一個人是怎樣慢慢變成廢人的？

把一個人變廢，沒有那麼難，決定性的關鍵幾步就在15歲到25歲，十年人格建立的浩劫，決定了你我是否成為廢人。

老實講，從學業，到工作，再到愛情，我曾走進深淵，差點成為廢人。

現在回頭來看，廢人之所以成為廢人，原因只有一個，就是從來都不能正確地認知自己，認知別人，認知世界的法則。

儒家五常「仁義禮智信」、文人四友「琴棋書畫」。

對號入座，我今天斗膽給出一個黑暗向的五常四友，來深度剖析一下，人，是怎麼廢掉的。

一.逆行的進步感

萬丈深淵，失足跌落，竟也像是飛翔。

1.一退再退之仁

當室友問你去不去餐廳的時候，不管回答是去還是不去，他都會想辦法讓你能幫上他的忙。

而我總是誠實的說要去餐廳，所以那時候我每天都給他們帶飯，長達數月。

我並不覺得自己懦弱好欺負，只是想順手幫個忙，他們會感激我，我會多幾個好兄弟。

後來時間長了，越發覺得不對勁，於是當他們又問我放學去不去餐廳的時候，我說「不去」。

「哦，那幫我們把書帶回去唄」親愛的室友們有點吃驚，但隨即就想好了壓榨我廉價勞動力的新方法。

「那你能幫我帶份飯嗎？」記得那天中午的教室突然變得很安靜，幾秒後，有個室友說了一聲「好」。在這天后，原以為自己被排斥的情況並沒有發生，反而是慢慢的真正融入這個集體。

具有討好型人格的人，從來都不會意識到自己錯了，自詡好人有好報，相信終有一天，對方會接納自己的。

應對方法：

真正衡量關係的標準恰恰相反，並不是自己付出的越多，關係就越好，而是對方付出的越多，關係才越密切。

拿追女生來舉例，跪舔到最後，最好的結果也是成為王者級備胎。但我如果以獎勵的方式來付出呢？她會奮不顧身投入到「曖昧」這個有趣的遊戲里。

以小見大，在所有關係的建立中，「討好」絕對會讓自己一敗塗地。只有在正反饋的循環中，互相慢慢承認對方的價值，才能做到人生路上不再孤單一人。

2.遠方田野之畫

「世上只有兩種人，就譬如吃葡萄，一種人總是從最大最好的一顆吃起，而另一種人，卻是從最壞的一顆吃起。

表面看上去，第一種人應該很幸福，因為他每吃一顆，都是剩下的葡萄里最好的。可實際上，第二種人還有希望，而第一種人，卻只剩下回憶了。」——《圍城》

從唯物論的角度來看，不管是怎麼吃，最後吃到的都是那一串葡萄，而在現實里，這種心態差別就很有趣味了——因為先吃的葡萄，會直接影響到後面要吃的葡萄。

「三年內買車」「五年內全款買房」「十年後玩夠了再結婚」，當我把自己的宏偉目標大聲告訴全世界，我就覺得自己好像已經有「有房有車有老婆」了。

至於現在，我要做攻略，去西藏，去大理，去窮游，去裸辭，去凈化心靈，去洗滌靈魂。

到最後，我計劃里的「房、車、老婆」竟然沒有如約而至。

做公眾號的人用一支筆引導青年觀念走向，勾勒出享受當下的美好假象，卻不會替我們想一下，下頓吃麻辣燙的時候，要加幾份速食麵才能吃飽。

應對措施：

宏偉目標埋在心裡，才能有動力去慢慢執行。不妨每次給自己一個短期內的小目標，並為自己設置合理的成功獎勵。

二.虛妄的成就感

在我的世界裡，我是最牛逼的。但很可惜，我的世界裡只有我一個人。

3.盲目否定之禮

從邏輯上來說，當我們把一個人踩在腳底的時候，我們會覺得比腳下那個人厲害。

這種踩別人的方式是最快獲得成就感的途徑，所以我們經常可以見到有人說：

「你這算啥，我上次/聽說/看到……」

「不對，只有我一個人覺得是……」

當我們出說一句話，他的第一反應不是思考你說了什麼，而是去找反例來進行反駁。

或許有人會覺得，盲目否定和廢人有什麼關係？事實是所有不合理的成就感，都在讓我們獲得滿足，從而阻塞了我們獲得合理成就感的途徑。

應對措施：

仔細聽，先肯定，後補充。比如大學的時候，有次我當眾解題錯誤，教授笑著說「這位同學挺有想法的，回去我會仔細研究一下，現在我們來看一下常規解法……」，這才是大家風範。

4.玄幻巨作之書

網文里的男主晉級了，我好像隨之升華了；他撿到絕世秘籍，我也如獲至寶；他收了迷妹進後宮，我好像跟著破了處。後來，他飛升仙界，小說完結，我卻回到現實，跌落為一個凡人。

於是，下一本，這次我是天生廢材，且看我如何逆天改命……

應對措施：

太閑了就找點能掙錢的事做，比如——去寫網文禍害別人。

三.狂徒的優越感

自命不凡，明珠蒙塵，伯樂未至，不鳴則已。

簡單來說——高人一等。

5.自以為是之信

80％的女生不會接受自以為是的男生做男朋友，這個數據我確實是做過調查，而且我並沒有把「自以為是」放到調查選項里，是那80個女生硬生生補充上來的。

具體表現有以下這些：

·強迫別人接受自己的看法，愛爭論。

·在和人互動時一直保持高姿態。

·為了維持虛假形象，常常只說不做。

·有發表不同意見者即視為異類。

·有一個同樣自以為是的好朋友，一起敵視所有人。

產生的原因通常是某項特長所帶來的優越感散發，也就是所謂的恃才傲物。還有一種很可笑的是，他們毫無自信，於是只能自欺欺人，故作自信來掩飾不足。

應對措施：

開闊眼界，越無知就會越傲慢。

多做事，通過外界反饋，建立合乎能力的自信。

6.肆意貶低之琴

「你這球鞋不錯，多少錢啊」

「12800」

「卧槽，你是有多愛裝逼，這裝逼稅太貴了吧。」

「看見那人了沒？」

「噢，看到了看到了，就是那個傻大個/書獃子/四眼仔嘛。」

「突然想起來有點工作忘了處理。」

「拉倒吧，直接說自己懶就行了。」

「我周末臨時有急事，要爽你約了，真不好意思啊」

「哎，你這個人不行啊。」

裝逼、傻大個、懶、人不行……等我把所有負面標籤分發出去，就覺得自己好像會成為一個完美的人。

年輕時的我善於通過小事，完全否定掉別人的某一個面，出口必傷人。那時我自詡心直口快，刀子嘴豆腐心，但若要追溯這種慣性行為的起源，我也不得不承認，很多負面評判都是自己在迫不及待的獲取優越感。

應對措施：

就事論事，不由點及面全盤否定別人，不用自己的價值觀衡量別人的得失。

四.安逸的舒適感

做人嘛，最重要的是開心。至於未來，我不去想，反正我總能讓自己開心。

7.自我合理之智

高中上學的時候，每個老師都對我說「你這孩子很聰明，就是討厭不好好學習」。

我信了，反正我已然是聰明了，就不和你們爭個頭破血流了。

於是我就懼怕努力，更懼怕努力後卻不見成效。

後來大學談戀愛，沒錢吃飯的時候，女朋友安慰我「你很有潛力，等畢業了你肯定能一展身手」。

我信了，反正女朋友這麼相信我，她看人肯定很准，我現在的失意只是環境受限。

於是我心安理得的頹了四年，畢業後也沒做到一展身手。

搭訕失敗怪環境，約會遲到怪天氣；你掙錢了你跪著，我窮因為我不屑；邋遢但我心靈美，況且皆是拜金女。

應對措施：

學會看到別人的潛台詞，在先揚後抑的話中，主要看抑，前面的揚就當他是在放屁。

我也曾以為不去嘗試就不會失敗，但後來才發現，這種自我合理本就是一種失敗。

失敗時客觀的去劃分責任，少怪環境，多找找自己的原因。

8.架空現實之義

喝過多少次酒，我就吹過多少次牛逼，和多少人碰過杯，我就有多少個兄弟。

當時大家抱在一起唱著「兄弟抱一下」，說好了苟富貴勿相忘，那場面，就差都哭出來了……

但偷偷告訴你，其實我根本就沒想著自己去努力，去受苦奮鬥，也不相信自己能獨立富貴，那麼多朋友，我輕輕鬆鬆隨便抱一個大腿就行。

應對措施：

能力不夠情誼也湊不了多少，求人前先要求己，畢竟所有關係的核心都基於價值互換。

如果我一無所長，那關係再好，牛逼的朋友也只會安排我去做他公司的保安。

更何況，我越發覺得，他們也都是像我這麼想的，想去不勞而獲抱我的大腿……

9.峽谷地圖之棋

有類遊戲，輸了想接著輸，贏了想接著贏，總之，一玩就停不下來……沒錯，正是組隊配合類的遊戲，順風罵對面，逆風罵隊友。就是在這一片和諧的罵聲中，學位證丟了，工作丟了，女朋友丟了。

應對措施：

在消費心理中有一個典型的案例：餅乾大袋一百元，裡面有50塊餅乾，小袋二十元，裡面有8塊餅乾。

除卻微不足道的包裝成本，從營銷學來看，廠家精明的地方就在於，通過簡單的數量計算，去引導用戶購買大袋餅乾，因為廠家相信，如果用戶買五次小袋的周期為一個月，那買大袋的周期很可能只有半個月。

廠家在利用消費者「自制力薄弱」的同時，只用十塊餅乾的獎勵，就能讓用戶覺得自己賺了。

同樣，對於遊戲等消遣放鬆消磨時間的工具，我們可以採用「分量＋獎勵」的方式，來正面協助自制力。

比如我背會五十個英語單詞，就獎勵自己打一局遊戲。

以上，進步、成就、優越、舒適，在溫柔的假象中，在自己的烏托邦王國中，他確確實實是一個呼風喚雨的神。

如果在裡面待的太久，等到不得不面對現實的那天，這個人就已經真正意義上的廢了。

十年，我有遺憾，望你沒有。

以上，曉老師。

今日福利

變成廢人不是沒有原因的，但如果你能及時發現原因並對症下藥，我想你一定能成功擺脫困境。

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以上，曉老師有贊必償。

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