心理學大佬們是如何看待愛情的?
03-09
羅蘭·米勒Rowland Miller美國薩姆休斯頓州立大學心理學教授。自1978年至今一直在該大學講授親密關係課程,曾獲美國心理協會(APA)和國際心理學榮譽學會(Psi Chi)的 Edwin B. Newman 獎。他和丹尼爾·珀爾曼 (Daniel Perlman) 合著的《親密關係》一書,既專業又可讀。任何想獲得一份滿意關係的人,都能從中得到啟發。1.我們總是喜歡那些喜歡我們的人。
推薦閱讀:
2.親密關係滿足的秘訣:
欣賞你的伴侶表達你的感激重複上述兩步3.伴侶能一起玩樂就能更長久的在一起。4.男人專註於長相,女人專註於資源,但都期望伴侶友善、隨和、可愛、親切。1.精神健康的人,總是努力地工作及愛人。只要能做到這兩件事,其它的事就沒有什麼困難。
2.人生有兩大悲劇:一個是沒有得到你心愛的東西;另一個是得到了你心愛的東西。3.人生有兩大快樂:一個是沒有得到你心愛的東西,於是可以尋求和創造;另一個是得到了你心愛的東西,於是可以去品味和體驗。4.人的內心,既求生,也求死。我們既追逐光明,也追逐黑暗。我們既渴望愛,有時候卻又近乎自毀地浪擲手中的愛。人的心中好像一直有一片荒蕪的夜地,留給那個幽暗又寂寞的自我。5.我們愛的時候對痛苦最不設防。2.如果我愛他人,我應該感到和他一致,而且接受他本來的面目。而不是要求他成為我希望的樣子,以便使我能把他當作使用的對象。
3.最重要的是學會一個人單獨地待著,而且不看書、不聽廣播、不抽煙、不喝酒。有沒有集中的能力表現在能不能單獨地待著,而這種能力又是學會愛的一個條件。4.正因為我們不能自力更生,所以只能把自己同另一個人連在一起,這個人也許就是我生命的拯救者,但是這種關係同愛無關。5.愛首先不是同一個特定的人的關係;它是一種態度,一種性格傾向。這種態度、性格傾向決定了一個人同整個世界的關係,而不是同一個「愛的對象」的關係。6.如果一個人只愛一個人,而對其他人漠不關心,他的愛就不是愛,而是一種共生性依戀或者是一种放大的自我主義。7.不成熟的愛:因為我需要你,所以我愛你。成熟的愛:因為我愛你,所以我需要你。1.不管你是誰,你掉下,我願陪你掉下。 一種是勇敢,不入虎穴,焉得虎子。另一種是篤定,就算掉落又有何妨。
2.兩個靈魂的相遇就像兩種化學物質的接觸:一丁點的反應就會徹底改變它們。3.孤獨並不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。4.問題不在於性的出現,而是它讓其他東西消失了 ── 某種更有價值的東西。
5.婚姻不應該是牢獄,而是孕育某些更高層次東西的園地。6.如果兩個人共同擁有某個時刻的回憶或某種感情,如果兩個人的感覺是一樣的,那麼我們可以說,只要兩個人還活著,就有可能重建那樣珍貴的感情。但那個過程也是很不容易的——畢竟人都會變,愛不會永遠停駐——但還是不無可能。兩個人可以充分溝通,試著建立一種與原來的感情非常近似的真誠關係,因為真誠的愛是一種純粹的無條件的情感。7.要完全與另一個人發生關聯,人必須先跟自己發生關聯。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨,我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。只有當人可以活得像只老鷹,不需要任何觀眾,才能愛慕地轉向另一個人。 只有在那個時候,一個人才能夠去關心另一個存在的生長。拉康·雅克Jaques Lacan法國精神醫生及第二次世界大戰後最具獨立見解,而又是最有爭議的歐洲精神分析學家,被稱為「法國的弗洛伊德」。1.愛不同於慾望,因為愛情的目的不是為了獲得滿足,而是為愛存在。2.愛的關係或對象的在場即打開了主體內部的裂口,讓主體為自身的存在或存在之欠缺深感羞愧,但也以其珍貴奇妙的品質令愛的主體心醉神迷,幫助縫合他的裂口。唐納德·溫尼科特Donald Winnicott英國客體關係理論大師。在弗洛伊德之後的精神分析流派中,溫尼科特具有非凡的創新精神和獨特的視角。他遠離了弗洛伊德對本能的強調,撰寫了大量著作,闡釋母親與孩子之間的相互作用如何滋養或阻礙孩子發展。1.伴侶之間完美的相處關係是:窩在愛人懷裡孤獨。*王浩威解讀:即使兩人暫時無話可說也無所謂,相對無言,就暫時沉默,可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨,這是兩人相處互相信任的極致表現,也是最高境界。推薦閱讀:
※在戀愛中,你所經歷的「亮點」有哪些?
※戀愛中怎麼樣的搭配比較好?
※女性化思維——愛情的保鮮劑
※王家衛的愛情哲學——慕容嫣與慕容燕的相生相殺
※挽回愛情路上的攔路虎:警惕先入為主的偏見心理