你有哪些被朋友背叛的經歷？

可能因為還只是學生沒有利益糾葛被朋友背叛的經歷我還沒有，但我也算當事人經歷了一件事。

這是在我出生之前發生的事情，那時候我的父親是個剛工作不久的毛頭小子，因為是農村小子家中也沒有積蓄，剛開始的時候父親和兩位叔叔兩位姑姑都住在一個院子，三四間平房住了一大家人，爸爸是長子，結婚之後沒有搬出去是因為條件實在不允許，但後來媽媽懷了我，為了能讓我出生有更好的環境，爸爸想了想決定四處借錢試試。

爸爸有三個很好的兄弟，從小一起長大的那種，上學也一直都在一起，後來工作以後爸爸去了單位工作，一個去了銀行，還有兩個做了個體戶，兩個個體戶中一個開了個小商店，一個做了木材生意發了家，當時爸爸找了做木材生意的朋友，想要借五萬做首付，那個年代的五萬是一筆不小的數目，但對那個做木材生意的人卻也不是什麼難事。爸爸滿心歡喜以為一定能夠借到，但沒想到遭到了拒絕，那時候那個做木材生意的人已經漸漸疏遠了爸爸和另外兩個朋友，我聽到這段的時候覺得特別生氣，十幾年的兄弟怎麼能如此狠心，但爸爸說：即使是朋友，也沒有人有義務去幫助你，幫你是看面子，不幫你人家也沒有錯。

後來我還是出生在了那個大合院，直到我兩三歲的時候，爸爸好不容易湊到錢，我們搬進了樓房。後來我漸漸長大，爸爸才在一次醉酒後教育我說出了這件事。但在我印象中，爸爸跟這位朋友的關係依然很好，逢年過節都會一起吃飯，我們住上下層樓，只不過從我懂事起，那位叔叔的情況就一直不是很好，幾次虧損讓他賠盡了家底，每天跟妻子吵架的聲音都響徹整棟樓。每次我們幾家聚會的時候，他老婆都不停的哭訴自己的遭遇，哦對，因為他會動手打老婆，那位阿姨非常漂亮，可惜經常鼻青臉腫。

後來有一次吃飯，爸爸因為有事所以不在，只有我和媽媽去了，那位叔叔喝醉了向另外兩位叔叔大發牢騷，抱怨爸爸不肯幫他，抱怨爸爸肯定是記恨他當年沒有借錢。忘了說，這些年來，爸爸靠著自己一步一步從科員熬到了局長，雖然只是個小縣城，也不是什麼大官，但對於一個無依無靠的農村孩子來說，我為我爸感到自豪。他所說的事情我也知道，那天晚上他來找爸爸，想做一批木材生意，但他的木材並不合格，想找爸爸活動一下取得這次資格，但爸爸拒絕了他。

爸爸一直都這樣，爸爸對我的教育也是，不能做違背原則的事情，有次老爸喝醉了跟我說，爸爸要想伸手拿錢，一年七八十萬一百萬還是有的，但爸爸不能拿，你也是，你不要忘記你當初入黨的時候是怎麼宣誓的。說起來特別像編的故事，但我爸對我的教育真的是這樣，給我打電話三分鐘問學習，六分鐘進行紅色愛國主義教育，最後一分鐘用來問我最近怎麼樣。

那天，我看見了人性最虛偽的樣子，明明是從小一起長大到現在為止玩兒了三十多年的好兄弟，我至今想不通他為什麼會用惡毒的語言咒罵我爸詆毀我爸，那怨毒的眼神根本不是喝醉才有的，然後又在下一次見面的時候噓寒問暖。

背叛可能就是這樣，其實都不用做什麼事，心變了，就是背叛了。

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你有哪些被朋友背叛的經歷？

說起背叛，不得不勾起我當年心中的痛，那還是上大學時候的事。

我的大學是在距離家鄉2000多公里外的哈爾濱讀的，美麗的冰城——哈爾濱，一直是我嚮往的城市，於是高考填報志願我毫不猶豫地的填報了哈爾濱的大學，後來又如願以償地被錄取了。

現已畢業多年，回想大學四年時光，相處最多的恐怕就是大學裡邊的室友了。與大學室友相處最寒心的是我最好的朋友成為了宿舍的「小偷」，並且騙我的信任和「感情」（聲明：本人是女士，室友當然也是女士）。

在離家遙遠的哈爾濱，沒有熟悉的人群和親友，在剛入學的那個月心裡落寞得很，然後她就走進了我的生活，我們倆一起去食堂打飯、一起上課，當時她已經有一個不算帥但是高高瘦瘦的男朋友，對她也很好，在大慶上大學，基本每周都會來看她，我當時其實很羨慕她。當然，有時候她周六周日會出去玩，我會幫她及時傳遞課堂信息和作業信息，大一時課程還挺多的，甚至有時幫她寫作業。一切相安無事，周一到周五我倆結伴而行，周六周日她就去和男朋友去約會了。

直到大一下半學期，宿舍總是丟錢，別人丟的都是成百的，我的雖然沒丟過大額的，但是床邊包里的零錢有時會莫名找不到，可能還是太傻吧，我從來沒有懷疑過是宿舍人乾的包括她，總想著可能是宿舍外的人員進入偷的。因為我每次取完錢都會先充飯卡，剩下不多的錢會存放到床邊小包包里。接下來的半年內宿舍又陸續丟了幾次錢，大家都在互相猜疑（後來聽其他人說的，我當時真沒懷疑過誰）。最後就是她偷了我們宿舍一個比較「厲害」的女生的錢，那個很厲害的女生能很確定是誰偷的，然後就把宿舍其他人召集起來開了一個會，分析了下每次丟錢她都有嫌疑。然後她也承認了。

我不知道她偷錢的初衷，但是當我知道這個消息的時候心裡不僅僅是生氣，更多的是感覺到友情的背叛。我掏心掏肺地對她，她什麼也沒跟我說過，還這樣對我，後來她找我談話，大意是說不讓我們告訴輔導員。她搬出宿舍了，在接下來的三年大學時光里不怎麼見到她，集體活動她也從來沒參加過。

其實在大四畢業即將要離開校園的時候，我對自己說如果她主動跟我說話了我肯定會搭理她的，可是我倆終究都沒有跨出那一步。不知道現在她過得是否安好，是否也偶爾會想起我呢？再見她我真的好像問問她為什麼要那麼做。

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被朋友 背叛的恥辱感可以與被男友 劈腿的感覺媲美了。我雖說沒體會過被劈腿的感覺，但被朋友背叛的那段時光，讓我一度不敢結交新的朋友。我會想，我並沒有做錯什麼，為什麼她會這樣對我。就像是生你養你十幾年的父母說你不是他親生的，你當時的感覺就是我的第一感覺。你會覺得這個世界對你滿滿的敵意。你把朋友看的多重要，她傷害你的可能性就有多大。

有一段時間，我的人生處於低谷。我也不懂，現在想想老天是真心看我不順眼啊。總會經歷這樣那樣的事情，給我滿滿的熱情潑一盆冷水，在我麻木不仁的心上拿針扎了又扎。

我想是個海綿體，可以吸收好的東西，也可以消化不好的東西。可是，我是個好端端的人，怎能心平氣和的對待那些一而再再而三傷害我的人呢。不是我記仇，而是我選擇原諒後，她總是繼續傷害我。可憐，那個時候的為不會反擊，只是一味的忍讓。現在讓我給她一巴掌我都不會猶豫。

她，剛來的時候，和我關係不錯。我其實對待那些對我有一點好的人就會加倍對他們好。心慈手軟說的是以前的我，心狠手辣說餓的是現在的我，如此的巨變都是一個人親手導致的。當然，也感謝她，讓我學會如何對待那些滿肚子壞水，表面偽裝的十分完美的人。

她，在我受歡迎時，對我笑臉相迎；在我受排擠時，對我惡語相加。我永遠也無法忘記她的醜惡的嘴臉。一開學時，大家不認識，為了給對方留下好印象就會好好表現，使勁偽裝。她做的很好，很討大家喜歡。我對陌生人天生不會說話，只會幹好自己的本分，不給對方添麻煩。她是第一個和我說話的人，於是，對她印象很好。媽媽來給我送飯時，我特意省下一大半留給她，她從說聲謝謝，只會吃完後，把碗給我，擦擦嘴就走。當時，我沒有在意，只是相對這個女孩好，可是我太傻太天真。

慢慢的我當了班長，因為總會與班級里個人利益衝突，他們就自發排擠我。當時，我記得她是慫恿者。見到我嗤之以鼻，冷嘲熱諷，一開始，我摸不著頭腦，慢慢的，我漸漸的感覺自己良心被狗吃了。到最後，我才知道，她一直取笑我的老土，說我媽媽做的飯真心難吃，說我是老師的小狗腿。還慫恿我們班喜歡我的男生討厭我。這些我都才知道。

我媽媽的飯難吃，我怎麼記得當時你吃的一點不剩，你的良心不會痛嗎？不管如何，我永遠不會原諒你，因為你對我的傷害我現在還有陰影，是你讓我對人際交往有懼怕感。如果見到你，請裝作不認識我，因為我會以曾經把你當做朋友為恥。再見，不，永遠不見。

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