分手10年後，總是夢見想起大學男友

2002年上大學，2006年大學畢業，08年初大學男友提出分手，過去10年了，可是最近1年多的時間了，我多次想起他回憶起當初的點點滴滴，並開始反思自己在那段感情里的問題；才發現是自己親手弄丟了真心愛我的人，讓他消失在人海中再也找不回來了；寫這篇文章的目的是想給這段感情一個真正的了結算是真正的告別他告別我的青春吧，這麼多年一直逃避面對他，該放手了；今天偷偷翻了他的QQ空間和微信，之前一直不敢害怕怕心疼，發現分手後的幾年裡他愛上了騎行，笑容和動作一點沒有變，神態還是那樣，現在他應該結婚生子了吧，遇到了那個給他家的溫暖的女子；可能經過這麼多年，我已經社會化到不成樣子，他還是那個少年；多麼想陪伴他的那個人是我，可是世界上本沒有後悔葯，就像朋友說的那樣有些人經過你生命就是給你上課的；

本人現狀，85年，單身，08年分手到16年未戀愛，17年短暫相處過2個，都不到一個月分了；目前月入2W，IT工作；相親多次，也有受挫，發現當初那種純粹的感情現在不會再有了；

開始說說我和他的故事吧，看這篇文章的朋友跟我一起回憶那段往事，我準備好紙巾，這麼多年終於敢於面對敢想起，心裡有一點疼，文章很長很啰嗦，大家體諒一下我想好好回憶往事的心吧；

我們上的是武漢的一所重點工科院校，班裡30幾個同學，除了湖北省的，其他省份每個省份一個同學，學的是電子信息工程，我和他都是少數名族自治區來的，他是西部的我是比較靠近東部的；我們班主任是一個非常負責的老教授，有幾個同學的成績比較不理想，經常有掛科的風險，他安排班裡面的女生一幫一，每個女生幫一個男生，主要是帶動上自習，輔導學習，我的幫助對象就是他；我是從一個貧困縣城考進來的，考進來的成績不低，初中開始就父母就去很遠的城市掙錢去了，加上家裡本身就重男輕女，從小沒受到過什麼關愛，父母離開時候，更加沒人疼沒人愛了；對於談戀愛以及某方面的教育完全沒有，那時候所有人都避諱談這些；所以那時候特別的單純特別的傻吧，什麼都不懂；他父母離異，父母都是事業單位的人，他喜歡看書，心思比較細想的多，可能會敏感（這是我分手後分析的）；我摩羯，他處女座，星座絕配；我是那種做事情就特別負責的人，老師安排了就好好的盯著人家上自習學習；經常一起學習，有時候就會去學校外面壓馬路聊天，經常聊得很晚，他說他家人朋友的事兒，我說我的經歷，他是唯一一個我把所有家室都告知的朋友，到現在都沒有第二個人；我們感覺很聊得來，那時青春年少，我把他當成好朋友好兄弟，他開始偷偷喜歡我；沒有任何感情經歷，也從未被喜歡過的我，傻傻的啥也不懂；有一次一起上自習，他買了那種可以吸的果凍給我吃，我一開始還不好意思拿，不過還是吃了，知道很多年我看到那個果凍還是會想起他；晚上下了自習還會去學下後面的小街買小吃，那種炸空心菜炸雞皮是最愛；在我們對彼此的事情都很了解已經是很好朋友的時候，有一天晚上下了自習，我們買了小吃回來，他一邊走一邊說讓我做他女朋友，我當時蒙了，說你太讓我失望了，心裡有喜吧；說說我當年的狀態，身高166但是體重118，一個胖子，短頭髮，由於不想讓別人看出胸部走路都是拱著背，穿很大的T恤，肥肥的休閑褲，真的看起來完全是一個男孩子，並且給人感覺也是比現在說的那種女漢子吧有過之，但是其實內心很敏感；就這樣一個女孩子他喜歡，他喜歡我的單純，他還說我是內雙不是單眼皮，說我臉型像周迅，此處想哭；第一次表白之後，我們繼續一起上自習，通常都是提前約好時間再去，那時候還沒有手機，電話不方便那種；還是往常一樣一段時間以後，就去學校外面壓馬路聊天，說不完的話；我開始發現我也喜歡他了，他這時不表白了，有一次我叫他出來一起坐在學校的石頭桌子旁邊，說鬱悶什麼的其實就是想他再表白的，後來就真的在一起了；剛在一起的時候特別美好，那種年少的羞澀那種美好，在一起一個月都沒有牽手，走路是我搭著他肩膀；第一次一起無漢正街逛街，給我買了一件軍綠色的露肩T恤，第二天上英語課我穿上了，他在旁邊抿著嘴笑，我看了一眼羞澀的笑了；他開始的時候對我特別的好，溫柔體貼，什麼，我也沒機會生氣，一起上自習，一起去吃小吃；馬上大二暑假了，他回家了我沒回，家裡沒電話，他就每天去很遠的地方給我打電話，我們暑假每天晚上都電話到很晚，旁邊宿舍的女生都抱怨了；暑假沒結束他就回來了，帶了哈密瓜和囊還有牛肉乾；甜蜜的日子就這麼繼續著，慢慢我發現他不像以前那樣一直關注我聯繫我了，我有一種被冷落的感覺，就賭氣提分手了。插一句他當時很喜歡玩魔獸，經常玩；不錯這次分手沒幾天就複合了，複合以後的開始還好，但是慢慢的他就開始冷落我，去玩遊戲或者不上課了，不過我去做家教他會去接我回去，給我買喜歡吃的水果；但是對我比以前冷落很多；他是那種有點猶豫的感覺，喜歡聽「當你孤單你會想起」這首歌，現在想想才知道，他是那種需要獨處時間的男生，開始熱情退卻之後他會回到自然的狀態，當時的我根本不知道，就是覺得他對我不好了；老不聯繫我，老不找我；那年我生日，到晚上一直沒聯繫我，我都快哭了打電話給他，才知道他準備了禮物給我，一個帶心形的小熊；後來別人送人了；我織過一條圍巾給他，可是短了；戀愛甜蜜的時候他的手機一直在我手裡，我家裡窮沒錢買；後來冷淡下來，我就用同學手機發信息給他交他來陪我，他就是不出來，玩遊戲不出來；大三的時候就分手了，對我打擊特別大，初戀，那種磚心得疼，學習成績一下子掉下來，原來二等獎學金變成了乙等丙等；後來參加電子設計大賽，考研沒考上，加上失戀的影響一直沒有消退，心裡一直喜歡他；一個班的，上課還老是碰見；當時他的QQ頭像是青蛙，後來我買了一個青蛙掛墜裝在書包上；失戀那段時間廋到104斤，當時照片看起來很嚇人；就在這麼渾渾噩噩的狀態下到大四了，大四寒假快到了，室友都回家，剩下我自己沒忍住就給他發簡訊了，發現我們同一天回家的火車，就這樣又開始一直聯繫起來；一直沒見面，都是簡訊互相聯繫聊天；大四夏天，快畢業了，我找到工作去深圳實習了2個月回學校，有一天晚上他發信息過來說讓我陪陪他，他心情不好，因為要畢業了他還有很多課要補考心裡不開心，我就去陪他了，在學校操場上我們聊了很多，他親了我，就此我們再次複合；互相靠著在操場過了一晚上，天亮了一起去吃早餐，然後我早上要答辯；這段最後的畢業時光，因為有他過的沒那麼悲傷；其實這次複合剛開始，我就發現我的感覺變了，沒那麼強烈的喜歡的感覺了，但是我還是繼續跟他在一起，後來感情越來越深；畢業我去深圳工作，他和其他同學去送我，他後來先去江蘇南通工作了；我們每天白天簡訊息聯繫著，不知道為什麼總是說不完的話，晚上還打電話，還要最少1個小時，他在那邊的工作每天要維修大型設備，其實挺危險的，有一次為了給我回複信息差點掉下來；我回復不及時的話他會不高興，周末我就去網吧跟他視頻，那種時時刻刻都要聯繫的感覺；應該是我這輩子最感覺被愛的時候了吧，被人溫柔的愛著；這種甜蜜的異地戀的日子一直維持著，我們沒有想未來沒有想其他就一直這麼相愛著；06年10月，我們把身上所有的錢湊起來我買了去蘭州（他的出差地）的飛機票去找他，大部分錢是他的，機場見到他有點生疏，人黑了廋了還有鬍渣，不過他看到我很高興，像個孩子一樣，到了酒店裡，就用他的鬍渣蹭我的臉，我心裡也高興，就是有點羞澀；這個時候我們感情依然非常甜蜜，他對我特別好，帶著我出去吃好吃了，說本來想去敦煌玩的，後來沒去成；期間我們發生了人生中的第一次，我當時哭了，他出去幫我買了吃的哄著我；我印象特別深刻，那個假期的一個白天我們躺著，他說他心裡想著的畫面是我們兒女成群的樣子，他是特別渴望家庭溫暖的人，而我也是一樣，只不過當時的我根本沒意識到；這個假期他用僅有的一點錢給我買兩件衣服，10月的蘭州很冷了；我們就這麼膩歪的過完了假期，他送我走，並約定年終見家長；07年元旦，他從蘭州座綠皮火車來深圳看我，我們住在白石洲那邊的小旅店裡，記得晚上還有女的敲門，我一說話就沒人動了；又是一個甜蜜的假期，中間我一樣保持著電話和簡訊息；假期結束他坐火車回去，挺辛苦的真的是；當時的我們都是全新全意的對待彼此，從不計較誰付出多少；年底我跟他一起坐火車回他老家，我是先到武漢跟他匯合之後，我們從武漢再出發去他老家，武漢去他老家差不多48個小時，一路上我們有說有笑就到了；見了他媽媽，見了他爸爸，還見了他很多親戚，他還帶我買了雙鞋子，帶我見了他最好的朋友；那時候的我怎麼也沒想到我們會在一年後分手，從此天涯相隔再不相見；春節之後回來我去深圳上班，他去了南通，我們一直保持持續的聯繫和戀愛，期間我工作轉正不順利他每天給我電話鼓勵我安慰我幫我走過去；差不多4月份吧，他辭掉工作去武漢補考，之後自己租房子住在校外學習，這時候開始我發現我們有點疏遠了，是因為他要補考複習壓力大，還是我打電話給他讓他好好複習讓他煩，這時開始我們的關係又出現了大學分手前的狀態，我希望他多聯繫我，他開始冷淡了；5-1的時候大學女生越好去南京玩，我約他一起去，他叫我去武漢看他，07年5-1我去武漢看他，他沒來接我，我們住在他租的房子里，那時候5-1是長假，7天都在出租房，都沒有出去玩，我讓他陪我出去一直沒出去，就在房子里一起看電視劇；最後一天我走，他沒去送我，送我到公交站，這時開始我們關係冷了寫；其實我不知道的是，他此時已經在考慮我們的未來了，我沒想他沒說過從來沒說過，所以我也不知道是不是他對我們的未來越來越沒信心導致他提分手的；我回武漢之後，我們電話聯繫也有，但是伴隨的吵架增多了，現在記不清吵架內容了，可能是我讓他好好複習，多跟我聯繫，他沒有回應，然後吵架多了起來吧；後來他準備來深圳，要我租好房子他才來，我去白石洲租的房子，傢具配了床和桌子，他來了；我們終於匯合了，可是此時我們的感情危機也在一步步加深中；

這一段時光是戀情的最後時光，單獨寫；我當時在台企上班，到手薪水有3.3k,住在公司宿舍，他來了以後，我平時和周末就去他那邊，有時候下班會叫他接一下我，而他過來主要是找工作，由於他喜歡玩遊戲，經常玩遊戲不出去找工作，我就老是說他，有一次他玩遊戲的時候我關了它電腦；晚上我在他那裡，他一直玩遊戲也不陪我說話聊天，我就生氣那種，那時候比較粘人，不清楚每個人都需要個人時間，本身兩人在一起時間長了，也不用天天說很多話，可是我就是要多一點關注，就是鬧騰吧，此時他找工作也不順利，我老是生氣他也不哄我了，我老是自己在衛生間哭；現在想想談戀愛時間長了，人家需要一點獨處的時間正常我也要有我的事兒，我那時把所有的時間和精力都放在他身上了，自己所求關愛得不到就會吵；也是一段磨合的時間，可惜磨合的時間太短了，他好朋友來深圳工作，我就回宿舍了，房子留給他們，就這樣我們的磨合期被中斷，正常的交流溝通也中斷了，平時偶爾打個電話，我也很容易吵架起來；他有時候會出來陪我聊天送我回去，那種感覺好像又回到了以前的時候，他牽著我的手跟我說他的事兒說很多很多，我就一直聽，他比我心智成熟很多，很多事情給我很多好的意見；之後我們聯繫就是斷斷續續，吵架蠻多，主要是我說我求關注而不得，自己不懂溝通，張牙舞爪的，他也害怕聯繫我了，怕吵架吧，他寫的分手信就是寫的不想結婚以後天天吵架；我記得那時候我在公司實驗室給他打電話，那種哭著吵架的樣子好狼狽；後來他找到了工作，在關外比較遠的一個工廠，那應該是10 月以後了，離得遠，他不叫我去，我們就很難得見面，這半年我開始研究男人來自金星女人來自火星，想辦法緩和我們的關係，這段時間我們沒吵架了，但是聯繫少了，我每天都在等他信息，我發了信息他很久也不回復；冬天的時候有一次他說要我去陪他，我請假過去陪他，之後08年1月我們才在撿到，也是在白石洲；他說不想住我租的地方，我住在外面小旅館，我實現去租好的；補說一下，中間我租房子跟一個女生和一個男生合租，他過來幫忙搬家住了一次；他找到工作以後，有一次我們打算找一個中間的地方租房子住，他工資當時很低1.2K吧，讓我多分擔一點房租，我當時不知道怎麼就是不肯或者說不是不肯是溝通方式導致達不成一致，其實我知道他當時比我困難，我當時有點害怕同居，但是沒有用正確的方式溝通，是通過反饋支付較多的房租來反饋，結果他可能覺得最後的努力都失敗了吧；我當時感覺他對我的態度到了很冷的地步，沒有信心，很害怕同居這個事情，自始至終我們沒有好好溝通過我們吵架的原因以及這些重要的階段的處理方式；他找工作不如意，心裡不開心，打遊戲緩解壓力，我沒有好好鼓勵安排他也沒有體諒他，還常常說他打遊戲不找工作，當時我收入高一點，老是有那麼一點優越感吧，幾次提起了我付錢多這個事情，他可能內心其實很受挫，但是大家都不知道如何溝通彼此的真實想法，互相之間的真實想法彼此不知道，誤解加深了；08年春節，在我租的房子過的，他、他的朋友、我的朋友，我們包了餃子，可惜忘記放鹽了，30晚上照了照片，那是我們最後的影響了；初一我飛機回老家，他送我去機場，期間他一直握著我的手，很久沒送我去做什麼事情了，我當時心裡很暖，也有點不好的感覺；回家以後，參加同學聚會，同學還看到他的照片，他住我那兒不能上網，電話問我怎麼弄；之後他再沒聯繫我，從老家回來以後，我很奇怪他一直不聯繫我，我聯繫他他說在爬山，一個偶然的機會我看見了QQ郵箱的信，我當時還還扭著一股勁，你不聯繫我我也不聯繫等著你找我呢；不知道此生第一個愛的人已經要離開了，他的心裡寫到，看到別人說結婚吵架10年才離婚，早知道為什麼不早離婚，他擔心結婚以後吵架還是會離婚，所以提出分手；當時我就蒙了，聯繫他不接電話，發信息說在爬山；後來周末我直接跑過去找他出來，問他為什麼，他不說話，我說我哪裡不好不改還不行嗎，他也不說話，自始至終，我們都不會好好的表達，就算是最後也沒有好好的聊一聊說一說；我把從老家帶的特產給他，他不要，我硬給他，在公交站台我抱了抱他，轉身上了車；從此沒有再見沒有再聯繫；我把從大學到最後他所有送我的東西全部還給他，心裡當時有一個怨氣，就是憑什麼你甩掉我，還是只想著自己的感受，沒想著從此相隔天涯了，給自己最後一個見他的機會吧，一個東西都沒有留下來，全部還了；大到他媽媽送的和田玉的手串，小到大學送的銀戒指；現在想想應該有一點念想吧，自己青春里最愛的人，不敢留，我記憶力太好了，看見了就會想起來，想起來就苦；10年間幾乎所有我們共同的同學沒有一人在我面前提起過他，我也從來沒問過他的消息，不知道他何時離開深圳的，有沒有人送他，不知道他離開時想不想我，不知道他後來怎麼想的，他能理解我當時不理解他嗎？這是我們的故事是我的故事；

08年正月二十幾我們分手的，18年的現在我開始想起，不知道是不是時間到了，該放下了，不然我未來的感情道路如何走的順，我是那麼的想知道他過的好不好，有沒有後悔跟我分手，有沒有想過回來找我，今天看到13年他騎行的照片，那時分手5年之後了，他的笑容一如當年見到我穿上他買的T恤一樣，動作和手勢還是老樣子，沒想到以前那麼宅的他喜歡上了騎行，而這些年我一直埋頭工作把自己的靈魂丟到哪裡了都不知道；可能原來內向的他開始外向了，原來外向的我開始內向了；他的微信頭像寫著「誰能夠站在時間的門外，把走失的歲月拽回來」微信頭像是青蛙，當年的QQ頭像是一個可愛的青蛙，現在的微信頭像是一個有點猶豫的青蛙（我以前的頭像是一個帶花的企鵝，他以前老說傻），看來這麼多年他還是沒變，依然是那個少年；而我已經面目全了吧，開始想找回自己的靈魂的時候，發現不知道原來的自己是什麼樣子了；

我懊惱那時候為何不懂得體諒理解他，他跑來深圳找我，找工作不順利，我為何沒有想去幫助他為何不去鼓勵他？心裡怎麼全是自己的感受，為何沒有他的感受；分手之後為何那麼決絕，這麼多年現在在意識到那時候問題最大的是自己；自己的不成熟不懂事弄丟了最珍貴的感情；

他的微信頭像還是青蛙，他還是他，我喜歡的那個他；「誰能夠站在時間的門外，把走失的歲月拽回來」；

雖然我再不會聯繫他，我們可能此生不會有交集，心底的愛應該一直會在，就像他的生日9-17我一直記得，不知道為什麼就是記得；遺憾的時在他最失落的時候我沒有給於好好的安慰和鼓勵，沒有好好的愛他，那樣的話就算分手了，後面也會心裡安穩；

心裡永遠留著位置給他，不是執著的想佔有，才算是真的成熟，我希望我能努力做到；

再見了我的青蛙；

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