如何向自己的孩子解釋他的殘疾？
我只是看到電視上那些孩子，想到如果有一天，我的孩子不幸被上帝抽中了。他有一天發現自己和別人的不同，我該如何不欺騙，不偽裝，但又能讓他盡少受到傷害進行解釋呢。
謝謝題主的問題。
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《13、19、26》米冮
《13》
和他們一起朗讀。
奶奶會折各種紙船
我用蠟筆塗了各種顏色捧在懷裡任他們挑選吧再和他們一起朗讀
清脆的聲音投下一疊水紋擱淺的船兒依附那些漣漪有人交換你那隻天藍色的你們是朋友和他們一起朗讀。
外公小時候的所有紙飛機
都留給你看守贈給朋友們一些吧再和他們一起朗讀
宏亮的聲音升騰一股暖流滑翔的紙飛機依託它昂頭有人撿回你那隻最遠的你們一齊招手和他們
一起朗讀你的聲音不同
你們的聲音相同《19》
問我，我能講出三萬個故事
都是不必要的理由你身體里長出一把野火
降生前被巨人摘走看清誰的身上都有窟窿那裡長秸稈
巨人拿它燒燼
那裡長花果巨人拿它灼熟那裡承海河巨人高舉燈塔問問我，我和你一樣孤獨
別混淆必要的盡頭你的疆場上野馬青穹
孕生時閃電寄居準備回答自己:
高興時更快樂
痛苦時更深刻張開時四溢橫流問問她
不曾折下花瓣的姑娘《26》
路上有一把莊嚴的琴
你過去的時候:過去，都過來
（摩天/疊詛咒，萬里/圈沉重）朗誦與詢問？
不路上已經有了一把莊嚴的琴
你經過的時候:經過，會離開（握手在廣告牌，退讓是黃線外）拒絕與放棄？
不
讓路上那把斷弦的琴
莊嚴地吹響口哨——————————————
希望這些詩歌可以給我的兄弟愛人一點美的享受。即便您的疑惑存在杞人憂天的成分，我認為，也是可以理解。當然了，個體對於自身殘疾的接納程度，不一定直接與年紀相關，很多成年人得知殘疾以後鬱鬱寡歡的也不在少數，所以，當一個天真的孩童身體產生了缺陷，未必顯得很脆弱。畢竟人的承受力各有不同。
本人也是個殘疾人，我的不幸是從14歲開始的。多重因素的作用下，使我由一個正常人，淪為言語不清、走路遲緩，伴有肌肉緊張的殘疾人。作為一個普通人，說話、行走是再基本的配置，我卻不能夠很好地使用了，情緒好長一段時間都處於低谷。爸爸在那時便誦讀《聖經》給我聽，我雖然對基督教無感，了解到上帝的相關傳說，心也慢慢安定了下來。但我的爺爺奶奶因孫子的狀況，相處時難免多愁善感，抑或言行上的矯揉造作，一定程度對我身心的恢復是消極的。其不善於為了愛而斂藏內心的波瀾，往往越過父母的管教，主觀而感性地評價我的身體狀況。無形中給我製造了諸多壓力，鑒於老者因身體衰退發生心理病變，做晚輩的也不好過多指責。
我對現世畢竟存有眷戀，未曾想過以極端的方式了斷生命，（當然對自殺者也該保持一份尊重，每個人的生命哲學不盡相同）。由於患病前夕，我就屬於典型的內向型，人緣可以忽略不計，故即便身處的環境大為縮窄，深居簡出，心理上並沒有強硬的抗拒（不知可否算作一種優勢？）但畢竟功能限制，我得找到興趣。在學校那會兒，我比較喜歡寫作，就通過乾乾澀澀的寫作（初期多為議論文），度過了自己人生的灰色時光。如今，除了精神偶爾難以掌控（例如莫名其妙的笑、以偏概全），心理層面已經無異於常人。經常發發微博，有時收到一兩個贊，也是開心的。
我覺得，即便一個幼小的孩童，對自身的殘缺也應當心知肚明，嘴上不一定明示，心中非常確定。因此，題主所說的「解釋」，替換成「安慰」更為恰當，解釋是不用的，小孩兒天性敏感。安慰的話，就本人的情況來說，並沒有收到什麼針對性的安慰，大部分親友始終以正常人的方式對待我，令心理層面並未過度的脆弱——安慰也應該適度，不然就會加重個體對自身殘疾的關注。看了這個問題，莫名其妙哭了。開學大三，先天性小耳畸形患者。左耳沒有輪廓聽不到，右耳沒有外耳道。直到今天在過去的二十年里我幾乎沒有聽過父母對我的鼓勵和解釋，我一直安慰自己是家裡條件不允許帶我去，只要我努力學習自己工作有經濟能力了就可以去看病了。可是我知道這跟爸媽愛不愛我沒有關係。從幼兒園就是全托制學校，上小學被班裡女生孤立，寫完的作業被撕掉了，書包里被倒的豆漿，吃飯排隊的時候被擠出隊伍直到只剩下掉地上的饅頭，把我關在學校的小黑屋裡拉在了褲子上，我不敢和大家一起玩，每天都一個人躲在教室寫字，被大家叫著兔耳朵，兔耳朵。我一直留的齊耳短髮就是為了遮擋耳朵，最害怕起風的時候被追在後面的女孩子嘲笑。這些所有的過往都是這麼承受過來的。初中後住宿，慢慢才知道了自己的早熟和沉默導致自己不合群。很多人莫名其妙就看不慣我，記憶最深的一次，在樓下路過被潑了一盆髒水，抬頭看到那個女生大喊說怪物，上樓梯走到後面被唾唾液。我沉默到不會爆發，因為我知道爆發後除了被打也不會有人幫我。過去的這些事情，上了大學後，總是會刻意的遺忘，我不得不承認帶給我的傷害讓二十歲的我從來不知道什麼是自信，跟父母沒有鼓勵過我有關係吧。暑假回家，媽媽很突然的問我有沒有談男朋友，苦笑了一下不知道怎麼說，她說如果談戀愛了一定要把自己情況跟別人說清楚，免得將來被甩難受。這是我媽媽說的話，她說的話，她說的話。她讓我覺得這麼多年她從來沒有接受過我的殘疾，不如我一個同桌了解我的痛。我轉身走了心裡疼得連跟她吵的力氣也沒有了。她太不懂我為什麼總是這麼沉默不自信，說我不化妝不知道裝扮自己，看看誰家誰家的孩子。想到這些都會情緒崩潰。我一直努力想做爸媽的驕傲，可是他們從來了解我真實的想法。哪怕是一句鼓勵也沒有。以前我媽寧願每天在家澆花織毛衣都不願意照顧我，跟我爸除了為了錢吵架就是動手。我承認我現在的性格有太多缺陷，可是骨子裡根深蒂固的孤僻讓我很難走出去，總會在一個安靜的時候一個人爆發。寫不下去了，
本人女孩子，幸運地身體健康，但自出生腿上就有很大一片紅色胎記，自己覺得很醜，不敢穿短裙、短褲，尤其是青春期後。但我一直記得，當我第一次問媽媽為什麼我跟別人不一樣的時候，媽媽說:對啊你就是和別人不一樣。那是上帝給你的吻痕，以後即使你走丟了，爸爸媽媽也會在人群中一眼就看到你。還有一次汗蒸時，朋友一聲驚呼，我正要和之前一樣，將自己的腿藏起來，沒想到她說的是:好漂亮啊!像楓葉一樣!我覺得每個人都有自己的不完美，也可能為每一個不完美耿耿於懷，這本沒有錯。家長要做的，只是要告訴孩子，你不夠完美，是的。但你依然是我在這個世界獨一無二的寶貝，你的不完美不是上帝的不公平，而是上帝給你的獨一無二的記號!
我想我會教他去面對這世界的殘忍和美好，我願意一直陪伴他，看他成長
如果是我，我不會做過多解釋，但是需要告訴他，世界上沒有一模一樣的兩個人之類的，首先調整自己的心態，不要在心理上對孩子區別對待，當父母都覺得自己的孩子異常，還怎麼能要求別人不用有色眼光看；然後在教育上，一視同仁，教會他做人，第一做一個同與世界、地位平等的人，第二做一個異於常人、獨立思考的人。
上初中的時候，有一個女孩子天生小兒麻痹，雙腿不能走路，在她姥姥及家人的按摩，鼓勵下，5歲的時候開始能站起來，扶牆走。等到了初中，她可以獨立上下學，只是看上去有點吃力，有點奇怪，她很努力，學習成績很好，我記憶中她考過同年級第五名。但，尤其特別的一件事是，初中生，荷爾蒙爆棚的年紀，每一個女孩男孩內心的火苗都在放肆地竄，這個女孩大方的告訴了一個極其優秀男孩她內心的秘密，那男孩子絕對是校草級別了，乾淨陽光。當然自然有人竊竊私語，有人說三道四！從得知這消息後，我真心佩服那個女孩，佩服她陽光明媚的心，不以己悲的格局，比起唯唯諾諾無法正視自己內心的孩子，她絕對夠強大……通過學習成績，通過她對待自己的態度，讓我類平庸之輩對她不敢小覷…… 我想，解釋不是掩飾，孩子從眼睛裡，從他人嘴裡很快就能發現掩飾著的真相，而事情總有兩個面，也許能換個思路引導孩子，讓孩子自然成長，不必太糾結於已然發生的事情。
有一句話也許可以讓他接受：天將大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚空乏其身，而後增益其所不能…
希望他能禁受住人生第一個考驗，擔當大責任！不需要解釋。我從小就知道跟別人解釋我天生就是這樣
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