你最捨不得丟的一件舊物背後有什麼故事？

一件粉色的運動背包。

這個背包是我在初中的時候，一個朋友送給我的生日禮物。

從初中到大學，差不多有九年的時間，這個背包我從未丟棄過，從未嫌棄過它一直都有在好好的保存著。

之所以會保存這麼長的時間，是因為它的意義非凡。

媽媽有一個很好很好的閨蜜，是從小一起長大的，她們兩個之間親密無間，雖然不是姐妹，卻勝似親姐妹。

身為媽媽孩子的我自然而然的和她閨蜜的孩子，也是從小一起長大，成為了特別好特別好的朋友。

我們從小吃一起睡一起上學，一起下課一起，無論做什麼事情，幾乎兩個人都是形影不離。

然而上了初中之後，兩個人卻要分道揚鑣，雖然明白，天下沒有不散的宴席，但是畢竟友情還是需要非常珍惜的。

於是我們兩個人之間互贈禮物，我送了她一個筆盒，而他送了我一個，運動的背包。

而後來我留在了家鄉繼續上大學，而他卻選擇了出國留學，我倆之間的距離越來越遠，於是這件曾經分別時他贈送的禮物卻顯得尤為珍貴。

雖然說兩個人之間的距離遠了，可是心與心之間的距離卻從未變過，就像媽媽和她閨蜜幾十年之間的友情一樣，從未變過。

一件木質的幸運草的鑰匙扣，因為幸運草的葉子上刻著我們的名字。

這個鑰匙扣跟了小可快八年了，身邊的物件差不多都丟的差不多了，就連曾經收到的黃金項鏈都被小可埋在了土裡，可是這個鑰匙扣卻一直跟著小可，跟著小可到過許多的地方。

不捨得扔是因為曾經喜歡過一個有些憂鬱的男生，他很好，特別溫柔，但是因為曾經遭受到過一些打擊，他變的有些憂鬱。

他不喜歡陌生人，卻在小可遭受打擊的時候，在小可痛哭的時候，告訴小可「可可別哭了」然後給小可遞上了紙巾。

小可至今都記得那包紙巾的味道，清風的綠茶味紙巾。

後來他陪著小可散心，陪著那時單純的小可四處尋找四葉草，因為小可一直認為，找到四葉草，就會幸福，就會再次擁有丟失的愛情。

可是一直都沒有找到，而他有一天告訴小可，他發現了個四葉草，他拿出來給小可，一個木質的四葉草，上面刻著小可的名字。

再後來因為一些原因他消失了，消失的非常徹底，小可用過很多辦法都找不到他。有一天小可又拿出四葉草看，發現四葉草葉子與葉子間的中間刻著他的名字首寫字母。

哈哈哈哈哈哈哈，看到這個問題想起了一樣東西，然後發現自己想起的是這一樣東西，感覺很搞笑的說。

其實我是一個非常善於斷舍離的人，俗稱「薄情」、「沒心沒肺」，我很少很久很久以後還捨不得一樣東西。我在深圳搬過4次家，竟然沒把那一點兒沒用的玩意兒扔掉簡直很奇蹟啊，所以就此回味一下我為啥沒扔。

那時智能機快要席捲校園但又還沒席捲校園，是簡訊時代的尾聲。在男神畢業之時，我興緻勃勃、激情滿懷的抄下了我和他之間從頭到尾所有的簡訊對話（30頁A4紙雙面），然後打算送給他。我們倆真是太能矯情、太能扯了，那內容讓現在的我不忍直視。我還複印了一份打算自己留著。

在這份東東送出去之前，由於我表白失敗跟男神關係決裂了。其實兩個人曖昧至深男生卻沒表白已經很說明問題了，然而年輕「勇敢」的我還是堅決地去撲了一把火，自此對處處暖男的男生理性上非常痛恨，但卻不自覺地習慣性懵逼中又走近這種人，我擦擦擦擦擦擦~

然後呢，現在這個事情已經過去四年了，當年的事情早就灰飛煙滅了，對那個校園男神也什麼惦念了也沒什麼怨恨了，總之就是跟這沓A4有關的所有事情都真真真真真真的過去了。

那麼我為啥沒扔啊？

仔細想了想，大概是因為……

考慮到當時抄得很辛苦、很用心、很全神貫注、很全情投入、很有意志力吧！而且那個全神貫注、全情投入的我在之後好像再也沒有出現過……

還有，哪天可能會寫青春情感去騙點稿費，大概還可以從裡面找點素材……

雖然我現在搬了好幾次家，可每一次搬家，我都捨不得丟棄一個很古樸的手編坐墊，雖然坐墊的花色非常簡單，幾乎沒有幾乎裝飾，就是簡簡單單、清清爽爽的用白色玉米秸編製而成，隨著時間推移，坐墊慢慢變成淡淡的淺黃色，也顯得有些陳舊了，但我卻依然視若珍寶，因為這是我已故奶奶親手編的，這坐墊承載的，滿滿的都是奶奶的愛。

在我小時候，爸爸媽媽工作都很忙，所以，我的童年時光大多是跟著爺爺奶娘在鄉下老家度過。老家景色很美，有長長的河底，有蔥蘢的植被，春天可以去挖野菜，夏天可以去捉幼蟬，秋天可以去摘柿子，冬天可以去田野里打雪仗。總之，在老家的時光是我記憶中最快樂的時光。

每到秋季，玉米收穫之後，剝下來的玉米皮就成了廢物，要麼晒乾當燒柴去，要麼就做成手工編織物。心靈手巧的奶奶這時，總是在堆成小山一樣的玉米皮里，精挑細選出一些表皮韌性好又很柔軟，並且顏色潔白柔和的葉子，仔細的晾曬到柔軟但不全乾的時候，她就開始編各種坐墊、杯墊、椅墊，樣子漂亮又實用，左鄰右舍都紛紛過來討要或者向奶奶學習這手藝。

後來，我隨著爸爸媽媽去縣城讀書，後來又定居省城，臨走前，奶奶精心選了2個最漂亮最精緻的坐墊送給我，後來，奶奶漸漸老了，病了，直到她去世後，這2個坐墊竟然成了奶娘送給我的遺物。

現在，每每看到這坐墊，彷彿就看到了奶奶十指翻飛在編織草墊的模樣，這坐墊，彷彿還殘留著奶奶親切的溫度，使我倍感珍惜，且難以忘記。

微信公眾號：凹現場，來自亞亞的傾情奉獻！

我最捨不得丟的一件舊物是一個存錢罐，那是一個穿著紫色外套的小女孩模樣的存錢罐。初中的時候得到了它，現在大二了它依然站在我的床頭，一直不捨得把它扔掉。

那個存錢罐對我來說非常的重要。那是我一直暗戀的人送給我的，那應該是我整個年少時代收到的最好的禮物了。它讓我看到了希望，也讓我更有勇氣一直去愛他了。我們是在小學四年級的時候認識的當時的我們是同桌，不知道是因為做同桌時間太長日久生情呢。還是我直接對他一見鍾情了。我們每天在一起有說有笑的我非常的滿足，畢竟那個時候還小不懂得什麼是愛情。到了初中的時候我覺得自己真的很喜歡他，可是又不敢告訴他。終於在別人的幫助下他知道了我對他的心意。他當時也並沒有表態。

可是就在那年情人節的前一天下午，我跟朋友一起正在家裡玩，可是我們一直聽見喜鵲在樹上叫。我們在想會有什麼好事啊。沒過多久他的兄弟們就拎著禮物出現了，當時的我很驚訝同時心裡特別的高興。雖然現在我們因為種種原因並沒有在一起但是那個禮物我還是會一直保存的，那是我們最單純的美好

我有一個類似於日記本的東西。是很多年前的東西了，但是一直都不捨得扔。這個本子後面的故事是，高中的時候和一個男生很要好，但是後來因為文理分班，他去了文科班，我去了理科班，文科班和理科班就是一個一樓和三樓的距離。因為學習很緊張，老師查的很嚴，所以不能經常見面。後來我們就經常傳紙條，基本上就是固定一個星期一張，當時覺得以後這些紙條會是很美好的回憶，所以就一直沒有扔，自己收了起來。慢慢的，三年過去，我們已經有了很多的紙條。

高中畢業以後，我把這些紙條粘在了一個日記本上，後來高中畢業了，我們去了不同的城市，慢慢的我們之間的聯繫變得越來越少了。每次回家看到這個日記本的時候都是慢慢的感動，慢慢的回憶。很多次，回家收拾舊物的時候翻出來。有的時候想把它扔掉，但是一直不捨得，因為這個日記本上記載了我們的友誼，我們的青春，我們高中的故事。這就是這箇舊物背後的故事。

我最捨不得丟的一件舊物就是我和我小學同桌的對話本，雖然現在這個本子已經很陳舊，紙張已經泛黃，有些字跡已經看不清了，但是我永遠都不會丟棄它。

我和她做了三年的同桌，她長的很漂亮，人也很好。那時候的我有點內向，不是很喜歡說話，每次都喜歡一個人靜靜的發獃，有時候她找我聊天我不願意理她，她問我為什麼，我說我懶得說話，於是她就把想說的話寫在本子上然後給我，就這樣我們經常用本子來交流。

我們會把生活中的點點滴滴都寫在這個本子上，我們會在上面寫很多彼此的小秘密，會在本子上訴說我們彼此的心事，分享彼此的快樂。直到畢業，我們寫了滿滿的兩本，一本給她一本給我。

畢業後，有事沒事我就會翻開這個本子看看，有時候心情不好，看看我和她的聊天，就會很開心。雖然現在已經過了七八年了，雖然這個本子真的已經很破舊了，但是我捨不得丟掉，也永遠不會丟掉它。

我最不捨得的一件舊物就是我老公，這是這麼多年最有感情的一件東西了，就像雞肋一樣，扔了可惜了，不留都用了這麼多年了，實在不捨得。

剛認識他的時候，他總覺得自己的家庭不好，沒錢，當時就是個小當兵的，剛剛當兵，不想戀愛，那我能幹嗎？好不容易找到一個自己喜歡的，硬是讓我給他留下了。

18歲戀愛，25歲結婚，26歲懷孕，27歲生孩子，到今天我30歲，我們在一起13年，當了8年兵，我陪了他8年，我在他部隊附近租房子，就為了他有時間的時候能看我一眼。

結婚的時候一無所有，生孩子的時候一無所有，至今還好。

這件舊物總覺得虧欠主人的，想把現在擁有的一切給他的主人，他覺得在他曾經一層灰的時候被我發現了，是我慢慢的把那層灰塵一點點的擦掉，讓他露出了本來的樣貌，即使現在有人惦記，有人喜歡，他也只鍾情與我，他深知是我發現了他這個寶貝。

我亦如此，這些年裡，他的陪伴已經成為習慣，讓我丟棄怎能捨得。

是一件鑰匙鏈，儘管很舊了，但是我還是依舊在使用，因為那是初中時，最愛的人交換的。

他是那樣的一個男孩子，酷酷的，用著一條很好看的鑰匙鏈，在我注意到這個人前，我還給同學說，他的鑰匙鏈很漂亮。

後來，我們就在一起了，他是一個乾淨的男孩，我們懷著年少的羞澀，沒有牽手，甚至只有一個不成熟的擁抱。

他會對你甜甜的笑，他會教你解開那個你認為很難的九連環，甚至買給你人生中第一個益智玩具。

儘管現在，我還仍然保留著玩益智玩具的愛好，那應該也是曾經共同的愛好吧。

他會在放學時，陪在你身邊，騎車時，輕輕的將手搭在你胳膊上，相視一笑，那也許就是喜歡的感覺吧。

那應該就是最好的我們吧，擁有著天真，不是愛，是相視一笑的喜歡。因為那個年齡，我們還不懂愛。

這也是我至今也捨不得丟掉的東西，也許是那個人對我的影響太多，也或許忘不了那個人。

我最捨不得丟的是一張大學錄取通知書。我第一年參加高考時，沒有考到二本線。被一家三本學校錄取了。當時我看到那個學校的學費時，我傻眼了。一年一萬二，還不包括生活費、住宿費。

對於我這個地地道道農村出身的孩子來說，這樣的學費水平是我的家庭負擔不起的。那段時間，我整天以淚洗面。我問媽媽：怎麼辦，學費太貴了。我媽說：學費不是你擔心的問題，你只要願意上這個學校，我和你爸砸鍋賣鐵都會供你讀。

最後，在老師的分析下，我選擇了複課。第二年取得了理想的成績，考上了理想的大學。再回想起一年前的不堪回首的時光，我覺得母親的堅毅讓我倍加感動。

我們經常抱怨累和苦，但是父母從來沒有抱怨過。他們在孩子面前要求自己必須強大，他們是這個世界上真正一心為你的人。看著那張作廢的錄取通知書，我就會想起父母的愛和呵護。

我真的捨不得丟了一件東西是小學時候的一個存錢罐，雖然裡面沒有存很多的錢，而且它的外觀也很醜，但是我還是不捨得扔掉它。因為它承載了一些美好的記憶，和對一個人的美好情感。

我那時候是小學三年級和一個朋友玩的特別的好，我們倆每天都像一個連體嬰一樣，形影不離，基本上連受罰也會是在一起的。那個時候學習成績很差，基本上都是靠她輔導才能順利通過老師的每一次考察。

因為在我小學的時候有升級考試，考不到60分就不允許上高年級，我記得我考了40多分吧，被迫留級，這也是我學業生涯中第一次留級。而她順利上了四年級，我記得那天我還大哭了一場，後來她又因為一些原因轉到了城裡去上學，基本就沒有再見到過。

那個存錢罐就是我和她最後的分別禮物，所以特別的珍惜。最初的那個好朋友隔了十年左右才見到，那是上高中的時候才見到她，我是因為在招生目錄上看到她的名字才後來讓朋友確認是不是她，這樣才聯繫上的。後來也給她提起了那個存錢罐，也是特別好的回憶。

我最捨不得扔掉的舊物是一個紅色的手鏈，那是一個手工編織的手鏈，上面還鑲嵌著一個小小的玉石。那是我18歲我最最親愛的閨蜜送我的生日禮物，雖然不是很貴，但是對我來說卻是非常有意義的。

三四年過去了，即使我已經不戴那個紅色手鏈了，它還是乖乖的待在我的抽屜里，因為我捨不得扔掉。這是我閨蜜攢了很久錢才買給我的18歲禮物。

我的閨蜜是我在高一認識的，她是一個特別豪放的人，剛好和我這個有點內向的小女生性格互補，所以我們很快就走到一起了。但是剛開始我只是把她當做一個普通朋友，但是後面卻發生了一件事讓我把她當做了我這輩子最好的朋友。就是有一次我因為老師誤會受了委屈，她看見我受了委屈一直哭，就直接沖向了老師辦公室找老師理論。在這件事之後，我就知道她是真正對我好，我和她會是一輩子的好朋友。

一輩子的好朋友送的18歲生日禮物即使已經舊了，我也捨不得丟，因為這是她的一番心意啊。

我最不捨得丟的一件舊物就會也許就是我手上戴的手鏈了，其實也說不上是有什麼故事，只不過這是我第一次送給我男朋友的禮物，所以我會覺得很有紀念意義。第一次，總是比較珍貴的。

那個時候還在高中，所以我們送給對方的禮物一般都是自己做的，因為沒有錢去買，所以就只能夠自己去準備禮物了。

那個時候我就選擇了織兩條手鏈，一條給他，一條我自己戴，然後一直戴到現在，差不多都有六年了，已經脫色了，不再是紅手鏈了，而是差不多變成了白手鏈。 也許哪天把它摘下來，我還會覺得很不習慣呢。這也是我身上了戴著最久的物品。

其實我之所以沒有換一條新的手鏈，因為我覺得，換掉了就不再是之前的那一條了，就沒有了那一種意義啦。我一直覺得，當我換掉這條手鏈的時候，不是我和他分手了，就是我和他結婚了。只能夠是這兩種結局。

我有一個錢包用了七八年了，無論是樣式還是外型都已經過時的不行了，而且還有點破損，但是我依然沒有丟掉，因為它是我初戀女友送我的生日禮物。

當時初中的時候談戀愛，沒有現在那麼的現實，當時送禮物僅僅只是希望自己的戀人能夠一直用著自己送給他的禮物，這樣就會感覺到滿滿的幸福感。而且還是初戀女友送的生日禮物，不管怎麼說，都是很讓人懷念和感慨的東西，而且自己用著都習慣了，所以一直都沒捨得扔。

想當初，剛談戀愛，而且還是初中，生怕別人知道，每天都不敢聲張，我也沒想到她會送我禮物。等到晚上放學的時候，她突然約我去操場，本以為只是在一起聊聊天，誰知道她會送我一個這樣的生日禮物，當時就是那種很開心很激動的感覺，一開始還忍不住向別人炫耀，在現在想來都很好笑，但是卻很值得懷念。

不論是紀念當時那單純美好的生活，還是懷念初戀女友，總之這個錢包我一直都沒有捨得扔，說句很非主流的話，就是紀念我那死去的青春。

我最捨不得丟的一樣東西是一段繩子，這段繩子是我去世的姥爺留下的。

姥爺還在世的時候，讓我幫他買一塊炕布。因為姥爺家在農村，家裡有炕。他特別想買一塊厚一點的炕布，冬天的時候屋子裡有點冷。當時想要量一下炕的尺寸，可是怎麼都沒找到尺子。所以姥爺就找了一段繩子，我倆一起抻著，量了尺寸。

沒過幾天，姥爺就生病了。後來就住院做手術，我也一直因為有事，沒抽出功夫給姥爺買炕布。可是沒想到，姥爺病的很嚴重，從檢查出病因到去世，不到一個月的時間。

到現在，我都感覺姥爺依然還在，感覺他並沒有去世。我最終也沒給姥爺買上這塊炕布，心裡也一直很內疚。姥爺生前最疼我了，所以這段舊繩子我一直不捨得扔，一直珍藏著把它當做留念。每當想起姥爺的時候，我都會拿出這段破舊的繩子。這段繩子承載著我對姥爺深深的懷念。

一些有著特殊回憶的東西是我最捨不得丟棄的東西，因為這些回憶不管是開心的也好，不不管是難過的也好，我每次回想起來都感覺是特殊的屬於我們自己的回憶。

舉個例子吧，以前高中的時候，有一次運動會，有一個我特殊喜歡的男生特別的陽光 特別的帥氣，雖然不高雖然不是那麼帥，但是他非常的陽光，他很懂事，而且她非常的會照顧人，我記得第一次見面我穿的那件衣服直到現在我都還留著，怎麼捨得丟。

沒錯有時候念舊非常不好，但是有時候安靜下來感覺念舊的時候真好，因為自己會有很多可以回憶的東西這些東西比任何東西都值得紀念，值得回憶。

都說這世界上都好的東西就是錢和時間，是的，沒錯這些我都承認，但是最重要的不應該是情誼嗎，有了情誼兩個人，人跟人之間會多更多的信任，會有很多的交流都說有人狠心，其實不是狠心，只是害怕念舊的那種感覺，念舊的人，你念舊的那個人卻不念舊哪應該是最可悲的一件事情啦。

那個東西其實特別的常見，就是一個玻璃球，那是我小的時候在我外婆那兒，一個小哥哥送給我的。

因為小時候父母為了掙錢，就在外地打工，然後我就自然而然的跟著我外婆他們。因為外婆在農村，所以自己小時候也特別的皮，喜歡爬樹，喜歡去小河溝里抓螃蟹，喜歡去追鴨子。反正就像一個小男孩一樣，然後也和村裡面的那些小孩到處跑，到處瘋。

那個時候就有一個比我大一點的小哥哥，他其實挺文靜的，只是特別喜歡玩玻璃球，其他的時候他就在家裡面自己玩自己的。很少和我們一起鬼混，不過當我們在一起打彈珠的時候，他就會來加入我們。後來他們打彈珠比賽，然後他就贏了一顆特別漂亮的玻璃球。

那個時候我死皮賴臉的找他送給我，開始他不同意，後來我就天天去他家找他。然後他被我磨的煩了，就送給我了。不過在那個時候，我和他聊了很多，才知道他有病，每天要喝很多葯。

後來我被父母接走了，再後來回去的時候，好像都說他因為一次重感冒而去世了。心裡還是挺悲傷的。

我目前最捨不得丟棄的一件舊物就是我們家寶寶的安撫奶嘴，在他出生兩三個月的時候，給他買了安撫奶嘴，開始他比較喜歡吃手指，所以，我覺得安撫奶嘴可以幫助他戒掉吃手指的壞習慣，因為經常吃手指的話會引起手指變形。

我給他買了一個非常可愛的安撫奶嘴，開始我以為他會拒絕，不喜歡用，可是沒想到他居然還挺喜歡的安撫奶嘴，讓他戒掉了吃手指，而且有時候他好像有點依賴安撫奶嘴帶給他的安全感。

不過很多人也說吃安撫奶嘴不好，對牙齒髮育不好，會導致牙齒變形，其實我覺得根本沒有關係，他的乳牙長得非常整齊好看。

他絲毫沒有受到安撫奶嘴的影響，在他兩歲自己戒掉安撫奶嘴之後，我把這個小玩意兒就收藏了起來，我覺得這個對他來說特別有意義，等他長大之後，親手送給他。

雖說這是一個非常小的物件，也就幾十塊錢，但是在他成長的道路上陪伴了他將近兩年的時間。

每一件和他有關的物品我都不捨得丟，他借給我而我卻一直沒有還的筆記，他在考試之前給我寫的一頁公式，他在我對英語作文一籌莫展的時候給我寫的滿滿幾張的英語作文慣用句式，還有他在我每一年生日送給我的每一件禮物，還有我們每一次去看電影的電影票......

還有很多很多的東西，只要是和他有關的我都放在了一個箱子里，然後貼上一個封條，不允許任何人觸碰。

這個箱子裡面裝的舊物，是我和他一起的點點滴滴，是我慢慢的用我青春這幾年的時光和最純真的悸動收集的，裡面是我和他所有的回憶，每次拿起這個箱子，前幾年的回憶就會從腦海最深處的角落湧出來。

他載著我回家，他牽著我的手去考場，他輕輕地伏在我的肩頭掉眼淚.....

這些舊物里的故事太多太多了，但總結起來，就只有一個故事，那就是我和他的故事。

還記得自己沒有畢業的時候，去別的城市看看自己的堂哥，我還清楚的記得那是放十一長假的時候，堂哥那邊沒地方住，然後我堂哥就讓我跟他的鄰居一起住，鄰居是一個十七八歲的小姑娘，一個人在蘇州打工，白天上著八個小時的班，晚上一個人會出去擺擺夜攤，賣些女孩子的小飾品，掛件髮飾還有一些充電寶之類的東西，偶爾也會有一些小零食！自己閑的無聊的時候也跟她一起出過攤，後來我們兩個人成了朋友，我從她那兒買了一件手機的吊墜，到現在一直沒捨得扔！

那時候我還在上學，我覺得她是一個很堅強的小姑娘，一個人上班一個人擺夜攤，生活安排的井井有條，雖然沒有太高的學歷但是依舊在這座城市裡努力的奮鬥著，好像那個時候有一部電視劇叫《奮鬥》特別流行，也是因為她我才覺得一個人的生活依舊可以很精彩！