有沒有那麼一瞬間覺得自己與這個城市顯得格格不入呢？

人大了，經歷多了但還未把自己所經歷的事情全部沉澱下來的時候，就會有這種感覺。感覺自己跟這個城市格格不入，感覺自己跟自己所處的環境格格不入，感覺自己跟這個社會都格格不入。

說到底其實還是自己經歷太多，心裡有了許多感慨，但還並未完全看清這個所謂的環境和自己的關係，並沒有理清楚自己經歷的這一切到底是為什麼，要怎麼才能讓自己消化自己所經歷了的一切。

還記得自己鬥志最是激烈的時候就數上學的那會兒吧，不管是要面對寫作業還是面對大考小考，自己都會全力以赴，全部心思都在一件事情上，所以那時候的自己很充實，那時候的自己方向感很足，不會迷失了自己，找不到自己。


後來，大學畢業我們都開始各自不同的道路了，我選擇了開始步入社會，有的小夥伴選擇了繼續深造。

剛開始一個人，來到一個陌生的城市，懷著自己滿腹壯志，和自己以為自己很厲害學習了十多年的所謂墨水在肚子里，那時候真的以為自己可以干出一番很大的成就。

那時候自己以為自己可以找到一份特別體面的工作，以為自己可以拿著高薪，用著自己所學的知識來改變社會呢。

真的要多天真有多天真的想法，可是現實畢竟是現實，不會因為我們還沒準備好就給我們時間準備，讓著我們，幫著我們繼續做夢。

當我們真的接觸了社會這個大環境的時候，我們開始膽怯了，我們開始懼怕了，我們開始發現這真的跟我們所想像的不一樣了。


我就是如此，一個人在一個陌生的城市，我以為我可以的，我以為我已經是足夠堅強的。但，當我一次次被拒絕的時候，當我花了幾個月的時候都沒有找到自己想要的工作的時候。

我開始懷疑，開始懷疑自己所學的到底有沒有用，開始懷疑這個城市的一切是否都不喜歡我，開始懷疑是否這些都是有黑幕的，都是電視劇那樣子有潛規則的。


我懷疑這兒的一切，走在路邊的時候，我覺得這個店肯定也是黑心店；走回住處的時候我覺得這個房子不是我的，這個房東老闆也不知道什麼時候會趕走我；當我走到那個城市大學的門口的時候，我自嘲笑道，你們裡面那些單純的人，還在傻逼的學習著，卻不知道就算你學得多麼好，以後出來還不一樣找不到工作。

那時候的自己，不管是看到那個城市的哪個地方，哪個部分都會覺得一切都跟自己沒有任何相似之處，沒有任何一處可以容納我，我認為我跟那個城市真的顯得十分格格不入。

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大二的暑假，我開始找實習。費盡千辛萬苦，終於找到了一家投資諮詢公司，做管理培訓生，希望自己能學到一點什麼。

因為沒錢到外面租房子，所以只能住學校，而學校，離公司有盡兩個小時的路程。這兩個小時，包括一小時的公交和一小時的地鐵。公司八點四十五分上班，每天早上，為了趕公交，擠地鐵，我要六點起床。要知道，平時上課時我還能睡到六點半起床，慢悠悠吃個早餐，刷下新聞，而現在，六點起床，我必需以最快速度收拾好自己，出去坐公交。每天早上在公交上吃早餐我都覺得自己好狼狽，好難堪。

因為是實習生，一天的工資只有五十塊錢，不包吃，無交通補貼，更沒有買保險。上班第一天我就把自己的雨傘落在了共享單車的車籃子里，好了，一天的工資就這樣沒了。後來從地鐵口出來，步行到公司那段路，突然又下起雨來，我穿這一身正裝，在雨里急匆匆地走，那時候覺得，真的很無助，很難過。不是為丟了雨傘難過，是為自己這樣的生活難過，覺得一切都不是我想要的。

等地鐵三號線時，在上班高峰期，連續等了五趟地鐵，都擠不上去，剛剛要擠上去，又被退下來了，而且我還穿著高跟鞋，襯衫也都皺了，好心痛襯衫，也心痛自己。

中午在公司吃，附件的外賣，隨便一點就是我半天的工資，而我還要付來回車費。不是說我實個習要賺多少錢，但我覺得，我好歹得養活自己啊，不能實習還往家裡要錢。所以，我中午自己帶飯。早上走得那麼匆匆忙忙，也只能在晚上提前煮好一些方便帶的食物，例如一個馬鈴薯，一個玉米這樣的類似乾糧。如果我爸媽知道我在外面這樣吃午餐，也不知道他們會不會讓我留在外面呢。

其實，上面說了這麼多，並不是在訴苦。我只是在那一瞬間，覺得自己跟這個大城市格格不入。也許像我這樣的人，就應該回去小城市，過我的安穩的小日子。可是我不甘心呀。

格格不入是正常的，當你還不夠強大的時候，我是這樣對自己說的，也只有這樣，才能支持我堅持下去，走得更遠。

其實，大部分普通人都會經歷這樣一段路程吧，卑微，無名，無所謂，被很多人看不見，感覺自己和身邊的環境，和所處的大城市格格不入，可是，沒關係呀，重要的是，要一直相信努力的意義。

加油。

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我去過很多城市，大多是作短暫的停留，其實也並沒有什麼特別的情感。一五年的時候，我的錄取通知書顯示我將去到北方的某個小城。

這是一座很小很偏遠的邊境城市，小到可以徒步從學校到市中心的超市買東西，一不小心就來了個環城跑。這裡的一切都不那麼宏偉，也可能是因為人煙稀少的原因吧！公交車很小、超市很窄、商場很矮、酒吧很擠、就連街邊的小吃攤都零零散散。當夜幕降臨的時候，站在江邊吹著涼風，邊境線就在眼前，瞭望塔的探照燈一圈圈掃射著天空，對岸的燈光也格外熱鬧，身旁的樹枝上掛著一串串零星閃爍的彩燈，就不得不說這樣的景色很美，可是我不是應景的人，我會想到那個很遠很遠的故鄉。

故鄉也不是沒有下過雪，只是從來沒有見過這樣簌簌落下的密雪，一開始的時候我會歡呼雀躍地撲到大雪中伸手去接空中飄落的雪花，看著雪花一片片融化在手心。但是這樣的景色見多了，就不會有這樣驚喜的感覺了，甚至會覺得有些荒涼，因為這裡的冬天就是這樣的，樹葉會盡數凋零，花草會被大雪掩埋，只剩下所謂的一片潔白把一切都掩蓋個精光。每當這個時候總會想起故鄉的冬天，那裡的冬天陽光是有溫度的，樹木是有綠葉的，涼水不是凍手的，而且這個地方的冬天很長很長，從十月一號到隔年的五月一號，就是這樣的冬天，彷彿過也過不完。

有時候覺得格格不入，往往是因為自己並沒有混成自己想要的樣子，每次自己形單影隻的走在雪地里的時候，我都想用力抱住自己，因為怕寒氣乘機而入，而我穿得太單薄不足以抵擋。每當夜幕降臨的時候，看著遠處的燈火明暗交替，紛繁複雜，美麗是十分的，熱鬧也是十分的，可是它的美麗和熱鬧似乎都與我無關。每次情緒失落時候都會主動和這個城市劃清界限，因為那個傷心的我根本看不到城市的燈光，想不到任何可以感到親切的地方，甚至這裡沒有我的親人，而我其實是個遊客。

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有的，曾經在廈門的時候，我就有這種感覺。

剛剛畢業的時候，我在廈門一家連鎖咖啡店做文案，跟我的舍友合著租一間不到12平的房子。房子是隔間的，只有一個小的可憐的廁所，裝得下一張1.5米的床和一張桌子，一個衣櫃，過道只能走一個人。就是這樣一間房子，一個月月租也要1400，加上水電費，一個人一個月得拿出800塊來租房用。那個時候我工資3000，她2800，扣去房租，交通費，話費，真的基本剩不下什麼錢。不對，是不可能剩下錢。而且我所在的公司是一個創業公司，其實不止做文案，包括攝影，做問卷，下門店，藏新品，寫報告，甚至打掃衛生，什麼都要做。因為我有駕照，還差點叫我去開車送貨。總之一整天都是忙忙碌碌的。特別是下門店的時候，那會剛好是大熱天，天氣特別熱都得去跑，而且除了巡視新店，還得去看即將裝修的店面，然後陪設計師想方案。跟我搭夥的設計師是個很龜毛的人，一件事要不停看不停確認。然後我就得下了班以後陪著他一趟一趟往各個門店跑，除了要看新設計的菜單啊，還得去看需要設計的平板菜單和懸掛菜單，以及檯面。還有一些戶外廣告，門閘廣告，一遍一遍去走去想設計，設計出來了要不停去看效果，去調試。而且廈門那個地方，堵車特別嚴重，特別是上下班高峰季，車上簡直是拉丁魚罐頭啊。每次都弄得很累。就算不用下門店不用去跑，也得加班，加班做設計，想文案，或者是寫文，做微信公眾號。無償加班的，一直到9點才下班。

而且我跟我舍友都是自己做飯，早上兩個人煮甜粥。周末一起煮飯。不對，我只有單休，單休的後果就是你覺得一天吃了個飯，睡了個覺，又要上班了，根本就沒有一點自己的時間。然而這樣還是錢一直不夠用。不知道錢去哪裡了。不過平時如果在外面吃一餐，也要十幾塊，我們還是喜歡自己在家做的，不過那得等到周末有時間。有時候下班了確實累得很，做不動。那階段我最想吃的就是燒烤了，因為吃不起。吃一頓燒烤要近百快，根本沒有多餘的近百快可以安排出來吃燒烤。所以在那個階段過後，我曾經有一度瘋狂迷戀燒烤，每天都要吃一根翅膀或者雞腿。

我記得最深刻的是有一次，是加班的特別晚，10點才下班，而且那天東西做錯了，一直弄不好，特別煩躁特別受挫，在經過天橋的時候，看著車來車往人來人往，真的感覺自己跟這個城市距離非常遙遠，明明很努力了，還是無法融入進去。

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要說明這個問題，首先我要說說我在哪裡。我在一個很冷很冷的城市裡，在兩年前，我來到了這個城市，這是個在東北甚至是全國都是很有名的城市，大慶。這個城市如此出名的原因當然是因為石油。我曾經怎麼也沒想到我會來到這裡。但是由於高考分數的限制，我就來到了這座城市。

當我走出火車站見到這個城市的第一眼時的第一個感覺是，好空曠。雖然過去了兩年，但是這座城市對我來說依舊是那麼的陌生，特別是在冬天，我會覺得我與這個城市格格不入，在所有人都穿著羽絨服戴著棉帽子，戴著口罩圍著圍巾將自己包裹的嚴嚴實實的時候，我卻依然穿著兩件衣服挺立在東北寒風凜冽的冬季里。兩年了，我連羽絨服都沒穿過。或許，這就是我內心中對這座城市的抗拒。

這座與黑龍江省會城市哈爾濱永遠看不起對方的城市，有著很多令人記憶深刻的東西，這裡有一年刮兩次，一次刮半年的狂風。這裡有冬天能凍僵人夏天卻和所有地區都一樣能曬死人的溫度。這裡還有曾經沒有過但是一出現就讓圖書管里的火災警報器響一天還會因此停止所有室外課的莫名其妙的霧霾。

我從大西北來到東北，從太陽落下的地方來到太陽升起的地方，這裡夏天三點多就會亮和冬天行為四點多就會黑的天，一切都那麼的陌生。或許我本來就不屬於這座城市，我只是這個城市的過客而已。

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人在剛到一個城市時，是最格格不入的，尤其是一個人。

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我剛到廣州的時候只背了一個包，裡面放著一套衣服，雖然約了朋友晚上出去玩。但此刻我的時間顯得如此多餘，現在才10點，離晚上10點還有足足12個小時。下車後，根據朋友的指示去找地鐵一號口，但手機快沒電了，因此沒有多聊便直奔地鐵口了。

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你永遠不知道你的隊友是人是狗，你也永遠不知道一個沒有坐過地鐵的人會做出什麼事。我圍著地鐵站起了5圈，2、3、4、5號口都找到了，卻唯獨不見一號口。時間已經過了一個小時，終於忍不住找了位路人問問。你永遠不知道指路的人是外地人還是外星人，在他們正確的指導下，我又圍著地鐵口轉了兩圈。後來一想，隨便找個地鐵進去，再換乘也是可以的！

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聰明如我啊！於是進了3號口，進去後才發現！1號口與3號口是連在一起的！雖然過程很辛苦但找到入口還是很開心的，接著去購票口買票，1號線換3號線，恩，買兩次。然後跟著人群就上了地鐵，再換乘下車！一切順利，只是出站的時候出了點問題，兩張票都不能出去！找客服人員一問，好嘛！只要買一次就可以了！在我遞上兩張門票後，客服又讓我補了4塊錢，終於出了門！

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一出門又蒙了！我是誰，我在哪，我要去哪？根本無處可去啊！朋友還沒下班，這邊又沒有別的朋友，算了！去機場等會吧！然後跟著指示又去了機場，恩，別人都是拖著行李箱優雅的上電梯，而我背著一個大包，一副農村人模樣。唉！畢竟不是這個城市的人吶！

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一個人在一個城市生活，即使是很熟悉的地方，有那麼一刻也會感覺與世隔絕的孤獨，我不知道這種感覺會不會隨著年齡的增長，工資的增長，事業的穩定，家庭的幸福來到而減少，我就覺得有時候與城市格格不入。

大多時候人要一個人忍受大部分孤獨的時光，上下班一個人，同事之間白天沒說幾句，晚上就拜了個拜就結束了今天的工作，回去要做飯要做飯要洗碗，還有一堆的衛生要搞，沒有人陪伴的時候覺得活的好辛苦，人生如此簡單，房租，吃，喝，玩，動也需要錢，別人孩子回自己家，你卻要會租的房子，租金還不少一天啥也沒幹就這樣過去了，啥時候能在這個偌大的城市感覺安穩。

上下班的公交上，地鐵上一種沉寂的氛圍，大家好像都沒有訴說的慾望，因為太累了，車水馬龍的街頭，休閑的公園，一家家老小在一起散步，玩遊戲，而我還是一個人，一個人換燈泡，換水管，聯繫這聯繫那，搬家，扛東西，覺得真的成了萬能的了。在一個城市沒有自己的一寸土地真的很難，也明白了為什麼人們一定要買房子，一定要買一塊屬於自己的地方，這是因為房子給人帶來了莫大的安全感，起碼你不用流浪街頭，不用擔心還有幾個月交房租了。

在大城市尤其是北京上海這些低價貴的城市，廁所有的都在室外的公共廁所，住的租的房子，孩子的戶口還不知道放哪裡。當你給不了你自己要的安全感時候，你就會感覺到有那麼些時候，這個城市彷彿格格不入。

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有沒有那麼一瞬間覺得自己與這個城市顯得格格不入呢？

從離開家到昆明上學已經快三年了，這個城市，帶給了我許多感動，也帶來了一些難以釋懷的情緒。人總是這樣，矛盾的活著。曾經生活的地方有太多的熟悉。 現在的地方有太多的陌生，可是為了愛情卻不得不背井離鄉。

陌生的城市，陌生的人群，陌生的高大建築物。 甚至懶得去建立一種關係。融不進，卻不得不融，聽不懂的方言，吃不慣的飯菜，壓抑，孤獨撲面而來。

記得有一次，我從我們校區（五華區）到呈貢找一個高中同學，白天玩兒了一整天，晚上做地鐵趕回學校，下地鐵時，正值晚上十點，那時學校已經門禁了。回不了學校，我就打算就近找個旅舍住下，到要登記的時候才發現自己沒有帶身份證，想找同學求助，發現手機也沒電關機了。心裡近乎絕望。服務員說，沒有身份證的情況下，我是住不了的，如果派出所的查到會罰款。我苦苦哀求好話說盡，服務人員就是不願意讓我住，我轉了好幾家，地鐵站到學校的路有好幾里，我沿著路一邊走一邊找住的地方，始終是沒有賓館旅舍容下我，路過公園，看到長椅就坐在上面，心裡想著要不就這裡湊合一晚吧。可是路過的人很多，也怕夜深會有喝醉酒的人，擔心會有小混混啥的，總之心裡上演了100種電影，過了很久，我還是覺得繼續嘗試，終於，我路過一個派出所時，我進去找了值班民警開了一個證明，最終在近處賓館住下了。那一晚我幾乎一夜未睡。心裡很不是滋味。這個城市那麼大，可是容得下我的地方卻那麼難尋

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坐標，某沿海省份十八線小城市，理科女，沒錢沒房沒理想沒對象，可是真的覺得我和這個城市完全融入不了啊，我看過的書、讀過的雜誌告訴我，你要過有品位的生活，要有追求，要有自己愛的職業，要嫁給愛情，我做不了主啊，真的做不了主啊。

讀過幾本書，偶爾和身邊的人聊起來，會碰上幾個也讀過幾本書的人，可是感覺大家的點似乎也不太在一個地方，有喜歡渲染社會的詩人，有抱怨社會的憤青，有不滿足現狀的青年，也有想改變社會卻一點辦法的人。

而我想做自己想做的事，學插花學畫畫學琴學吉他，那些想像過的美好的事情就一次次的被現實打破，最近政策導致家裡經濟也有問題，考了研究生也沒有很開心，反而有種怎麼也改不了現狀的無助，家裡也是說讓我多賺點錢以備不時之需，可是形式這樣也找不到很好的工作，無力感一直籠罩著我，想要的得不到，想做的做不了。有時候一個人的時候會想大家究竟在想什麼，生活究竟是為了什麼，忙忙碌碌的意義是什麼。

大學四年匆匆而過，忙碌又有點心虛，不知道自己的意義是什麼，一直以來「為祖國健康工作50年是我的夢想」但時至今日，找不到自己的方向，覺得自己的世界太小，在這個小城市裡無助無力，又無可奈何，可能不是我和這個城市格格不入，而是我想的太多能力太小，這個世界為什麼要優待我呢？

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