有哪些瞬間你特別心疼自己？

一個人經歷風雨的時候會特別心疼我自己，特別想有一個人為了我遮風擋雨，不讓我一個人在這個蒼白的世界上受苦受難。

應該是在我上初中的時候，經歷過一場地震，震感不強，但是我的心很劇烈地抖動。

那天下午下了一場很莫名的大雨，沒有一個人會想到會有什麼事情發生，每個人依舊過著自己的小日子，該吃吃該喝喝。那晚，向往常一樣，我伏在書桌旁寫作業，忽然感覺到了晃動，從來沒有經歷過地震，可是不知道為什麼一感覺到不對勁的時候我脫口而出「地震了啊，快跑啊」，然後我們一家三口蹲在那個小小的廁所，我深深的記得那個時候媽媽握著我的手是顫抖不停的。

十幾秒之後，所有人快速地跑到樓下空曠的地方，待了兩個小時，人們竟然就這麼散去了，我不想回去，可是我不能回去。我們一家四口人擠在一張床上，我躺在最旁邊，連鞋都不敢脫，我害怕一感覺地震要跑的時候沒有時間穿鞋，十分鐘就會醒來，然後把燈打開，坐一會，然後再關燈躺回去，十分鐘就會又醒過來，看來那個時候我真的是很怕死掉啊，也不知道那個時候的自己在留戀什麼。

後來很長一段時間，有很多個不敢入睡的夜晚。一聽到有狗叫聲就會瞪大自己的眼睛，因為課本上學過動物對於自然的異常現象要比人類敏感得多，然後聽一會，發現它根本不停，然後就起來伏在書桌旁，一等就是大半夜，狗睡了我才敢睡。睡覺的時候拖鞋擺在地下都特別板正，這樣遇到突發情況才好跑得快一點。

後來遇到大雨都會覺得有不好的事情要發生，都會自己把自己嚇得夠嗆，嚇得什麼都不敢做，做好一切準備逃跑的措施，絕對不能讓自己就這麼帶著遺憾去到另一個世界。

現在長大了，好像沒那麼怕死了，下雨是正常的，狗叫也是正常的，你叫你的，我睡我的，也沒有那麼多準備措施了，只是用被子把自己裹得嚴嚴實實的而已。

我怕黑，我不喜歡停電，感覺自己周圍一片黑暗。

我怕打雷，我不喜歡閃電，好像隨時會把我劈碎。

在我的心裡特別害怕的時候，就會特別心疼自己孤零零一個人面對所有的不喜歡，感覺自己真的可憐到家了，我就好想可以有一個人陪著我，抱著我，握著我的手告訴我「別害怕，有我在，就算有一天天都塌下來，不還有我給你撐著呢嗎」。

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自從上班以後，我每天都在心疼自己。

我上班的地方離家特別遠，我住的城市是個二線城市，絕對不算小，而我每天上班都要穿城過，我家在城北，我每天卻要到城南上班，每天通勤時間在四個小時左右。有時候碰上大堵車，我都覺得自己可以不用回家了。

剛剛開始的時候我也是拒絕的，畢竟每天五點多就要起床，六點半之前就要出門坐上公交車，放在大多數人身上都是受不了的。一年365天，天天都要如此。

特別是在雨雪天氣，真是要命，早上要比平時還要早上半小時出門，因為很容易堵車，而且雨雪天，坐車的人會增多，有可能擠不上公交車，每天我都是活在爭分奪秒的生活里，晚一分鐘出門，我都有可能是遲到跟剛好趕上兩個完全不同的結果。

夏天也就算了，天比較長，天亮的時間也早，五點多天就亮了，一個人走去公交站牌也不會覺得害怕。但是夏天一過，我就開始過上可憐的生活了，天冷了本來就容易賴床，可是晚一分鐘我都會遲到，所以每天早上都要咬著牙起來，頂著瑟瑟的寒風，漆黑的夜空獨自走到車站。

經常有時候坐車太累了，會坐過站，或者是暈車的情況也是時有發生，每次這個時候，當我到家以後就在也吃不下飯，一點胃口都沒有，整個人都蔫蔫的，太累了，沒有任何力氣再去做別的事。每天辛苦的工作，換來的卻是低廉的工資，之前談工資時，老闆以剛畢業沒經驗沒理由一壓再壓我們的工資，我有時候也會迷茫心疼自己，究竟自己這麼拚命到底是為了什麼？！

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我真的是個玻璃心小公舉。有太多太多瞬間我好想抱抱柔弱的自己呀，雖然我本身人高馬大的。

和男朋友異地戀，情人節非要作死自己出去逛街，結果被滿街的情侶餵了一晚上狗糧，本身快要撐死了，出了商場正好還趕上老天下雨了，站在路邊等計程車半小時沒有遇到，拿著電話也不敢告訴男朋友，怕他擔心，又怕他感覺不到我的溫柔和體貼，真的好想蹲在地上哭呀；

出租房裡的電燈換了，要換燈泡。我雖然冰雪聰明知道怎麼換，可是平生最害怕登高，並且擔心家裡的傢具並不能完美支撐我不完美的體重，可是有什麼辦法呢，畢竟只有自己一個人孤零零住，每天下班回來直接進入黑暗中也是非常恐怖，於是鼓起勇子，顫顫巍巍還上了燈泡，燈光照亮的一剎那感覺眼睛刺得生疼；

晚上加班到11點，別的小夥伴都被家人或者男朋友接走了，我故作堅強的說沒事呀，反正我家裡這很近，可是回去的路上還是提心弔膽，周圍除了路燈一個人都沒有，我進入樓洞的那一刻心裡狂跳不已，像是遇見了自己心儀的偶像男神；

逛商場看見喜歡的東西，不捨得買給自己，還自我安慰說，沒事呀反正又不是吃的東西，不要也不會餓呀，可是轉眼看看朋友圈別人曬的衣服包包，又覺得自己超級失敗，沒有能力滿足自己的願望，活的真的很沒勁呀。

總之，人生多艱，而我們還必須堅強的活著。

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