響。

現在社會，女性能夠從事腦力勞動，光靠自己就能活的不錯。為什麼還要走入婚姻，遵照傳統的習慣，去給男性的家庭做牛做馬？（你去看看婆媳版的那些矛盾，大多數都是因為女性不願意按照舊時代的傳統，維持男尊女卑、女人伺候男人的生態環境而爆發的。）

一部分女性不願走入婚姻，帶來的直接後果，是仍然願意結婚的女性變得供不應求，在市場上的議價能力提高。男人要付出更多有形的財禮和無形的尊重、愛護、分擔家務，才能夠娶到老婆。

這個成本，有些男人不願意承擔。而且沒有婚姻，他們依然能夠活得不錯。吃飯靠外賣，洗衣服靠洗衣店，清潔靠家政阿姨，某些事情靠島國片。那麼他們自然沒有動力，付出巨大代價來進入婚姻。

男女雙方都沒多大動力結婚的時候，結婚率當然會降低，離婚率也會相應提高。

因為對於很多人來說，結婚不划算了。成家置業的成本越來越高，收益越來越小。發達商業社會裡，傳統婚姻形式都在解體。西方國家已經經歷了這個階段，中國還剛剛開始

本以為結婚如童話一般王子和公主過上了幸福的生活。

才發現作者沒告訴你

還有國王和王后，大臣和使者，老國王和老王后，以及眾多臣民。

剛剛發生點事迫使我突然開始思考這個問題瞬間覺得婚姻很恐怖。

婚禮不似我想像的那麼開心，浪漫，神聖。而是充斥著客套，庸俗和虛偽。

原因可就千奇百怪了。

可是歸根到底，就是自己本身有性格缺陷（別說沒有，基本上每人都有自己的弱點）影響，或者說自己本身就沒做好組織家庭為一段感情負責一輩子的覺悟準備。

（1）比如說我自己吧，我自己恐婚，前男友也恐婚。但是我曾經因為沒有安全感和想找個人幫我填補這個空洞而開口讓他規劃結婚的事情，女生嘛，還是會多多少少收到家裡觀念和身邊同齡人結婚曬照的影響和催化的。當時我提的時候他反應很大，我也很受傷。可是說到底我就這麼想結婚了嗎？未必吧。一想到結婚意味著兩邊家庭的責任，姨媽姑婆一大堆，又要和雙方家庭老人小孩搞好關係，哎呀媽呀，想起來就想逃！還是過過自己小日子的生活開心多了。但是你作為一個女生能答應你男朋友說「我一輩子都不會急著結婚的，我愛的是你，happy個十年八年無所謂」嗎？有人能讓你這麼忘我地去愛他遷就他么？說到底人還是愛自己多一點吧。你不能滿足我的規劃，就給我滾。

（2）說實話，請您瞧瞧身邊的年輕人，如果不是覺得「自己差不多要找個人組織家庭了，不管這個是誰，只要大致方向湊合就行」；或者覺得自己年齡到了快影響到生育質量了；或者家裡人洗腦洗得緊（不一定要催，潛移默化的影響才是滲透得最徹底的）；又或者身邊有很多同齡人曬結婚照讓自己也不想掉隊，因為感覺上像考試的時候看到很多人交卷子自己還在寫的焦慮感；又或者結婚能帶來很多社會上的好處，比如說各種比較大的福利，像買房子（新加坡就是結婚了才能買組屋，不然就賺多多多的錢自己買公寓吧）等等，誰他媽會想著自己結婚啊?一直戀愛就很美好的呢。

（3）愛情和婚姻真的是兩！碼！事！！我們所了解的一切有關婚姻的描述，最核心的東西無非兩樣：撫養子女與經濟合作。而這兩點是相輔相成的，如果不生育和撫養子女的話，兩個人根本沒有必要結婚。現在社會和家庭對婚姻的結合或者離異的容忍度蠻高的，婚姻說到底是對人嚮往自由的本性大大的束縛。如果太著重談論「感情」的重要性，其實對婚姻家庭的穩定不利的。結婚不是保險鎖，只是增高了分開的成本罷了。如果過分看重感情，難免結婚之後什麼時候無聊了，遇到了所謂新的「讓我心跳加速」的人，很容易以此為由出軌。難道當初身邊這個人沒有令你心跳加速嗎？兩個人是怎麼走到了像左手和右手一樣的感覺的地步的？新的這個讓你心動的人難道沒有一天也會讓你感覺像親人嗎？那時候怎麼辦，再換？所以你就要每兩年換一個身邊的人咯？

（4）之前為數不多的關係中我投入進去和離開出來的感情門檻都是很高的，每一個分手的時候都不是因為不愛了。所以每次分手搞得自己身心俱疲像剝了層皮。有時候我有反思，是我太理想化了「愛情」了嗎？

結婚真的需要天時地利人和的，和感情反而沒有太大關係。

從伴侶方面來說能遇到彼此相愛能走進婚姻的人就已經不容易結婚以後丈夫不出軌不家暴不是媽寶男更難婆婆不催你生孩子不嫌棄你生女兒照顧你坐月子更更更難更何況平衡家庭和工作在家帶孩子罵你不掙錢在外面工作罵你不照顧孩子怎麼辦？

從我自己來說我自己也無法保證可以只愛一個人一輩子不能保證自己能撫養好一個孩子不能保證萬一哪天需要離婚我還能保全自己全身而退

況且不談婚姻遇到一個互相喜歡有共同愛好三觀大致契合的人就已經很難很難很難了而且戀愛也不是那麼容易從相遇到相知到敞開心扉攤開傷疤性格的磨合爭吵冷戰和好患得患失把另一個人考慮進你的未來也是一件很累很累的事情啊

ps:童話里總是說後來王子和公主幸福的生活在一起可是從沒人說過他們在一起之後過得是什麼樣的生活

正在恐婚中，原因有二。一是另一半跟自己性格差異大，美其名曰互補，但不夠默契，擔心對方不是對的人，擔心以後接連不斷的失望。二是結婚在很多方面限制了自由，包括精神自由，彷彿青春逝去。但還是要結，原因是他人善良、沉穩、顧家、很愛我和包容我，大家都認為我必須珍惜他才對，戀愛近兩年，年近三十結婚也成了水到渠成的事。但是真的長時間被真的要嫁給他嗎這個問題所困擾，直覺老是覺得不是他！

我周圍結了婚的姐姐，阿姨，大媽，沒有一個不羨慕我單身。。哪怕單身狗在父母身邊討嫌。講道理，我上班累的要死，但我下班可以打打遊戲看看書，姐姐們還得做飯接孩子洗衣服做家務，他們老公稍微幫點忙就算好男人了，大部分都是女的負擔。她們累的經常情緒不正常。雖然比我有車有房有孩子，但講規矩話。我一點點都不羨慕。。。珍惜單身歲月，努力工作掙錢！

有恐婚症的人很正常。

但是跟風恐婚的人絕對絕對不正常，我的空間里經常看到有女生轉發「女孩如果不努力就會結婚生孩子生二胎」之類的腦殘句子。

看得我非常反胃。

後來我前幾天和朋友們討論了這個問題，得出的結論是:作！

其實她們更想突出自己作為一名新時代女性，獨立！自主！凡事靠自己！

而且我真的看不出來這些和結婚有什麼關係。我的觀點是，這一現象實際上是女權主義在中國不正常發展的產物，大家都被營銷號騙了。

最後，你們真的沒有夢想過自己的婚禮嗎？

你去看看有多少逼媳婦流產的惡婆婆，女人三次流產就可終身不孕，難產危險增加壽命減少，而且現在的B超女翻男的也不少，又不準，流產對女人傷害巨大，可是一些女的和惡婆婆自己都不當回事。有些女的自己都不把自己的子宮當回事，流產好像無所謂，太殘忍了，知道不這對你的傷害有多大。有些女的自己都不愛護自己，都不當回事，生出來的孩子也是跟男的姓，女的子宮男的做主，恐婚了，萬一遇到逼迫媳婦流產，毆打老婆的男人那真是沒轍了。恐婚

因為害怕遇上翟欣欣一樣的女人

把婚姻想像得太複雜，是咱的通病吧，也許有一天，想明白了，就會結吧！不過，我也抱著孤老終身的心態，去好好享受沒有背負婚姻責任的自由自在……

因為最近陷入此等困擾，好喜歡看這類的文字

真的很恐懼...並不是覺得自己沒有能力經營好婚姻，而是覺得根本不想要這樣的生活方式。35歲，早就過了結婚的年齡卻不敢結婚，享受這一個人的生活，戀愛也可以。但是婚姻，NO，大寫的。。。最近情緒很不穩定。也許我算是個異類吧，好想哭。