20年後我們應該如何面對自己？

20周歲了，是的，今天是我的生日，歲月是把殺豬刀，這話一點不假，一直不想說虛歲，感覺不真實。真的好懶，發現自己一年多沒動了，什麼都沒寫，有時候也想寫，可就是寫不出來，也不知道在哪裡才敢把自己淋漓盡致的呈現出來，有時候有感覺，想寫的時候又沒感覺了，只是在博客和QQ上簡短的發泄一下，吶喊兩聲。

2017年又是很快就過去了，剛才回顧了一下原來的博客，尋找一下當時的感覺，沒有華麗的辭藻，最真實的記錄了自己人生中的喜怒哀樂，貌似快樂的事情沒有記錄多少，都是些不愉快。所以此刻我想把現在以及最近的情況記錄下來，獻給二十年後的自己。雖然知道以後會有很多的遺憾到時候會後悔，但我現在只能這樣，沒有出路，看不透以後的路。

今年總體來說比較平穩，工作沒有太大的波動，但是還是使我更加走向成熟，自己也努力的做好一切，但是有時候還是鬆懈了很多，今年我會更加積極點。知道自己的人格魅力不是很強大，但是我要從其他方面、經濟方面要使自己更加強大，我相信老天是眷顧著我的。

仔細想想這將近30年的日子，有幾年是不記得的，從記事開始，就覺得自己是不一樣的，為什麼我能「感覺」自己，感覺到自己的存在。同時也知道從小到大自己一直生活在恐慌之中，一直，直到現在，不知道還要延續到什麼時候，這種恐慌只有自己知道，只有自己原因以及那種感覺，我多麼想像其他人那樣，沒有這些煩惱，但是老天應該是公平的，肯定在某些方面補給了我。淡定，我學著淡定，也淡定了許多，但是天性是無法改變的，性格冥冥之中帶的那些東西只能去磨練，經歷的事情多了，見過大起大落了才能學得從容。

今年又是尋尋覓覓的一年，看了之前的博客才知道早就想著把自己解決了，快忘了當時的心情了，但是到現在還沒解決，不知道自己的選擇對不對，我知道自己想要的以及需要的是什麼樣的，有信心找到，但是現實總是那麼殘酷，一次又一次的讓我擦肩而過，我開始相信緣分了，也想著自己的日子是多麼的自由自在，豐衣足食，但是沒有辦法，許多事情都是有衝突的，就像自己喜歡小baby一樣，還要面對很多人、很多壓力。我愛的人，還在愛著，近期的接觸只能讓自己更愛了，六年多了，誰能真心對一個人多久，我不知道，我想我會一輩子，從自己發出那條簡訊的承諾開始，我相信會是一輩子，我們互相對對方的好我們記得，心裡是有感應的，我們會是一輩子最好、最親的人，至少我這麼認為，誰能連續幾天會夢到同一個人，我會，因為我愛的深。幾年前自己的感覺是「愛之深、恨之切」，那時的愛恨是一樣的，愛深了是恨，恨還是因為愛。。。我知足現在，也珍惜我們在一起的每時每刻，不想別的，也真心希望你能各方面更好。雖然這幾天的舉動太明顯，我知道你不是心細的人，但是你應該察覺我對你的感情，愛無罪，無論我怎麼樣衝動的舉動都是不由衷的，別吃驚，接受吧。

每次碰到大的失落都會想到你-我的初戀，我們現在的感情不用說了，親情就像一家人一樣，你也每次在我最需要朋友的時候在支持我，開導我，謝謝。

習慣了自己一個人的生活，習慣了承受那些孤獨與寂寞，我想的很簡單，在我們這樣的年歲只想自己能夠真正的承擔起來，看著同事朋友的孩子都開始上小學了，靜下心來才想到自己是一個人。我是有愛的，我是善良的，更渴望著愛，雖然這太容易。一直知道自己是感性的人，在別人眼中特別穩重、有禮貌、有素質，但是沒人知道我內心那點脆弱。我有朋友，也渴望那種朋友。到現在越來越理解自己的父母，或許二十年後的自己看到後會更加有感觸，自己父母都是為了我好，很多事情也驗證了他們的做法是對的，所以以後還是要繼續聽父母的話，雖然自己已經不是小孩子了。